Saturday, June 30, 2007

差點忘了寫,夢中我遇到"他"。是我不認識的一個人,不過我好肯定就是"他"。醒了,知道自己在尋找他,是可以找到的。傻傻的想再進入夢中,當然是不可能,也沒有失望。

《六祖壇經講話》

星雲大師講述。

 

借來了一本佛法書,發覺自己不懂看。不是看不懂書裡的文字,就是有一種不懂的感覺。

 

學習,我比較喜歡跟老師在一起。看看緣分,何時我才會動身。


參禪悟道首先要學不動心

如何才能做到對境不動心呢?

不要把煩惱帶到床上

不要把仇恨帶到明天

不要把憂鬱傳染給別人

這些是比較容易辦到的。

看牙醫

想問自己,有什麼好害怕的呢?躺在那裡,把肩膀放鬆,整個人跟椅子溶合在一起。一緊張,就放鬆,我做得到。那刻,我是幻想著椅子就是瑜伽墊。嘻嘻!

 

過往的害怕,真的沒有道理。我問自己,還有多少事情是這樣的沒有理由而不去做呢?

 

下個星期會再去。其實我想今天一起做的,醫生沒有說什麼,我又沒有提出。心想,或者一次過做這麼多事情是不好的。也不好再想了。

 

帶了牙膏牙刷回來,說如果刷牙後那裡不舒服,可以在臨睡前直接把牙膏塗在那處。是什麼來的呢?德國出產。

Friday, June 29, 2007

只想按一按按鈕就可以把資料傳送,原來到了某公司的網頁,要填寫很多的資料。一看,懶惰的心就走出來了。

 

另,電腦有些問題,視窗會自動關閉。好,休息去。

Shoulder Stretches

那次是站着做相類似的伸展﹐當手從低處翻回來的時候﹐聽到一聲頗大的聲音從身體里發出。幸好沒有痛楚﹐如果不是的話﹐可能是脫臼了。

忙什麼?把相片上載,Flickr 送我三個月免費的沒有限制戶口,當然要好好利用。

Thursday, June 28, 2007

飲一杯

前天已經想著去飲一杯了,有人陪我嗎?姑且問問。

懶,積極

我是積極想懶行動的人,現在要倒過來,減少思想,多些行動。

很想說話

近來就是很想說話,什麼也對題。

雨後的維港,很像一幅畫。雲跟山是連在一起的,有些雲頑皮地走到山脊,山的頂部就露了出來,很美。

Breath

When you start working consciously with the breath, it naturally increases in volume. Don't suppress that increase, but don't actively encourage it, either. You're not trying to ingest more air, but instead to increase the quality of your breath and your sensitivity to it.

Ujjayi is simply doing samavrtti with the addition of a slight closure at the root of your throat. Narrowing the throat by half-closing the epiglottis (the piece of cartilage at the top of your voice box) gives your breath a voice. Let that voice become your teacher. Listen to the tone of that voice as you inhale and exhale, and make that tone as even and smooth as you can, without any catches or wavering and without any change in pitch. Listening to the voice of ujjayi pranayama will give you greater sensitivity and control over the nuances of your breath.

這個就是導師每次要我們做的,我可不是每次都做得來。

each breath cycle really has four stages—inhalation, pause, exhalation, pause—though unless consciously extended, the pauses tend to be very brief.

Pranayama, much more than asana, is a practice you engage in not just for its immediate, direct benefits, but for the steadiness, depth, and patience that are the eventual fruits of practice.

不完似的

小小的空間,東西卻拋掉不完似的。記得搬來這裡的時候,才七八個紙箱的東西罷了,它們好像懂得分裂似的,拋掉了很多還是還有那麼的多。或者一個紙箱可容納能承載的東西真的很多很多。

也不會把地方完全清理掉,希望替任的人不會厭棄吧!

有了

原來要參與離職面談的。要我填寫離職之主要原因,想了好幾分鐘都不知道要在哪個方格里打勾,最後選擇了“工作/事業前途”和次要原因“繼續學業”。

有一個選項是“不滿意上司”,不是原因,對她沒有不滿,是大家的想法立場不同,而引發了很多很多的事宜。對別人不滿意,其實對自己也是不滿意的。在這公式化的過程中,選這項是沒有意義的,對我而言。當然在現實裡,是有其影響的,也是對我而言。

昨天我問過自己,對她真的沒有一點怨氣嗎?我想,是沒有的。埋怨不埋怨,是我可以選擇的,我不想帶著負面的情緒而過一些輕快的日子。

Wednesday, June 27, 2007

終於感受到吸氣的時候,胸骨向兩邊擴張。

在路上,聽到有人說這幾天的天空很美。聽到的一刻,頓然覺得心情開朗。

風吹來有點像空調,很舒服。

最後一分鐘

是同事給我的話,她說我可以做的就是把事情處理到最後一分鐘。

距離上次跟她吃飯是三星期前的了,今天我告訴她情況還是一樣,沒有進展,于是她對我說了以上的話。

有得面試

星期一打來,我沒有接聽電話,打來的人也沒有留言。

今天電話又來了,說六月二十六日即是今天,想……

已經沒有再聽什麼了,跟那小姐說我今天不能,這麼急,我需要時間準備。她說了一些什麼的,不過我也沒有聽進耳裡。

我又再次把機會放棄了。

已經著手寫一封電郵給有關人士,因為我相信是人為安排的失誤。寫了大半,不知道怎樣結語,放棄了。

知道是感情用事,知道不可以這樣,可是就這一次吧!

朋友S問我我要準備什麼呢?如果他們約我在星期五,我會準備嗎?是,不會準備,沒有什麼好準備。事實是事實,不需要準備。把事實包裝後演繹,不知道怎樣說。我是一個不懂包裝的人,我也知道事實并不可以說。那麼,準備什麼呢?

真希望,他們不好再打電話給我了。嘻嘻!
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今天看到這個職位的聘請資料,相信他們不給我面試的機會了。呵呵!打了兩次電話來,相約的時間并不是我可以提供的。我已經寫得明白,可是他們就是自己做自己的事。給我的感覺是表面溝通可是內裡卻沒有。朋友S 說我根本不可能在那種機構裡生存,說的也是。我是山羊座,很說制度的。

是我不爭取(星期六下午我可以不去瑜伽班而去面試的),可是我卻沒有後悔。只需我腳步一轉,另一個新天地在等著我啊!
22 Jun 07
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呵呵﹗有得面試啊﹗明天我就忙於準備填寫表格啊﹗也要查看網頁﹐好好準備一下。

這是一個非牟利組織﹐對我來說是一個新嘗試啊﹗
19 Jun 07

情緒

Anger comes in several forms, including outrage, frustration, jealousy, resentment, fury, and hatred. It also masquerades as judgment, criticism, and even boredom. Like all emotions, it is a complex, ever-shifting state involving thoughts, feelings, and bodily changes.

The technique, called "riding the wave," employs five sequential steps: Breathe, Relax, Feel, Watch, Allow.

可以找誰

可以找誰,是別部門的同事問我的。她們也奇怪為何我還要主持會議,談著談著,我們都會抱著只參與的態度。

變化

原來要我領導會議,我不知道啊!真不明白她想的是什麼。要我做事情又不直接跟我對話,怪人來的。

她跟我談別的事情,真的是我追著她的腳步來說話的。

還有八個工作天。

Tuesday, June 26, 2007

北京

是為自己準備的備忘錄,能不能夠去得成也要開始準備了。

 

這是關於遊玩的。

反應

今天做了很多的反應,不需要的。別人是怎樣,跟我又有什麼關係呢?

 

一起吃飯,他們談早上開會的事情。我什麼也不知道,因為我並沒有參與此會議,可是我並沒有大家不在一起的感覺。是我沒有反應。

 

午飯後,步行回公司,跟同事談著她怎樣處理孩子的事宜。談著談著,很愉快。也是因為我沒有反應。

 

近來發覺,我是可以跟任何人說任何的話題。過往自己肯定是有所偏差,很執著,不喜歡的就表現得很不喜歡。是否自己真的不能有顆喜歡的心呢?

 

答案?我已經知道了。

跟同事從旅行開始談,談到我的計畫,最後我們談到家的建立。她說建立一個家真的不容易。對!擁有一個有家感覺的地方,真的不容易。

 

不容易也並不難,我知道我只是留戀一種感覺。

還這麼說

很有趣,還跟我說她都不懂這系統的東西。我說,現在不是說懂與不懂了,是一定要懂。

套用上師的話,他們還不知道自己的問題在那裡,還不知道要改進。

剛剛跟區域同事談系統的事宜,很高興能分享。我真的很喜歡我這工作的,特別是系統的部分。

近來同事看到我,話題就會說我瘦了很多,嘩聲四起,說這裡瘦了那裡瘦了,然後我會說跟我一起去練習吧!可是沒有人會附和我的,他們繼續說我瘦了許多。

我就覺得自己是被拉長了。

美言

How idolized you when it comes to xxx and I'm really going to miss you especially if we will have UATs.

有點誇張,不過我會照單全收的。

廢話

哈哈!不需要她說我都知道我快要離開這公司了。是她對自己說的話嗎?呵呵!何須這麼緊張?!

make sure,怎樣make sure?是她的工作而不是我。她一定弄糊塗了。時常說聽來的不是我說的版本,那麼就不好聽我說的好了,聽別人說便相安無事了。呵呵!是這樣的嗎?!

