Wednesday, May 31, 2006

六月天

本來想明天才寫的,今天還是五月,不過等不了。

三年前的六月,還記得發生什麼事情呢?有相聚,有分離,有相聚,還在一兩個星期裡發生的。

向中國學習

記得上個星期,一同事問了一個問題,可是講者當場臉黑黑的,問的是我們如何向中國學習。我覺得沒有問題,中國是有很多我們值得學習的地方。不過那場所謂分享會,也不多提了,一群木偶被人牽著走,還要臉上掛上笑容。可悲!

得知,香港考慮開始研究太陽能路燈,是參考新疆的設計。

Tuesday, May 30, 2006

今天是什麼顏色

終於知道為何朋友S 總是給不了答案,原來他的眼睛有色差。看照片,明明是白色的,他卻看到是粉紅色。

那個總是回答是灰色的人,今天的顏色是什麼呢?

我的,是綠色。顏色書不在手,不能查閱。

圖片(攝于澳門主教山):現場的植物並不起眼,在照片裡感覺很不同。

信箱夫人

今天又做了信箱夫人,有素未謀面的網上朋友電郵我,想我給她一些意見。我很快就回覆了(剛巧我有空),網上朋友對我所說的好像很滿意。

整個過程,我很高興。時常說這裡是一個分享地,知道有人看了我寫的,心情舒暢,這對我是一種很寶貴的東西啊!

打擾

是我的朋友,我就沒有打擾他們的感覺。自問是一個很有分寸的人,所以我並不會打擾別人的,適當的時候就不會問什麼,留給別人需要的空間。當然也有玩的時候,玩的時候就會有點過分,不過分的就不是玩了。玩歸玩,也是有分寸的。

謝謝,也是我少跟朋友說的話,在心中。

能夠成為朋友的,是一種緣分,特別合得來的,更要惜緣。朋友跟自己分享故事,更是不可多得。

玩遊戲

有人被罵﹐有人要傳話說我們被罵。我覺得這是一個大笑話。在聽的時候﹐我很安然地面對。想我們怎麼樣﹖大老闆臉黑黑也沒有辦法﹐一個不會對同事說早晨的人﹐值得我們去尊重嗎﹖

如果有獎賞﹐或者我會考慮。不過我並不往錢看的﹐我只接受誠意。
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想我參與遊戲﹐都要我看看對遊戲有沒有興趣﹐沒有興趣的當然不玩。他們就當我們是機器一樣﹐那麼叫機器來做工好了。

我不是機器﹐高層壓下來又怎樣﹐不玩就是不玩。遊戲嗎﹖玩了如果有錢我就玩。我不勢利﹐不過有時候﹐用錢來衡量不想做的事情就最好。
26 May 06

真的沒有辦法嗎

服務水平不達指標﹐我們真的沒有辦法去要求嗎﹖我不是不尊重她﹐而是她一點也不希望問題可以解決﹐她心裡怕著一些東西。我也不理會她﹐用我自己的方法。其實在這個時刻﹐我們可以簡單要求一個會議。不過她並不打算這樣做。她想怎樣﹐我不知道﹐也不去想她想怎樣。反正她戴上了一副有色眼鏡﹐她永遠也不願意看清。

一個月﹐兩個月﹐已是我的極限。明年的決定﹐可能不消我再想什麼。

附記﹕一個久遺了的同事來問我近況﹐我也毫不保留地告訴了他。我跟他說我的生活過得很好﹐雖然工作上有很多不諧調的地方。看來﹐我真的可以放下了。我的生命路向﹐工作並不存在。

Monday, May 29, 2006

著一個不會打電話的人打電話

可能只是一種關心的表現,不過我極不喜歡聽到這一句話。我並不是太抗拒和他說話,不過沒話可說卻是不通電話的唯一原因。如果有話說,去年到新加坡,我就找他了。

很怕很怕沒有話說的場景,整個人都變得不自在。我會變得好靜好靜,我會把自己縮小,令自己和現場沒有接觸。不過人還在那裡的。人在心卻不在,是自己,是他人,我都覺得不是味兒。

早餐

今天吃了一塊昨天買回來的豬肉干,我猜應該有四安士重的。十二點多了,是吃午餐的時候,我卻亂來。原因?懶,不想外出啊!

為何都是一樣

我時常問自己,為何身邊總是出現一些類似的人。現在再不問這樣一個問題了,因為是找不到答案的。現在我的看法是,類似的人,讓我有機會把類似的事情多看一次,自己是否武斷,是否錯看,始終多一次機會來感受,也不錯。

從這個方向看,這個方向想,不通了,我就找另外一些的。不是我沒有耐性,就是太有耐性找答案,所以我轉換了方向。

朋友S 今天早上問我為何我可以把一些事情說上了十分鐘,他覺得我有耐性。這個又不是耐性的表現。我說因為他不明白,我要令他明白,我不想下一次,我又要在某個話題上再說一遍。就是我沒有耐性在下一次跟他再說,所以我寧願現在多說一點。

不過我知道,面對他這一類人,好肯定,下一次,我要再說的。這已經不是耐性不耐性的事宜了。

雨後

上午還下著大雨,下午雨停了。走到山上,看著澳門的南灣,多好。

到此一遊

到此一遊的相片。喜歡的是那藍天。

尋找感覺


喜歡用眼睛去尋找能有感覺的一個景象,不喜歡借用鏡頭來看風景。我在訓練自己對事物的敏感度。

我感覺到那些柱子是有生命力的。

能想到的


這張照片給了我多層意義。似遠而近,以為得不到的東西,有時侯可能隨手可得。另,它有一強烈的對比,清晰,朦朧。

還有什麼嗎?

今天

遊玩後在家休息,是我慣常的動作,朋友都見怪不怪了。一大清早,記得的是夢裡的橙色,是我自己對自己說的一句話,太陽是橙色,並不是紅色。說完了這一句話,我很滿足就再睡覺了。

再次醒來,是電話鈴聲,八點多。說了大約一個小時的話,人就完全地醒過來了。外邊是灰灰的天,心裡很寧靜。很喜歡這樣一種感覺。一個人,待在家中,看看別人所寫,自己也寫下一點。時間就這樣成為過去了,但是我並不覺得是一種流逝,一種浪費,我覺得很實在。

越來越喜歡實實在在的感覺。想起從前的我,很不實在。有時跟朋友說“狠狠地跌一次吧,沒事的”,我總覺得這是好事,不在他人,對自己是好的。時常說自己有一個故事,在這裡也寫過一些點點滴滴,這一刻回望,時間就是過去了,並沒有流逝,是我擁有的。很實在。

想起上個星期的課,現在回想,原來是有一些東西還沒有成為我的擁有。我記得當老師著我們做出某些情景的表情,我總是擦身而過,那一刻,我是知道我並不想和一些過去的人再碰面,真的不想。這些不想,就是我所說我並沒有擁有它的東西。記住這些,看看今晚的課有何得著。

不寫了

剛剛過去的週末,我去了澳門,朋友著我寫遊記,不寫了。不是因為有人叫我寫而我不寫,而是我並不精於寫這些,所以沒有興趣寫。不過我會寫一些在這兩天所感受得到的事情。

不喜歡的,就不好勉強自己去做,也不好欺騙自己來喜歡它。不喜歡,大聲跟自己說不喜歡,是一種享受。

要瞭解一個人

我覺得並不是時間,而是兩個人的頻譜是否可以接上。花時間去解釋然後換回來的所謂瞭解,只是在某情況下可以成立。這樣的一種瞭解,很容易令事情出岔子。以為知道跟以為瞭解是一樣的,可能令事情越演越糟。

如果不被瞭解,我再也不勉強了。當人們真正地瞭解我,我會覺得很高興。人與人相處,總覺得不是遷就,而是用心去瞭解對方。用了心,還有事情辦不來的嗎?!

Sunday, May 28, 2006

旅遊心情

很舒服,很實在。實在並不在吃的東西,也不是去了什麼地方,是跟朋友的談話。

跟上次到臺灣一樣,一點點香港的事情也沒有想過,好高興自己能全情投入這放鬆的過程。

很想說一句,“並不是理所當然”。看看別人看看自己,懂得更珍惜。

Friday, May 26, 2006

去玩了

星期日晚回來。

剛剛看了天氣預報,目的地會有雷暴。不要緊,找個好地方,坐坐喝喝已經足夠了。

新衣


有一種中國的味道,第一眼看到它已經喜歡,當我看它第二眼的時候,買了。

分享

生活的快樂和憂愁不就是取決於你看它的角度嗎?

許多事它必然會發生,你根本無法阻擋。你為無法改變的事而憂愁,這是不明智的。而轉而欣賞它,讚嘆它,這是一種你我都需要修煉的人生智慧。

我覺得,很多人為了改變不了的事情而憂愁,是他們不想這些事情改變,因為改變了,就沒有了東西來憂愁,好像很不自在的。

可能我的看法很片面,不過確是事實。

花名

有人叫我“婆仔”。雖然我不同意,不過我樂於接受,因為我以後可以用“婆仔”性格來處理工作。呵呵!是他給我這樣名字,他就要接受我這樣的行為了。

坦白

對自己越來越坦白﹐很喜歡這樣的一個自己。當看到別人表達不了自己﹐我就想想自己﹐更加珍惜對自己坦白的真誠。本是屬於自己的東西能得到也並不是理所當然的。

附記﹕能寫出以上的﹐是跟朋友S 玩戲劇治療的其中一個遊戲﹐他答不出來﹐是他面對不了某一部份的自己﹐不能夠跟自己坦白。

選擇

如果一個只願意聽自己想聽的人﹐你願意跟他一起工作嗎﹖還說什麼最佳選擇。

今天就是聽了太多的廢話﹐他說的是我看不到的﹐我看到的是他看不到的。

一份工作他可以給我﹐一份理想就沒有了。幸好﹐我的理想也不會在工作裡找。

我覺得被人恐嚇

今天她特意跟我說對不起﹐是面對面的。當刻﹐我回她一個微笑。
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某同事﹕你的話是否代表部門﹖
我﹕是。
某同事﹕那麼你的老闆再不可以在你的意見上給任何的意見。
我﹕對不起﹗老闆是我的老闆﹐她絕對有權力給意見﹐任何時候。請你直接跟我的老闆說﹐我是不會為你傳話的。我覺得被你恐嚇。再者﹐我對你很失望 (以下對白不寫了﹐總之就是罵她)
某同事﹕我把我的話收回。
我﹕請對自己的話負責﹐不是收回就可以收回的﹐大家都是成年人。況且過往我都很合作。
某同事﹕對﹗你很幫忙﹐我們很欣賞。我不想令你不高興。
我﹕我已經不高興了﹐我真的很失望。

她還想說些什麼﹐不過我著她把最後決定寫在電郵裡﹐我告訴她我不想再跟她在電話裡談。

這樣的一個人﹐我看她怎樣再工作下去。她是需要我的幫忙﹐而我覺得不會再幫她。她可以不要我的意見而做決定﹐但是我好肯定地說﹐一定會不正確的。到時﹐我會羅列所有的影響﹐改不改﹐她的事宜﹐後果自負。

好討厭的一個人。為什麼我的身邊總是這樣的一種人﹖可能我都好討厭﹐物以類聚。不過如果真的是物以類聚﹐那麼為何我寫了這麼多﹖
24 May 06

聽說

今天她特意找話題跟我說。其實和我說話是不需要找話題的﹐我有興趣的話題不多﹐懂我的一定知道。其他的﹐我會做一個聆聽者﹐所以不會覺得悶。
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聽說我弄哭了別人﹐哭了兩個小時。

這個淚人,我說她永遠也不回答電郵。又一次證實了,今天的,誰人都要回覆,偏偏她的就不見了。我說事實,她要哭,要怪誰?!

我又跟她說她麻煩了我,是她的工作,可是區域的同事又找回我。她說是在她回答後找我的,我說當然,因為她的回答是在問後的一個星期。一個星期!接受得到嗎?人們當然知道她不是在工作。又不是一定要找她,當然不找了。她還好意思拿這個和我議論。傻的。沒有能力,就不好議論,乖乖聽話吧!

我說她是自己找自己麻煩。
25 May 06

Thursday, May 25, 2006

向左走向右走

不是我,是我看到她在我前面走來走去。何必這樣辛苦呢,問我嗎,我懂的啊!

呵呵,我懂我工作的東西,原來把她嚇著了。

老闆永遠會著下屬做事,為何這個不是的?我比她清閒,她很忙的。忙著本來是我做的事情。奇怪嗎?

要寫系統報告,她寫不了,她的秘書也寫不了,才叫我寫。以前我很快就把工作完成,現在就拖著做,嘻嘻!是我遲遲也不開始做,做的過程很短,上個星期的事情,今天才給她。不知道她看得明白不明白。

附記:近來時常有心涼的感覺,我是壞人啊!

傻的

寫得不明不白,我給了我的意見,不改但是又要我簽名。她都傻的。你們給錢,你們做你們的,不需要我的簽名啊!

我只想知道有什麼的壞影響,讓我知道就可以了。

不知道是文化的差異還是做事能力的問題?!

附記:這個她的同事,今天居然問我關於系統的。不是嗎,她不知道嗎?又說她對系統很認識的。呵呵!大話啊!下個月又話有一個懂系統的人來,是嗎?看看怎樣啦!我好幾年前見過她,她是不懂的,區域測試也沒有見過她,她會懂嗎?我不信。看看下回分解吧!

