Sunday, April 30, 2006

倫流轉

買了這個

很多年也沒有買過唱片了,因為昨晚的演唱會,今天讓我看到,於是買下來了,還是店鋪裡最後的一張。網上查看,原來這張唱片是剛剛才面世的,應該是配合演唱會。

買這張唱片,為的是一首歌,名字叫《情暖 情醉 情牽》。很久也沒有隨著一刻的心情來做著事情,或者人就是每隔一段時間就給自己來些刺激,是一些能夠觸動我們去做新嘗試的東西或靈感,這樣下來,生活就多樂趣了。

順著心來行動,喜愛那自自然然的流動。其實我們不用思考也可以過活的,很是輕鬆啊!愛這樣的一種感覺。

話說回來,回想在店鋪的情景,好像有點被牽引的。沒有配戴眼鏡的我,居然被我發現這張唱片。走了一圈,很多人,不能讓我細看,因為我要走近才可以看得到。跟自己說,再到擺放新唱片的一欄看看,心想是找舊唱片的。走近,一看,還沒有看真,手已經把唱片拿上來,沒有意識的。一翻,看到我想找的一首歌,也看到另外一些我喜歡的,二話不說就買了。

外牆漏水

慘!我最不喜歡的事情已經發生了,要找人來處理。雖然不需要我付款,是業主的事,但是我要付出時間,而我又最怕有陌生人在我的家裡。管理處的人來看過,應該是浴盆的地方有問題。二十年樓齡的就是有這般的麻煩。

想到人,也是一樣,老了就多問題病痛。

後記:很想要一個男人。如果有了他,我就不用心煩。對!是心煩。就是因為心煩,所以我還沒有行動。只聯絡了業主,他著我自己找人來辦妥事情。

不過想想,不是所有的男人都會做這樣的。以前的一個他,房間的燈壞了,我們就是不把燈開動就是了,超過一年都是這樣。或者是我的過去經歷給我一個錯覺,我也不好只用自己的過去來判斷所有的人。不會的,肯定不會的。

一個好去處

雖然是同一個集團,每一間的書店都有自己的性格。昨天去了佐敦的商務,發覺就是自己喜歡的,雖然是第一次去,但是我已經熟識了書的擺放,還看到很多想買的書,看見有關輪脈的書(已經拜託了朋友在大馬找,便宜一些),很高興。

我買了馮友蘭的《馮友蘭自述》,應該不錯的。今天早上已經開始閱讀了。很多的時候,買了的書並不是立即看的,如果有這般的衝動,書肯定是吸引的。

往後,我不會去尖沙嘴的商務(那裡有一種令我迷失的迷惘感),而去佐敦那裡了。

就是這樣了

When you need me, but do not want me, then I will stay. When you want me, but do not need me, then I have to go.

比比處看回來的,就是這種意思了。

最討厭就是一些只想在我處取“便宜”的人,學習是要懂得尊重的。在一個處處不認同的情況下,還來聽我說話是為了什麼?每每給我一個不明白,茫然的表情是為何?

我很想知道,她知道我討厭她嗎?她的行為像極一個小孩子,知道我不理睬她,她就走來和我說話,當然我會盡自己的責任,把一切告訴她。不過我還是討厭她的,特別是這小朋友的行為。

情暖 情醉 情牽

曲︰倫永亮
詞︰潘偉源
編︰杜自持

任雪雨漫天 沉醉於雙肩
愛你的心不稍退一點
明日世界改變 老了思念 WO
柔情終生不欠

每次你目光 茫然感到困倦
蕭瑟的風急吹到身邊
縱使這長夜太深 面前仍是我
平靜你思緒萬千

交出一生輕撫你的心弦
重拾你曾遺棄的信念
那管天昏天黑感覺中只在乎你
長為你依戀每一天
情暖 情醉 情牽

今晚現場聽著這首歌,一個片段就在腦海中浮現。有點點傷感。

對於這首歌,並不熟識。是它的旋律,讓我想起那個片段。回來找到歌詞,卻忘記了怎樣去唱這首歌,一點點也記不起來。

中西合璧


這就是中西合璧了。

終於找到我要找的太極拳光碟,單是看書裡的示範圖片,我已經知道自己做漏了那些動作,證明沒有錯買。

Saturday, April 29, 2006

朱古力


最喜歡的就是中間紫色的部分,好味道。

一刻停頓

今早,可能還沒有睡醒,有一刻世界停頓的感覺。是我覺得周圍的東西停了下來,只有我一個在活動。那種感覺很孤單。

不喜歡這樣的感覺,惟有再睡。再次睡醒,那種感覺沒有了。

後記:原來世界並沒有停頓,當我不在線的一刻,我的朋友正在找我。和他,擦身而過了,又不知道何時才可遇上。就是我在網上認識又是最老朋友的他,不知道又在美國的哪一角。

Friday, April 28, 2006

不能睡

心情還沒有平靜下來,不想睡,也不能睡。

突然很想喝咖啡,自己把咖啡豆磨碎,煮,然後喝。可是我沒有咖啡豆,也沒有工具,想想就可以。其實我也不能喝,今天喝了,多喝無益。

幾米的新書

藍石頭

他的書,越來越昂貴了。

無話可說

居然居然是三千多萬,是他們錯誤地把日子放到銀碼一欄裡。錯都不好拿這個來開玩笑。

我在等同事送來的電郵,在家裡也要處理這令人震驚的數字。

壞心腸

是我啊﹗呵呵﹗

聽著部門統籌和我小組的一個同事談系統的事情﹐覺得很好笑。他們根本不知道她們欠缺的是什麼﹐兩個人在電話裡就是溝通不了。

其實事情真的很簡單﹐一秒鐘就可以把事情解決了。

本來想著提點她們﹐不過想想某同事﹐作罷﹗

目的只有一個

跟朋友S 說,現時做這麼多投訴都只是為了保留一個職位。說的職位不是我的,而是一個合約員工。他的合約在九月會完結了,如果我不做什麼,同事的工作量就會增加。我的持續性,會製造一些聲音,這些聲音是有用的,也是一種證據。

如果當有一天,要轉到“隔了一個海”的工作都轉過去後,我就什麼也不做了,就算他們錯陋百出。因為投訴也沒有了目的,再製造聲音也保不住那個合約員工了。

Thursday, April 27, 2006

她問

她問我她要不要去今天下午的會議。為何要問我?問自己吧!這個會議,與她的工作沒有直接的關係,讓她參與只是因為那個學習訓練。

我對她說,問問自己,做了寫在表格上的幾項事情後(只有三四項,還有一個三天的課程,加一個項目的參與),是否可以提升到我的職位。如果答案是可以的話,就什麼額外的都不需要做。

如果她真的有這般的能力,根本就不需要參加那個訓練了。

閑來查查帳項

原來有一本書還沒有通知我去拿,款項卻給了。雖然只是三十五塊錢,始終要跟進的。

活得輕鬆

在工作上,很多事情都看化了。不是不發火,發洩過後就沒事了。看著身邊的同事,還沒有這般的領悟,說什麼沒有可能,說什麼不公平。以為說了,事情真的會改變。錯了,有人聽我們說的,但是肯定是聽了就作罷的態度。改一點點,但是那些改變並不是我們想要的。

另一方,說我們怎樣不達標。一些人,就是對這樣的所謂指控緊張,於是拼命做著達標的事情。不達標,不影響年終酬金的,根本不需要理會。

真的希望,身邊的人也學會活得輕鬆。

很喜歡的幾個字

品嘗就得靠經驗與悟性了
《失敗之書》

沒有意義的對話

我﹕我們要正視反應不迅速的事情。你不在辦公室的日子﹐根本沒有其他同事回答我們的問題。
她﹕我昨天才回來。
我﹕就是這樣﹐我們得不到任何的回覆。莫非我們要對客戶說“對不起﹗經理不在﹐要等她回來。”﹖

這個就是高層覺得行得通的方案了。那個她沒有再回應我。

答非所問

問﹕這個數字會在某程序後對沖嗎﹖
答﹕這些數字來源是XXX
問﹕我的問題是“這個數字會在某程序後對沖嗎﹖”

我不覺得我的問題有什麼不清晰的地方﹐是寫在電郵裡的﹐可是為何她會給我這樣一個答案﹖

Wednesday, April 26, 2006

別人的忠告

詢問同事有沒有好提議﹐是準備給那個要學習做經理的同事的。如下﹕
  1. 回家大聲朗讀英文報紙
  2. 從衣著開始﹐扮做一個經理
  3. 在會議上發言
  4. 做會議主席
  5. 參與飯局
  6. 招待海外的同事
以上的﹐目的都是為同事提昇自信。不過我已經著同事做﹐她不做我也沒有辦法。我的目標﹐不要年終的時候﹐她的名次是第五或是第六。參加人數才六個﹐倒轉來數第二個已經是不合格了﹐作為她的上司﹐有點沒有面子的感覺。