Monday, June 25, 2007

要學

心話

下班時候碰到久沒有見面的同事,他說我這麼早下班,我告訴他我快要離開公司了,他第一個反應就是問我是否"頂唔順"。

 

在這裡做久了的同事都有著這種感覺,就是久了也沒有勇氣離開。我還是覺得自己不是有勇氣,而是心告訴我路要怎樣走。如果繼續留下來,可能我會有情緒病的,也不知道心可以打開。

練習

一起吃飯

某高層也來,為何?是我小家子氣,我的離開,他是成就者之一。不過,也沒有什麼所謂,都是一餐飯,我會快快樂樂地把它完成。

 

山水有相逢,不做敵人就好。

胡亂

又胡亂按了三數次"send"這個按鈕。真的,我沒有看清楚,隨便得很。準備聘請我的人千萬別讓他們知道我這態度。

 

話說回來,這又未嘗不好的。面試,看得幾多?!有心才是最重要的,可是心又怎樣量度呢?

 

下班的時候,跟保安阿姐談了一陣子。我告訴她我會慢慢找工作,她說以我的能力和工作態度,一定沒有問題。謝謝她的美言啊!

還要我去確定

她已經說了,高層還要我再次確定。很有趣!我快要走了,你們還不懂做我的事情嗎?

她走來問我問題,可是她卻持固有的態度,臉上的表情還告訴我不同意我所說。那麼,還要問?

今天跟茶房阿姐吃飯,她問我有沒有後悔。一點點也沒有。區域同事一見到我,就說我表現得很cheerful。呵呵!還後悔什麼?!

《有一種下午茶的淡香叫做襌》

這書,買了很久,沒有放在家裏。最近拿來看,感覺完全不一樣。禪,一點也不玄,感覺很實在。最能感受的,是不為所動。所不動的是指自己的情緒,不為別人的話和行動而影響自己。

當然,這還是一條長長的路,要慢慢品嘗。
*********
這本書的封面給我一種祥和的感覺,於是買下了它。書裡是一些短短的故事,寓意深刻。書中所強調的是“自性”,在序言中有我喜歡的話:

你每天都在忙忙碌碌地奔走於這個城市,卻完全無法意識到自己內心深處真正的渴求。

如果我有錢的話、如果我有伴侶的話、如果我有健康身體的話……這些如果就是我們每天忙碌的所在,有價值嗎?

永遠不要幻想借助空想去尋找自己、尋找快樂,而要在行動中去尋找自己、尋找快樂。

9 Feb 05

Sunday, June 24, 2007

積極點

突然,腦裡飄過這訊息,要積極點。是對餘下十一天的工作天。那些討厭感,是過去的了,情緒不好再被動地受它們所控制。

 

相信,積極點,好的東西我就可以看見。

加分

一個二十元的常餐(凍飲加兩蚊),麵裡居然有菜,立即加分。

 

我在想,二十塊,有一碗叉燒麵,另加兩項選擇(是日我選了腸仔和餐肉),還有一塊麵包(塗了牛油的),一杯飲品。這個餐,他們能賺多少呢?

《連線》

民政事務局出版的書。借來是因為看見一個熟識的名字,她是一個blogger。

 

緣起

 

導言

《喜耀禪話 (五)》

繼續看。

晚上的白日夢

昨晚,發了一個白日夢。明天可能就會知道是否只是一埸夢。

頭暈

在圖書館,蹲著看完了低層書架的書起來的時候,感覺頭暈啊!還有眼前慢慢變黑。中暑?!幸好沒事。相信是還沒有吃東西的緣故,也沒有喝足夠的水。

 

天氣真的很熱,喝了冷飲。都是熱飲幫助解渴。

Saturday, June 23, 2007

《細說心語》

圖書館有很多阿濃的書,不過卻引不起我的興趣。看到這本繪本,有點幾米的味道,於是借來一看。

 

後記裡說,原來阿濃是很羡慕幾米,希望擁有一本像他的繪本。

 

看到這裡,感覺很溫暖,因為我能感受到作者的用意。

 

我寫東西,也是希望別人可以感受到這份感覺。

不需要冷氣

能坐到一輛沒有冷氣的巴士,我覺得很高興。可以感受到自然的涼風,也可以跟樹木正面打個招呼,覺得很快樂。

Steady Cross-Legged Stretch

喜歡做這個﹐很舒服的。

課堂體驗

第一次﹐星期六的課令我完全放鬆。是這裡的最後一課了﹐讓我留下了好的印象。

沒有錯用了力﹐感受到比較好的過程。穩定性也提高了﹐有些動作沒有左搖右擺。

走出了課堂﹐皮膚給了我一個清爽的感覺﹐意外。

記得導師說過的話﹐我們流汗﹐不比運動時流的汗﹐是因為身體內里活動帶來熱力所流出的東西。臉也滑滑的﹐人很輕鬆。

今天

以為睡了很久,醒來才八點多。好像有些東西在想,是什麼,很虛無。看看禪書,人靜下來了。看看招聘廣告,好多,不太想看,但也隨便按了鍵,三次。看似做了一些看來應該做的事,做了也心安了。不過也有點可笑,為何會有這種感覺?我要向誰交代呢?

 

很想吃雪糕,不過都是等練習過後才吃,否則會後悔。

 

下個月,應該會到這裡練習,便宜又有彈性。

Friday, June 22, 2007

別人說別人的話

同事跟我說一天她所聽到的談話內容,只有一方的話,不過猜到另一方的對話。

 

某某:她走了,誰人來做她的工作?

另一方:我來做。

 

她把活說完,我倆在笑。

《喜耀禪話 (四)》

霍韜晦的開示,法住出版社。

 

看的時候,感覺很舒服。


生命成長,就能學到。

問題問太多沒有用的。那只是理性上的分析與解答。答了會再問,只有產生更多的問題。事實上沒有真正解決任何問題。所以不要問。

你想這樣,便要你懂得做,不能夠只要求他。你也知道,要出聲要求便沒意思,因為他還沒有覺醒。所以不是你想要便有,你要求便可以做到的。

你自己改變了,你自己開放了,你自己進步了,你自己對人體諒了,這便是最好的真理的傳揚。讓人在你的生命中看到,你的生命有所成長,便有信心。

與其想像,不如自己走路,只有把經歷過的旅程,回歸自己內心,才有味道,也才真實。

今天

今天見了三個人﹐她們不約而同地說我瘦了。這個已經是不爭的事實。

近來感覺精神不太好﹐屈悶在一個已經不能喜歡的地方。其實我是可以放鬆一點的﹐可是就是做不到。

中午時分離開公司﹐輕鬆愉快地跟同事說我去那做那。那一刻﹐我察覺到自己真的變了另一個人。還想到要買甜點給曾是小組的成員﹐跟她們說聲再見﹐。坐在她們工作的地方﹐閑談着﹐真是愉快。當然又談到姿勢的事宜﹐最喜歡用小小的指引而令別人感覺到我們的脊椎是如何的彎曲。

發覺﹐我是喜歡說話的﹐可以天南地北。真的﹐要好好把心外的門打開﹐好好呼吸呼吸。

我的心

我知道我的心要往那裡去了,要把它實現嗎?還需要一點點時間。

Thursday, June 21, 2007

書法山水畫

這也是我考慮要學習的。

普通話聲母韻母表

跟自己說的話

昨晚跟自己說的,不如走啦!去做學生。
發覺我根本不想工作,什麼類型的。

大大聲聲

大大聲聲跟我說不用我處理,現在要我找人開會啊!看到她的嘴臉,很令人討厭。說系統,她不會,就態度惡劣的著人辦事。好聲好氣不可以的嗎?做,我當然做,寫寫電郵,約約人,簡單事情啊!

其實,還有什麼好討論的。讓我看看她有什麼好提議都好。

兩張收據

又是在抽屜裡發現的。收據上的日子是零二年,一張是購買千多元的飛機票,另一張是飛機連兩晚酒店的費用,三千多。看著酒店的名字 Golden Landmark,一點印象也沒有。

三年多前的話

One's experience is important but that sets up a frame around the thinking that will be no good. Should think beyond what we know.

在抽屜發現了紙上列印的話,不知道寫的人還看得出是自己所寫嗎?已經是零四年一月的事了。

普通話

北京語言大學

看看時間,如果我想報讀這個,下個月底就要做決定了。第一個感覺是這麼快?十二個星期就是三個月,好像短了一點。要再找找資料看。

清華大學

這個,明年二月開課,時間比較長,學費比較便宜,住宿也是便宜一點的。

清華大學美術學院

這是另外一個選擇,截止報名日期為八月二十日。

別話:中國的網站,資料繁多,找起東西來有點困難,要花多一點時間。

時間感覺

別人看我,這個月的時間一定過得很快。我的感覺是,太慢了,為何還有這麼多事情要我處理?!

Wednesday, June 20, 2007

同事問

同事問如果有一個機會讓我選擇如何跟我的老闆相處,我會改變嗎?想了一秒鐘(或者根本沒有想過),我對今生無悔。

為了討好一個人而沒了自己的個性,不是我。很多的情況我都可以妥協,不過有些底線就是要穩住。不是為了什麼的自我,也不是好強;是生存的意氣,是自己對自己的一種支持。

誰知道我未來的路是怎樣?現在,還不是作定論的時候。

別話:同事問我去過"唱K"沒有,他以為我是恐龍。我跟他說我寫blog 已經寫了三年有多,他不相信,他說blog 有流行了這麼久嗎?

我知道的事情還多,只要我有興趣知道的,上一上網就什麼都可以找到了。

《簾幕》

米蘭.昆德拉的書。

有趣的答話

那公司打電話來確實約見的時間,只告訴我六點卻沒有說明日期。我說明晚六點我不能準時到達(明晚的時間不是七點嗎?),得來的回答是遲些再找我。

 

有趣,不是有兩手準備的嗎?

 

直覺告訴我,那裡,並不會太忙,而且要求也不會太高。我的心態,有點可有可無。呵呵!這樣的態度,面試會成功嗎?!