很甜

這種感覺﹐出現的次數多了﹐還需要珍惜的。
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昨晚臨睡前喝了一口清水,給我一種很甜的感覺。簡單,滿足。要把那一刻記住。
22 May 05

死亡,空虛

我有寫這個嗎?
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想寫這個,不過今晚寫不了。遲些吧!
(不是心情不好,只是我想多些思考才寫。)
27 May 05

同事問

同事跟我說﹐為何你們的工作就像詢問處。對﹗這就是我們的其中一項工作。你不知道嗎﹖

同事又說﹐為何要看這麼多﹐可不可以少看一點。你看多少對我不重要﹐重要的是你想知道多少。

我著她看看別人﹐看看自己﹐再算算誰忙誰不忙。

附記﹕同樣的教著兩個人﹐一個主動﹐一個推也不想動。一個對我說謝謝﹐希望我教他更多﹐一個很想我停但又不敢說出口。

我只是一個我﹐可是別人看我不一樣﹐可以很極端。

目標

目標必須有人相信,否則就不是目標,而變成了玩笑。(來自《水煮三國》)

如果相信的人只有自己,目標是否是一個真正的目標呢?我認為不是了。如果你連一個支持者也找不到的時候,那麼你真的要想想你自己認為是目標的目標。
25 May 05

考慮這個

太 極 拳 : 理 論 與 實 踐

太 極 拳 的 養 生 健 身 效 果 經 已 是 不 容 置 疑 的 事 , 但 太 極 拳 是 怎 樣 產 生 其 功 效 呢 ? 它 與 其 它 柔 軟 體 操 、 瑜 伽 、 武 術 等 肢 體 運 動 的 分 別 在 那 裡 呢 ? 它 的 養 生 哲 理 是 怎 樣 理 解 呢 ? 許 多 人 認 為 太 極 拳 不 能 搏 擊 , 又 有 很 多 人 炫 耀 其 技 擊 能 力 , 究 竟 太 極 拳 應 該 怎 樣 練 習 方 可 兼 具 養 生 及 技 擊 效 能 呢 ? 本 課 程 將 討 論 老 子 、 莊 子 、 張 三 丰 等 思 想 及 近 代 相 關 的 太 極 拳 論 , 從 而 為 練 者 在 境 界 提 升 上 提 供 方 向 。 這 課 程 有 示 範 動 作 , 同 學 可 參 與 練 習 並 須 穿 著 鬆 身 衣 服 。

有一種感覺

有一種感覺要寫出來,但是我不知道那是什麼,只知道它存在。

好!我等。

Wednesday, May 24, 2006

好笑

明明我懂回答的,可是她卻要我的同事回答。
明明我說的是正確,她卻說不。我解釋給她聽,她好像明白地離開了。

她很怕問我關於系統的,可是不問我又可以問誰呢!我時常說自己是一個大傻瓜(我的同事也這樣說),總喜歡看厚厚的系統手冊。我就是愛看,所以看了,反正對工作又有幫助,何樂而不為。

還說

朋友S 說他的時間被工作佔據了百分之八十,我問他為何餘下的百分之二十還要說關於工作的。他不喜歡我這樣問。不喜歡也不要緊,我就要跟他說。

我們的生命並不是只有工作。找一個興趣,可以說上一整天。當然這找的過程不是容易的事,但是一定可以找回來的。

是我多嘴,不過我總是對朋友這般多嘴的。

裝聾扮啞

今天又有外國的同事說得不到回覆﹐我單方面確認了程序﹐要求她實行。她說她不高興﹐沒有得到她的同意就單方面更改事宜。我就是不賣她帳。好﹗有更好的提議﹐請說。我告訴她我不可以再等﹐星期五讓我知道吧﹗

我改的﹐並沒有增加她的工作量﹐整體的工作量是減少了。我看她有什麼把戲。我有時間和她週旋。
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明明收到那電郵的﹐她卻說沒有。今天我的同事向我投訴她的工作態度﹐其實我對她的不滿已經有很長的一段日子。她每每就是那些裝聾扮啞的人﹐永遠都不肯做決定﹐不過她卻可以在部門裡生存了好幾年。

她跟我們說什麼不可以確立一個明確的答覆日子。小姐﹐我們可以等﹐但是別國家的同事不可以啊﹗不做就不做﹐如果有投訴的話﹐她自己解答。我就看她不存在一般﹐知道是不好的態度﹐但是沒有辦法。在工作上﹐我是不需要請教她的﹐所以也不需要特別對待她。或者我已經”特別“優待她了。
18 May 06

她不知道

唉﹗不能不唉一聲。她說她要進步﹐可是連自己寫的都忘記了﹐還和我爭論。爭論什麼呢﹖她永遠都會輸。

還有九個月﹐努力。我對自己說的。

下個月﹐可以聽聽一個第三者給她的評語。不過對她是沒有幫助的﹐她總是覺得別人說她的不是是不正確的。這樣﹐為何要參加這個活動呢﹖這個活動就是公開地受人批評﹐別人要看到改善啊﹗

今天聽來的話

可能是我的投訴有效(對老闆身邊的人說的)﹐老闆公開邀請有興趣的同事參加﹐雖然名額有限﹐不過已經足夠了。
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星期四才得知的消息(公開場合裡),除了我的小組,其他的兩個小組都有一天如何應對客人的訓練,由外邊的培訓中心提供服務。而我,被邀請旁聽的機會也沒有,就當我不是部門的人一樣。

我不是小氣,而是想起她在某次會議所說的話。我當然知道是她的氣言,不過身為部門經理,就要對自己的言行負責。

想起中國歷代的王朝興亡。不是我黑心,而是真的心灰意冷。我可以做的,就是免得過就不會壓榨我小組的同事。他們的再努力也不會得到什麼。
20 May 06
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"我不覺得這個小組有什麼特別的技能﹐對不起我這樣說﹐你們的工作﹐別的小組也可以做。
我不理誰來做﹐和客戶交談﹐不只是兩個小組可以做﹐其他的不懂講話嗎﹖"

如果你是我﹐會有什麼感受﹖

她要的是全能員工。對不起﹐我不是﹐我的小組更加不是。就是她﹐令我對工作心淡﹐就是因為這樣﹐我的眼光開闊了﹐生命並不只是工作。謝謝﹗
9 May 06

我覺得她好麻煩

明天要放假﹐在系統裡告訴我就可以了﹐只是半天﹐我一定給你放假的。她特意走來我的位置﹐來跟我說﹐說為什麼要放假﹐我覺得她好麻煩﹐也浪費了時間。她的位置跟我的位置是有一段距離的﹐走來走去﹐已經可以做好一件事。另外﹐假期是她的﹐是不需要告訴我放假的原因﹐除非是一些特別事件。

她是媽媽﹐她有兒子病了看醫生﹐很平常。莫非她想我多關心她﹖對不起﹗沒有這麼多精力去關心她家裡的事。其實我是不喜歡她﹐事事跟我對抗﹐我怎會有心思來關心她﹖﹗

Tuesday, May 23, 2006

咖啡新口味

是我在公司里弄的,心血來朝,在製造咖啡的時候(我們有咖啡機自己磨咖啡豆),加了一點“美祿”,好好味道。

很可惡的朋友S 跟我

我跟他分享了一個故事,他說了一句話“他死得嗎?”
呵呵!朋友就是朋友,我的反應跟他的一樣。我倆都很可惡。
故事是什麼,不便公開。

不知道我想的

三個人,三種性格。可是有些東西是不需要明言也應該知道的,又不是小朋友。慢著,可能不是小朋友,所以應該要知道的都遺忘了。

有德有才的,可以大聲點說話,自知不什聰明的,就好好的看著別人怎麼做就跟著怎麼做。自以為聰明的,就自找麻煩。一個人這樣說你,你可以不聽;兩個人這樣說你,你也可以不聽;全部認識你的人這樣說你,你更可以不聽。不過當一個陌生人說著同樣的話,就值得認真看看。

跟我說不知道我想的,我說不需要做我所想的,我自己沒有私心,做的都只是薪金裡我應該做的,那麼做你自己認為要做的就可以了,當然不是個人的一個自己。可是什麼是自己認為要做的,她知道嗎?

掩蓋的報告

孤陋寡聞,第一次看見一個部分被掩蓋的報告,被掩蓋的是人為所做成的,是用來解釋報告上看到的問題。報告主要內容都是一些數字,有些被遮蓋了,我看不到應該要看到的東西啊!就是數字啦!你叫我怎樣可以批準你用這個方法來肯定上傳檔案的準確性?還跟我說發覺問題還要上傳。我問她會不會把有問題的部分拿走然後上傳,她說不會。談了一陣子,她跟我說不明白我所說的。好!不明白,請跟我的指示來做。一二三四五六七,說完。

開口中

才一分鐘前的預測﹐一分鐘後就實現了。我說這是“開口中”。

其實我並沒有任何的神奇能力﹐只需稍稍觀察﹐就不難知道事情將會怎樣發生。

上次是胡亂地把一個數字擺放在系統裡﹐今次是把需要的東西拿掉。

這就是我們“偉大”的發明。

一套愛情戲

我要找一套愛情戲,下個星期帶去上課。看的戲很少,現在想到的是《玫瑰的故事》。我好喜歡戲裡的張曼玉。另一個選擇是《阮玲玉》,不過我記不起故事的內容,只記得張曼玉的造型,很美。

今早,我想到《緣份》,一套很舊的戲﹐我喜歡梅艷芳的角色。

另,謝謝各位的資料提供。我說的不太清楚,我要帶一個角色去上課,而不是一套戲,還要找劇照。

後記:好大機會,我會考慮一套舞臺戲,名字叫《二月十四》。自己不是太喜歡,不過記憶還在。戲裡有三個女人,三段感情,可以說很多。

時間走了位

我現在很精神啊!

詳情明天才寫。

星期六和星期日

天氣預報,星期六有驟雨。希望是錯的,我要出門啊!

Sunday, May 21, 2006

又可以學習了

很久也沒有下班後上課。不知怎的,對這個課程沒有一點的期望。所希望的,可以找一處安靜的地方,讓我享受我的晚餐,在上課前。
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自己也遺忘了報讀這個課程﹐今天收到通知可以上課了。我還準備報讀另外一個在藝術中心的﹐幸好手腳慢﹐沒有行動。

< 愛 情 戲 . 劇 治 療 > 工 作 坊

< 鐵 達 尼 號 > < 無 痛 失 戀 > < 情 書 > < 花 樣 年 華 > < 甜 蜜 蜜 > ... 我 們 再 三 地 被 戲 劇 裡 的 愛 情 情 節 吸 引 和 感 動 。 我 們 想 愛 又 害 怕 愛 , 等 愛 又 逃 避 愛 。 用 巨 大 的 期 待 開 始 , 卻 總 是 以 失 敗 作 結 ; 在 平 淡 的 愛 情 中 不 甘 心 , 在 激 情 之 中 傷 害 自 己 。

莎 士 比 亞 說 : 「 愛 是 開 在 懸 崖 邊 緣 的 花 。 」 如 果 愛 垂 手 可 得 , 誰 還 會 期 待 擁 有 它 ? 能 夠 越 過 潛 意 識 這 個 絆 腳 石 , 到 達 懸 崖 邊 緣 摘 花 的 都 是 勇 士 。

< 愛 情 戲 . 劇 治 療 > 工 作 坊 會 引 導 學 員 從 熟 識 的 戲 劇 和 故 事 , 探 索 自 己 在 愛 情 路 上 的 疑 惑 ; 亦 會 透 過 演 釋 自 己 過 去 或 夢 想 中 的 情 人 , 協 助 學 員 面 對 自 己 和 愛 ; 藉 著 重 演 不 同 時 期 的 自 己 , 解 決 心 中 未 完 的 情 結 。

認 為 一 切 果 實 都 像 草 莓 一 樣 同 時 成 熟 的 人 , 對 於 葡 萄 一 無 所 知 。 同 樣 , 愛 情 路 上 每 人 的 困 難 皆 不 一 樣 。 不 過 幸 好 , 愛 情 生 活 中 的 不 滿 足 , 總 能 讓 一 個 人 重 新 發 掘 愛 的 潛 能 。
6 Apr 06

工作間的和平共處

以上是朋友S 的理想,我說是他的癡心妄想。

現今的跨國企業,是沒有和平共處這論調了。有些人就是想著“上位”,不是你死就是我亡。我們做“細”的,真的不可以期盼和平共處,雖然我們也不需要去傷害別人。

九年了(還有兩個月),看了很多人事變遷,望著很多人睜眼說大話,怎會不瞭解。生存之道,是懂得一點點的。不希望平穩過度,只希望可以步入十年已經很不錯了。

做著自己喜歡的

在生活上,大致上已經可以做到了。不喜歡的事情我不做,不喜歡的聚會我不去。不需要給一個原因,不喜歡就是一個大原因。

可能太自我,不過再不讓自己看到自我,很大機會,再不認識自己了。

今晚,又和自己喜歡的一群聚會了。其中一個女孩,是去年五月才見面的,原來又一年了。

港人的投訴

又投訴,這次是濕地公園,有些悶。

昨天才第一天開幕,香港人是可以慢慢才去的,又不是只有幾天。

去了,混亂了,就投訴。有人說買不到票(入場是有限制的,一早就公佈了),有人說沒有東西看(你想看什麼呢?)。

三十塊的入場費,可是人們卻浪費多於三十塊的精神(如果可以量度的話)來投訴,得不償失啊!

何不好好享受一天的假期呢?