對啊﹗我是一個要面子的人,特別是她要學習我的職位。其他的,我對她的要求會低一點。

這麼快﹖

三個月是試用期﹐今天才是兩個月﹐老闆就問我進展如何。不是嗎﹖看看日曆算算數啊﹗

你不是要我現在就作評估﹖

我問她﹐她問我

這個她就是我的老闆。我問她誰負責某個項目﹐她說由我和另一個她決定。

做決定這麼困難嗎﹖你是老闆啊﹗

為何我要問﹐是我覺得她要另一個她做一點事情﹐其目的並不是分擔我的工作。是什麼﹖不要去想﹐也不需要。

我的想法﹐當然是我去處理這個項目﹐因為都是關於賬單的。要一個不懂系統的人去做﹐怎樣做﹖免了麻煩﹐我自己做。

已經不合格了

說一說同事要學做經理的事宜。昨天有一會議﹐是海外的同事主持的。不用說﹐見面第一件要做的事情就是交換卡片。這可算是很重要的事情﹐因為外國人看我們﹐每個人都是一樣的﹐卡片就是代表我們﹐怎樣聯絡也是依靠卡片上的資料了。是一個很基本的動作﹐可是同事也做不到。不只是她﹐足有三個同事沒有攜帶卡片來開會。

今天收到海外同事的電郵﹐他可不可能把相關資料送于我的同事。另一個﹐電郵地址用錯了﹐於是給了另一位同事。這可麻煩了老闆﹐因為她要把資料轉送給有關人士。

以我的性格﹐我會對同事說明以上的﹐不過看似沒有作用﹐禁聲。

Tuesday, April 25, 2006

被參考了

哈哈!居然我寫的東西被一個中學五年級的學生引用了。不知道應該不應該說一聲謝謝。他引用的,內容是來自詞典。

我在想,往後寫東西要加倍努力了。

可能

寫了很多關於太極拳的東西,看來我快要開一個“我的太極拳學習路程”。

另一個說法

太極拳的出現為時並不太古遠,是近二、三百年間的事。 雖然常說「太極」最早見于二千年前的易經系辭,「 …易有太極, 是生兩儀, 兩儀生四象…」。 「易經」是我國古代哲學經典;可並不是太極拳的文字記載, 無法把太極拳的歷史與易經等題並論,易經中有〈太極〉這名詞,而《太極拳》三字以名詞出現,最早還是見于「王宗岳太極拳經」。

看似太極拳的出處並不是源自《易經》。

能夠說出名字

很開心,看著報紙上的廣告,看到一太極拳的動作,我能說出名字,很是高興。

我就是這樣的一個人,當我學著某些東西的時候,我就能看到有關東西的描述,不需特別費力氣。看到的時候,就是覺得開心高興。

其實開心和高興,我相信是我找到適合我的東西。很多的時候,說知道自己喜歡什麼,其實並不如是。很多自己喜歡的,都是偶然遇上。在還沒有遇到的從前,是沒有想到過的。

我相信,愛情也是一樣的,所以我從來也沒有心目中的白馬王子。真的遇上的時候,就會知道。

Monday, April 24, 2006

喜歡這樣的簡單

牛頓在《自然哲學的數字原理》中說:「自然界不做無用之事,只要少做一點就成了,多做了卻多餘;因為自然界喜歡簡單化,而不愛用什麼多餘的原因以誇耀自己。」

每天對著那些毫無意義的事情,真的很想走到大自然,做著最簡單的事情。每天早上打太極拳,中午弄簡單的飯菜,下午弄弄蛋糕甜點,晚餐也是清清的,早睡早起,種種花草。想想已經很好。還有還有,看書寫東西。當然要有一個談話的伴。

如果只得一個人,以上的就沒有了意義。

開會的意義

同事問出席會議的意義﹐同事答存在就是意義。

恕我智力有問題﹐未能領略。

Julian Dates

同事來說她沒有辦法取得區域電腦部同事的答覆。我知道她的問題﹐只是我沒有發問﹐等她走來和我說我才跟她討論。一樣的情景﹐她要別人給答案的事情連她自己也不清楚。這樣下來怎會有答案呢﹖

我問她是否知道什麼是julian dates。我不清楚所以要問她﹐而不是我要考她。在她極度苦惱的時候﹐我當然求助于互聯網﹐一按﹐答案在此﹐清清楚楚的。

和香港的經濟脫節

今天到了銀行的網站﹐才發現現在的最優惠利率是八。印象中的數字是五。請問是幾多個月的事情了﹖

不好過份

在中醫經典著作《黃帝內經》中提出:“喜傷心”“怒傷肝”“懮傷肺”“思傷脾”“恐傷腎”等,由此可知“情志”太過可致疾病。

原來喜是會傷心的﹐怪不得失戀我們會覺得心痛。

我不想猜

你想聽的答案﹐我不知道是什麼。簡單的事情﹐卻弄得如此複雜。要我們做測試﹐說沒有錢。我們說不想去的時候﹐又說不是想與不想的問題。我已經說過﹐系統裡新的項目並不多﹐測試不測試也不是問題﹐對我們來說並沒有大的影響﹐因為還有其他的國家會做測試的。

我覺得是我老闆應該下的決定﹐並不是我。

後話﹕近來我就是發覺和她溝通上的問題﹐她對著我說話的時候﹐視線總是放到電腦熒光屏上。她並不是一個不會直視他人的人﹐這我就覺得奇怪了。

還是那一句﹐又要馬兒好﹐又要馬兒不吃草。沒有這般道理的。沒有額外的待遇﹐我就做我的本份算了。

Sunday, April 23, 2006

收腹

發覺這個動作,是可以幫助收腹的,要多做。

我說的是太極拳裡的左攬雀尾右攬雀尾中的第四至第六個動作,兩手一按一推,腰部一起配合,向內向下向外,就有了收腹的效果了。

其實這些動作,是有其名稱的,不過我忘記了,因為沒有寫下。

找到了,就是這些動作了,履、擠、按。不過還欠一個。

我要找一個好師傅

在網上找太極班,不是那麼容易呢!其實我的要求很簡單,是我現在學習的就可以了,黃昏班最好,因為我想每個星期練習三次。

練習太極拳靠自身體悟,即用身體去實踐的感覺和印正。一般分為四個階段,但每一階段之間並不是截然分開,只是作參考。

第一階段:“型”學習太極拳招式動作,掌握正確姿勢,動作圓活而不扭曲, 速度均勻,沒有忽快忽慢,呼吸自然,身體和精神學習放鬆。

第二階段:“氣”身體和精神進一步放鬆,呼吸自然,招式動作熟練,以力由腳發,腰為主宰,帶動四肢,完成一個動作,手、眼、身、步要協調配合,動作圓活連貫而沒有停頓的感覺地完成一套太極拳。達到招式熟練全身放鬆,使身體、臟腑、筋骨、經絡等得到氣滋養,氣入骨,強化筋骨。

第三階段:“意”練習太極拳時,招式動作慢而不滯,使呼吸深長而自然,體內氣機暢順,筋骨柔而,氣魄。在心平氣和下,身體、思想、精神上體悟放鬆的感覺。達到神明階段,自然做到意到力到,動作反應處於隨意或無意反應。

第四階段:“理”自然掌握太極拳之神粹,達到修身境界,虛靜修心,可以長壽。

太極拳對於武術研究方面,更是另一層面的發展。擁有良好的體魄和品德修養,是學武的首要條件,才能發揚中國的國粹“太極拳”。

後記:在原文裡,有些字不見了。我也不好猜,由它吧!

過分壓抑嗎

“不隨意的思想”容易解除那種設法阻止它們浮現的最猛烈的抵抗力。
《人生邊上的邊上》

朋友S 最喜歡講述他的夢境,然後總是問為什麼。我對他說,夢未必真的有所暗示,它只是潛意識的一種表現。潛意識並不是一些神秘的東西,你我都有,是我們每天經歷過的東西,特別是我們不大為意的事情。

對我來說,夢是壓力的指標。如果按引文來說,也正確了。平時的我,總是理智帶領行為的。對於一些不公平,自己不可以接受的事情,雖然都表達了,但是很多的時候,可能是自我催眠,要自己不好太執著。好了,自己說服了自己,以為自己認同了,事實並不是如此。於是,這些壓抑就在夢裡反映出來,也是一個訊號著自己要去認真處理。

對自己的懷疑

幾日來都是讀著《人生邊上的邊上》,內容是圍繞著幻想、想像、思考、感性和理性。看了很多,能夠記得的卻很少。讀著那些文字,根本不容許我去想什麼,一想就看不下去了。其實我也在懷疑自己是否真的看進文字裡去。除了那些被我畫了標記的,其他的可以說為我沒有看過,更妄論是讀。

看了這麼多(其實很少),自己得出了一點點,是為何人們對自己的懷疑和不肯定。明明是擁有了很多,可是並沒有一點滿足感,還拼命地追求。不滿足是真實的,但是為何不被滿足呢?數量是多,也可稱為多才多藝,可是內心卻是空洞的。為何?可能那些並不是自己的需要,也可能得到的全是一個表面化的東西,那深度,還未能直達心坎裡。