可愛

這是王勃的一首贈別名作,它和一般送別詩充滿傷感情調迥然不同,有一種奮發有為的精神。

海內存知己,天涯若比鄰, (有朋友在,即使是天涯海角,也只不過就像是到鄰居家去一樣的近)
無為在歧路,兒女共沾巾。(你走了,讓我們不要悲傷,共同祝願你一切順利!)

是區域同事給我的。

他是我在區域辦事處認識時間最短的一個,不過我倆可算是很合得來。下個星期他會在香港,說跟我餞行。他來做什麼呢?

腰要直

同事跟我說看到我就想到腰要挺直了。呵呵!很高興啊!這個自我提醒,怎麼說都是好的。

不問還須問

明年的預算,為什麼還要我處理?服務質素的會議,為何要我參與?新的政策,要我看?幸好關于系統的,九月才有文件看,否則我都要看。

看文件,是基本功,不看怎知道如何處理事情。我看了,就代表他們也看了嗎?很奇怪的安排。莫非她只想在我離開後才開始接手我的工作?

就隨隨便便做好了。不是不做好本份,而是有人不做他們的本份。我又有被偷的感覺了。我是小心眼,我承認。如果不是她那麼過分,我會對她好一些的。

還有十三天。

Tuesday, June 19, 2007

不得蕭灑

如果我是跟家人一起住的話,可能我已經決定走了。現在要走,便要處理住屋的事宜,要把東西儲存好,好麻煩(有幾麻煩呢?)。更麻煩的事情是要回來的時候沒有地方容身(起碼半年一年後),這便是我所思前想後的。

 

其實,這些事情都不應構成什麼障礙,那麼我想怎樣?

 

或者是一個象徵,是要重新建立一個有家感覺的地方。

Santosha

心開

戒心

我是一個非常有戒心的人。看到電郵(送出的時間為晚上十點),我便去查查他們的網頁來作實,看見聘請欄有相同的資料,安心了。

 

不是不相信別人,而是在提交個人資料的同時,堅持一點都應該的。

一問一答

簡單的問題,簡單的答案,可是聽的人也聽不到啊!我問,是否有很多的人都聽不到別人的說話呢?

 

或者,也不好再問這問題。別人聽不到,我再說一次好了。問題,很多時候並不能找到答案,不問好了。

給同事R

Life is messy. At times we feel lost, as if we're wondering hopelessly through an impossible maze, stuck in a confining box. Life, though, is more like a labyrinth. We may feel disoriented, but there is only one path—the one we are on. And the path leads to the center every time, without exception.

以上是送給同事R 的,雖然她看不到這裡。她的煩惱,是自找的。她妄想一個沒有能力為她找到她想要的事情的人而感到極度迷惑。希望一天她能為自己開脫。

小事情

睡和夢

一點多才起來啊!不過不是大昏睡,而是一小時一小時的睡睡醒醒。每一個小時好像有一個夢,有點像播放不同的劇集一樣,蠻有趣的。

 

夢裡,有些是遺失了東西,不過沒有擔心也沒有憂慮。有些是跑跑走走,沒有到達終點,也是沒有彷徨之感。

 

就是感受,得到什麼失去什麼也沒有所謂。

 

《木偶仔奇遇記》

樹寧.現在式單位的作品,要看啊!網上還查不到相關資料。在小劇場演出,第一次看。

 

這應該是人多的演出,也有很多的新人,我想是學生。不過不要緊,又看看他不同的演繹吧!

學習

會報讀這個,是一個藝術治療工作坊。

 

放棄了星期六的瑜伽練習,原來是為了這個。放棄的那一刻,是不知道的。

Monday, June 18, 2007

《游離人間》

作者林沙,不認識的。把書借回來,是被出版的名字所吸引,是樹寧.現在式單位。

 

書很好看,文章短短的,有些一百字還不到。有內容嗎?當然。

 

原來這書是一九九八年的出品,快十年了。看的時候,並沒有十年前的感覺啊!


看著看著,原來很多事情都是十年前發生的了。是嗎?不覺得是那麼久以前的事。這十年,對於自己來說,記憶是有的,不過卻不太確知是何年何月。

林志光的序。

事實上,我覺得這個作者真的意圖要說點什麼,而又點滴地說了。「寫文章就是要整理自己的思想」

有時忽然想,寫來為什麼?心又混亂了。

這個問題,不能想。

「最普遍的生存之道很簡單,就是學會轉移目標……使自己對生活中一些奇特的景象無動於衷……這對生存很有必要幫助。」

在無法控制的情況下作自我調節 — 具有這種能力的人是一種福氣。

悶中作樂

無聊極了,上網都已經令自己十分疲累,都是找找事情來做。

一做,那些奇難雜症被我慢慢解決了。其實我是可以不做的,不過都是好好告訴新同事如何做才是做好本份。她對很多的解釋都不明白,我看到的是她有太多的前提假設。

對于一些死物,我接受能力是比較高的。因為是死物,我沒有得用我自己的一套去幻想有另外一個樣貌出現,只有接受。這樣的心態,對我來說是好事來的,至少免了很多不必要的自找麻煩。

朋友S 今早問我,對著這麼多事情的發生,我得著了什麼。以上,可算是得著了。如果不是有身邊的那群人,我絕對不會對我現在做著的事情產生興趣的。

《最後12 天的生命之旅》

很開心,能找到這書。這本書曾被搬到舞臺上,不過我沒有去看。我就是因為別人寫關於戲劇,所以知道了這本書。

故事看完了,在想,如何把這短短的故事搬到舞台上去呢?舞台劇的名字叫“粉紅天使”。

學到的

練習瑜伽令我深深體會到人與人之間的分別,也讓我知道努力是不會白費的。有些地方需要更長時間的體會,不可著急,要用心感受。

咨詢人

聯絡了兩位同事,他們同意做我的咨詢人。其實怎會不同意呢?有一個,跟她相識了十年,一同做著系統測試,一起吃飯,一起購物,很開心的。

他們都是我尊敬的人,他們也告訴我已經把我的私人電郵地址好好保留了。

跟另一位區域同事在閑談,她說對于我的行動一點也不感覺突然,她還說如果我到中國或者新加坡工作也不出奇的。是誰跟她說了這些話?他?

無條件

One of the guiding principles of classical yoga philosophy, santosha has been described as a "peaceful kind of happiness in which one rests without desires."

Bow Pose

Beginners should not expect to initially achieve this deep a pose.

昨天才第一次做這個,感覺很好,雖然能提升的幅度有限。

逃不了

以為不需要對新同事給予評估,逃不了。

對她說還是寫給她呢?都是用文字比較好。理她喜歡不喜歡,不想跟她說話,她不會聽的。

Sunday, June 17, 2007

Cream Soda Zero

味道淡了一點,不過卻被我喝掉了一整罐。平時我是跟爸爸或弟弟分享的。

《追風箏的孩子》

好開心啊!終於被我找到這了。書很厚,有三百六十多頁。

看到故事的第九章,看到的是忠誠、背叛、解救和原諒。故事發生在阿富汗,那裏提到紀念阿伯拉罕的儀式。

兩個孩子的相處,內心說話,令我看到一些我會瞭解的事情。

爸爸會把他們送走,會有些傷痛,但生命會繼續前進。我就是要這樣,要繼續前進,要遺忘,要清清白白從頭來過。我要能再度呼吸。

以上是要背叛別人的人的話。

我從他身上得到的同意,實際上更近似於沉默的投降,與其說是接受,不如說是太疲憊而無法決定,太倦怠而無法相信的人心冷放棄。

簡單的幾句話,就描述了很複雜的心理。

故事看完了,小孩子仍然不說話,整整超過一年了。他不是啞了,是心理造成的。我在想,如果大人不去找他,他雖然也不見得會快樂,可是會變成現在的嗎?一個沒有人懂回答的問題。

粟米脆片


一打開,就嗅到濃濃的粟米味道,這代表了這包食物有很多的味精。

都是青豆味道好。

課堂體驗

第三十課,這告訴了要停兩個星期才會繼續。

今天,終於感受什麼是effortless。不知道應把它翻譯為什麼的中文詞語。知道很多的地方,力是用錯了,可是卻不知道怎樣去把重心移到適當的地方去。

重心,是在身軀上,永遠都不應該在手手腳腳肩膀上。

同樣的呼吸方法,在導師帶領下我做不到,可是到了老師那裏,就自然地做得到了。很奇怪啊!相信,是我對老師的信任所帶來的結果。

再次,做動作的時候,跟自己溶合起來。是一種很好的感覺,再不是跟著跟著來做。

今天,我們花了更多時間逗留在一個動作上,讓我感受到動作帶來的另一個層次。以前,長時間的逗留會讓我累,現在不會了,可以維持得更久,這樣就可以慢慢調整自己。

做著個類型的forward bend,完全不想起來,很舒服。

最後的大休息,很舒服,真的是一個大休息。整個人都放鬆了。

Extended Hand-Toe Posture

昨天做了這個﹐我可以保持兩條腿都是直的﹐不過被提起的一條的幅度並沒有九十度角。要慢慢練習。


躺著做這個的時候,腰周圍的地方是熱熱的。很喜歡那種內在的溫暖感覺。

老師說,如果不可以用手捉著腳就不好勉強了。

Saturday, June 16, 2007

課堂體驗

今天,很專注,感覺很好。今天,特意為自己找到一個有空間的位置,做起動作來就沒有了一份埋怨。沒有多大留意導師如何做,而是自己做。其實動作都是來來去去的,做了很多次,也是時候自己專心地聽著身體的聲音而令手手腳腳擺動。

以為會流很多的汗,衣服也帶備了更換的,可是沒有,小毛巾也沒有用上。是我的心靜下來了嗎?曾經聽過同學說為何導師不流汗的?