我們還有什麼是懂得讚賞的呢?

Saturday, May 20, 2006

有書看

吃主兒》好看,是我喜歡的種類,寫吃的,由童年的記憶開始(我由中段開始看),看到的是天真爛漫。

《哥倫比亞的倒影》一書兩冊,其中一本薄薄的,書面是白色,是寫關於作者的。
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是《吃主兒》、《哥倫比亞的倒影》和《蒙田隨筆精選(精)》 。

為了不再被退書,一聽到弟弟要到旺角,二話不說就……
這般懶惰的人哪里找?
16 May 06

說話

朋友S 被某些人的行為而情緒受影響,我著他看看這篇文章,答案在那裡。我不引文了,因為要整篇來看才有意義。

我對他說,一些話, 我們並不需要行動的。說話就如文章所說,是一種姿態。能否成為姿態,我認為,並不單用說話就可以構成,是雙方的。不是說所有的形勢,有些時候,我們還可以影響姿態的成立。當然行動要越早越好,很多時候,一不小心就失勢了。不是要玩什麼遊戲,而是為別人想玩的遊戲而自己做好預防準備。這樣到事情真的發生的時候,對自己的影響也只會是最低限度。

是我的選擇不離開現時的環境,惟有這樣令自己的生活過得更好。可能想得過多,不過總好過什麼也不想,到了事情要發生的時候,真的太遲了。
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還會說嗎?會的。

對話究竟還有甚麼用呢?平等的對話在現實上既不可能,真誠的對話也做不到,沒有先設的對話可能白費功夫,那麼我們天天開會,天天發表談話,天天找地方舉行論壇,難道只是一種姿態嗎?

也許,提供一個姿態也是好的,至少,雙方還可以保持接觸。還可以談,就不須要動武;還可以談,就有機會培植互信;還可以談,總比關閉門戶好。目前的對話條件不理想,也許有一天會理想些。

甚麼時候才會理想些?我認為:那就要參與對話的雙方都要有虛心聆聽的態度、學習的態度、平等的態度,和對自己反省的態度。必須指出:這些態度是修養出來的;沒有修養,所謂真誠只是白說。

17 May 06

今早

今天在公園裡,看到一些人在學習太極拳,又看到一個伯伯獨自一個在打太極拳。那個伯伯,看他的動作,他的姿勢,他的“勁”,我猜他已經有超過十年的練習,可能更多。他打得很慢很慢,這種慢就是我要學習的。伯伯的某些動作,我不懂。我當然不懂,我只是學來了二十四式,說楊式,全套好像是超過一百套動作。

學習的道路,很長很長。

後記:晚上在電視裡看到小孩說太極拳,他好像只有五歲,說不喜歡玩遊戲機卻喜歡太極拳。看他的動作有板有眼,可是不太正確,應該是學習了一段很短的時間。

我跟弟弟打趣道,說多學兩三年也可以出來教導小朋友,最緊要的是令他們喜歡這種運動,那麼父母多多錢也願意付。

何必認真

聽來的話,何必認真!就算是對著我說的,或者直接說我。

說話者,可能不知道他在說什麼,說者有心,不過過後就忘了,或者不好意思再提起。那麼我還需要介意嗎?

我知道下一次,我的反應可能是一樣,會憤怒。不過我從我的憤怒過程中,體會出以上的。希望有一天,我真的做到“何必認真”。

另,以下引用的二十四個字,已經被我收錄在我的工作日記簿裡。不是用來警惕,而是令情緒舒解的一種方法。
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今天的遭遇

依書直說﹐并無虛言。她說我是神棍﹐我也沒有辦法。

是她告訴我的﹐但是她的話並不可盡信。我是知道不可以盡信﹐不過我的情緒卻被影響了。

事情是這樣的。我們發現了某錯誤﹐告訴有關部門更正。好了﹐程序改了﹐可是她卻告訴我那部門的主管說我在什麼也不懂的情況下說這說那。我立即對她說﹐說我不懂何以又把程序改了。我想表達是他們的行為很矛盾﹐矛盾得過份。

她著我不好再多說。那麼你告訴我這些用意何在﹖是你也認為我什麼也不懂嗎﹖

不懂就好了﹐不好問我。可是事實並不如此﹐我還要在不懂的情況下能夠把問題解決。

想起昨天看到的一篇文章﹐原來那裡所說是正確的。今晚把它收錄在此作為分享。

在家寫的。

誰沉默,誰安全,誰多嘴,誰艱難;誰裝傻,誰光榮,誰舉報,誰危險。

分享歸分享,我對以上是不認同的。我覺得做人,最緊要有自己的原則;如果原則不重要,我寧可做一個壞人。好人沒有做過好事,就不是好人。
17 May 06

體驗

生命的價值不是理論,不是可能,而是真實。許多人由於只停留在理論的探索與證成,沒有將之納入自心,所以儘管說得頭頭是道,仍是「戲論」,徒增自我虛榮,反成障礙。

整篇文章,被我畫下記號的地方有很多,慢慢跟大家分享。以上幾句,我覺得特別有意義。

別人可能覺得我時常在講道理,可是沒有經自己體驗過的,我儘量不說。
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這享受﹐在會議裡。半公開看了這篇文章﹐內裡就是昨晚跟朋友S 談論的話題。

他說他明白沒有選擇等於有選擇﹐可是卻不明白有選擇等於沒有選擇。
19 May 06

睡不著

六個星期沒有睡午覺,今天居然睡不著。

是今早陽光不猛烈,也沒有流了多少汗,身體狀況還可以,所以不累。流汗後真的很累很累的。

大與小

在過馬路的時候,我想到這個,大與小。

好像現在的人都喜歡大,什麼都要多,卻也再不會珍惜小和少。

地球村,公司全球化,令一個職位的責任提升了,要顧及的東西很多很多。不會停,還有變得更大更多的趨勢。

雖然人的腦袋還沒有完全使用,可是人的體力真的可以應付這些只變大不會縮小的工作範圍嗎?

大而無當,是否已經講述了我想說的?!

新注釋:

修正,把飄散改為了散落。覺得這比較踏實一點,近於我的性格。
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飄散在文字裡情感的收集。這個版本是否好一點?
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飄散在各處的文字的收集,為之“散文集”。
16 Apr 06

學習路程

我的學習路程是這樣的。什麼也不懂,懂一點點,再懂一點點,以為自己可以掌握了,突然覺得什麼也不懂,再用心點來學習,懂的好像回來了,又好像不是。繼續用心學習下去。慢慢地,開始真的懂了。

以上的可能會重重複複不斷發生。要學習的東西,是終身的,這個我絕對不會懷疑。

Friday, May 19, 2006

一星期七天的循環

由星期六說起。是我的網球日,也是我的午睡日。

星期天,我的休息日。休息的意思是什麼也不做,最多出門買外賣。當然會在家裡看看書,上上網,寫寫東西。

星期一,我是沒有星期一憂鬱的,因為星期六跟星期日都有好的休息。不出門,人就不覺得累,可以好好開展一星期的工作。

星期二,還有兩天就可以買雜誌了,有期待,生活也變得可愛。買雜誌是這個月開始的事,才八塊。

星期三,有些累了,不過明天就可以買雜誌,人就精神了。工作也沒有積壓,人變得輕鬆。

星期四,有雜誌看,人變得充實了。以前一個月看三本時裝雜誌也沒有這般的充實感。

星期五,明天是星期六,想想也開心。

問卷

剛剛填寫好問卷﹐好老實地回答了。如果細心一點的﹐就知道是我給了很低的分數﹐把整體分數都拉低了。

在我填寫的時候﹐我問自己﹐要老實嗎﹖雖然不記名﹐但是當人數少的時候﹐是誰給了低分數很自然就會知道。

我要忠於自己。

後記:跟朋友S 講述我整個填寫問卷的過程,然後他問我在過程裡是否很高興。朋友就是朋友,就是知道我的心意。對啊!很開心,每每是在我給最低分數的時候。
18 May 06

後後記:我慶倖我忠於自己,如果不是的話,我會很後悔。

以為是星期六

今天起來的時候,以為是星期六。想了一陣子,對星期五發生的事情沒有一點印象,知道今天就是星期五。還沒有發生的事情怎會有印象呢?

在想,我一定很不情願面對星期五。是啊!開了兩個可以不開的會議。為了不逃避,於是在開會的其間看我喜歡看的東西。不是我偷懶,這是我可以提起我興趣面對工作環境的唯一做法。

基本上今天是愉快的,雖然眼看發生的都不順眼,還有六點多的一通電話(以後我都不接聽從公司裡打來我手提的電話),不過能夠用心看了一些文章,就是愉快之源。

這樣,我覺得我的生命沒有白費。看來,我是十分介意生命被浪費了。

對話

對話就是對話,是用來溝通的,是沒有什麼優質不優質的分別。要瞭解對方,知道對方的想法,並不是說一次兩次的事。每天發生的事情很多,這都可以是用來瞭解對方的途徑。不是談了一件事就代表瞭解了另外的事。

對事情的看法,並不是推理,不是看這件事情是這樣,另外的一定是怎樣。不好猜,只是通過對話來瞭解,所以並沒有優質不優質的。

沒有時間就是沒有時間,不好找藉口。

不是無奈

剛剛老闆的老闆打電話來(是我的手提啊﹗理論上我可以不接聽的)﹐說在電郵裡問了老闆和我一個問題﹐可是老闆的答覆卻亂來的。這也是我的事宜﹖下午我到了另一處開會﹐我又沒有隨身電腦﹐不知道找我呢﹖問我在哪裡﹐在家啊﹗臨掛線前﹐他說了兩個字“唔掂”。我回答下星期一我會告訴他事情是怎麼樣的。

如果事情發生在昨天﹐我會很憤怒﹐不過今天不會了。我會諒解﹐會原諒。怒他﹐他不知道﹐就算知道了也對我沒有幫助。說我不濟﹐沒有問題﹐因為在我小組應用的系統﹐我知道得最清楚。不是說沒有我有很大的影響﹐但是說沒有影響就沒有可能。

我有多少能力﹐不是高層來決定的。

Thursday, May 18, 2006

可能是

說了由今天開始留意綠色,可是我忘記了。記得的一刻,我居然找不到綠色,其實是在我的視線範圍。原來我們真的遺忘了很多的東西,多謝顏色,令我的感應力提升了。

很快,我看到很多的綠色。從眼球所及找顏色,是一種樂趣。
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可能我吸收了太多的橙色能量,由明天開始要留意綠色。
17 May 06
人生有時候往往這樣,它會無情把你置身於一個只有自我的世界,你聽不到任何人的掌聲,你是孤獨的,無助的。可是,你不要忘記了,你可以自己給自己鼓掌。你就會發現,別人的掌聲對一個人來說,其實一點也不重要,重要的是,你要有一顆自娛自樂自足的心靈。

自憐自貶真的對自己不好。別人的讚美也可能令自己掉進自憐自貶的境地,由沒有掌聲的一刻開始。

朋友S 問

他問我是否我只想著他過去的影子來跟他做朋友,他說他可能已經進步而我不知道。

我說他有沒有進步對我來說一點也不重要,重要的是我已經在進步了,起碼我找到我自己喜歡的,大致來說每天都開心過活,懂得表達自己。雖然還想得到更多,不過現今擁有的都蠻滿意。

而他,我常說他膚淺,當然他的膚淺並不是真的膚淺。

後記﹕由今晚開始我再不會說膚淺﹐而改為不夠深度。這樣潛意識就接收了深度而不是膚淺。
此次活動由國學網、中國人民大學國學院、百度國學頻道等聯合主辦,通過網上投票、郵寄投票、短信投票的方式,選出全球華人心目中最具影響力的“十大國學大師”。

活動共收到 120 多萬張選票,從 50 位候選人中選出的“十大國學大師”是:王國維、梁啟超、章太炎、魯迅、蔡元培、胡適、陳寅恪、郭沫若、馮友蘭和錢鍾書。據主辦方介紹, 50 名候選人由專家推薦。

有我喜歡的馮友蘭和錢鍾書。

不希望問題解決

我的感覺告訴我﹐某些人是不想問題解決。我說了很多次﹐如果發現有問題﹐請告訴我﹐我自有方法可以應付。可是我總是在某些公開場合裡聽到問題。

我在想﹐如果問題沒有了﹐他們便再沒有任何的借口去推卻事情辦得不好﹐他們認為問題是我的小組﹐不是他們的。

這樣的工作合作夥伴(可以說是夥伴嗎﹖)﹐立即把工作環境的氣氛轉換了。

Wednesday, May 17, 2006

超越

四十四這個數字,好像不能夠超越似的。曾經下調到三十九,後返回了四十四,就是不可以超越。

這個數字對我來說沒有多大意義,但是我好想看一看比四十四大的數字。

今早的練習

我又說太極拳(其實我在“我的書齋”已經開了一新房間給太極拳了)。

今早練習了某些部分,我開始可以慢慢的來。對啊!是慢慢的來。以前的動作過快,不好。現在的人連慢都要學,有點諷刺。

邊慢慢來,邊記住每一個動作,整個過程很順暢,我身體裡感覺到這份順暢。我很開心啊!