要得到那麼多,為的是自己還是別人?如果是後者的話,內心空洞也不出奇了。時間有限,我自己的選擇當然是為自己,喜歡一些有深度的東西。我寧可別人以為我什麼也不懂,自己也不好有這樣的感覺。

官話

《城市論壇》在討論蔬菜農藥的問題,官方說每一車輛都有進行檢驗的,可是進口商說的並不一樣,有些司機說一個月都沒有對其車輛上的蔬菜進行過檢驗。

官方說的話,並不是錯,而是他們對現實的不瞭解。出來說話的,都是一些坐在冷氣房的人,可能他們會到現場看,不過我相信一年都不會有幾次。

世界變了,連大型連鎖店都信不過了。每天都會經過某大型個人護理店,其形象也變了(和某超級市場是同一個集團),貨品的擺放,叫賣的情況,都著我想起為什麼。很久我也沒有到過那個人護理店,有些懷疑他們售賣的貨品的出處。

意識

找來了這個網站,可以慢慢看。潛意識的東西看多了,現在是時候看看關於意識的。

找來這個,是我在看錢鍾書,他提到Th.Ribot。於是用這個名字在網上找。

另,在錢鍾書的《人生邊上的邊上》,提到很多名字,很多很多我都沒有接觸過的。用這些名字來找書看,也未嘗不是一個好選擇。

傳統的代價

昨晚在電視裡看了一個烹飪比賽,給分數的人說因為這是一傳統菜色,所以要求會高一點,是因為有所比較。

怪不得現在的人都不會把心機放到傳統上,因為有太少的支持,太多的批評。創意的,分數就可以給多一點;傳統的,分數就給少一點,除非真的可以做到意外驚喜。創意是加法,傳統是減法。一來一回,差距可大了。

其實我們真的需要這麼多創意嗎?我們真的對現在擁有的膩了嗎?

喜歡

昨天的討厭感覺沒有了,高興自己可以早起,其實都不早了,過了九點,但是在星期天的日子裡,真的是很早的了。

越來越喜歡那種不賴床的感覺。

如果可以,今天最好就是和朋友談天說地一番。下個星期六吧!

Saturday, April 22, 2006

會好看嗎

意識的探險》,會好看嗎?我相信會好看,但是會和我擁有的書有著重複嗎?

顏色藥丸

昨天談起媽媽的藥,爸爸說這次有一種是藍色的。我問,為何藥丸是有顏色的,它們的材料是什麼?說到這裡,其實對任何的藥物,其成份是什麼我是沒有一點頭緒的。

還想知道為何有藍色的藥丸。黃色的是否有檸檬的成份呢?這是我和弟弟一起談論後的答案。

討厭感覺

今天的整體感覺就是討厭。

早上起來,累累的。打完網球,洗了一個澡,當時是涼快的,可是一步出更衣室已經感覺很熱了。買了茶果,吃了兩個,看了你們寫的,已經很累。睡了兩個小時,兩點出門上太極拳班。還是覺得討厭。人就是有一種重重的感覺。想起,原來在那兩個小時裡,我是在夢,非一般的夢,內容有點危險。不過現在已經不記得任何的情節。

今天所學,一點也學不會,幸好老師說以前的都做得蠻可以。左動動,右動動,一個半小時很快就過去了。人也變得輕鬆點。

Friday, April 21, 2006

很想明早會下雨

我的右膝有點疼,是下雨的預告。希望是明早,一覺醒來的時候,因為我不想去打網球。

其實很多的時候,我都不想去的,但是一到了網球場,我就快快樂樂地活動了。我,真的是一個很被動的人,一點也不進取。積極,與我無緣;不過我人還正向的。

底線

心中的底線好像被周圍的事情觸碰了。
不滿的情緒正在湧現。
覺得討厭。
但是知道是要面對的。
也不需要壓抑。
由它發生吧!
相信再一次的經歷,人會變得更豁達。

是非,越辯越模糊

同事A:你的同事常告訴客人不需要理會那些他們覺得有問題的帳單
同事B:你的同事在電話裡罵我的同事,她哭了

事後,我聽到另一個版本,說那通電話是在早上,可是哭是在下午。如果真的是這樣的話,我就不會處理以上的事情了。是非,是不需要去理會的。

我也高興自己並不會把這樣的事情放到一會議裡“坦白”地傾談。對事情,對同事,並沒有幫助,我也看不到好處。唯一的就是把情況弄得一團糟。

獨自的午餐

本來不想去的飯聚,最後都去了。我也很享受,不是和桌旁的人,而是自得其樂。是自己的心情,他們的話也不是太討厭。

今天金句

知道有罪﹐應該不知。

是什麼的一個世界呢﹖

有沒有得去

昨天﹐她終於跟我說了﹐可是我的名字並沒有被她提及。開始的時候﹐她告訴我我們沒有錢去做這個測試。是嗎﹖可以用一千幾百去吃一個午餐﹐但是給錢去大馬做測試就沒有了。

其實並不是錢的問題﹐而是你們有沒有重視過這個系統(這個系統是很多報告的資料來源﹐可是他們卻不重視)。我也不想去了﹐系統怎麼樣你們也不好再說什麼了。
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知道上個星期﹐她已經收到邀請﹐我們要派一位同事到大馬﹐做系統測試。



沒有


呢﹖
12 Apr 06

Thursday, April 20, 2006

分享

瞎了眼睛的思想
完全沒有感性和感情的內容
而只赤裸裸地運用著符號
《人生邊上的邊上》

我聽,我想

聽著什麼是公司的企業理念,想著實際的情況,那些理念真的可行嗎?

一二三四五六七,我就問同事這是什麼的理念。有這樣的感覺,好像窮人扮有錢人一樣,一點企業的氣派也沒有。

有些悶

是因為我沒有事情做﹐呵呵﹗

請你不好說話

心情有些火﹐是看了同事的一封電郵。系統的問題﹐好些是不能夠解決的﹐因為沒有錢。對啊﹗我們用家是要給錢的﹐雖然是所謂的同一間公司。

在沒有錢的大前題下﹐有很多的地方我們都要容忍。和區域電腦部的同事商議了一天﹐弄來一個暫時的解決方法﹐可是某個他卻說他們在說什麼媽媽都是女人的話。

他才是那個說媽媽都是女人的人。他有錢的話﹐什麼也可以做﹔沒錢的情況下﹐大家都要寬容一點。

真的很想跟他說一句“請他不好再說話了”。要說﹐說一些有建設性的。

下個星期﹐區域的高層會來香港﹐我建議他跟他談。看看他會不會﹐我打賭﹐他不會的。

Wednesday, April 19, 2006

不是恐嚇

同事跟老闆的對話,說某同事說了兩次要辭職。我知道,這並不是恐嚇,是真心話。二十年的感情,不到心死是不願意離開的,更何況不是混日子。

我們三個常說是鐵三角,不是不歡迎別人的加入,而是不想有些不是做事情的人來喧鬧。我們不懂圓滑,但是我們知道我們是做事情的。

多謝的說話不敢奢求,不過也不好冷言冷語相對。我們是懂得回敬的。

輕輕鬆鬆回家去

就是想寫下這幾個字“輕輕鬆鬆回家去”。

好吃

昨晚吃了五個,今晚從冰箱拿出餘下的四個,涼冰冰的,好吃。冰過後的西米,很彈牙,真的好好味道。
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在家對面的泰國小店買的,才十塊,超值。

捨易取難

同事告訴我她有某某需要﹐我說系統裡已經可以讓她拿取報表﹐不是可以解決問題嗎﹗她說她只需要列印報表的最後一頁。我告訴她系統裡有這個選擇。她反覆問我是可以的嗎﹖我再次不耐煩地回答是可以的。

我不明白為何她總是不願意相信我﹐可是又要來問我。其實她來並不是問我關於系統的﹐她想要的是FTP (不知道中文的說法是什麼)。

簡簡單單的不要﹐卻要用一個複雜的。其實給她FTP 也沒有關係﹐不過為何她總是逃避這一個系統﹖

開刀

是一則笑話,個人認為。

朋友S 告訴我,“隔了一個海”有新動作,就是控訴區域電腦部的不合作,因為不合作,令他們把事情做錯了。不合作?不是已經升格嗎?升了格就不好用我們的資源,你們自有自己的。不是嗎?