也知道了為何自己做tree pose 的時候,腳有點傾斜,原來是腳跟擺放的位置有點偏差。是自己的壞習慣。這壞習慣,不說也不知道的。要好好平衡,腳跟是要對著第二和第三只腳趾。這個,我相信要些時間來調整。

對做boat pose 的信心大了,雖然還是做得不好。導師要我把腳提高一些,心裡回答她,不是我不想,是我做不到。不過也勉勉強強把腳提高了一些。

做好了downward facing dog 腳的部分,可是肩膀就做得不好了,沒有把它好好的伸展開來。當導師把手放到我的背上的時候,我覺得我的背是彎的。要做好這個動作,還需要努力。

做大休息的時候,腰是累累的。時間關係,每每到了開始投入的時候,就要離開了。沒有充分的放鬆,人就覺得累了。我覺得是這樣的。十到十五分鐘的大休息對我來說就剛剛好。

以前的我好執著,沒有三數個小時,我是不會睡的。現在的我,一個小時可以,就算半個小時我也不會介意。今天,十二點多睡了一次,五點多又睡了一次。雖然兩次都不想起來,不過還是滿足的。

 

學會了,怎樣令自己覺得幸福。

Friday, June 15, 2007

不能,偏見

昨天聽到的話。"我說的是事實,我沒有偏見"。這句話,是連說了兩次的。

 

是我的偏見,怎可以這麼肯定說這就是事實呢?如果有兩個人對著同一事情說著兩個不同的版本,客觀的事實就不存在了。

 

是事實,沒有偏見。是主觀的吧!

 

事實不事實,有些時候,是沒有意義的。不是要批評別人,而是為自己上了一課。心要開,才看到光明。

 

寫到這裡,想到,光就是客觀地存在的。有光的時候,我們總不能說是黑暗。是嗎?

《迷悟之間》

星雲大師的書。


看著看著這本書,看到一些迷的描述,感覺有點傷感。自己當然在很多的事情上還是迷失的,有些事情就開始有點悟。自己處在這有迷有悟中間,感覺更深。好想大聲問一句,人們會醒來嗎?

愉快的午餐

我是有點逃避的,因為我怕沒有話的死寂。一個人可以好好享受這份寧靜,不過跟人家一起卻沒有話題,我最怕面對。

 

意外地,我們談得很愉快啊!主要都是我說話,談戲劇談普通話談瑜伽談書談有趣短期課程。在走往食店途中,同事問我看電影嗎看演唱會嗎,不懂我的人就覺得我很悶。他說我有點稀有,不買名牌不好購物。有什麼好買?我不覺得買東西有何吸引力。買也買過了,每個星期也買東西的日子也是曾經。嘗試過就滿足了。

 

下午回到公司,幫他查看普通話課程的資料,自己也找到一個有趣課程,考慮中。是一個可以玩得高興的藝術治療課程,

明天在家裡吃壽司慶祝父親節。在訂壽司的時候,我被十和五弄糊塗了。究竟我要訂多少呢?聽到一百的數字,嚇了一跳。不過細心想想,又好像是對的。其實在我付錢的時候,我也不確定自己訂的數目對不對。

 

奇怪啊!對著數字,人混亂了。

 

我想,我只是對銀碼的數目敏感了吧!

因緣

突然想到的(本來要下班了,都是寫了才走)。

這是看了華嚴經戲劇的啟發。

我們并不是獨自一個人而活的,周邊有著千絲萬縷的東西和事情。我們并不一定可以確認某些對我們有影響某些不。

有時候,以為自己做對了決定,并不。用一些個人感受來做決定更是可怕。

我在想,為何別人要留下一言片語給我?為何他們要我的通訊方法?寒喧已經不需要了。是禮貌嗎?看似也沒有這需要。

接待處的同事跟我說,我沒有找到工作就走,就無話跟我說了。她說這代表了我追求的是另一種東西,這裡肯定不能給我。

已經離題了。

我想說的是,因和緣,是層層緊扣的。這一刻的行動會影響其他,想到一發動全身這成語。這是我近來的體會。回想,我也把這個應用在這環境里,這是我的信念。知道是表達的方法令某些人誤會了。誰不讓人誤會的呢?可能是不能理解,不要去理解。怎樣也好,我需要多多學習和練習。

與陌生人談話

今天跟同事往外邊午餐,我談著戲劇治療的課程,坐在我們對面的女士居然問我有關資料。那刻,我開心的,因為可以把好的東西介紹給別人。她說她有朋友有著情緒的困擾,我告訴她這課程只可抱玩玩的心態,不好認真。隨後,我告訴她顏色治療也是一個有趣的課程。

抱著玩玩的心情,就好。就是太執著,看不開。

最後的一個

我是最後一個看修改文件的人,可是被我發現了在另一個系統上資料的問題。我沒有直接參與那個系統。負責的人看什麼的?笑著跟小組說我真的沒有眼睛再看。

今天又有兩個投訴。讓同事跟進,沒有什麼資料就立即打電話給服務供應商,這是不對的。跟進,不是打打電話,而是看看究竟發生了什麼事。

越來越喜歡自己的工作,不過也越來越討厭身邊的人。走,是讓自己看看美麗的世界。

所感

她告訴了大家我要走了,可是我卻沒有被告知她寫了通告。感覺有點怪。我怎麼知道?別人回電郵給我便看到了。

看到她所寫,有點啼笑皆非。她謝謝我的兩項工作,就是她說我做得不好的地方。知道她這樣寫的動機。她也要問問自己的心,她在這兩項事情上付出了什麼呢?不過,也不是時候再說這些了。

她又把電郵再送出去,又有人通風報信。她真的對我的工作不熟識啊!一些我時常聯絡的人卻沒有被通知。這也正常的,我有自己的網絡,這就是她不能控制我的因素了。

收到一些回應,問我聯絡方法。感到意外啊!平時也沒有私下交往的。很感動啊!看的時候感動,寫到這裡更加感動。請鎮靜下來!深呼吸。

Thursday, June 14, 2007

放鬆的感覺

那天,在圖書館,正要彎身看底層的書架,身體突然變得柔軟起來,好像沒有骨頭似的。那種感覺,記住了。要尋回,並不難。

本來

想著不開電腦的了,因為今天確實已經上網太久了,可是看書的時候看到好句子,又想立即把文字抄下來。於是,我又在寫寫寫。

本來想著靜悄悄地離開的,現在不可以了。買糖送給關心我的人好嗎?

華嚴經覺林菩薩偈

眾生境界 「譬如工畫師,不能知自心,而由心故畫,諸法性如是」

菩薩境界 「心如工畫師,能畫諸世間,五蘊悉從生,無法而不造」

如來境界 「如心佛亦爾,如佛眾生然,應知佛與心,體性皆無盡」

全文

譬如工畫師,分佈諸彩色,虛妄取異相,大種無差別。大種中無色,色中無大種,亦不離大種,而有色可得。心中無彩畫,彩畫中無心,然不離於心,有彩畫可得。彼心恆不住,無量難思議,示現一切色,各各不相知。譬如工畫師,不能知自心,而由心故畫,諸法性如是。心如工畫師,能畫諸世間,五蘊悉從生,無法而不造。如心佛亦爾,如佛眾生然,應知佛與心,體性皆無盡。若人知心行,普造諸世間,是人則見佛,了佛真實性。心不住於身,身亦不住心,而能作佛事,自在未曾有。若人欲了知,三世一切佛,應觀法界性,一切唯心造。

接二連三被人投訴了,慘!我沒有眼睛看。

很快,這地區會變為一個被教導的地方。慢慢建立起來的聲譽,沒了。可惜嗎?當然不,因為是預料的了。

很相信,台上一分鐘台下十年功。不是假話。

外物

朋友S 告訴我昨晚他終于聽到身體給的聲音了,他說今天會跟上司討論工作量的安排。我問,真的是工作量導致身體的疲累嗎?少了工作真的可以好好休息嗎?

我這樣問,當然明瞭他的性格。要改變的,不是身體以外的事情,而是我們的心。

讓我想起舞台上的表達 - “心如工畫師”。

又感動了

All the good people leaving is very sad.

剛剛知道,印尼的同事上個星期離職了。寫以上說話的人告訴我他還在復原中。是啊!如果是我也會悲傷,一是大家相識了有一段長時間,二是工作上我們需要互相幫忙,沒有了架構以外的助力,做起事來就事陪工半了。

《在柏林走路》

第一次看也斯的書。

香港也不能說完全沒有空間。只不過大家對空間的態度不一樣。有權力去管理空間的行政人員尤其有他們固有的看法。

有些新路走出感覺來了,有些舊路令人懷念。每一次重來都想重新由目前的地點結合過去走過的路,但又總未必可以走回去。

歷史中的苦難不少是人的腦袋構思出的暴烈政策做成的

每隔一段時間,需要這樣一種與現世的距離,幫助我們保持平衡;需要從習見的論調遊走出來,在一切變得傾側的時刻,我們在自己的城市中放逐自己。

既有的機制和態度不能改變,更優秀的人才也會被抹煞。

走路也包括了尋路和迷路,也會花不少時間,看來沒有什麼效率

因為內容也跟詩的朗誦有關,看到的時候,有點看北島的書的感覺。當然,也斯不需要逃亡國外。

意外

同事居然送給我鳳梨酥,有點意外。

她,被另一個她用來做人身攻擊的武器。弄過她哭是事實,說她不用心也是事實。出來做事,處理事情,不可能每一次都順順利利,有時候就是需要表達。如果問我,可以把事情處理得更好嗎?當然可以。我時常說,如果只有我一個做事,很多事情我也不會去爭取,可是在代表一個小組,有時侯就需要強硬一點,因為要交代的不是只對自己,是一群人,是一群要求都不一樣的人。

這份禮物,是有意義的。是我主觀的意願。

態度,能力

態度和能力,哪一項重要?看情況啦!如果一個態度好的人(有些人是天生不會令別人覺得有殺傷力的),做事時常出錯為別人增添麻煩都可以原諒的話,我絕對不會認同。

一個團隊有著太多能力不足的人是不成的。一個客戶的投訴就可以把事情弄得天翻地覆,遇見了太多。

能力,比較客觀,而態度就很主觀了。在一個只管說你態度不好的人,是否一個很主觀的人呢?我主觀認為是的。

怪啊

小組里的同事終于都發問闢於我的工作安排。我怎知道?我是可以安排的,不過現在這工作已經不歸在我的責任裡了。

還有十六天。嘻嘻!