我要想想

人為甚麼不信任別人?因為他的心不能到達別人的心那裡,這樣如何能走出個人的自我之域?內外隔絕,正是我們這一代人的精神狀態。但是,人卻想控制別人,因為自己不安全,或安全感不夠,以為甚麼東西都在我控制之下就會安全;這顯然是一個幻覺。

跟朋友S 分享這篇文章,當我讀到“內外隔絕”的時候,我們異口同聲說了一個字“絕”。

弟弟說

跟弟弟說了今天發生的一切﹐他再一次說我老闆看我不順眼﹐原因是我懂的事情她不懂。另﹐弟弟說﹐老闆的老闆還覺得我可以的。

我可麻煩了﹐老闆是我的老闆﹐老闆的老闆也是我的老闆﹐他們的情況可害著我了。不過都不是第一次﹐當大家處在水深火熱的時候﹐他們就會失去理智。我就小心做人好了﹐死不了﹐只是多了點麻煩。
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我跟弟弟講述了近期工作上的種種,當他聽到我說老闆不著我和她一起出席會議,而是那個要學習我的崗位的人的時候,問我的老闆是否在積極學習我的工作。連我弟弟都這樣說了,我對事情的看法沒有百分之百正確也差不了多少。

沒有對系統的認識,是做不好我的工作的。認識系統並不是短期就可以辦到的事,要膽大心細的推算,要有耐心,要不怕擔責任,最重要的是尊重其他同事給的意見。
12 May 06

不喜歡但要做

不做不錯﹐永遠都不是我的做事態度。可是從這一刻開始﹐我要有這種態度來讓自己在公司裡生存。

別的部門引領的更改﹐是一定拿了高層的批准才開始討論細節的﹐這是我的認知。原來已經改變了。某部門高層知道的﹐應該由某高層跟其他的高層分享﹐並不是我這低好幾級的人來告訴高層的。原來我又錯了。因為是我去開會﹐開會後我告訴了我部門的有關同事﹐連我老闆在內﹐但是告訴高層的責任就是開會的人了。

他告訴我以後要把事情告訴他。沒問題﹐不過我不知道什麼是我老闆告訴他﹐什麼由我告訴。我好迷惑。

還有﹐以後我都不去開會了。請大家問我老闆﹐那麼她會去的。我不去開會啊﹗我要再三說多幾次﹐我不去開會啊﹗也不好送我電郵﹐我不要啊﹗更不好打電話給我﹐不要啊﹗

我只要這份工作和每月的薪金就足夠了。

寫完﹐看一遍﹐也覺得無聊。工作是這樣的嗎﹖我覺得我在浪費我的生命﹐不過為了十年的工作年資﹐我忍。

原來如此

同事寫modify the report content﹐原來她的意思是 flexible selection criteria。

可能是我對 content的理解有問題也未定。

無聊對話一則

她氣衝沖地向我的方向走來。

她﹕你沒有聽我的留言嗎﹖
我望著她。
她﹕你的留言信箱壞了﹖﹗(語調很差)
我﹕沒聽。(我是從來也不回覆也不聽留言的)

我把以上的做了一次給茶房阿姐看﹐她說好像。她的意思是和我的個性很相襯。我告訴她我已經沒有能力把真實發生的重演一次。

很認同

余秋雨:別做“字典一族”(16/05/2006)

著名學者余秋雨近日做客新浪,對於自己做青年歌手大賽評委遭到的質疑,他表示觀眾不要太相信字典。

因點評時將“杯水車(che)薪”說成“杯水車(ju)薪”等,青年歌手大賽綜合素質環節的評委余秋雨日前引起廣泛爭議。對此,余秋雨解釋說,漢語中很多字發音分成“書面讀音”和“口頭讀音”,有很大不同。“你們千萬不要做“字典一族”,翻翻字典,說這個錯了。我本人就是《辭海》的編寫者之一,我太知道《辭海》怎麼編,我們不斷在尋找生活當中新發生的一切。然後變成字典。

他同時表示:“如果是我講錯了,觀眾們翻字典找出錯誤,我很高興。在 13 億人口當中,這幾個歌手懂不懂不重要,但是在這樣的夜晚中,讓千家萬戶重新讀兩句李白的詩,重新看看范仲淹的文章,這是愉快的。”他稱,綜合素質考試“本身就是一個遊戲”,大家千萬不要搞成像古代科舉考試一樣,決定禍福生死。

對於有選手竟然不認識國旗的事件,余秋雨認為“問題更嚴重”,他形容當時自己“也傻掉了”。他認為選手犯這種錯誤確實不應該。

(資料來源:《北京娛樂信報》 記者:張守剛)

她居然這樣說

總的來說﹐這是一場很無聊的戲劇。沒有交待的﹐我也毋須做一個演員。有人跟我說﹐不做演員會被人罵的。好﹗來罵吧﹗讓我看清﹐也毋須再猜疑。

我的立場是﹐你罵我可以﹐不過請有一個原因。我的工作並不是受罵的。這個底線是怎樣也不可以被人潛越﹐不再是小孩了。
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想知道答案的問題提供了﹐可是她卻完全地否定。她的舉動﹐我已經預料得到﹐所以我只是打了電話給另外一個同事﹐著他回答。

什麼什麼敏感﹐是她的看法。如果會議只是一個形式﹐那麼我就什麼也不做﹐坐在那裡聽就可以了。提問題﹐又要得體﹐又要這樣那樣﹐對不起﹐我沒有受過訓練﹐我不懂怎樣做。

“你有沒有問題”是文革時期時常聽到的話﹐是我從書本裡得知的﹐不知道正確與否。如果不能也不打算正視﹐不好再問了。問了只是製造一團不信任的氣氛。

後記﹕老闆的老闆說我們的問題通過了。唉﹗(第二次在這裡唉聲嘆氣) 我真的很想換另一個老闆﹐不過我不想轉換我的工作。
15 May 06
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要提供問題,可是她卻說她沒有頭緒。天啊!你是我們的龍頭,你沒有頭緒,誰有?我知道,你想我們提出的就在會議裡提問題嗎!我看穿了你的把戲了。我不會說的。我也可以跟你說我沒有任何的頭緒。不好說我沒用,我是向你學習。你不是想我像你一樣嗎?
12 May 06

Tuesday, May 16, 2006

怎樣看每一天

兩年了,自己還是這樣的。習慣,是我常跟朋友S 說起的。

這篇,希望每年都寫一點進去,永遠永遠。
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以下是一年前寫的,現在看回也覺得蠻有意義。把它放在我們的生活態度裡也合用。每一天,用的就是每一天新的看法,真的不是昨天做了今天就不需要做。什麼東西都是一種習慣,好的壞的也一樣。改不改,需要不需要改,就是每一天的決定。
28 May 05
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True Commitment

Like to share the below with those want to have true commitment in your life.

"True commitment is the way you treat the person you love every single day." by Barbara De Angelis.

Don't say to the people you really care that you have done this yesterday. It is NOW that we need to take care.
29 May 04

等著看的書

一年了,能夠看完的只有三本半。
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剛剛訂的書:
《近代的超克》
《上海的早晨(全四冊)》 一冊也沒有看完
《茶馬古道》
《活著》 看完

四月尾訂的書:
《洗澡》看完
《寫在人生邊上.人生邊上的邊上.石語》大部份
《借我一生》看完
《李叔同說佛(彩色圖文本)》
28 May 05

又是無話可說

常說無話可說﹐不過我卻說了很多。又錯﹗是誰﹖是我們偉大的發明。錯了這麼多﹐她真的有能力去管理嗎﹖不止一個她﹐有兩個。

不肯承認錯誤﹐就是不可以改善的原因。我不怕麻煩﹐我就喜歡每個錯誤都跟進﹐看你們如何再說大話。紙是包不住火的﹐她們不明白這個道理嗎﹖

控訴

我要作一個很大的控訴﹐也是一個諷刺。

終於終於我要問問題了﹐當然是指定的問題﹐是一個我很想很想表達但是她不准許的話題。怎樣問已經給了我﹐可是我卻看不明白﹐不明白某兩個名詞。在短短的兩句話裡﹐居然有兩個名詞是我不懂的。在此情況下﹐要我怎去問﹖

我要控訴的﹐是我什麼也不知道。我指的諷刺﹐也是我什麼也不知道﹐可是我要從不知道裡做一些我知道的事情。可以嗎﹖簡直是一大諷刺。

算了吧﹗怎樣就怎樣。如果事情真的發生﹐我就出發到北京去學習普通話和中文﹐也可以學習太極拳和氣功。這是我計劃好的。到時不用心煩﹐自自然然就可以做最後的決定。

《般若經》

我會去。希望我不會只是再次說說。

考慮

這個時間合適。

現代簡易速效氣功(初班)  

現代人生活緊張,工作壓力大,經常造成頭痛、失眠,頸肩、腰、腿痛、風濕關節痛,甚至臟腑功能衰退等問題,健康受損,影響情緒,增加家人憂慮,嚴重影響正常生活。原來,透過簡易的氣功鍛煉,每天只須花十五至三十分鐘,便能使氣血通暢,陰陽平衡,促進機能更新,不但對上述現代都市病有很好的療效,而且持續練習,可開發人體潛能,令人延遲衰老,精神奕奕。本課程講授氣功的精要理論,介紹簡易速效的氣功精華功法,適合不同年齡人士學習。

初班主要讓學員學習如調息法、放鬆法、靜坐法、站樁功、八段錦、五禽戲等基本功,在熟習基本功後,學員可以繼續學習「六字訣養生功」、「氣功太極」等較高班的課程。

導師: 陳永謙先生(註冊中醫師,香港中國國術總會教練)
B班: 逢星期三,7:30-8:30pm
B1班(靜坐法、站樁法):6月7日起
B2班(八段錦):7月5日起
B3班(五禽戲):8月2日起

何為八段錦五禽戲
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今天是最後一課太極拳班了,要找另一些來學習。有興趣認識氣功。正考慮這機構的課程。
13 May 06

知道﹐知識﹐智慧

今天和朋友S 談論的話題。

分享

俄國女數學家蘇菲.柯瓦列夫斯卡婭獲得了論文和格言一等獎,她的格言也被世人傳誦:“說自己知道的話,幹自己應幹的事,做自己想做的人!”

我覺得有問題

(a) Knowledge sharing
(b) Defining role
(c) To do list - including flow chart/time frame/milestone
(d) Setting objective

以上的討論議程﹐我覺得好有問題。這也反映了為何我和我的同事合作上有分歧。

做管理﹐就是順著目的而行。沒有目的就是沒有方向﹐做得更好也是徒然。好像作文﹐離題就沒有分數﹐不管你寫的文筆有多好。

做人可以沒有方向﹐但是做事就不可以了﹐而且這個方向不是個人的﹐是屬於公司的。

笑話

工作已經給了你們﹐那麼就是你們想方法去令工作做得完善。好﹗你們想到自動化﹐但是誰去給錢﹖是我們﹖不是嗎﹖

在這個項目裡﹐為何我們要給工作你們呢﹖是省錢嗎﹖你忘記了嗎﹖現在倒過來要我們給錢﹐是什麼道理﹖

每每都是這樣的﹐一問關於錢﹐他們的答覆就會停下來。我怕什麼﹐就算你把你們的高層搬出來﹐我也不怕。他們真的把高層搬出來啊﹗沒有能力的﹐就不好想這想那。沒有一個高層可以推翻我的看法﹐因為我是順著他們的觀點去做的。他們只可以說我是強硬了一點﹐可是在說道理的時候﹐他們是沒有原因來推翻我所說的。呵呵﹗這就是我的生存之道。

Monday, May 15, 2006

重新學習

這個名詞對於我的同事來說是接受不了。我跟她說我準備學習呼吸﹐她用疑惑的眼光看著我。我說是氣功。氣功就是一種方法令我們學習呼吸。

人人都呼吸﹐可是我們懂得呼吸嗎﹖未必﹐所以我要學習。

她不願意把固有的放下﹐就是這些障礙令她進步不了。她有她的想法﹐我尊重﹐我可以做的就是分享。

老闆為我提供了不用和她一起共事的機會(雖然她是我的下屬)﹐很好。同事問我﹐她需要不需要把老闆給她的資料給我。我說不必了﹐是老闆不認為我要知道的﹐為何你要給我呢﹖沒有老闆的資料並不代表我不可以把我的工作做好﹐資料並不是很重要。太多的資料有時候更不能把工作做好﹐有個好方向才是重要的。

不用管我這位同事﹐我的工作就更清閑了﹐正合我意。

我也可以抽離﹐重新學習。

我問

問朋友S 為何我的老闆的行為是這般的﹖他告訴我﹐她不願意做。真的嗎﹖可能是﹐不願意是因為她不知道怎樣做﹐怎樣去把根本問題找出來﹐然後對症下藥。而礙于心理因素﹐也不願意下屬去做﹐總是表現得不支持。

我好想換一個老闆啊﹗要一個較為明白事理的就可以了。

Sunday, May 14, 2006

四十年

可說是一段長的日子,也可說並不長。一個人,到了四十歲,有機會還沒有成長沒有開竅。那麼,一段長達十年的歷史,是否需要多一點的時間呢?

全世界,這樣的事情都有發生過,也不是可以隨便公開在政府面前說個明白。我看的是,何為之說過明白,明白在哪里?

我們給她一個機會,也是給自己一個機會。

附記:電視節目講這段十年歷史,我沒有興趣看,並不是我對這段歷史沒有興趣,而是對電視節目沒有興趣。我覺得現在的時評節目,已經沒有了一份持平心。

打假波

如果你告訴我沒有,肯定不會相信。世界上有足球比賽的地方,就有作假,因為是利益衝突。一關係到錢,這樣的事情發生並不意外。

很喜歡的一首歌

近兩次聽著這首歌,我都問著自己同一個問題,然後同樣的情緒就走了出來。想寫但又不想得罪朋友(因為我想寫的一句話,是朋友對著我說的,雖然是好幾年前的話,我還記得清清楚楚,而憤怒的情緒可沒有消減),不理了,同樣的情緒出現了兩次,是代表了一些事情的,寫就寫吧!