我跟朋友S 開玩笑,說何時他們會來跟我的老闆說我不合作,令他們把事情做錯。你們知道不知道,今個月才過了一半多一點,我們找到他們的錯誤居然有十四個,其中五個還沒有人跟進。我一說,他們才快快把我們找到的問題登記,可是還差兩個,明天再追。

又想說說他們登記問題的原則,原來是用提問者,而不是用問題做依據。真的不說不知道。這樣新穎的處理手法,我真的孤陋寡聞。當然我不會放過他們,繼續用問問題來開發他們。最後,好像他們明白了,香港人是不會用提問者來做依歸的。

現在換了另一種心情,很喜歡跟他們玩玩。看著他們掉進自己設的陷阱裡,很好笑。

Tuesday, April 18, 2006

繆思文集: 關於宿命與寫作

會買這本。很喜歡封面的綠色。

茶房阿姐問

突然她問我如果給我遇到一位稱心的男人,我會不會接受。對於她的提問,我有點驚訝。為何不接受?原來她以為我打算獨身。她太不瞭解我了,獨身有什麼好處?我並沒有被那八年的故事嚇怕啊!

我最喜歡的,就是找來一個可以談天說地的人,什麼話題都可以談,天南地北就最好了。不過我有很多事情都不懂,他都要跟我談啊!是否要求高了一點呢?

好滿足

記下昨晚在關電腦時說的一句話“好滿足”。四天裡,看書看得滿足了,寫讀後感也寫得滿足了。

有點欣賞那個女魔頭

衣著隨便,也是我喜歡這個女魔頭的原因。誰人說做行政的一定要穿套裝?

喜歡這個女魔頭,是我喜歡鄧萃雯。好想好想看她上次為香港藝術節演出的舞臺劇。
*********************
又是同一個電視節目,看著那新女上司(鄧萃雯),人們稱她為女魔頭,看著她手狠刀落,對著她的下屬說不要說不而是去想怎樣做,很有風範啊!當然沒有人情味,但是這也是現實啊!只有人情味是做不了高職位的。

看著看著,也對某些高層有了一種寬容的看法。好事來的嗎?
17 Apr 06

不討厭

已經不再討厭我的工作了﹐雖然什麼也沒有改變﹐可能環境已經變得更差﹖﹗是我的看法﹐我的心情。

某一年

他們談著世界盃足球比賽﹐讓我想起某一年我在法國﹐也是遇著這個四年一次的盛事。原來已經是八年前的事了。

夠了

發覺有很多新書都是以二十三十年代的中國為背景。對我來說﹐夠了﹐我已經買了足夠有關的書來看。好些還沒有讀完。

問可不可以打電話給我

居然有同事問可不可以十分鐘後給我電話。你這樣問﹐我根本不會回答你。我喜歡黑與白﹐即是我喜歡讀電郵。況且我不喜歡跟你說英文﹐但是你又不懂廣東話。那麼﹐我的選擇是用電郵通訊好了。我打英文字是比說英文快一點的。

誠意在哪裡

請問誠意在哪裡﹖打開文件﹐居然是一個一年前做的版本。如果公司一年來也沒有轉變的話﹐我的工作就輕鬆了。事實並非如此。

做顧問的﹐請拿出誠意來。如果沒有的話﹐也不好怪我不客氣。

事情反反復復地發生﹐他們不覺得沉悶﹐但是我有。對著這般的顧問﹐我真的無話可說了。

Monday, April 17, 2006

很誇張

電視節目的劇情:一個女人終於忍受不了丈夫有外遇,還在自己家裡。女人是知道的,還要儘量避免回家去。男人居然說是那女的因為下雨,來了家,而且是她主動“送上門”,一個男人怎可以抗拒。又說,已經盡了做丈夫的本份,說女人想結婚也犧牲了和女人結婚。

很冠冕堂皇的話。如果一個女人在這樣的情況下還能夠忍受的話,我要向她說一聲佩服。

誰說只是用機械

朋友的實錄。她參加了某前影星開設的減肥中心,付了二萬多塊,包括了營養師的營養餐單,“做機”療程和中西醫的藥方。

對!要吃藥的,也要吃減肥餐單的。誰說只是“做機”就可以減肥?

朋友在第一天吃西藥,已經感覺不妥當了,在街上快要暈倒。我對她說可以著減肥中心退回款項,她說那公司說不可以,著她把中西醫藥的部分轉為“做機”的部分。

我說我可以幫忙去把錢拿回,不過朋友已經把那些西藥退回。如果我有那些藥在手,我好肯定我可以把朋友給了的錢拿回來。

今天

精神爽利,很喜歡這種感覺。

這個假期,想著做的事情沒有做過,例如去旺角買書,收拾冬衣(天氣涼了點,是給自己的一個藉口)。

沒有想過的事情卻做了很多,例如看書和寫書後感(我的所謂書後感,其實都不是什麼書後感,只是我藉著別人的文字發表我自己固有的看法)。也看了很多平時沒有看過的網頁(始終喜歡網頁這一名詞)。

簡單,複雜

朋友說我思想比較複雜,如果相對她來說,我不否認。

我也不是什麼複雜了,話題是對的時候,說得會多一點,聽的人會覺得我長氣一點,有時侯又固執一點,別無其他了。我說的,不是我自己的經驗,就是看書看回來的,或者是別人的故事,全部有跡可尋,沒有做假。

簡單複雜,也像聰明愚蠢一樣,一線之差。

看著,分享著

電視節目剛剛重播了攀上神山的一幕,當然要立即致電朋友S,問他這個那個。好開心啊!雖然到神山的不是我,但是跟他說著,感覺也很好啊!

朋友S 朋友S,相片呢?快點給我啊!

和老闆作對

後果只有一個,就是自找麻煩。所謂的麻煩,可能是一些心靈上的困擾,這也不划算的。我,就是一個很好很好的例子。現在我不和老闆作對了,但是也沒有妥協。她有她的,我有我的,河水不犯井水,就相安無事了。

很好的一句:

沉默不等於認可別人的批評《沈從文的最後40年》

緣份這東西

朋友問起我的身邊有沒有投緣的人出現,我回答有一點吧!她們說要著緊一點了,我說這不是著緊不著緊的問題。

我相信緣份,但這不是宿命。人與人的相處,最重要的是一起共同發掘。應該需要的成份存在了,是否事情一定可以發生呢?沒有人知道。發生了又會如何呢?更加沒有人知道。

我什麼也不可以做,也不是乾等。當它要發生的時候,就會發生的了。不發生的話,做為朋友也不錯啊!

茶包

在網上看見了,不過一盒裡有二百四十個茶包,太多了。有沒有零售包裝啊?
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如果見過香港有出售道地的玫瑰綠茶茶包,煩請告知。

Sunday, April 16, 2006

原色

我的頭髮基本上是天然的黑色。朋友昨天問我是否把頭髮染成黑色,當時我心想,要染就不是黑色了。還記得很多年前,一個女孩子問我是否把眉毛畫成黑色,她是一個愛化妝的女孩,沒有理由看不出我眼眉的顏色是自然的黑色。

現在我們可能已經沒有了感應天然的能力,我們面對的都是一些人工化的東西。我們的心,可能真的被灰塵遮蔽了,看不到真實的東西。

今晚,爸爸弄了煎魚,少少的醬油,能吃到魚的鮮味。上一次,他用了過多的醬油,我不喜歡,過鹹了。

能夠喝到水的甜味,品嚐飯的香,是最幸福的。

步伐

近來的步伐總是輕快的。無他,都是在使用貓步。

人真的輕鬆了不少。其實以前的我為何不能輕鬆下來呢?不解,也不去想了,現在能夠輕鬆就是了。

下午,電視裡在教導小朋友打跆拳道,有些動作例如弓字步跟太極拳的弓步是一樣的。萬變不離其宗,就是這樣了。想起昨天在地鐵站等列車的時候,我就面對幕門在練習左右倒卷肱的步伐,很開心,能夠用自己的眼睛來看自己所作的動作。

說話,交流

昨晚說了聽了很多,但是並不是味兒。不是我想要的一種溝通。

你們可能又會說我複雜,我要求高,不是啊!是我的心告訴我的。其實真的有些累,說著聽著差不多的東西。那個八年的事情不好再問好了,不是我不想說,只是我說什麼,你們都不能夠明瞭過來的。說了又有何意義呢?

另,我說我的經驗,是和你們分享啊!可是我的感覺就是你們認為我在說書。說著說著,真的不是味兒。

聽著聽著你們的故事,你們的問題,真的讓我火起的。相信你們都感受到了。如果在你們面前還要保留的話,相聚的意義一點也沒有了。點到即止的朋友,世間多得是。吃喝玩樂的聚會,我不需要。

很喜歡交流過後的感覺,又對人們多一點認識,別人對我的認識又深了。不為什麼,就是那個滿足的過程。說話如果沒有交流的話,我寧可不說了。靜靜地觀察,也是我喜歡的。

應用心理學

在日常生活裡應用心理學有什麼不好?心理學並不是一種用來影響別人的伎倆,當然有人會這樣做。我認識的心理學是一種用來瞭解人類行為的方法,也是用來瞭解自己的途經。

在工作上,可以應用的範圍很多了。沒有了這個工具,怕沒有辦法可以管理一個小組。又,所有的廣告都是應用了心理學。學管理的,是有消費者心理一門。

人的思想行為,全是和心有關的,怎可以和心理斷裂關係?