Wednesday, June 13, 2007

我都不懂

不懂又不問?不懂就可以亂來告訴別人用了多少時間來處理事情的嗎?她說的時間,是我需要的三分一。一看就知道有問題的了。

今天跟同事閑談,我告訴他沒有人來跟進我的工作,他也覺得有問題。我說,問題不問題,不是我的問題啊!我天天坐在這里。

曾經有人問我離開會否不捨,當時我回答不會。現在更加肯定。對著每個人一張面孔,時常將不懂掛在口邊(不肯承擔的一種說法),令人討厭。

What's Yoga

To engage in the process of yoga is not about turning our back on our conditioned selves. Quite the reverse.

It involves encountering, acknowledging, and accepting ourselves just as we are. To reveal, and express what we are in the deepest sense 'our true nature' we must learn first to reveal, and express what we are on all the other levels of our being.

All that we can do is clarify its existence through the practice of yoga; and then honor it in the living of our lives.

無聊

只是說兩句話,要不要預約呢?很無聊。還有十七個工作天。呵呵!

跟我一樣

剛剛發現了有人跟我一樣,十年一到就離開,也是沒有著落的。原來他跟我同年進入公司。

有時候我會想,很多壯年人離開了工作,對社會經濟是有很大影響的。我們有經驗可以培訓年輕人,我們有魄力去應付一些從來也沒有遇到過的事情。可是,我們也遇到很多不順心的景況,讓我們想去尋找我們的理想。

左手

今早醒來,左手近虎口的位置很痛不能用力。相信是天氣的影響。剛剛下了一陣子左搖右擺的雨,來得很急,也走得快。

走在街上和在車上,做了一些可以幫助減輕痛楚的動作。不知道有沒有效果,中午時分了,感覺好多了。

如果跟以往的一樣,一天下來就什么事也沒有了。

呼吸

Don’t use deep breathing during meditation. That is the time when you want to be aware of your breath, but not necessarily controlling it. Use deep breathing at times when you need energy or want to fill calm: during yoga, during exercise (instead of panting on the treadmill and using only your chest to breathe, deepen and slow the breath), before stressful confrontations, before doing something you don’t like to do, before meditation (a warm-up that calms the mind). Or do deep breathing just for the fun of it, just to feel calm and at peace.

覺得討厭

昨天有濃濃被偷的感覺,身邊的人令我感覺越來越討厭。偷什么?偷我的能力。

其實是我固執的想法。我不喜歡她說我說得那么差,到了關于流程系統的又要我去處理。我明白,我還拿人工,我要做,不過就是覺得討厭。

我也沒有抑制這份討厭感,我想深切地去感受一下。

Tuesday, June 12, 2007

72%

72% 的古古力,可以接受。

十方一念

收聽 - 借來的。不過我沒有在人家的地方留言通知﹐因為要登記才可以留言。希望網主見到這裡不會介意啊﹗

下面的歌詞﹐我也是抄過來的﹐懶惰。

在此﹐要謝謝網主的勤力。


《華嚴經》舞台裡的歌

曲:于逸堯
詞:林夕
編:于逸堯@人山人海
洞簫演奏:郭雅志

十方一念 黑暗光明 如畫裝飾眼睛
唯心可造 喜惡陰晴 直到清靜
蓮花千瓣 鋪滿生命 泥污不沾背影
無礙無垢 以大悲之心覺醒

成住究竟壞空 業報 留證
了身 了心 了境
無量眾生 未竟
佛性 人性 隨順 渡化怨聲

如來處 就是經 無來處 亦是經
菩提果 由人種 渡亂世 入佛境

大方廣佛 普照光明 在沙粒上禪定
肉身不住 色相空名 滅卻宿命
萬千廣廈 歌舞昇平 人間虛戀佈景
雲累成雨 雨幻作雪後忘形

成住究竟壞空 業報 留證
了身 了心 了境
無量眾生 未竟
佛性 人性 隨順 渡化怨聲

如來處 就是經 無來處 亦是經
菩提果 由人種 渡亂世 入佛境

菩提花 由人領 寂自性 自在境

還要管

你管我用什么的方法,拿到答案就是好方法。我不覺得用說話會比用文字好。她,令人討厭。

同事們,還想依賴我,當然被我四兩撥千金讓他們自己提出主意。要適應的,不是嗎?

她著我問國外同事一些事宜,我總是不高興的。為何不讓其他同事去做?他們懂怎樣做嗎?

或者,這是一個讓我學習的機會,學會不怨懟。

後話:剛剛送出的電郵,十分鐘內有答覆了,還是跟區域的對話。不明白,她不是跟區域的同事談過嗎?為何拿不到有關資料?兜兜轉轉,令人累。

Why Yoga

Throughout my years of practicing yoga, when people found out about my practice, their first question usually was if "I can put my foot around my neck".

看後,會心微笑。

The question is: When finally we fulfill the desire of the mind, and our foot is hanging around our neck...then what?? Has the leg around the neck freed us from suffering? Is it helping us to master our mind? Are we acting with no reacting? Is the wrapping of the leg around the neck engaging us with our higher self to become the ultimate observer who knows that we are not this body? Is the heel close enough to our brain to free us from the fear of death?

想起老師的話,他說我們看他很了不起,他卻不覺得是什麼。對他而言,沒有付出就做得到了。得到了的東西就開始不會珍惜,是他說的話。

The practice of the yoga asanas (postures) is for the purpose of maintaining our body so it is in a good health, is free of toxins and blockages, so prana energy can flow through and widen our perception towards life and existence. The body is a great vehicle for us to use through the spiritual journey.

再,見

一份我絕對可以輕松應付的工作,沒有遞交求職信。今天查看,他們昨天又把資料重新登出來。如果下個月,還見到那資料的話,就嘗試。

嘻嘻!我知道我為何懶散,我不想去見工啊!因為是頗浪費時間的,又討厭填表格,不過我知道不可以逃避的。

快樂

an inner experience that is deeply satisfying

這就是我理解的快樂。

The Buddha taught that for most people life is just this way: The good things either go away, lose their appeal, or never happen, while the bad things come despite your best efforts. So when you try to manage your life by clinging and aversion, you are left dissatisfied, uneasy, or without a sense of meaning or wholeness. Moreover, being identified with the clinging Self and its endless wants and fears means that even when things are going well, there is no room to breathe, to experience the spontaneous joy that is the basis of happiness. Every day becomes a tally sheet of gains and losses; the bountiful mind shrinks, reduced to being an inner bookkeeper huddled over an account ledger of what is to be held and what is to be discarded.

Certainly you act to avoid the unpleasant and to have the pleasant, but you consciously practice not judging your life by the outcome of your preferences. Instead, you organize and measure your life by how well you follow the intentions that arise out of your values. This is the essence of living the inner life.

此刻

Just as Buddhist monks use temple bells to remind themselves to come back to the present moment

就像舞台上的風鈴。

Monday, June 11, 2007

因果

看著舞臺上的投射把因變為果,原來可以是這樣,從來也沒有想過。

今天我把昨晚所看的在紙上重做了一次。

熱鬧

剛剛睡了半個小時,好像已經進入夢鄉了。那裏,很熱鬧。還有什麼?不記得了。昨晚也是一個熱鬧的夢,自己在內裏很是高興。

回到公司,兩條手臂都感覺麻痹。不知道是否跟今早洗了頭又沒有完全弄乾有關?幸好很快就沒有事了,之前,我望著我的兩條手臂跟它們說要麻痹就好好麻痹下去好了。我沒有逃避啊!

繼續清理

繼續清理掉一些文件,紙張是拋掉了,可是文字裏代表的東西卻深深印在我的腦海裏,成為了我的部分。拋掉得高興。突然問自己,如果有人要我留下,我會嗎?不會了。

現在是向前走,要尋找一些更美麗的東西。

蕭條

昨晚六點多途經旺角的彌敦道,店鋪里沒有人的。連一些食店也沒有人,很蕭條的感覺。雖然昨天下著大雨,不過近傍晚雨已經停了,照理人們會出外的。

看到這些,有點傷感。

黑白配

買了黑色的褲子(跟上次Fila 的款式是一樣的),白色的上衣(Nike),合共才一百四十六塊。衣是dry fit 的料子,想找很久了。

關于褲子,總是想買一條白色的,不過現時的我還不可以穿白。希望有一天可以!

想睡覺

沒有事情做啊!很想睡覺。其實也并不是沒有事情要處理,也處理好了幾項,全部是一些答問。還喜歡做一些把事情理清的工作,我不會令自己糊里糊塗的。

朋友問

朋友S 問我如果在我離開以後,同事打電話來我會否接聽。我問他認為我會如何呢?