聽著這首歌,我在問自己是否已經真的原諒了“他”。
我回答自己,我是從來也沒有狠過他。不過對他的不滿,特別是處理共同資產的時候所出現的經歷,是我最看不起他的(在生活上,我是沒有看他不起,不過他覺得我看不起他)。我是永遠也不會忘記當時所發生的每一個細節。
我問自己,如果有天我死了還是他死了,要通知對方嗎?
通知的意義何在?我是不會出席任何儀式的,所以關於我的,也不需要告訴他。
因為我的決定,朋友對我說了“走向滅亡”的話。
到現時為止,也不明白為何朋友會這樣說。我好肯定那四個字並不是沖口而出的話。
對於這四個字,我是憤怒的。
這樣的坦白,是我不想對自己不起。反正都不是第一次寫在這裡。
這個不是我放不下,因為沒有東西可以放下。這也不是一個心結,我沒有因為這樣而怒了我的朋友,我只對那四個字憤怒。
而我也知道,這四個字會長留我心中,閒時就會出現。

不認識(或者認識)我的朋友,如果你們看了這篇,不需要為我而擔心。我沒事,只是一些情感的抒發。
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我覺得歌詞很有意思,想送給我身邊的幾個朋友。他們的故事當然沒有歌詞故事中的苦,但是故事在他們來說可是悲。願他們再次懂得去愛!

休止符 作曲/編曲:倫永亮 作詞:林振強 

她的聲音空間裡盪遊迴旋 她的影子輕輕繼續留存  
像陌路上極暖的一束火  仲夏夜絕美的歌  
跟她分手不經已十餘年  多想她一些我便難眠  
像在地獄又似處身星天  像是恨又似掛牽

一切往昔都算吧     你不要怪她吧 
人在世總會遇別離吧

但我沒法扮瀟瀟灑灑   高聲祝福她 她已別我戀別人  
原諒她 我怕這句話   沒法說得真  
唯自彈自唱孤單一生   孤單憎她一生 逼我寂寞裡孤獨行  
原諒她 只恐這句話   完全是笑話  

跟她分開不經已十餘年  想不到她今天信內留言  
內面靜靜為我再三祝福  並敘述逝去某曲  
她的筆跡勾起愛恨綿綿  筆跡中彷彿有淚留連  
但是內面並沒說多一點  像道別又似掛牽  

她寄出此一信後     已不再會講話
長睡了 此信是別離話  

但我尚蒙在鼓中不知   不知她的一生  
經已盡了歸入塵     還在譏諷她說笑吧 別這般虛假  
而後來渡過多天方知   方知她的消息  
哭到像雨灑下時     原諒她 今天這句話 完全是太遲  

和漫長夜去瘋癲的哭   一起哭足一生  
哭我沒法戀別人     懷念她 一生也怨恨 恨我愛得深   
唯自彈自唱孤單一生   孤單戀她一生 因再沒法戀別人  
曾恨她 今天我叫嚷   求原諒我吧  

她寄出此一信後     已不再會講話
長睡了此信是別離話  

30 Apr 06

還要討論?

電視節目上的討論,關於五天工作。說什麼星期六要到銀行和政府部門處理事宜,真的有這麼多事宜要處理嗎?為了一年處理幾件事(很多在網上也可以處理了),而犧牲了整年(或是一生)的五天工作。是好是壞,想想吧!

不知是誰(其中一個講者),說什麼香港是比較特別的。有什麼特別呢?是世界其中一個城市啊!

我已經是五天工作的受惠者(差不多九年了),所以我支持五天工作。

後記:忍不住把電視關掉。說什麼員工認為星期六工作是好的,因為才那天所有員工可以回公司開會彙報事情。相信嗎?事在人為。如果那間公司的員工真的這麼齊心,發達了。還需要這樣“辛勞”地工作?沒有相對的利益啊!還要繼續嗎?

不想再為聽了什麼而寫過不停(不發洩又對不起自己),我想聽聽音樂。

星期六的晚餐

又不是我來作主,本來想提議到一些感覺舒服的餐廳吃東西,不過算了吧!Dan Ryan 也是曾經我喜歡過的,可是現在就不是這樣想了。她們喜歡吃肉,又喜歡在尖沙嘴,就這樣吧!

古印度式CHAKRA脈輪按摩療法課程

很高興找到這個,課程在六月開始。本來很高興,可是在六月份的星期一,我要上課。惟有等待下次開班的機會。

附記:知道脈輪這個名詞,始於對顏色的學習。這個課程,可算是學習顏色的延續。在書店裡也看到有關脈輪的書籍,希望朋友S 可以幫我買回來,如果買不到的話,我等待書店有折扣的時候就買。

又是朱古力

我並不是朱古力的愛好者,不過看見新產品,是會嘗試一下的。另,我又喜歡在家裡放一些朱古力,待大喜大悲的時候吃,總之就是情緒大起大落之時(其實是不讓自己大起大落,而我也不會大起大落)。

我吃朱古力,喜歡吃硬硬脆脆的,是一定被冷藏過的。軟軟的一塊,我不吃。

緊記

不說他人的話,只說自己親眼看到的。這是從馮友蘭寫的看回來的。

沒有東西說的時候,就是時候去看,去感受。感受過的東西才屬於自己的,聽回來的是別人的東西,內裡有太多的偏見和不真實。

眼睛看的,也有這種偏見和不真實,所以要感受,把事情看穿。感受不了什麼的,就單純是看了,沒有得著的。看十次有一次的得著,是多麼令人興奮的事。

不知道沒有問題,以為自己知道就是大問題了。

天亮

原來現在還沒有到六點天就亮了。五點差不多六點的時候,是大自然要我醒來看一看天空,那藍色,很令人舒服。那舒服,令我再睡。八點多我起來了,人很精神啊!這就是早睡早起的享受了。

Saturday, May 13, 2006

有關太極拳的好處

我對太極拳每一式的動作瞭解不多,不知道它的用處,想買一本書來學習,可是書店有太多的選擇,不懂選哪。惟有閑來在網上尋找有用的,然後收集在這裡。另,我會繼續尋找一本好看而精要的書。

防跌的好處(網頁圖片裡的示範,我所看到的動作,並不太標準。我的老師所做的,比她好很多。或者是拍照的不懂太極拳,所以不懂拍下精要。)

參考資料 - 有關技巧技術的資料

有點三藩市的味道


第一眼看見這間香港的酒店,令我想起三藩市。那次,自己一人拿著行李地圖,尋找一間訂了房間的酒店。找著找著,就是找不到,原來酒店的名字改了,幸好還是能夠找到。酒店的新名字叫Super 8 Hotel,舊有的就記不起來。那是一九九九年。

香港濕地公園

如果,選個閑日才去。入場費三十塊。每天限制二千人進場。

五月二十日開幕。

閒逛書店

今天終於被我把它帶回家了。去了書店三次,三次都令我留下腳步。第一次,我不認識他,第二次,知道他是誰。今天,買了。是梁漱溟的《憶往談舊錄》。

不明白

為何要實行五天工作,銀行界要增添人手?不明白。

為何我們不可以準時上班,準時下班?

我們真的要這麼的勤力工作嗎?

我最近說得最多的是“我多了責任,可是我卻早了下班”。如果每人都想準時下班的話,大家就會發揮小宇宙來把工作做好。想深一層,我們做的真的是需要嗎?很多時候都是一些沒有意義的事情,因為我們的方向是幫老闆工作。很多的時候,老闆的所謂工作都是不經過思考就著員工去做的。他以為事情很容易就能夠做好。每每我都是等一等,或者是等他忘記了他要我做的事情,當然要我知道分寸才可以這樣的。

我能夠準時下班就是這樣來的了。

太極拳 - 完結篇

是說我的課程而已,我是會繼續學習太極拳,希望下個月我就找來一個合適的課程。

今天老師說我們要慢慢學習呼吸的配合,向內的動作要吸氣,往外推的動作要呼氣,她說這是氣功的部分。剛剛才想著學習氣功,或者我可以先來學習氣功,把太極拳停一下,然後兩者結合。看似是一個不錯的安排。不知道對不對呢?

同學問我會不會學習八十八式,暫時不會了,我要把基本的做好才學習別的。我這個人就是不貪心,喜歡慢慢來學。學得快但動作做得不好,對自己無益。我寧可用一年的時間來練好一個動作,也不想壞了以後用更多的時間來更正。

今天,總算能夠自己做出了整套動作,不過內裡有兩個式子是自己做不來的。

在過程中,得到內心平靜,我做得到。這個,就是最大的得著。

說回今天早上在網球場裡,我練習了數個動作。那時的空間,那時的空氣,讓我明白為何人們喜歡在公園裡打太極拳,因為是一個最好的地方。平靜,是一種寬度,也是舒展,合適的環境幫助了我們得到這樣的一種境界。

太極拳(五)

今天把二十四式都學過了,可是我卻學不會。下個星期,要獨自做整套動作讓老師來批評,也要念口訣。我對自己沒有信心。一路走回家的時候,我在想為何我會記不了,是年紀大的問題嗎?看似不是。那麼是什麼原因呢?是自己不願意?又不是。可能是沒有壓力,不像一般的考試測驗,沒有一定要通過的必要。我這個人,就是需要一些適當的壓力,才會把事情在預期的時間裡做好,否則一定懶散。

好了,今天學了什麼?本來嘗試默寫,不過沒有可能了,單是聽老師說的詞語,我也聽不懂。說過我的普通話聽力差多了,要一段長時間才可以令自己有進步。

惟有抄。學了海底針閃通臂轉身搬攔捶如封似閉十字手收勢。其中最難做的是轉身搬攔捶。我連基本的動作都模仿不了。

老師特地提醒我們,開始和結尾時都不可以說做就做,說停就停,要令自己做好準備,否則對身體不好。每個動作,眼睛都要看著手而活動,要有眼神。這些微小的提點,很管用。

太極拳(四)

很累啊!我的腿很疼,是大腿的部分,應該是肌肉,那麼是一件好事。

為什麼會那麼累,又疼?看看連結就會知道的了。我們做高探馬右蹬腿雙峰貫耳轉身左蹬腿左下勢獨立右下勢獨立左右穿梭

以為是很難學的動作,做起來也不是太難,最低限度,我記得所有的動作。不比上一次,我還不能夠把動作做好,真的不知道為什麼。

原來在班上那些做得頗好的同學,她們都不是第一次來學,有些在外邊學過,有一個是跟隨過老師的。我在想,六月可能我會重讀這班,把基礎弄好才學習進階。

在上課前,我看了動作圖片,很喜歡那個壓腿的動作(左下勢獨立和右下勢獨立),我也嘗試把自己的腿壓得低低的,於是得來的結果是疼。

今天在網路上遇到我的美國朋友(他是臺灣人),他跟我說他也學了太極拳有十年。跟他相識了這麼多年,也是第一次聽到這訊息,真的把我嚇了一跳。我問他是在哪里學的,他說在美國。他告訴我不要嘗試把腿壓得低低的,很容易把腿弄傷。他又說,太極拳的精髓在呼吸的暢順。這個我是知道的,不過我就是有點好強。

太極拳(三)

今天學了四式,它們是左攬雀尾右攬雀尾單鞭雲手單鞭

老師跟我們說,她有一個學生,單是練習雲手,已經要一年的時間才把動作做好。這個我不奇怪,想起初初學習網球,也是這種情況,單是正手擊球,我也學了兩年。

老師也跟我們說,是時候需要練習力的表現,因為太極拳的精髓是身心合一,並不單純是動作。她要我們練習單腳企立,還要練習踢腿。前者我沒有問題,腳的重心平衡已經在打網球時有所練習,可是後者就是一個大難題,我的筋骨並不柔軟啊!不好輕視這兩個動作,以單腳企立為例,如果心不靜是沒有可能做到的,我指的是長時間站立而身體不顛簸。

對自己又有所新發現,原來自己是不懂摹仿的。我要把東西想一想,想得通的話就能夠把動作自然地做出來。單純摹仿的話,只是在那個時候懂,過後就什麼也忘記了。終於都懂得做雲手了。

在課堂上,是不容許去想的。不是老師不准許,而是自己自然地就不想了,身心放鬆是目的。

太極拳(二)

今天又去上課了,以為學了兩式,拿講義出來看,原來已經學了三式。我真的在發夢。

老師糾正了我在左右野馬分鬃上的錯誤,原來我是一個上下不分的人,把手背和手心擺放的方向弄錯了。我是一個沒有方向感的人?想想,我執筆的手勢是錯的,拿筷子的手勢是錯的,以前做了幾年的銀行出納員,數銀紙的手勢也是錯的;到現在學習太極拳,手勢錯了也不出奇。要留意留意。

下課了,走到書店想買有關太極拳的光碟來練習,可惜找不到合適的。

今天學了左右摟膝拗步手揮琵琶左右倒卷肱

又發覺,自己是一個只懂向前走不懂向後退的人。做起左右倒卷肱來居然有點困難,腳就是不順暢的。幸好,多做了幾次,現在感覺好多了。

老師說打太極拳,我們一定要忘記一個字,就是“直”。沒有一個動作是直的,什麼也是彎彎的,圓圓的。從“起勢”開始,做完二十四個動作,我們就會走回原步點。很吸引,很想快快知道是怎樣做的。不過我知道,我要有耐心,這項運動是一生一世的。