一些事情,當理智解釋不來的時候,我們就要求助於心理。連心理層面也幫助不了的時候,也是我們換一個角度的時候。時常說,這是我們的選擇,選什麼也可以,不過好的選擇一定不會對我們不好的。受苦磨練是需要的,但是太多就不好了,也是適可而止的。

什麼是適可而止?就是需要我們去學習。我還在學習。

我的臉色

朋友說我的皮膚白了。是嗎?我告訴她我什麼護膚品也沒有用。昨天我連洗臉膏也沒有用。

看,那些化妝品護膚品,其實對皮膚真的不好。又或者是我早了睡覺,沒有什麼大壓力,所以皮膚好了。

昨晚電視新聞在說要政府成立法例去監管化妝品護膚品的成份,我覺得效果不大,因為一般的人根本對那些成份不認識。看看現成有的,我們認識的成份有幾多?看了,也有點怕,為何那麼多的成份?都是少用為妙了。

又,聽到有人到美容院去把嘴唇的顏色變為原色。有這需要嗎?不用唇膏就可以把本來的顏色表現出來,當然要配合健康的生活。

想起三月底我和一位比我年輕十年的女孩子一起拍照,當日她化了妝,我沒有。出來的效果,她不比我年輕十年啊!

朋友說

朋友說她媽媽說,只要我們想的我們都可以得到。

是嗎?不是啊(相信是她媽媽鼓勵她的說話)!我們想的,只是可以令我們有動力去追求,可是結果一定不是一個定數。

如果真的我們想的,盡了力也可以得到的話,我們的人生就沒有夢了。夢想,有時侯並不一定要實現的,想想結果,參與過程,已經很好。

白日發夢,也是樂趣。我喜歡啊!

Saturday, April 15, 2006

悲苦

白天才寫了這篇,晚上我就遇到一個好例子。太悲了,我真的受不了。沒有什麼可以做,惟有保持沉默。

如果自己有能力去處理自己的壞情緒,很好。已經沒有能力了,還令自己受苦,真的很悲很悲。當時的我,真的有點慘不忍睹。不過也沒有可以做的事情。

我相信我可以幫助她,不過她不需要我的幫助。是她的生命,是她的選擇。我要懂得尊重她。這是唯一我可以做的。
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讀著叔本華,不能理解的人性開始有所開悟。再不好說不明白某人的行為,原來是有這模式的。別人的事就是別人的事,我再也不好為了別人的堅持悲苦而自己也感覺一點悲來。或者不可說別人的堅持,不過我不知道該有什麼比較好的詞語。

我說

對朋友說的,也是對自己的一個提醒。

一些行為,如果引起一些對自己不好的情緒,那麼那些行為就是時候放下了。

另一朋友說看我寫,問我是不是工作得很不愉快。我說沒有啊!寫了就把情緒發洩了。老闆的態度沒有改變,公司的很多很多沒有改變,但是我對他們的態度改變了。看不過眼的事情還在,心裡的一團火還在,情緒還會被影響,憤怒還會發作。不過敵視別人,敵視環境的行為已經沒有了,因為敵視只會令自己受傷害,而不會令環境改變,所以這些損人不利己的行為,要放下。

今晚對朋友說的,是由衷的話。她聽不聽我也不介懷,我知道這是對她好。領情不領情,是她的選擇。

對自己,能夠放下,是一種輕鬆。

朋友問

說起我考慮到北京學習普通話,朋友問我真的去嗎。

我說,如果給我在出發前找到稱心的男朋友,當然要看情況。我說沒有理由放棄一段值得的感情而一個人走到北京去。

另一個朋友說我變了一個小女人。我從來也不是什麼大女人,也不是女強人。別人看我強,是因為環境的因素。一個人,不強又怎樣過活。人的行為表現,有時侯並不是那個人的性格使然,而是一些實質原因。當然我們可以不理環境而做自己喜歡的事,但是這樣做的話,也有代價的。做這樣就是放棄那樣。

人與人的感情,是很值得珍惜的東西。這些真的不是什麼努力,什麼用工就可以得到。如果得到了,其他的也不是那麼重要了。

心野,自己

朋友S 常說他心野,所以不能夠專心。我說他是不願意面對自己,所以不專心去做每一件事。

專心時的自己,是很真的,是一種令自己逼視自己的行為。那一刻,沒有什麼,就是專心一致。

能夠專心,也可說是禪。吃飯就是吃飯,呼吸就是呼吸,不說話,也不能夠說話。一說話,已經離開了專心,已經不能夠專心了。

心野,是自己給自己的藉口,不去專心,不去面對自己。

提醒自己,這就是當下

今早起來的時候,很累。時間還沒有到七點。我在想,昨天我不是很精神的嗎!為何幾小時後我就覺得累,而且是睡覺以後。

很快,我就和自己說,我的想法是不對的。昨天是昨天,今天是今天,當下就是當下。當下的感覺是最真實的,一定要接受,為何要拒絕呢?拒絕以後又有什麼的好處?

明白了,就好好的起來,好好地梳洗,好好的出門。感覺很好啊!

坦白,當下,美妙。

今天

滿足於網球上的表現,是我心情好啊!也能夠集中精神。

弟弟請家人到酒樓吃點心,我建議到一間他們沒有去過的(很街坊式的),飯後大家也很滿意。

簡簡單單,心滿意足。

寫在別處的留言

看了這篇,寫了以下的留言。

如果我們站在中國的角度去看,簡體字就是他們的文字。莫非我們要過億的人們來學習繁體字嗎?沒有可能的。算算看,這個地球上,懂簡體字的人多還是懂繁體字的多呢?

要思維,並不是單單靠文字的。哲學,我就覺得是中國的好,博大精深嗎!

文字是一個符號,繁簡真的沒有問題。看我,打中文不是寫中文字,而是打英文符號,語言的意義就會不同嗎?

其實,我覺得,我們要的,思維不是最重要,而是要真實地表達自己。很多人都忘記了有一個自己。

Friday, April 14, 2006

開飯

明晚會到這兒吃飯。我沒有去過,不過我猜是一處坐得不太舒服的地方,食物水準應該好一般。因為我不想給意見,朋友說去的我一定服從。

看看吃完後的感覺會如何。

如果是我安排的話,我一定選一處舒服的地方,悠閒地坐坐談談。想起上次在上環的尚興,雖然是傳統潮洲食店,因為沒有太多的食客,我就覺得很舒服。或者是和誰一起的關係也說不定。

今天終於有人還我清白了

朋友S 跟隔了一個海的前任經理談話,說著為何要離開。朋友S 跟我說她沒有說我的不是。我問朋友S 為何她要說我的不是,他回答她沒有說我要求高什麼什麼的。

天啊!我那樣都算是要求高?不是嗎?錯了要他們改善就是要求高麼?是他們計算錯誤,把不容易的事情當作非常容易的角度去處理,錯了,又不知道怎樣去避免錯誤,又不可以承認是計畫的失敗,唯有把責任推在我身上。另,我的老闆都跟我說我們的不是,當時,我真的當沒有聽過一樣,什麼什麼啊?老闆沒有能力去面對和處理事情,由我去辦好了。我怕什麼?我只是要求改善,沒有做錯過什麼。

好了好了,太陽出來了。我可以更加關注錯誤的改善。一年了,相同的錯誤又再發生,我可以忍受嗎?如果我不作聲的話,我辭職好了。

我推算,這個項目,是死定的了。當然現在的掌舵人是不會承認的,還把它的地位升格,但是我就是這樣認為的。頭沒有那麼大,就不好配戴一頂大帽子,眼睛會被蒙蔽的。

自問我對自己負責的工作範圍是很認識的,還不斷學習,我好肯定,沒有另外的一個人可以比我熟識我的環境。那麼誰可以做得比我好?我就是本著這個優勢來處理他們的錯誤。當然我要不斷提醒自己要冷靜面對,不可以急進。

跟他們談論,我又可以改善我的英文表達能力,很好啊!還有我的耐心,都可以一一訓練。

看書

兩年前買回來的書,今天終於在看了。

兩年裡,看了很多。就是因為看了很多,才有能力看現在看的《叔本華人生哲學》。所謂的能力,是說我有耐心看下去。很多的篇幅是用來解釋一個名詞,自己沒有興趣,也懂得跳著來看。這也是一種看書能力,沒有覺得看後有什麼的損失。曾經,是一字一行地看,怕有什麼看漏了。現在沒有了這種負擔,是進步了嗎?