我好端端每天坐在這裡,他們不聞不問,就是他們的選擇了。

我知道,這也是我看事情的執著。或者往後會改變,我不知道,只知道現在的一刻,我并不會妥協。如果願意妥協,我也不會離開了。

感動

很感動啊!同事打電話來問候。跟她相識有很長的一段日子,不過并不太相熟,可是談起話來也可以談得頗深入的。邀約吃飯,本來是晚飯的。又是晚飯,他們真的好。

談著談著,都不需要明示什么原因了,都不是那一個?!她說,我走後誰人懂我的工作,說出口的心底話,有的。沒有說出口的,有的不過所花時間就長一些,沒有說不可能。

她說,我的聲音很是高興。對啊!我的聲音是蠻好的,可是從某時開始,變得不動聽了。我是知道的。

她說,她也想有些改變,她說她也是不懂投其所好的人,她說這很失敗。我并不認同這跟失敗有任何的關系。“擦鞋”,我不是不懂,而是不願意。不改變,唯有自己離開現場。

看得到有選擇,看到前面是一條路,那么就可以前進了。不知道會發生什么,也不知道會不會令自己別有他想,唯有用心走出一條路來。

朋友說

美國朋友看過我的近照,他說給他的感覺是我很care free,樣子看上去也年輕了。

跟著他幫忙談我的將來,說我可以做一件對大家有益的事。概念是可行的,不過我不想現在行動啊!我好想休息。他很緊張啊!我問他為何這么的緊張,他說從我的文字里感受我的悠閑和放松。呵呵!原來悠閑也可以令別人緊張的。其實,對于這,我是知道的。

Sunday, June 10, 2007

《華嚴經》

過了一個很平靜的晚上。坐了超過兩個小時,肩膀的累沒有了,感覺就像做了一段很投入的靜坐。

表演完了,很多人也沒有離開,繼續聽法師和導演的講述。我也是第一次聽座談會的。

“心如工畫師”是第一個帶出來的訊息。我很喜歡這句話,我相信這世界是由我們的心所創造出來的,心念一轉,所看的世界就不一樣了。這是我的體會。

聽著聽著他們唱“心如工畫師”,我笑了,是那種會心的微笑。

這跟劇場無關的。開始的時候,我就想著回家前要到雪糕車買雪糕(每次在文化中心看完表演,我都見到雪糕車),不知道為何這念頭反復地出現。不討厭,就是知道它的存在。好了,步出了文化中心,帶著平靜的心情,可是卻看不到雪糕車。沒有失望,就是知道沒有。乘車回家,在途中,我看到雪糕車。

以上的,跟戲劇成為了劇場的一部分,是我獨有的。

欲念,一定有的。它時常會出現,卻可以共存的。

唱誦的部份,感受跟唱誦瑜伽裡的OM 一樣。

到了多媒體環節,感覺有點悶 (時間也不算短),因為沒有預期有這麼的一幕。舞台,喜歡的還是有人在動。

開始是一些光環的表達,在變化中。我感覺那是我們身處的世界,我問自己,我在哪里?突然舞台變成了一面鏡子,看到的是觀眾席。我知道,答案出現了。後來在座談會中,我想出來的答案,也是導演想表達的。

舞台的左前方,放了一尊佛像。是完場了才知道是一尊佛像。在看的時候,我以為是人來的,他打坐的姿勢,很想學習,因為是坐得十分的端正。後來知道了并不是人,也沒有失望。是我看的,由我看的,給了我一個訊息;不可以說是錯的。我真真正正看到,感受到,而且有了學習之心。

明覺特刊
網上報導
舞台風
意見
舞臺一刻
******************
生命劇場,想看。表演場地是在文化中心大劇院,很大的一個表演場地,相信那時的氣氛一定好。

那麼,最便宜的票觀景都不錯的。

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14 May 07

順著

走在灣仔的街頭,風很大,雨傾斜了,吹到我的身上。以往我總是害怕我的傘被風吹翻,今天卻沒有這種感覺(我拿的傘也頗堅固的)。我對自己說,就隨風擺柳吧!

過往,自己都是抱著一些對抗活在這世界裏,並不需要。順應,未嘗不好的。

勇氣

老師問我做什麼的,我告訴他我快要變成失業了。他聽到十年這代表一個年代的數字後,對我說,這需要勇氣。

勇氣,並不是第一次聽到了。在我而言,我沒有嗅到勇氣的氣味。莫非,勇氣只是被別人感受的?!

這次,跟上次有點一樣,想的時間長,不過行動的一刻,卻是輕的。沒有太多的情感負擔。

課堂體驗

今天,用了毛巾來做動作。感覺是,手腳可以伸展得更直;不過肩膀就很累了,相信是過分地用了力。

雙人動作,我做child pose,別人就躺在我的背上。身體的上半身跟大腿緊緊地結合,不過後來有些累了,是重力令我累。

左右的分別,今天特別去留意。右腳的肌肉是較為有力的。老師說,伸直的腳在震,是肌肉還沒有相關的力度,要多鍛煉。

左腳在震,右腳用力,左腳就不震了。身體的結構很奇妙。

認識身體,相同的道理,套在生活上絕對受用。某些事情發生了問題,並不一定要在發生問題的一點去解決,旁邊的東西稍稍調節就沒事了。這是我今天的體會。

Saturday, June 9, 2007

音樂暑期班

呵呵!沒有工作的話,我就去玩音樂。考慮打非洲鼓或者小結他。

人多,怕怕

看一戲劇的資料,看到演出的人超過八個,口中說了"怕"這個字。

我知道了,我需要的是空間。要找的也是有空間的事情。

想起,今天在練習,高舉雙手然後放下時,就接觸到右邊的同學,前邊的也擋著我的視線。這,全是我的空間受到影響。不喜歡啊!

朋友也練習了

嘻嘻!朋友R 也去學習瑜伽,跟她談啊談,很開心啊!

課堂體驗

氣溫不是太高,在家可以不開電風扇,可是卻意外地今天流了最多的汗,手手腳腳也有汗水,頭髮也在滴汗。做著做著,有點頭暈啊!

做著一系列動作,速度比較快,我看到一位同學停了下來。而我,算是跟上了,連最後一組最快的,也不抗拒。從來也不勉強自己的,令自己不喜歡的也不會去做。牽強的,對自己無益。

今天終於做到了點點的boat pose,不過身體就是往左傾。

一開始的靜坐,很快就進入狀態。最後做大休息,也是很快就把身體放鬆;可是時間太短,才進入狀態就要下課。或者,這也是令人累的原因。

今天,十一點多吃了東西,也喝了咖啡,身體感覺重了;不過濕度高也有影響的。

普通話速遞

找來一個普通話網站﹐那裡很多文章啊﹗要開始多多練習了。

沒有

最終沒有遞交申請表﹐會停一停星期六的練習。表格已經填好﹐傳真了兩天不果﹐今天可以親身報名﹐不過在最後的一秒﹐我把念頭打消了。

今天在練習的時候流了很多汗﹐有點頭暈暈﹐雖然很輕微。那裡沒有洗澡的設備﹐天氣會越來越熱﹐帶着濕的身體到處走並不好﹐都是停一停好了。下期再繼續。

不知道名字

完成了tiger pose﹐就做這個了。

做這個﹐膝蓋感覺有些不舒服﹔左右的感覺又不一樣。


Source of the picture

Tiger Pose

這個要把膝蓋曲起來﹐不要伸直﹐而腳趾是往上的。

Source of the picture

喜歡

近來喜歡了下雨,是突然而來用力落下來的一種,有點類似新加坡的雷暴。

昨天跟朋友談我的將來,我知道我還是希望到新加坡生活的。那裏,對我來說並不陌生,雖然也不是太熟識。

別人的關心

是服務供應商的同事。他說很羡慕我,聽到的一刻,並沒有什麼。我看,真的離開了,才真真正正知道心情是如何。

他的來電,令我高興了一陣子。我知道,在我告訴別人關於我的事情,總想得知別人的回應。人們的關心,是生活的動力啊!

今天,收到了遠在北京的朋友的祝福,謝謝!我沒有跟她真正的認識,只是看看大家所寫,偶然留下一些回應,也不熱烈。可是我已經把她當成我的朋友了,但願我們能保持聯絡。

一個很長的夢,內容不記得了(我很少會記得夢境,只會有一個概括的感受),不過還記得夢裏的感覺是很好的。夢裏,我遇到很多令我愉快的人,我們在一起,快快樂樂的。半夢半醒之際,很不願意把眼睛睜開。

Friday, June 8, 2007

想不想

看到一些有興趣的工作,那麼就往按鈕上一按。知道自我介紹寫得不好,理應不往外送,不過我又沒有心思修改,很奇怪啊!

好像,我只想事情隨意地發生。

今晚

跟相識了超過二十年的朋友吃飯,氣氛很好啊!談著我的部分,察覺自己並沒有一絲的怨恨和憤怒。這很好啊!

朋友們也很好啊!大家好就是最好的了。

掉了檯面上很多的文件,一些是已經完成了的事情,一些是這個月也完成不了的,統統被我拋掉了。

這一清理,才發覺,平時伴著我的東西,都是沒有價值的。

又想,事情多,都是人們制造出來的。有人問自然有人要答,答了又如何?這樣,大家都很忙。日子就是這樣地過了。

又有晚餐

另一小組又邀約晚餐了,有點感動。

一種想法

還是想著為何她們不來跟我學習呢?是了,就是這種想法,令自己想過多了。她們學習不學習,跟我沒有關系了。

看的全部真實

看的,原來是真實的。用心看,沒有假。

總想別人知道得少一些,把資料收藏了。有什么意義呢?當然我明白對行動者意義重大,是權力的表現。可是,這真的代表了什么?