太極拳(一)

下課回來了,一個字,累。心就很清明。

誰人說老人家才學太極拳的?錯的,觀念錯了。才一個半小時的左動動右動動,很累,全身都感覺到有股熱氣在流動。現在大腿特別累,老師說這便是對了。

我學的,是中國國家的規範,名字叫二十四式楊氏太極拳,是學中醫的必修課。老師說我們的程度就是大學裡的程度,當然我們是在很趕忙的情況下完成,才六個星期。

今天學了頭三式,名為“起勢” 、“左右野馬分鬃”和“白鶴亮翹”。我想我應該去買一套光碟回來看著做,因為單單這三套動作已經不容易了。

後記:不需要買光碟了。查看網上的寫法,跟老師給的講義是一樣的。網上的動作圖片,也很正統,可以作為參考。

老師說太極拳有三個元素,就是動作、氣和意,當然意就是最高的境界。我們今天所學的只是最簡單的部分,就是動作。不過我知道我做得很差,要多練習來把它磨練,就好像初次打網球一樣,打得一點也不像樣。

我要跟自己作一個承諾,就是每天都要練習。

寫,也可算是一種練習。這種無形的練習,成效更高。好!讓我重溫貓步。我今天學著貓來走路,輕輕的,一步一步向前走,兩腿中間一定要有距離,走的並不是一條直線,我說是兩腿所走的,不能在同一線上。腳接觸地面的一刻,不是整個腳掌放在地上,而是腳跟先著地的。一隻腳完全平放在地上的時候,另一隻腳就要做同一動作。記著,眼要望前方。

說完腳,現在重溫手的動作,是抱球。我們要做到好像用兩手抱起一個球一樣。這個動作我做得並不合格,老師說我抱的球太細(球差不多和上體一樣大),手的擺放並不在一個球的範圍內(要上下平衡)。另外,在做左右野馬分鬃的時候,更沒有了抱球的動作,原來我完全做錯了。幸好是個人表演,得到了老師的改正,起碼不會一路錯下去。

老師在零四年在明報寫過的一篇。現在文見大公報
1 Apr 06

不用心,不好做

只想寫上面六個字。

又變為灰灰的

一早醒來,看見蔚藍的天空,想著下午出門的時候拍一張美麗照片。可是現在的天(正午時分)卻是灰茫茫的,能見度又在下降了。朋友S 在巴里,不知道那裡的天空美麗否。

不用排隊

今早又去了這裡,吃的是同一款食物,不過米粉改了通心粉。一口一口把通心粉放進口裡,差不多把湯喝完(從來也不會這樣喝的)。最後剩下十餘顆通心粉,吃不下了。很滿足。
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嘗了,湯底真的很清很甜,有點像家里弄的豬潤水,叫來了米粉,最能夠測試煮湯者的功力,很好,真的很好。我吃的是牛肉豬潤湯米粉。

到的時候是早上十一點左右,不用等位。
6 May 06
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弟弟問我為何茶餐廳都要排隊等位的,我怎麼知道。惟有上網找找資料,茶餐廳名字叫維記咖啡粉麵,有三間店鋪,都在同一區兩條街道裡。他們是晚上七點八點就關門了,不做夜市生意的。

看來,他們都懂得生活,並不是日做夜做。

找個日子,我也走去品嘗一下。
23 Apr 06

嘉咸街

印象中好像沒有去過(其實香港很多地方我都沒有去過),那裡看似有些我會喜歡的小店。找個時間去啊!特別想去Cafe Graham

還有一間,網上沒有談及。圓圓知道我說的是那一間。

Friday, May 12, 2006

想笑

「革命就是請客吃飯」之謂,在我看來不過是一種調侃、一種自嘲,是眾多中國人面對著那種屢禁不止的公款吃喝現象(民諺中不是有「多少多少個文件管不住一張嘴」的說法嗎)所表現出來的無奈。

看到這,好想笑,不過我笑不出來,真的感到無奈。

最根本的

要客戶付款﹐最緊要賬單要正確。可是可是﹐她卻不理會那一個大毒瘤。我已經拼命地用強烈的態度去處理﹐可是她卻對我說不好這樣﹐他們有錯﹐要借助別人的口來指責﹐用我們的口﹐我們會有日被害。

一點也不會同意她的說法﹐我依然用我強硬的態度。同時我也努力不懈來進言﹐不理她喜歡不喜歡﹐要處死我也不要緊。就像皇帝身旁不被重視的(是有能力的)臣子一樣。當我知道事情又出錯了的時候,我的心很痛。這裡再怎樣努力也是徒然,我真的不想剛起來的士氣又快快地沉下去。

一個老闆﹐如果他不聽近身的意見﹐是最要不得的。看她﹐好忙碌﹐而我﹐好清閑。

附記﹕今天終於忍不住偷偷地在工作間看雜誌﹐因為真的沒有事情可做。我在等處在公眾假期的國家的同事回來答覆我的提問。

悠閑

悠閑的程度﹐令我不想寫東西﹐很是悠閑﹐所以什麼都不好想。

其實今天我也處理了好些問題﹐那個系統﹐真的有很多很多的問題。不過很快就被我猜想到答案。對啊﹗是猜想﹐還不知道正確與否﹐要同事去做測試。

以上的一段﹐並沒有想手就把文字打出來了。

還是很悠閑﹐喜歡啊﹗今早買了雜誌﹐回家可以看了。

由它去

同事好心的告訴我小組同事的放假告示打錯了日期。並不是打錯﹐而是沒有把上一次的日期更正。他說不如幫她改正﹐我說不需要了﹐錯了由它錯。幫她﹐她就不知道自己錯在哪裡。我看的﹐她永遠也不知道那個錯誤對她的影響。

她給人什麼的印象是她自己需要負責的﹐我不想幫她給一個假象讓人看到。到了真的要她自己獨立處理事情的時候﹐對她無益。

我的態度是﹐小工夫要特別小心﹐要好好養成一個好習慣。成為了習慣就不怕無意識地在不適當的時候弄錯了事情。這樣並不會是一種負擔﹐是很輕鬆的﹐自自然然就來的了。

我要平凡

在《可以平凡,不能平庸》中,劉興旺為我們闡述了“平凡”與“平庸”之間的迥然不同──“平凡的人把平凡的工作做成偉大,平庸的人使崇高的工作變得卑下”、“一個以消極心態面對平凡的人,將是一個真正的平庸者,他永遠是這個世界的看客,而自己一無所有”。

我要的平凡就是這一種了。不要第一﹐有個第二已經好滿足。沒有第二也不要緊﹐知道自己活過就是了。

又沒有我的份兒

最後的安排﹐只有我的同事和老闆出席會議。怎麼想也想不明白。對外的﹐是比較重要的會議﹐我又不是沒有空﹐可是她卻找我的同事去。不是不可以﹐可是我知道同事的能力﹐她連聽別人說話也有問題﹐怎去提問題﹖

另﹐我自己的七年銀行經驗﹐絕對在會議裡是一個優勢。知道我想要的﹐是可以在會議後再和有關人士討論﹐只需說一聲我是老闆的幫手就可以了。

不想讓我知道事情的始末﹐也不好用這樣“低”的招數。幸好週邊的人都是明眼人﹐他們都看穿了老闆不好的地方﹐他們知道我的難處。
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要和銀行開會﹐老闆說要看看有沒有位子﹐才決定我有沒有得去。奇怪的一個原因﹐人多那麼就準備一間大一些的會議室﹐有什麼困難﹖

我不喜歡開會﹐有沒有得去也沒有關係﹐反正事情要做的話﹐沒有會議我都有信心把事情做好。不參與﹐不需要背上責任﹐很好啊﹗我也樂得清靜。

江湖上的名名利利﹐已經不是我的一杯茶。有一份工作﹐有薪金就可以了。
9 May 06

Thursday, May 11, 2006

給自己的

「黃箱」:世貿認為,這種補貼會產生扭曲貿易的效果,例如對農產品提供價格補貼、出口或其他形式的保護性資助。這些補貼受到世貿的限制和削減。

我想表達的真正含義,並不在以上文字內容裡。在看文章的三個顏色前,我並不知道其內容。心裡想,不好是黃色那一個。結果?就是了。

我和千萬有緣

今天又遇著一件三千萬的事件。做了一點推動,可說是把事情弄妥了。趕著離開的她,對我的話好像沒有興趣似的;就算她不是趕時間,她也不想和我多說話。或者是我的眼神,我的語調,令她不快。

基本上,什麼事情我都不需要她的幫忙,她的提點,沒她參與的事情總是好辦一點的。於是她開始把我隔離,不讓我直接參與新項目。可能是我小人之心,但是防人之心不可無,小心一點比較好。
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別人看的是一個數字,有什麼大不了。我看的是工作的態度。一千萬,三千萬,都是由八個數位組合而成。這些,自有看的人來演繹。

如果有人真的以為這只是八個數字,那麼就不好想著要有什麼工作上的突破。做事不敏感,那麼就安分守己好了。每人都有一個位置,要好好把它找出來,不然的話就是浪費自己的時間。

自己浪費自己的時間沒有問題,可是想想別人的。如果有人懂得這樣想,她已經是敏感的了。被人推一下才動一點的,有什麼意義?我好想知道。
10 May 06

沒有錯

同一個人,昨天和今天都說著“沒有錯”。對,如果是根據程序的話,一點也沒有錯。可是那程序在轉換了的環境裡已經有點不合時宜。那樣可說是正確嗎?

又是橙色


每天都在留意橙色。這個顏色是表達,是直覺。

照片裡的是塔羅牌。昨晚我花了點時間來整理出這個圖案。

很快樂

Dear Team

Very appreciate of your alert to consult superior regarding XXX. It really helps on XXX and it shows our team work.

Once again THANK YOU!

San Wen Ji

很久也沒有寫過稱讚團隊的話語﹐不是我吝嗇﹐而是沒有那股動力。看了以上幾次﹐我覺得很高興﹐很快樂。我以他們自豪。

如果﹐我說如果﹐老闆肯補上一句話更好。

帶錯書

今早﹐出了門也把門關好﹐感覺袋子輕輕的﹐知道內裡沒書。沒有一本書作伴﹐感覺就是怪怪的。不看也喜歡有它與我為鄰。進門拿書﹐可是卻並不是我在看的一本﹐拿錯了。

我看書是不喜歡左翻翻右翻翻的﹐看一本就是一本。

好﹗今晚才看。真的很好看。

後知後覺

今天才跟我說我們要把某事情做好﹐因為有審核。不是嗎﹖沒有審核的話就不需要把事情做好﹖我做事的態度並不是這樣的。

雖然我還沒有製造出一個流程表﹐因為我的同事不願意做﹐又沒有老闆的“推動”﹐覺得不是自己負責的範圍﹐誓死不做。我也拿她沒辦法。不過要改善的地方我已經看在眼裡﹐草圖已經畫好了。

身邊人的後知﹐令我加快腳步﹐做一個先知的人。總不希望我的生活就被這些可以預知的事情所困擾。做好準備﹐就是我的工作。消防員的生活(補鍋)﹐怕怕了。

Wednesday, May 10, 2006

被問

明天又做旁聽生了,看看又有什麼的得著。從我的觀察,我可能是拿走最多東西的一個人。真正來學習的,他們好像都迷惑了。

明天是他們三天課程最後的一天,看看我所推測的正確不正確。

後記﹕好悶啊﹗坐了個多小時就離開了。不是講者說的話不動聽﹐而是學習的人們的反應令我看不下去了。連問問題都要字字更正﹐怎辦﹖說話技巧不是一朝一夕的事﹐沒有自省能力的﹐更難。

一進訓練室,那裡充滿了累的感覺。看看導師,看看來學習的人,他們都很累很累。往後再看看學習者在練習中的表現,更令我知道我所想是正確的了。累,是因為教與學的雙方並不在同一條線上。套用一句成語,是拉牛上樹。
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導師﹕你人生追求的是什麼﹖是快樂開心嗎﹖
我﹕快樂和開心只是一刻的感覺。如果我的人生是追求這些的話﹐會很辛苦的。

我要的是一種互動﹐一個過程﹐內裡有苦有甜才是有樂趣的。可能做了很多﹐沒能得到一個預期的結果﹐如果過程是能夠令我成長的﹐都是好事。

成長是我的人生追求。

示範做完了。導師問我為何我會分享這麼的多。我對他的提問有一點詫異﹐能夠分享還需要問原因嗎﹖

有話說﹐而令別人有興趣聽的﹐對自己來說﹐已經是一種不可多得的回報﹐是對自己過去的付出的安慰。可以稱得上經驗之談﹐一定是一些努力過的過程﹔令人艷羨和響往的﹐更是給自己的一個禮物。

導師到最後也說了一句話﹐他說我有一個很清晰的人生方向﹐說我找到了自己的path of life。不打算把他的話翻譯做中文﹐不想減退它應有的意義。
4 May 06

不用搬了

真的好,可以享受我的私人空間多一段時間。我說我的辦公位置。搬了以後,我的位置肯定不會比現在的好。

我是這樣想的

應該從來沒有寫過,我想在下班以後,到朋友的小店幫忙。可是我不認識有小店的朋友,於是這個想法也沒有現實的可能。

她說我不對

送出的電郵,從來也沒有人正面投訴過我(側面也沒有),只有我老闆,說我這樣寫法,會令自己掉進一個陷阱裡。是嗎?真的嗎?那麼謝謝了。一年多了,那裡的人轉換了無數,可是我卻完好無損。