還有這樣忙的道理

怎忙,一定有時間留給家人的。真的忙,也有時間的。沒有時間的,時間一定花在別的地方。可以問,可以知道,但是要有心理準備,因為答案一定不是真的為工作而忙。

很多時候,答案可能已經在心裡,就是不打算去承認。不承認,還有轉變的可能,一天一天地過去了,還不願意去面對現實。現實多可怕,可能?現實不可怕,可能?如果沒有心理準備的話,就按現時的模式繼續下去吧!也沒有關係的。

尋找自己

我在哪里找?在網上。看見一些我還不知道的網站有自己的連結,多麼的高興。

是啊!我時常說有人看我寫東西,我會更用心地寫。沒人看的話,我都不需要寫在網上。是啊!有點自大,也是自我。這些,不是過分的話有什麼不好。

我最希望的,是人們看了我寫的,可以想得更多,過一些更好的生活。很多很多我不認識的朋友,大家努力啊!如果可以的話,告訴我你在看,我都會看你們寫的,大家交流意義更大。

還是不喜歡

一連數晚,淩晨時分,電視節目是一些舊電影,知道的有《甜蜜蜜》和《金枝玉葉》,都是一些大片。《甜蜜蜜》我看過數次(沒有在電影院看),也是我喜歡的故事,我是頗喜歡張曼玉的。

今天不用上班,是可以昨晚看電視節目的,但是我卻選擇了看書。

書與電影,我還是選了書。為何我不喜歡看電影呢?好想知道答案。

安慰的話

我是一個不太說安慰的話的人,不是我看不見他人的不快樂,而是我覺得一時的安慰說話是可以舒緩那刻的不快,但是同樣的情緒又會很快的再次出現,我不喜歡重重覆覆的沒完沒了。

如果可以,我選擇面對,我不喜歡自己也對自己不誠實。不快樂,是平常事,會發生在每個人的身上,也不是什麼不光彩的。

我自己,也不太喜歡聽一些安慰的說話,我寧願有人來給我意見,說我的不是。這些由衷的意見,就是我可以離開不快樂情緒的動力。

安慰的說話,是撫平了一刻的情緒,但是受了傷的位置,始終都要去處理的。

今天

八點半已經醒來了,是很滿足的一種,再不想睡了。很久很久,這種滿足的感覺已經遺忘了。很高興今天再和它遇上。

今天沒有陽光,氣溫不高,有點點微風,很舒服。

Thursday, April 13, 2006

四天假期開始了

做什麼?什麼也不做,只答應了一次晚間聚會。其實我不太想外出,不過已經沒有參與聚會兩次,再不和她們見見面,怕她們胡思亂想。那聚會,意義也不大了,談不了什麼。相識了快二十六年,不是這樣,還可以怎樣?!

青藏高原

電視節目說,那裡的人生活得簡單但開心,要我們城市人去學習和珍惜自己所擁有。

他們的開心,我覺得不是生活得簡單所帶來的,而是沒有競爭所帶來的無拘無束。我們城市人學習著生活簡單,可是我們不一定可以開心起來。如果心裡還有競爭,不論是和他人或是自己,都不能夠靜心。心不靜,何來體驗簡單中的快樂。

如果可以,我真的想當那麼一個簡單而開心的人。可以嗎?自己放得下嗎?

兩段文字

《人性,太人性的》:攀登真理的高山,你們決不會徒勞:或者今天更上一層樓,或者鍛煉筋骨以便明天爬得更高。
《哲學的慰藉》

I did trained for the hike but it was not sufficient. I twisted my right ankel.

I need another 30 meters above sea level to reach the peak. However, to reach that 30 meters, I need to walk a further 500 meters.

Nonetheless, the hike is not about reaching the top but to admire what mother nature has to offer.
- 朋友S

狠狠的罵

因為信封事件,我狠狠的罵。在電話裡另一方的同事著我冷靜,我說我不能夠。然後我繼續跟小組同事討論,聲線提高,整個辦公室都應該聽到,然後是鴉雀無聲。

帳單不是我設計的,為何要批評這些批評那些?看不見我們還在努力把問題解決嗎?一點關心也沒有,只管批評。我們真的受不了,我們要渠道發洩我們心中的不滿。

我不喜歡罵人,也不喜歡提高聲線跟別人談話,也不喜歡聽不到別人的提議。不過今天的環境,今天的氣氛,真的受不了。我們並不是控制不了我們的情緒,是因為我們真的需要發洩,我們不需要也不應該忍受今天的一切。

賬單改了﹐信封也要更改。有三個款式﹐三個都要改。

她﹕我不知道。你們只說某一個改了。
我們﹕不是我們只說某一個改了﹐是你詢問其中的一個。
她﹕我就是不知道改了﹐我的同事用了舊的信封﹐他們很辛苦地把賬單折疊。
我們﹕賬單上的公司圖案跟信封的都不一樣。

原來我在一個沒有常識的地方工作。我也要做檢討﹐不可以用常識的眼光去跟他們說話。

為何可以

昨天區域的同事問我為何系統可以這麼快就使用。為何不可以﹖早些使用和遲一些使用﹐結果都是一樣的﹐都是有問題的。

有些問題﹐不出現我們就不會處理。我寧可一步一步的來﹐比閉上眼睛裝作看不見好。

看書找書

最喜歡的就是看著書﹐找到書。現在找的是歌德的書。

Wednesday, April 12, 2006

貓步

今天和茶房阿姐玩貓步。是啊!是玩啊!我這個還在學習階段的人,怎可以教導他人呢?但是我又想和人分享,惟有和她玩玩。

她走起來很像一個機械人,好好笑。不是我取笑她,是她自己笑的。

現在我在走平常的路,都嘗試用貓步,是很舒服的一種步伐。不知道對不對,我就是喜歡做太極拳中的某些動作。不是任何時候都可以做著整套的動作,惟有這樣。

單是某些動作,做了以後都感覺舒服的。記起老師的話,她說太極拳是放鬆整個身體的,不像跳舞,身體要硼緊。

六點多

近這幾天,我都是六點多就醒來了。以前總是在七點多,為何現在是六點多?是睡得不好嗎?如果是睡得不好,是有壓力嗎?

想了一陣子,看看窗外的天空,原來已經是天亮了。

記得在某處看過,最好的起床時間就是剛天亮的時候。看!原來是我睡得多麼好,和自然規律同步了。

當別人是透明的

三個月以來,今早終於在走廊遇到公司的最高層,可是他卻當我透明一樣。本來我是想跟他說一聲早晨,但是沒有這個機會。

來,等我來批一批,他能夠留在公司的時間應該不會長。不會重視員工的人,怎會有人願意盡力來為他工作。

某個八年

八年裡做過什麼?還記得的如下:

認識了一個很要好的朋友,不過已經沒有和他再聯絡
讀了五年的夜間課程
去了很多的地方旅行
在三間公司工作過
十五個月沒有工作
瘋狂上網
第一次喝啤酒
對著空氣說話
說了一個四個小時的電話,才十二塊,打去英國的
認識了一個臺灣人,他住在美國

你與我﹐誰重要﹖

看Dale Carnegie 的書﹐著重給予別人一種他人的自我重要感。看奧修的書﹐著重自己的內在感覺。表面上﹐兩個作者所說的﹐真的是兩碼子的事。你與我﹐誰更重要﹖

我覺得自己是比較著重“我”的。你們看我的作品﹐大部份的都是在寫我自己的事和自己喜歡的話題。這是我的一個個人網站﹐管它有沒有讀者﹐我的寫作樂趣便是抒發自己內在的感受﹐沒有任何商業的成份。更重要的﹐有些話﹐是我自己寫給自己的。

從來也看似沒有特別的去討好別人﹐我有我的獨特個性﹐我喜歡的便能成為我的朋友。我不喜歡的﹐我懶理他。為什麼我會喜歡一個人﹖有些人﹐他們努力的想和我談話﹐但是我卻不給他們機會﹔另外的一些人﹐就好像不費力似的﹐話題總是沒完沒了。

是我覺得他們對我重要﹐還是他們覺得我對他們重要﹖我不懂回答。
11 Apr 04

不能給我答案

我問她是誰負責一個新項目﹐答案是她要看看詳細情況才決定。

還不夠詳細嗎﹖我已經知道新項目的內容﹐只是她不知道罷了。好﹗我等﹐反正是不是我來處理﹐我也要參與的﹔除非另外的人真的知道我小組用的系統﹐如果不是的話﹐又來問我們問題﹐那麼為何不是我小組去處理呢﹖

小人之心又來了。怕我知道得太多﹖其實我不處理﹐我都有方法去知道我要知道的東西﹐因為在某處﹐所有有關資料都上傳到網上﹐而且網址是公開的﹐只要不懶惰﹐要什麼有什麼。

Tuesday, April 11, 2006

做到什麼,做不到什麼

- 心無罣礙 -

以美好的心, 欣賞週遭的事物
以真誠的心, 對待每一個人
以負責的心, 做好份內的事
以謙虛的心, 檢討自己的錯誤
以愉悅的心, 分享他人的快樂
以喜捨的心, 幫助需要幫助的人
以不變的心, 堅持正確的理念
以寬闊的心, 包容對不起你的人
以感恩的心, 感謝所擁有的
以無私的心, 傳承成功的經驗
以平常的心, 接受已發生的事實
以放下的心, 面對最難的割捨