Thursday, June 7, 2007

不存在的東西

朋友說要做一個simple team lead。哪里有做領導但簡單的啊?

今天

六點多醒來,精神很好。把頭髮洗了,很久也沒有在早上洗頭髮了。早了出門卻碰到堵車,在路上差不多有三十分鐘是龜速地爬行。下了車,時間不足夠了,可是也慢慢地走去買麵包和橙汁。遲到了五分鐘。如果下車趕路的話,相信還會遲到的。

到了下午,感覺有點悶。應該要做的都做好了,勉強去做的令自己的能量指數下降。在這情況下,無端自我製造一些煩擾。

樂與憂,真的是一線之差。

無謂事情

開始做一些無謂的事情,就是拿著一些已經過期的文件來寫概括。寫就寫啦!反正我沒事可做。

我絕對不介意寫,不過我想問,了解系統可以這樣的嗎?看看簡介就會明白的嗎?一定要仔細看,反复看才可以的。

多說無謂。

三點了,快下班了。

沒有得面談

好黑暗啊!跟人事部面談,是他們慣常的做法。

值得高興,走得快。

慢下來

Most of us are judged in life by how quickly we can get things done. Because of this, it's hard to develop the opposite mindset: one of slowing down, getting centered, and relaxing.

要我決定

誰人來接管我的工作,要我來做決定?奇怪。

我的看法,她根本不想理會。現在唯一所想,就是快快知道誰來做什么,我就可以開始講解工作細則了。

The Market is Really Good

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Wednesday, June 6, 2007

如果

朋友S 問了我一個如果的問題。他說我本打算五月去旅行(是嗎?我也忘了),如果知道我會在下個月離職,那麼還會去旅行麼?

我答,我是在六月三日才決定六月四日提交辭職信,那麼如果的問題就不成立了。

我根本不知道六月四日會發生什麼事的,沒有思前想後就可以立即行動了。心沒有牽掛。

同事問

今天跟同事談了他的去向,是早陣子提交過辭職信的那位。我把他留下來,現在我要走了,要跟他談談,看看有什麼可以幫忙給意見的,我願意。

他說他也看到我的所遭所遇,果真有明眼人啊!

他問我有沒有不捨得,我坦白說沒有。不捨的只有國外的同事。或者我有點像舊社會所說的女生外向,所以不被歡迎。

希望今天跟他談的,對他有幫助。我沒有提供答案,只是引導他善用正向能量。

數學問題

終於都知道為何數字會直線上升,原來是數學的問題。

7:3 變為 3:7,要結果一樣,基數一定要變大。這是一個惡性循環。

MOS Burger

今天嘗試了,味道很好。吃的是海鮮飯包。午飯時間,不需要排隊了。

好多工

好多好多選擇啊!已經看到幾份有興趣的。

 

今天看免費報紙,說我想找的,供應量最好。

 

明天回公司好好看,嘻嘻!

自言自語

The first step toward improving your mental game is staying focused and avoiding negative self-talk.

發洩,也未必一定是好的。不好過分依賴跟別人分享怨氣,是我今天跟同事說的話。說出口的話,自己也是聽眾,受影響的可能只有自己。

做一樣,少一樣

今天還是天晴。

 

好開心啊!現在是做一樣少一樣的時候。

 

同事走來問我事情,我說不好再問我了,否則當我離開後,會掛念我的。

 

稍稍認識我的同事,對我的決定,表示支持。好開心啊!

 

距離,讓我感受更多。

有點煩厭

她還是繼續讓我知道公司里有什么的空缺,看到的一刻,我覺得我的空間被她侵犯了。

今次,她的態度是很好的,我也想過回應。可是很快我就打消了念頭,不需要讓她知道。

細看工作的性質,根本一點也不吸引。

我想,可能她想知道我的去向,換了一個方法來試探。無論如何,我不需要她的關心。這,我是很肯定的。

別人聽回來的話

朋友S 幫忙將我的近況通知了大家姐,他們在電話里對談了一陣子。朋友S 告知我,說大家姐說她已經聽聞了我對同事很嚴厲,在一個我沒有得參與的系統過程裡。

聽罷,除了笑一笑,就沒有任何的反應了。

我的近況,相信在別國家的同事已經知道了。好想好想消息快些傳遞開去,那么人們就不來找我了。

我的心

我的心已經走了。不是不理會工作,而是說了我要說的話就完結了。行動?你們自己來好了。

也發覺,自己看的層面跟別人的不同,這就是溝通不了的主要因素。

也發覺,自己的耐心開始減退了。同一樣事情,說了很多次,別人也不明白。我只會復重復地說著,別無他法,因為我也不會想更好的。

慷慨的朋友

既然你就快無工開﹐等我返香港請你食飯﹐當係接濟下你啦!!

呵呵!又有飯吃。

Tuesday, June 5, 2007

流汗

有點愛上了在家微微流汗的感覺,覺得整個人乾淨起來。洗一個澡,就可以快快樂樂睡覺去了。

突然想打網球,不過沒"腳"。想的,是在太陽底下流完汗後,立即洗個澡,涼快。

暑期班

在找一些暑期班,最好是整天上課的,那麼就可以快快把課程完成。看到了一個普通話班,是給有某些程度的人參與。我的程度不足夠啊!

如果我真的找到暑期班,那麼我就不找工作了。讀了才算。

樂意

今天天晴。

心情的改變,真的令我看的世界也不一樣。

今早醒來,很想很想上班啊!差點忘記了自己已經辭職。很美妙的一種感受。

七點才下班,很晚啊!離開的時候,是帶著好心情的。

才醒覺,過往的日子原來是那樣的。不可以說差,但一定不比現在好。

手提電腦

可能要買電腦,如果是的話,會買手提式的。同事提議了IBM 的R 系列,你們有另外的介紹嗎?價錢要在八千以內。

動了氣

三月發生的事情,今天又發生一次,一模一樣。跟她們商議,動了氣。心裏想,我要走了,你們還依賴我?!不知道的人可以理解,不過知道的人就令我摸不著頭腦了。

你們不懂,我這個局外人更加不懂。

那刻,慶倖走得快。

今天又確認了兩個晚餐,有點意外。我沒有想就一一答應他們了,為何要拒絕呢?!

朋友的話

Congratulations!!! I am very impressed ..
I feel extremely happy for you

呵呵!看到他的回應,樂透。

表情

碰到同事﹐示意她我有話對她說。她說看我的表情﹐一定是好事情。

我看不到我的表情﹐聽到她的話﹐我更加高興。

倒數

剛剛做了一個簡單的倒數表﹐今天是倒數的第二十四個工作天。

Monday, June 4, 2007

沒有憤怒

朋友打電話來談談我的近況,自己的語調是平和而帶點高興的。

談著談著,朋友替我不值啊!我真的一點怨恨也沒有。

我,真的放下了。看到別人高興(因為我的行為),原來是這麼好的。不認同,也有很多表達的方式。

一刻

When we balance, we align our body's center of gravity with the earth's gravitational field. Quite literally, we place ourselves in physical equilibrium with a fundamental force of nature. But we can't achieve this harmony by remaining absolutely still. Instead, we must refresh our balance moment after moment. The sustained effort to center and recenter, when successful, brings not only our flesh and bones into balance but also our nerve impulses, thoughts, emotions, and very consciousness. Hence, we feel calm. Equilibrium brings equanimity.

要跌,接受它,站得穩,接受它。

一刻,不要想。

零食

好吃,味精沒有太多,感覺頗清新的。

連腳也瘦了


這雙鞋,起碼是兩年前買的了。買了回家,穿不下。

現在,它跟我進出練習去。

黑嗎?!

回家途中,右腳的高跟鞋踏進了道路上的洞洞裏。鞋牢牢跟地面結合著,用了點點力,情況還是一樣。二話不說,把腳拉出來,用手把鞋拿出來。白色的鞋跟變成了黑色。

當時對自己說的話是:好了,這意味著不用再穿高跟鞋了。

我是希望將來的工作,可以穿牛仔褲t-shirt 上班的。

風流工

我想打風流工,有人會幫我留意的了。如果一些有意義的事情,我會不計較金錢而付出的,例如一些展覽的準備工作。

如果是關於舞臺的,要我倒貼也可以。

《亞伯拉罕的眼淚》

星期一才寫看後感,是近年少有的事。昨天跟今天也跟朋友說著在劇場的體會。沒有多說關於內容,因為看不明白,是事後看回某些網上談論(去年的演出)才知道有兩個故事(當時已經覺得,不過沒有時間細想)。

很想說一句,很喜歡許樹寧的東西。今次看,已經是第三個作品了。

現場所見,他比他網誌上的相片年輕。看到他對演出的緊張(由頭跟到尾),付出的就很值回票價了。就是有時侯留意了周圍的東西,遺留了一些對白,就錯過了一些內容了。三個人,兩個故事,錯綜複雜地連在一起。

現在回想,也沒有錯過了什麼。是多看了很多。

我是第一個走出表演場地的人﹐那時候﹐陽光普照。腦裡沒有思想﹐我好肯定。我需要沉澱。突然一個意念走出來了﹐不對﹐不是意念﹐是一個方向。就是這樣﹐心靜而得到了一個答案﹐不需要掙扎﹐不需要反復思量。

在劇場裡﹐看到的是徹底裸露的人性。看到他們﹐沒有自主﹐活像一個人但是根本沒有生命。

當我走出場地﹐還可以感受陽光﹐還可以感覺自己。我要的就在心裡。

這戲劇﹐如果又有重演的話﹐一定會再看。

有關網上報導
評亞伯拉罕的眼淚
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回來了。暫且不寫自己的看後感﹐先來在網上找到的有關資料﹐是關於第一次的演出。
3 Jun 07
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票買了,看第一場。
29 Apr 07
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本節目不設觀眾席,觀眾需跟隨事件發展進出不同空間,與亞伯拉罕一同經歷心靈的掙扎。