我還是相信自己的辦事能力。如像我從前寫過的,如果我真的跟隨我老闆的建議而做,我早就沒有了我現在的工作。別人做錯了事情,還要我扮無知來問問題,如果我真的這樣做,我太不配做我現時的工作了。

錯了就是錯了,我直言,沒有問題的。阿茂整餅,才是自招麻煩。

還說沒有改善的地方

一份文件﹐給我看到同一個同事的兩個簽名。有這需要嗎﹖很肯定是流程上的重覆。

不清楚系統與系統的關係﹐還檢查這個那個﹐根本沒有需要﹐因為檢查的結果肯定是正確的﹐百分之百沒有錯誤。那麼還有檢查的餘地麼﹖

我形容我的同事為正方形裡的三角形﹐真的還有很多發展(改善)的空間。

我發表

寫在這裡多了﹐也發覺自己的表達能力好了。能夠說﹐願意說﹐是多麼慶幸的一件事。有口難言﹐對我來說﹐絕對是一種折磨。

又玩臨時工政策

唉﹗我從來也沒有用過這個字在這裡﹐在現實生活中我也很少唉聲嘆氣。要發泄﹐我寧願叫救命也不這樣﹐因為我覺得這對我來說﹐一點幫助也沒有。

剛剛和同事分享了我的感受﹐臨時工都是一個人﹐可是生產力就很低很低。如果是我﹐不會理會這樣多﹐反正撥了出去的水﹐是收不回來的。對人好﹐可留下的就只是一些名聲。不過有人記得真的這麼重要嗎﹖改朝換代﹐已經是不變的事實﹐懼怕的﹐最好不要加入戰團。這個事實﹐稍稍留意市場環境就可以知道了﹐並不是什麼的秘密。

為了一個臨時工的安排﹐而影響了整個團隊的士氣﹐不值得。

時常不明白的

救命﹗她還跟我說工作不是她的。老闆已經說了現時的程序有問題﹐她還說現在不是她做的﹐她就不知道﹐不會去看。

小姐﹐你是組長﹐你有責任去看整個流程﹐不是說不是你現時的工作就不需要去看。

她說她知道事情要改﹐不過她要時間。那麼是幾多天呢﹖她要的是一段很長的時間﹐她不能夠告訴我有多長。小姐﹐我們是要把問題立時處理的﹐老闆可以等幾天甚至一個星期﹐但肯定不是幾個月。

她來問我想怎樣做。小姐﹐我是不會直接告訴你的﹐你要提供方案讓我給意見﹐如果什麼事情都要我仔細想好來告訴你怎樣做﹐我為何要一個主任呢﹖

她﹐令我今天一起來就想起有關的事情﹐我不要啊﹗
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昨天我終於想到一點點端倪,我常不覺得自己有何特別,是很普通的。不過為何有些人總是覺得我不太"正常"?想到了,我比他們多看了二百多本書,比他們多寫了三千多的記錄,每星期多打一次網球。還有每天習慣在網路裡亂逛。

我看的,我感受得到的,是比他們多。這樣,我再不可疑惑了。

她,再不能夠影響我的情緒。要努力!
9 May 06

Monday, May 8, 2006

懷舊

這間店,歷史悠久,但是是我第一次光顧。在櫥窗裡看了自己喜歡的,記住號碼向叔叔要鞋來試穿,好有回憶的意味。基本上他們一看我們的腳,就知道我們需要的尺碼,很準確的。小時候買鞋就是這樣的啊!

看著另一個叔叔寫收據,不知為何,當時有一種愉快的心情,又覺得有點新奇。對啊!是新奇。我都不知道為何會有這種感覺。

坐禪

昨晚電視所見,坐禪由淩晨四時到晚上十一時,很想嘗試。知道自己沒有那個能耐,就是想知道自己可以禪坐多久。是那份靜心令我響往。

昨晚坐禪時要參透的是“念佛是誰”。

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好一種讀書態度。中間一段,就是同事的態度。是好是壞,不多說了,不過一定不是我的一杯茶。

一般所謂讀書,應該是無目的的,至少是功利性不很強,應出於一種愛好,是生活或生命的需要,是一種樂事,是「欣然忘食」而不是廢寢忘食。

為了求職為了升官為了職稱為了生意,甚至為了面子,為了討上司或異性歡心,各各有著明確而迫切的目的,自然也就談不上讀書之樂了。

只有正常地讀書,書讀得多了,才能得到真正的充實

極端的感覺

上個星期的半天旁聽課程﹐我得了很多。今天和同事談起﹐她聽了我所說﹐她的表情告訴我她沒有感受我所感受的。她開口說話了﹐說她的和我的是相反。

很奇怪﹐為何會是這樣的﹖很少遇到這樣一個情況﹐所遇多數是程度上的分歧﹐而不會正正地相反。怪不得我和她﹐在工作上是越來越合不來。

對於她的反應﹐我並不覺得出奇﹐因為在課堂所見﹐他們對課程是有所失望。失望並不因為課程的教學﹐也不是內容﹐而是他們有著別的需要。他們想要的是一個方法﹐而不是一個方向。

可是在管理上﹐哪裡有一個方法﹖我時常懷疑﹐沒有管理潛能的﹐可以經由訓練而得到有關的才能嗎﹖才三天的課程﹐可以得到的是什麼﹖自己讀了管理有五年﹐真的用在工作上的時候﹐總是模模糊糊不知所措。看了很多有關的書﹐也是不得要領。

其實﹐這是一個過程。是需要我們知道我們想改善的地方﹐不斷練習﹐不斷找出自己要改進的地方。

也看了一本

什麼什麼十大的書﹐從來與我無緣﹐原因是我不會趕看一時盛行的書﹐喜歡待市場冷卻後才慢慢買來看。

這個十大﹐居然我也看了一本﹐是《水流花靜》。一本一看已經喜歡的書。

亡羊補牢

看著人們忙碌的做著一些“補鍋”的事情﹐我卻輕鬆地看事態的發展。不是我沒有幫忙的餘地﹐而是沒有人著我出一分力。

以前的我﹐會主動提出意見﹐不太理會事情與我有沒有直接的關係﹐只要是對的﹐直說無疑﹔現在的我不會了﹐免得有人不高興。賠了夫人又折兵﹐做不了。

可能這正正反映了我的準備退休心態。我知道自己的﹐說了的事情就是放在心裡﹔不說的也不是不放在心裡﹐只是不想有無謂的東西佔據了我心裡有限的空間。這可說是懂得選擇嗎﹖

《29+1》

約好了朋友看二十一日下午場﹐今天查看﹐門票已經賣光了。好看的戲就是這樣﹐要勤力去留意報導。每每當知道的時候﹐買票已經太遲了。
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可能會看《29+1》,女人的題材。

剛知道,又再加開五場,好像很好看。香港藝術中心麥高利小劇場,是我沒有去過的,去感受一下也好。
5 May 06

Sunday, May 7, 2006

喜歡的歌

是今天發覺自己喜歡上它。

故事的風箏

歌手:倫永亮 | 作曲:倫永亮
填詞:周禮茂 | 編曲:倫永亮

誰亦笑你這只風箏如同瘋紙
無事也愛在空中飛似痴
誰罵你也漠不關心從無啟齒
沉默抗議像說不認為是

令我想起我聽過 有這麼傳言
從前話說有一位漢子
曾立誓願變風箏跟心愛的流連
無奈愛侶卻狠將線偷去割斷

然後聽說這只風箏仍然心痴
還在苦追那狠心的女子
無論勸告幾多風箏從無悔意
難道這個是你 今日還是

*故事從來未開始已終止
 故事從來是終止卻依依
 故事從來沒怎麼可不可以
 只須找到 可留住*

這世界每一風箏有一故事
問誰人能解世界每分痴
但我也有我的風箏我的故事
始終心痛都一貫無異

誰亦笑故事的風箏如同瘋紙
無事也愛在空中飛似痴
無論勸告幾多彷彿從來不依
延續你有著我 今日還是

REPEAT*

只須找到 可留住

滿足

這三天,做了很多事情(雖然有些要做的還沒有做,有些雖然是每週也做的),覺得很滿足。

今晚要早一點睡,明天能有一個飽滿的精神。不為什麼,只愛上了飽滿的感覺。

做人也是這樣

越來越喜歡這首歌,不為歌壇,是看見做人的道理。

電視正在播放懷舊金曲,是一些年輕人在唱,唱得一點感情也沒有。我在想,就算有好的歌曲和歌詞,他們也未必有能力唱出一定程度的味道。怪不得“K歌”的產生,成為潮流,是有其環境原因的。
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未唱的 每句說話你聽到否
沒唱出來的感覺
可否仍然能祈求你這夜接收
不會意 你就當它沒有

沒唱出來的感覺

我覺得做人也是這樣。別人聽不出來的,作罷!當然在我的心裡,是很希望別人聽得懂的,不懂也不好勉強了,只苦了自己。
1 May 06

又是橙色

近來就是被橙色所吸引,這對球鞋,看見它,已經沒有不買它的餘地了。回到家,看見還有橙色的鞋帶。

看雜誌,知道荷蘭的女皇節的代表顏色也是橙色,很想去啊!是每年的四月三十日,當天人人都會穿有關橙色的東西。還可以看鬱金香,我很喜歡的花;可是還沒有人送過這花給我。

收步

收步是一個簡單的動作,可是我一次也沒有成功過。這個動作,是左腳向右腳方向邁向一小步。可是每次都是沒有空間讓左腳來動的。

是上一個動作做得不好,還是一開始就做得不好?要好好領會。

親密距離

正如每段關係都一定有一些說話是不能講,有些話題不能觸及的。因此,有空間,亦要有了解。

一些事,從來也不提的話,又怎去瞭解?人與人的關係真的這麼脆弱麼?

對那些別人不願多說的話題,我可以不說,但是如果是提都不能提的話,我會覺得有很大的距離,特別是和一些親密的人。那麼大的距離,還可以說是親密嗎?

旋律

拿光碟來聽,聽著聽著,很熟識的感覺,只知道自己喜歡。原來原來,就是這首

這個過程很有趣。

帆船酒店

對這間酒店(電視和雜誌都有提及),從來也沒有想過有日入住就好的感覺,可能我不喜歡杜拜。杜拜的天氣很熱,那裡的女人總要黑布黑衣,由頭到腳的包裹著,就算出國,裝扮也是一樣。那裡的人很有錢,但是我看的杜拜,有的東西都是用錢堆砌起來,除了沙漠,沒有東西是自然來的。不過那裡的男人真的很帥,樣子很好看。

後記:如果我願意,是有一機會到那裡工作的,不過想也不用想,一個女人怎可以獨自一人在那裡呢?沒有中文字看,不可以說中文,不悶死才怪。

給朋友S 看的

朋友S,看!這就是現今的名牌了。猜猜它的價錢?

清醒

很不喜歡模模糊糊的感覺,現在的我,總算是清清醒醒的。我說的清醒,是起來時的感覺。有一段很長的時間,自己都容許自己在一天裡保持那模糊的感覺,其實並不是真的模糊,而是對什麼也提不起興趣,但是又不是憂鬱那種,仍然正向的。

現在好了一點,雖然還是投入不足(從來我也不是一個十分投入的人,永遠就是懶懶閑閑的,雖然我是一個認真的人),但是總算是在尋找,一些自己會有興趣的東西。

內在的追求還在,不過眼睛都要往外看。看看雜誌(很久也沒有看了),感受這世界,感覺很好。

後記:好看的雜誌真的越來越少了。

Saturday, May 6, 2006

只走大路的人

我就是這樣的一個人,只會走大路。今天下課後,特意在彌敦道上從佐敦走到油麻地才乘車回家,發覺自己根本不懂其他的路。

昨天跟他們在西貢走著走著,發覺很多有趣的商店,路走的多,其實我們都在一個圈內。如果我自己一個人走,我一定只會走大路,並不可能發現這麼的多。

人的路程都走了好一段,都是一些大路,我沒有細心留意過一些小趣味。驚喜,很少製造給自己,更沒有製造過給別人。驚訝就可能有。

或者由現在開始,要開始留意細微的東西了。

武術鞋

近在咫尺,今天就領略到了。想買的光碟(已經買了),想買的功夫鞋,原來在家對面的商場就可以找到。把功夫鞋拿上手裡看,並不美,不買了,不喜歡的東西怎可以用來練習我喜歡的活動。一拿一翻看鞋底,我知道應該買那一種類型的鞋了。鞋的表面不重要,最重要的是鞋的底部,不同質地和設計,配合不同的活動,例如網球鞋,鞋底一定有個圓。
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還以為功夫鞋就是黑黑的,原來有些看來像球鞋。有空,會到那裡看看。
25 Apr 06

太極拳守則

網上找來用英文寫的守則,有用。

1. Whole body relaxed; do not use force.

2. Keep the mind concentrated; do not let it wander or become confused.

3. Be peaceful and natural; do not be tense.

4. You must hold the head up straight and feel as though a string attached to the crown of your head were holding you up.

5. The body must be straight; do not lean in any direction.

6. There must be a clear distinction between the empty (non-weighted) and full (weighted) feet (alternation of yin and yang).