做不到一點的是以寬闊的心, 包容對不起我的人。

非必然的

終於自己接受了學習並不是一個必然。其實我是知道的,硬要跟自己過不去,還以為是自己表達得不清楚。

我還會分享,毫無保留地分享,再不介意別人的拿與否。自己享受那分享的過程已經很好了。

分享,也是自己學習的時刻。時常說我的分享並不是真的分享,只是為了自己。想起陳冠中的《移動的邊界》,這書,內容是他寫給自己的一個記錄,後來被人把他的文章整理成書。

剪貼

把《般若波羅蜜多心經》剪貼在日記本裡﹐好讓我在會議中發悶時看。

心安理得

多看了《哲學的慰藉》﹐有一種心安理得的感覺。工作上遇到很多不能解釋的事宜﹐也沒有多大的情緒起落。這對自己很好﹐還要努力。

今早

練習了一次太極拳﹐才六式就用了五分鐘。這只是全套的四分之一。

這真的是一種很好的運動﹐愛上了。

Monday, April 10, 2006

原來我好多話說

今天跟一個陌生人在電話裡談話,他是一培訓導師。我覺得自己很健談,可能是我心情好的關係,又可能是我想挑戰他的關係。其實都不是什麼挑戰,我只想訓練一下自己和陌生人的交往。

要我說我的觀察,是我的強項啊!我還沒有說完,他已經感到滿足了,時間也夠了。我說得越多,他便越多東西要跟進,所以夠了。

遲些時候,可以跟這個導師見面,我做旁聽。要主動跟他說說話。

找到了

找什麼?是一雙鞋,一雙只可以在夏天穿的鞋。一般我不喜歡在夏天穿密頭的鞋,喜歡穿拖鞋,不過在公司裡不可以穿拖鞋,唯有把密頭鞋放在公司裡,回到那裡才把拖鞋換回密頭鞋。

找了很多天了,都找不到。沒有可能的,我的家才二百多平方尺。我記得上個夏天,那雙藍色的鞋還是好好的。莫非我放在公司裡?今天在公司找,找不到,卻找到另一對鞋,原來我在公司裡放了三雙鞋,一是白色,一是咖啡色,另一是今天才記起來的黑色。

好了好了,終於找來我要找的鞋。

Sunday, April 9, 2006

沒有一點的印象

終於把放在廳中一圓凳上的書(有點似層層疊的遊戲)好好的擺放,看見書倒地已經數次,也不得不行動了。

在書堆中,讓我找來一年前到新加坡上課後帶回來的講義。居然我連學習目的都忘記了。課程的名字叫 Creative Change Leadership,A Whole-Brained Approach,學習這個的目的原來是用來帶領小組如何去面對改變。是嗎?這個是目標嗎?我什麼印象也沒有。想著在課堂裡學來的東西,真的可以用來影響別人改變嗎?兩天的課堂,只記得左右腦的分別,知道自己是一個怎樣的人,但是技巧呢?

其實我是有點抗拒再參加這樣的所謂訓練,我覺得是浪費了我的時間。可能你們會說,可以當為一次免費的旅行。我也不稀罕的,和一些我不熟識的人一起吃飯,我覺得很不自在。況且,班上的同學也沒有幾個真的在上課,這樣的一個環境,我真的不願意再去。我不願意,也再沒有這樣的機會,很好。

匆匆看了講義一遍,越能證實我現時的工作絕對適合我。看著看著的時候,想起她對我的評語,當然是我不能夠接受的。當時的我,很憤怒;現在的我,平靜多了,因為我知道她給我的評語,是她能夠給我的最好。她根本不明白一些我覺得她要明白的事情(我腦袋的發展)。我的憤怒,對她的想法沒有絲毫的幫助。現在,可以做的惟有接受她給我的評語(不接受只有令自己難受,這樣對自己不好),但是同時我知道她的話是有所偏差的。

很熟識的話

剛剛從電視裡聽來的幾句話,是有關兩鐵合拼後的人事安排,講者強調說沒有裁員,但是會對受影響的員工給予培訓,讓他們可以從事另一個職位。

很熟識的話。信不信?很多的時候,一個人都有自身的限制,不是給了培訓就可以充當某一個職位。喜歡不喜歡一份工作也是很重要的,不是給了一個崗位就是了。要不要相信管理層?自己有充分的準備了。可是沒有做準備的人們,現在是遲了點,惟有接受公司一切的安排吧!

今天

心靈滿足,我在看《哲學的慰藉》。學習了很多,這是我最感到高興的。又可以用另一個角度看這個世界了,我正正需要一些哲學家的話來度過這個月,因為我要再次面對很多我接受不了的事情。

我明白世界是圓的,經過了一段時間,我們可能返回起步點,不過正正是有一過程,回程的一點跟起步的一點根本就是兩個點,不可以看成為一個點的。看我如何面對那些硬要跟我說兩個點是同一個點的人們。

來,我接受這挑戰。

分享

要在自心中尋得平靜與導向解脫之道的唯一方法,便是去革新自我,而不是去改變世界,外界是沒有什麼好改變的,倒是每個人都須要去改變他們自己。佛陀並沒有要去改變他人,他是教人們該如何自己去辦到。這是件絕對需要「自我完成」的工作,沒有人會替你完成,而且若起步愈早,找到平靜的機會就愈快。

就在我家附近

新聞更新。昨晚引爆炮彈的時候,我在父母家,距離現場大概五分鐘的路程,弟弟說那聲響並不太,因為我聽不到,我正在通電話。

大約八點半回家,在回家的路上,看見還有很多人在圍觀,還有電視臺設置的鍋型天線。家附近的路,越封越多,差點我要找路回家。

家附近的歷史
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怪不得我看見記者問一位老伯伯以前那個位置是什麼來的。

東京街一個渠務地盤早上九時左右,最初發現數枚懷疑是二次大戰日軍遺留下爆炸物體,後來愈掘愈多,至今已起出200多件,包括手榴彈、迫擊砲彈彈殼、榴彈砲彈彈殼、地對空子彈及信管。

8 Apr 06

Saturday, April 8, 2006

第一口

今天是我第一次吃茶果,剛剛蒸好的,熱騰騰,好吃。小小的一個,要四元五角,是貴了一點。想起大澳大大的一個,才三塊錢,不過上次去大澳,我沒有買來吃。

今天吃的,是坤記出品,那裡售賣的糕點,並不便宜的。

今天吃的是咸的,皮薄及軟,餡很香,就是不喜歡表面的油。原來那些油是精髓,是用來保軟的。本來想把茶果拍照,不過雙手都是油油的(揭開包著茶果的葉),唯一可以做的就是吃。當時自己就像拿著一個小袋子,一口口慢慢地吃,很有趣。

可以這般的輕鬆

同事來電﹐告知可能系統出現問題。應該是隔個海的同事去處理﹐他們有沒有去處理﹐我就不理了。星期一回去可能聽到一些噪音﹐不過也沒有辦法﹐是你們拿主意這樣做的﹐我們又沒有渠道去表達我們看到的東西﹐你們要裝聾扮啞﹐便要承受一些不如意。

我想罵人﹐你們又不准。如何呢﹖你們處理好了。

又破戒了﹐放假寫公司的東西。不過我最想說的就是這篇的標題﹐我可以這般的輕鬆。把電話掛斷前﹐我著同事好好享受假期。

別人的遊記

朋友S 昨天傳來一訊息,告知他弄傷了腳。我早說過,沒有充分的準備,能夠走那麼多路已經是幸運了。他說他還欠五百米就可以到神山的山頂。下山的路,別人走四個小時,他卻走了六個小時。還能夠走路,腳傷也不太嚴重了。他還說三年之內也不再爬山,他說有點怕。

等他回來,會拿他的相片在這裡跟大家分享。相信他也不會寫什麼的遊記,由我代勞吧!