重演啦!要看。
26 Apr 07

文章分享。不能節錄,整篇也好看。

感動

這篇是我的十年正式的第一篇。

今天天晴﹐我的心情也跟天氣一樣﹐天朗氣清。

同事寫給我的“幾隻字”﹐教我感動非常。看的時候﹐淚在眼里。我要離開座位到洗手間冷靜一下。

他說you are my boss。

後﹐收到朋友的電郵﹐她在看這裡。又是看了“幾隻字”﹐淚來了。要稍稍平靜後才可以繼續看。

下午﹐約好了茶房阿姐在某個星期六下午茶。

近下班時分﹐跟同事打賭誰會接替我的工作﹐我猜有兩個候選人。同事說週邊沒有人適合。那刻﹐有點飄飄然的。

傍晚﹐朋友來電相約星期五見面。

原來﹐身邊有很多好朋友。

一些紙張需要碎掉﹐站在碎紙機前﹐慢慢地看到手上的東西消失在箱子裡面﹐感覺輕鬆愉快。

對它們﹐沒有一點留戀。

生意夢

剛剛發了一個有關做生意的夢。我說我出錢做老闆﹐賺的某部份是我的﹐賠錢我就不需要負責。

有沒有這般“着數”﹐對我來說是有的。

看看往後如何發展。這夢﹐並不是虛幻的。

禁語

今天開始﹐在公司裡禁語﹐不是不說話﹐而是不說不應該說的話﹐特別是針對人的。

別人的提問﹐笑一笑來回答就可。沒有義務要交待什麼。

特意開了一個新電郵﹐是xxxat2007。特意用at 而不是in﹐因為和特定時間無關﹐是隨時的意思﹐有點英文 at all times 的意味。

很懶

什麼也不想做﹐祇想停一下。

昨天跟朋友S 談﹐他第一個反應問我是否搬回父母家。不會了﹐除非真的有經濟問題。他好像以為我自此沒有了工作﹐他就是這般的神經質。

我也一度擔心過住屋的事情﹐很快就沒有事了。如果找不到工作﹐業主又加租的話﹐就按夢想去做一個學生﹐回祖國去。那時﹐我相信自己花時間的會在文化藝術上。或者到台灣看看雲門也不錯﹐聽聞他們有很多的訓練跟舞蹈無關的。很想很想參與一次舞台的製作﹐雖然我什麼也不懂。

或者去禪修。看見一個為期一個月的禪修活動﹐費用才一兩千﹐真的有衝動去啊﹗我在考慮的不是金錢﹐也不是適合不適合﹐而是完了自己會怎樣﹖可能這會徹底改變我往後走的路。現在還拿不定主意啊﹗

懶在某方面﹐積極在另方面。

巧合

今天的行動對我來說﹐算是一個重要決定。原來和歷史(現況﹖) 扯上了關係﹐沒有預謀的。

行動了

今天起來﹐問自己一個問題﹐答案是"go ahead"。

回來第一件事要做的是列印﹐叩門﹐說了兩三句話。聽到的是"唔該"。她是開心的﹐我好肯定。

然後寫了一封電郵給三位同事﹐看到第一個回應﹐哭了。寫到這裡也眼濕濕了﹐是感動。有關事情﹐會留待在"我的十年"裡寫。

都是不好再寫了﹐回家再繼續。

Sunday, June 3, 2007

Bridge Pose


這個,還可以,可是不知道腿伸得直不直。

顏色

有一段時間沒有問這一刻看到的顏色。看到這篇 文章,就來找找吧!看到的是有些藍有些淺綠色。

我的十年

這會是新的標籤,終於可以寫我的十年了。寫的應該是一些開心的事。令我不高興的,已經寫了太多。

寫好了

原本打算明天一早才寫的,現在已經寫好了。原本打算下個星期才行動,看罷戲劇,心對我說,是行動的時候了。

心裏的掙紮,一點都不好受(戲劇給我的一種強烈感受)。我也不想思前想後了,反正都是要做的。

課堂體驗

今天做了很多的雙人動作,一起做,有些地方可以伸展得更遠。

也能專注,很喜歡那種感覺,覺得天地就跟自己共融。

很喜歡很喜歡做靜坐,人很輕鬆自在。

內在的能量大大提升了,很喜歡這樣。腿也越來越有力了,可以腳踏實地。

拖拖拉拉

自己其實有的是拖拖拉拉的性格。想起七年前的決定,也是拖拉了起碼兩年的。

或者,拖拉是給自己認真地想清楚。我總相信,要行動的話,內心的力量會幫助我的。

快要到劇場看表演了,好相信,今次能帶給我的,對我走的路一定一定有幫助。回來分享。

今天

雖然昨夜睡得不好,睡著了又好像醒過來,反反復復的。今早卻是精精神神起來的。看,昨晚我只是在懷念,並沒有悲傷啊!

懷念

昨晚臨睡前,想著要怎樣怎樣去多謝區域同事在這麼多年的幫忙和助我成長。電郵在腦海裏寫好了,也幻想著他們的回應。那一刻,感動了,眼淚慢慢地留下。

我,原來真的很不捨得他們的;還有和他們一起工作的系統。居然,我會對系統有不捨。

慢慢,又想著另外一些散在各個不同國家的同事。認識他們,也是因為系統。我也會跟他們好好說再見。

整晚也沒有好睡,到了兩點還是"眼光光"。很久很久也沒有試過了。

香港的人呢?沒有什麼值得留戀的。

Saturday, June 2, 2007

新歌詞

打開肩膀,打開肩膀
好開心,好開心

嘻嘻!突然在街上唱著這自我改編的歌,笑了。

那刻,我真的好開心啊!

別話:你們知道我改編哪首歌呢?

課堂體驗

第一次的投入。不知道是不是跟沒有吃得飽飽的緣故?早上忙著在網上做事情,停下來的時候已經是一點半了,匆匆買了豬仔包來吃(吃的時候是慢慢來的)。

下個星期,也試著吃一個沒有餡的麵包來看看自己是否再次投入。

那一連串的動作,做得很好啊!只是最後的一組未能跟上。

今天,又學懂了一些技巧,在triangle pose 上。永遠要提醒自己,身軀要直啊!無論身體向前或是向後。知道了感覺,記住了。對往後的練習一定有幫助。

手在上上落落,感覺有道氣包圍在手的附近。

正面

No matter how bad you feel about your company, never make negative statements about it and do not use this letter as a means to criticize your coworkers or bosses or the company policies. The letter has to be polite, even if not positive. Remember that it may be used when future employers request references from the company.

看到這個提醒﹐我有點懷疑那原因﹐還有三個人說同樣的話。很好﹐我已經決定了。屬是屬非﹐並不需要我的精力去猜測。

沒有這個提醒﹐什麼的不是也不需要提及。這是基本的認識。

想到了

要找工作,人們當然會問我離開的原因。突然我知道怎樣去回答了。這不是我要找工作的最大因素,不過也是事實,很合理的。

 

同事早前想離開,原因也是我要說的一個。

 

今早醒來,帶點傷感。不過,並不是感懷自己的。這是最重要。

不能歸類

要我把我的工作歸類,不能啊!大類可以,不過又不是太合適,因為我並不想做那大類的工作。

《lyengar yoga for beginners》

Pranayama is not deep breathing.
You cannot achieve pranayama just because you want to - you have to be ready for it.

驟變

昨晚突然而來的雷暴把我弄醒了,今早醒來就陽光普照。才幾個小時,就對立地發生了頗極端的事情。

自然界是這樣,我們的世界也是這樣。變,就是會發生的。

Friday, June 1, 2007

記得的

過去的一個星期,記得的就只有書本和練習。

 

剛剛往裡走了一躺,感覺廣闊。

四百塊

上個星期四晚拿的四百塊,不計零錢,錢包裡還有八十塊。

 

沒有刻薄自己的,今個星期喝了四天的橙汁也買了零食。

要我等﹐不要我等

刻意跟人說她要到人事部﹐然後電話到要人對我說着我等她。她回來了﹐剛巧我拿文件給同事離開了座位。走回來的時候﹐聽人說她說下個星期才跟我談。

人事部跟我有關係嗎﹖是我當時的反應。

我的心﹐回應我自己是平和的感覺。

看到本月的十三日﹐被我貼上了貼紙﹐提示我當日要做的事。我知道我是想逃避的﹐夢想地以為事情會有轉彎的餘地。想的時候都知道是沒有可能發生﹐只盼望有奇跡。

上個星期弄頭髮﹐最大的動力是我需要見人找工作。

在回家的途中﹐平心靜氣跟自己談了一陣子。反復問自己的意願﹐想怎樣。答案是有的﹐也跟原先的想法一樣。

我知道﹐反復無常的日子﹐快要結束了。

想哭﹐可是不是為自己。

哭﹐是為了世界上為何可以為了一些不重要的事情而弄成大事件一樣。

我的時間

她說我時間無多。聽後﹐真的啼笑皆非﹐她怎會知道的﹖﹗

我知道她的計劃﹐如果她要踢我走﹐就是在六月了。

看着她﹐真的好好笑﹐都不知道為何她要發火﹐我又沒有得罪她。要我做這樣﹐口裡說要何時何時完成﹐手就狠狠在紙上寫下日子。不需要這般用力啊﹗也連隨地"挨挨"聲。真的想對她說要小心身體。

她又乘機說我能力不及了。呵呵﹗是嗎﹖在她眼裡當然是了﹐我也毋須對她說什麼。