7. Both hands must move together; do not let one stop.

8. Breathing must be even, regular and natural; do not hold or constrict the breath.

9. In even the slightest movement the whole body must move; do not let any part stop separately.

10. Let the waist lead the whole body.

11. Movements must be in squares and circles; the limbs must not be too bent or too straight (too bent is too flat, too straight is too stiff).

12. Movement must be smooth and regular; do not suddenly speed up or slow down.

13. In stillness the mind must be active; in activity the mind must be still.

14. The body's center of gravity is in one of three places: on the left foot, on the right foot, or in the middle.

15. The whole body must be in harmony (there are six harmonies):

A. Three outer harmonies:
a. Hand with foot
b. Elbow with knee
c. Shoulder with hip
B. Three inner harmonies:
a. Thought with intent
b. Intent with breath
c. Breath with strength

16. Why is it important in the practice of Tai Ji Quan to be careful in the fullness and /or emptiness of the feet? (Explanation of principle #6.)

Because emptiness permits nimbleness (lightness of movement, agility), nimbleness permits change in one's own position, change in one's own position permits transformation of the opponent's movement, transformation of the opponent's movement permits attack.

17. The method of using Tai Ji Quan is to seek straightness in the winding, gather it, then thrust it out; in the changes and transformations if the enemy does not move, I do not move, if the enemy moves even a little bit, I have moved first.

18. In the changes and transformations of Tai Ji Quan, rest and motion have no beginning, change and transformation have no ends, emptiness and fullness alternate naturally.

19. Concerning the use of the hands and feet in Tai Ji Quan--in extending do not extend all the way; be relaxed but do not be limp; the strength may be broken but the intent remains unbroken.

選了這套

這劇是探討人性的,要看。劇本寫在1884年。

喜歡看下午場,那麼會看二十日那一場。
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可能會是看不明白﹐但是我想嘗試一下。就算一個人﹐都會去看的。看什麼﹖就是看話劇﹐名字叫《野鴨》。是紀念易卜生的逝世 100 周年
4 Mar 06

Friday, May 5, 2006

人越大

人越大,就越不會主動問他人的事情,可是並不代表我不關心。
人越大,就越不會主動說自己的事情(除了在這裡寫),可是並不代表我不需要關心。

蘋果批


批的皮有很香的牛油味道,內裡的蘋果餡一點也不甜,好吃。

今日

終點 - 攝于萬宜水庫東壩

今天﹐天陰﹐間中有雨﹐有時還是大雨。

一到西貢﹐天色已經不大樂觀。到茶餐廳(店舖的名字記不起來﹐我愛那裡的咖啡﹐地點在巴士站附近)吃東西﹐最後決定照原定計劃行動﹐乘的士到白腊村的村口路旁。

沿白腊村走到白腊灣﹐被那裡的狗嚇著了﹐它走得很近很近﹐我只好走到cuckoo 的背後。不消一陣子﹐狗走開了。

跟著我們嘗試穿過叢林﹐想沿花山而走。因為天氣和安全的關係﹐我們放棄了。這條路線是圓圓的安排﹐走不到﹐她很失望。

再次走到村口路旁﹐遇著一些遊人﹐問他們向哪個方向走﹐原來是萬宜水庫東霸﹐是我們原定的終點站﹐我們也沿馬路走了。

我們就是在水壩上遇上大雨﹐把褲子﹐鞋和襪子都弄濕了﹐好不容易走到涼亭﹐剛好有的士﹐我們選擇立即離開。

總括今天走的路﹐合起來應該沒有一個小時。

到了西貢市中心﹐圓圓帶我們去買麵包﹐又是忘記了店舖的名字。下次要拍照來記住了。經過天后誕戲棚﹐cuckoo 買了一顆糖果﹐是手做的﹐做的時候材料還是軟軟的﹐一到竹籤上﹐就變硬了﹐很神奇。cuckoo 說糖果的味道很好﹐他吃了超過十分鐘﹐差不多把它吃完了。

最後的活動﹐就是到滿記甜品﹐是我的第一次﹐我吃的是薑汁撞奶。記憶中都是第二次吃這個甜品。

白色葉子

攝于往白腊村的路上

風中勁草

攝于往萬宜水庫東壩的路旁

歌就聽過了,今天給我看到了草在風裡的變化。沒有風的時候,看到的就只有綠色,有風,還要是勁風,才可以看到照片裡的景象。本想拍另外一張的,也沒有機會了,因為等不到風來。

抽象畫?


攝于西貢白腊灣

在流水裡的植物

攝于西貢白腊村

Thursday, May 4, 2006

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對自己和生活有要求,愛不斷自省以調教方向的人,臨到生命轉折時的反思,以便再次出發。
《U Life 》第23期

今晚

買不到行山鞋(想好了一個牌子,到了商場卻忘記了名字,看水牌也記不起,胡亂地走但找不到店鋪,惟有作罷)卻買了一個包包,一個我找了很久的款式(一個袋型的包包,就像普通的購物袋,手挽的,軟皮,內裡沒有任何的間隔,袋口沒有拉鏈)。橙色(照片中的顏色有點偏差,拍不出原來顏色的真貌。其實是懶惰,不去好好研究怎樣可以拍出原色。),是我從來也沒有擁有過的。

Wednesday, May 3, 2006

新發現

是對自己的。今天發現了自己聽的速度是比別人說話時快的,所以別人的話一完,我就給回應了(我也習慣了不需思索就說話,但是又不是不經大腦)。在這情況下,別人根本聽不到我在說什麼。別人的聽力沒有問題,只是我不在合適的時候開始說話。

要留意。

明天做旁聽生

對於課程沒有興趣,是無奈地要去支持,幸好才是半天的時間。或者可能有意外收穫,就看講者是否吸引了。

在想,好不好帶一本書去呢?好像不太好。又或者在課堂的中途離場,半個小時才回去。看看情形怎樣才決定。

弊!

什麼動作都做不好,有些更忘記了怎去做。跟著光碟一步一步去做,蠻好的;自己做的時候,沒有了音樂(光碟裡有音樂伴隨),好像就不會動。怎麼辦?

休息五分鐘再來。

讓我想到一點,是我不能夠集中,不能夠平心靜氣,因為我什麼都記不起,緊張起來。原來原來,打太極拳(我現在的根本不可以說是拳,也無從打起),真的緊張就什麼都做不了。

由招熟而漸悟懂勁,由懂勁而階及神明。然非用力日久,不能豁然貫通焉。

書裡的幾句話,就是學習的方向。急不來。

想要,不想要

相類似的文章。

名啊,利啊,錢啊,權啊,雖然很誘人,但也未必多多益善,要適可而止。因為這些東西追求起來是無止境的,而且花了很大力氣,爭得頭破血流,但真正需要的卻很少,爭到了沒多大用處,爭不到又極容易「抑鬱」,何苦來著。

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需要的不多
想要的太多
能要、該要的才要
不能要、不該要的絕對不要

很喜歡這幾句話,真的很喜歡。
24 Apr 06

我並不想教訓她的

我﹕沒有數據的地方便要寫沒有。
她﹕另外的一個同事都沒有回答。
我﹕他人沒有做是他人的事﹐我們不需要跟隨的。我只是提點你可以做得更好的地方﹐改不改是你的決定。

我只可以用這般的態度跟她說話。不跟她說﹐日後她可能會說我什麼也不跟她分享﹔現在分享了﹐她能夠不能夠做到便是別話。

後記:跟弟弟說起這件事,我還沒有說完,弟弟就問我這同事是否有“著數”就快走來,沒有的話就第一個離開。弟弟的話一點也沒有不準確的地方。

不明所以

明年都已經要用新的系統﹐不明白為何她還要點點滴滴地給我們零碎的資料。可能是為我們好﹐不需要我們看這麼多東西﹐可是我是不怕看的﹐多些資料給我﹐我可以給多一點的意見。可能不需要我的意見了﹐我的話會令她不安心的。

情況像上一個項目一樣﹐那些被人保留的資料﹐遲早一天都會到我手的。知識是力量﹐可是資料並不是。她弄錯了。

Tuesday, May 2, 2006

兩年多前的事情

居然居然兩年多前的事情,到了今天還是人們談論的話題。不理解。

我也奇怪把事情說出去的人為何總是愛把我的事情告訴他人,她沒有話題的嗎?或者她是真心關心我的,不過多謝了,她好好給我方向已經很足夠了。

整件事情,牽涉的有四個人,兩個主角,兩個說話人,然後兩個主角把話交換了,是因為其中一位說話人把話說給其中一位主角聽,主角也是說話人了,又把說話人變為主角。

很有趣啊!我跟另一主角說,倒不如我們也製造一些相似的故事,好讓它流傳出去。

坐言起行


真的做了,帶了光碟回公司,午飯時間拿來聽。希望可以聽完相片中的全部(紙盒裡還有的)。

不過要買一個長度合適的耳筒,現在的那個,短了一點,令我坐得很不舒服。

自己真的很喜歡看

其實我是知道的﹐不過這份熱情還沒有退減。一邊看﹐一邊寫。我不是項目成員﹐不過只要我喜歡﹐我就會做。可能有人會不高興﹐因為在工作上﹐有人會說我多管閒事﹐可是就是我喜歡﹐沒有辦法。

後記﹕意外地得到老闆的讚賞。對於我來說﹐這是很基本的工作﹐要開會﹐要談論﹐就要做好功課。這是一個負責制的年代﹐不作聲的﹐最後受苦的都是自己。明明知道項目領導人是一個懶懶的人﹐不在旁鞭策她﹐真的最後什麼也談不了。我不想看到這個我料想的事情發生﹐可是我的直覺是很準確的。

心有點戚戚然

事情好像沒有發生過一樣﹐一句對不起也沒有聽到。老闆的不聞不問更令我心情不愉快﹐還以為她會用她的名義說上幾句話﹐沒有。這一刻的心情就是無奈。

隔了一個海那邊﹐只給我慣常的答覆﹐就是要時間來調查。一個小時過去了﹐還沒有回應﹐是在處理嗎﹖

祇想把事情做好﹐可是週邊的人卻是這麼樣的。很沒趣。

或者高層已經有了新計劃﹐令隔了一個海的地位更牢固﹐所以不需要理會我這一個人。如果是這樣的話﹐我也無話可說了﹐不過我還會堅持我的理念﹐錯了的事情請給我一個合理解釋。

後記:好了好了,終於有正常的人出現了,終於都聽到“很離譜”的形容詞。最令我討厭的都是我的老闆,她的處理手法。不過還可以要求什麼,她和我分別寫了電郵,內容基本上是差不多的。我的,得到了我想得到的回應和改善,她的,得到的回應,我覺得是睜眼說大話,如果寫的人真的過得自己良心的話,我也沒話可說。做人,是要對自己負責的。勇於認錯的人,我絕對會尊重。左閃右避的,最令我看不過眼。
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對於找來了誰是錯誤的“主角”的那一刻,是高興的,因為不是我小組的同事。或者應該說放下了心頭大石。寫好了電郵,把它送了出去,事情辦妥了;可是卻有一種戚戚然的感覺,心裡很不舒服。

好好的一群人,努力把工作做好,可是現在卻四分五裂,還時常把事情做錯,錯了又不懂去處理,不懂去改善。

不知道,這個項目,還可以維持幾多年。那些骨子裡沒有能力的人,狐狸尾巴何時才會出現呢?
28 Apr 06

Monday, May 1, 2006

淡奶的膽固醇

電視節目說淡奶的膽固醇還比蠔高。真的嗎?又去找找答案。

翻掌

在看太極拳的VCD,發覺自己漏做了很多翻掌的動作,怪不得做的時候,姿勢就是有點點的不妥,沒有了應有的形態。

雖然漏做了,自己可以發覺,也是一件好事。這樣慢慢修改,數年後應該有點成績的。

後記:發覺自己的普通話聽力差多了,又是時候要多多練習。家裡有很多很多的CD,是那個三百個小時普通話課堂的教材,很遺憾,我沒有好好聽過一遍。或者是時候利用午飯的時間,好好練習。

很吸引的一種星味


還在讀書的時候,已經很喜歡林憶蓮的《灰色》,還在沙灘上寫歌詞。

星期六晚的演唱會,她穿著簡單,只唱了兩首歌,另加生日歌,但是那種吸引,真的令人佩服。

(圖片來源:Yahoo!新聞

問題

清代的滿洲人說的是什麼語言?他們怎樣和漢人溝通的呢?

要找找答案。

原來他們是說滿語的,也是一種拼音文字。下次有機會到北京,我相信可以找到一些歷史遺跡。

又原來,現在還有人在研究滿語的,還是黑龍江大學的重點課程。

第二個問題來了,為何現今的人還有興趣研究滿語?是他們想直接研究清的歷史和文化嗎?

又要找答案了。

兩點多

我剛睡醒,兩點多了。十點的時候,醒過來,看了一點東西,熬不住,又再睡。我不是病,也不是累,但是就是想睡,好像是睡了就什麼也不需要做,不需要想。其實我又不是有東西要想,要做的事情就有。我是在逃避嗎?可是在逃避什麼呢?

不知為何,腦海裡就是有一件事情放不下的,又不知道為何要記住,真的不知道。

坐在廳中,望著一大堆要清洗的衣服,就覺煩悶。為何一個人可以有這麼多衣服的?再望望浴盆要處理的部分,更不想行動。望望周圍,也要清潔。全部都不想做,很熱,不想動。

快三點了,還沒有吃過一點東西,也不覺得餓。沒有了感覺嗎?我在活嗎?

好了,嘮叨完了,要做點事情了。