原來是這樣的感覺

我不是喜歡新加坡,但是那裡有我的故事,總喜歡聽到別人說對那個地方不討厭。

寫在別人處的留言。原來我對那個地方,那個人,那段情是這樣的。

Friday, April 7, 2006

一些改變

心境不同了,是近兩天所感受到的。

以前,總要在家待一兩個小時才願意洗澡睡覺,不理什麼時候回家。現在,沒有了這個心魔。大概十點就想著睡覺了,並不是覺得很累的一種。

晚上十時開始,就是身體需要休息的時候,我們總是不聽不聞身體給我們的訊號,慢慢地,什麼感覺都沒有了,只是累極才想到睡覺。

靜靜地聽著身體的聲音,很美。

今早,做了三次太極拳的練習,當然只是那三個動作(其他的還沒有學到),不過感覺真的很好。我的背,在剛剛做完練習的時候還有點不舒服的感覺,很快,一道暖流從頭至尾的流過,舒暢。

這些這些,也是身體給我的感覺。珍惜。

忙,不知道為什麼

下班時候碰到一同事,我們談到下班的時間,我對他說我今晚是晚了,平時的我是下午六時下班的。他說了一句話,令我很想把它記下,他說這麼忙是為了什麼。

就是因為不知道為了什麼,所以我選擇六時下班。我也夠幸運的了,一下班就可以忘卻所有,好好的寫東西,好好的看書,也好好地睡。

加班

很久也沒有加班了﹐不過今天卻是願意的。明天系統要回復正常運作﹐可是還有很多的問題沒有解決。在感到不安的情況下﹐我選擇了不回家吃飯﹐在這裡等電郵回覆。

好了﹐比我預期中的好。應該要解決的問題都解決了﹐還沒有的﹐可以留待下星期再處理。有一些﹐我根本無能為力。

不喜歡什麼事情都推說重要﹐硬要逼別人去處理。我們都是兩雙手一個腦袋的一個人﹐不可以強加壓逼的﹐會有反效果。

朋友S 應該下山了﹐他就這樣逃過這次混亂。

一句話的時間

說一句話的時間有多長﹖應該不會長﹐但是我也得不到那短短的時間。

我不說我要說的話不打緊﹐因為我沒有損失。她不聽我說的話可能也不打緊﹐因為她都沒有損失(不太肯定)。

不過如果不打算聽的話﹐又來問﹖或者她的發問﹐是沒有意識的。問了﹐別人說了﹐也可以說別人沒有回答﹐因為她是無意識地聽別人的話。

學習意識跟無意識﹐令我知道這些。知道了不可能改變事實﹐但是自己心裡好過一些。每一次﹐遇到自己不可能忍受的事情﹐就想想﹐又領略多一些。好喜歡這個過程。

Thursday, April 6, 2006

最寫意的

突然想起這一幕,和談得來的朋友茶聚,不需要談什麼,可能什麼也不談,大家坐著,就是自自然然的。或者各自手裡有一本書,或者一起上上網,漫無邊際享受著,屬於自己的一刻,也是屬於大家的。

以上的景象,是有發生過,是由很多畫面聚合而成。

又原來

看報紙,知道太極拳可以幫助關節的靈活性。看來,我真的選對了。

真味人生

在無線電視臺的一套名叫“陀槍師姐IV”的電視劇裡﹐有一個叫Sunnie 的女孩﹐她是一個法證科的化驗師。在工作上﹐她是一個很認真的工作者。在工餘的日子裡﹐她變得像另一個人一樣﹐活潑和天真﹐她活像一個雙面人。

在我們的認識中﹐雙面人好像是心理上的不平衡。一個人應當在每一個場合裡﹐總體的表現也不應該有太大的出入。那些專業的人士﹐工餘時候便需要放鬆﹐來平衡工作上的壓力。當我們看到工餘後跳蹦蹦的醫生﹐也不應該過於驚奇。

可是我們總愛看見醫生永遠是有他的專業﹐不論是在那處碰見他。這未免是我們的過份執著。我們會否看見我們慣用的醫生﹐在街邊小檔裡吃東西而懷疑他的專業呢﹖可能我們真的會作出這樣的評論。

很欣賞在<勇氣>裡所說的﹕當你在實驗室時﹐你做你的科學家﹐但當你走出實驗室時﹐忘掉關於科學的一切﹐這時候你去聆聽鳥叫聲﹐不是以科學的方式聽﹗
6 Apr 04

老 子 與 太 極 拳

老 子 思 想 在 武 學 上 的 應 用 非 常 普 遍 。 老 子 言 " 上 善 若 水 " , 李 小 龍 以 水 喻 拳 道 。 老 子 言 " 天 地 之 間 , 其 猶 ? 籥 " , 張 三 丰 提 倡 學 太 極 拳 " 氣 宜 鼓 蕩 , 神 宜 內 斂 " 。 究 竟 老 子 思 想 如 何 啟 發 武 學 呢 ? 本 課 程 將 從 《 老 子 》 原 典 去 了 解 其 養 生 哲 學 及 其 對 太 極 拳 之 影 響 , 當 中 介 紹 " 道 " 、 " 無 為 " 、 " 玄 牝 " 、 "? 籥 " 、 " 專 氣 致 柔 " 、 " 柔 能 勝 剛 " 、 " 前 後 相 隨 " 、 " 道 法 自 然 " 、 " 上 善 若 水 " 等 思 想 , 從 而 破 譯 太 極 拳 養 生 及 技 擊 哲 學 , 並 在 其 境 界 提 升 上 提 供 方 向 。

有關聯的嗎﹖真的不查看不知道。

上文中的問號字﹐如果誰人知道是什麼字的話﹐請告知。

如料

很混亂的一天。新的系統﹐當然我們會面對很多的問題﹐這是我料想到的了。

興幸朋友S 放假去了﹐不然的話﹐我又會不放過他﹐整天都在找著他﹐然後和他爭吵(雖然是良性的)。

他﹐也正正需要一個假期。現在他應該走上神山的路了﹐十二小時後﹐他就會向山頂進發。希望他還有力氣下山。

態度一百八十度的改變

如我所料﹐她的第一份功課被別的部門同事拒絕了。原因﹖那裡有在旁觀看就可以學會技巧的﹖

我都不多說了﹐由她自己去面對吧﹗別人給的意見﹐我也跟她說過﹐她不聽我的我也沒有辦法。

壞心腸的我﹐很想知道她來找我時的態度。
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厲害﹐功課遞交了﹐態度就一百八十度改變。

我﹕發覺有些資料不見了。(我很清楚講述什麼不見了)
她﹕so?
我﹕我要你給我一個肯定的答案﹐程序會否受影響。
她﹕等等﹐我要去問問。我曾經看過那些資料的。

半分鐘後。
我﹕我問了另一位同事﹐她告訴我是沒有那些資料的。
她﹕我看過的﹐等我看看複印的副本。

幾秒後。
她﹕是沒有的。

我真的沒有見過有人在什麼也不知道的情況下還這麼輕佻的對答。由她﹐她做得好與不好﹐與我無關﹐最緊要不好影響我小組的表現即可。反正她知道的﹐另外的同事都會知道﹐我沒有需要問她。

很快﹐她要遞交第二份功課﹐不知道她的態度會是如何。我拭目以待。
3 Apr 06

吠吠吠

很不明白﹐同事真的想把問題解決嗎﹖你可以不給你的用戶名字﹐但是不給的話﹐電腦部的同事又怎樣來幫助你呢﹖

等﹐由早上七點多等到九點多也沒有任何進展。如果我不出手相助﹐不知道她想等到何時﹖

處理問題的方法有很多﹐但是一定不是在吠吠吠。這位小妹妹﹐就是這樣令人失笑。

Wednesday, April 5, 2006

何須保健食品

又有營養食品出事了,今次是魚肝油。

我時常覺得,當今的已發展世界,還有營養不足的情況嗎?

要健康,不好吃太多,做點運動,睡得好就是了。還有多喝水。

不要被我嚇著了

猜不到,朋友來電問我孩子的事宜。原來有人居然不知道我在寫什麼,以為我真的在寫一個孩子。認識我的朋友,都知道我有什麼寫什麼的,如果我真的有孩子,你們猜我不會寫那十月懷胎的感覺嗎?

不要傻了,生一個孩子不是這麼容易的。

我寫的那個孩子,懷了已經有三年了。今早終於生產下來,明天回公司我就會去看看“它”。

後記:我不是說我在學習太極拳嗎?有孩子的話又怎可以打太極拳?寫了這篇,再想想朋友的來電,真的令我哭笑不得。

還好,我愛朋友的天真。

不知道朋友看罷這篇會否不高興,不過我真的很想寫出我的感受。再說一次,不好單靠看我的文字而胡思亂想,我們應該多說話才是的。我不太喜歡單向的認識,沒有意思。看就是看,可以知道很多的東西,不過就不是去認識一個人。不同的。

實在

讀點書,做點運動,人就感覺實在了。

期望星期六的來臨,我想學多一點關於太極拳,要整套來練習才覺得有趣味。上星期學回來的,現在做起來比較暢順,不過手的姿勢還是有點怪怪的。

要買一對舒適的鞋,鞋跟不可以太高,也不可以太矮。鞋頭不可以太尖,也不可以太圓。款式要可以用作上班的,但不可以太女人。

有這樣一種款式嗎?

Tuesday, April 4, 2006

送給自己的

辛勞工作,要送禮物來慰勞自己。

後記:朋友S 說這件衣裳都算是禮物?怎麼不可以?雖然價錢很便宜,但是我喜歡就是了。

準備生第二個孩子

哈哈!有機會生第二個孩子了。這個,比起第一個來說,應該是可愛得多。第一個已經生來不容易,這個會是更困難。不過我又貪玩,我想挑戰我自己的能力。如果成功把這第二個孩子培養成人,我可能可以開一間托兒所。

好!就把這次看成一個機會。希望到時有機會到醫院生產。

有人沒人

時常說沒有人陪我看話劇。上個星期朋友來電說想看《新傾城之戀》,一聽,立即拒絕了。我對這話劇沒有興趣。

我應該更改我說的話,是沒有人陪我看我想看的話劇。

五月份,我想看《野鴨》。

我的孩子

本月二日,因交通阻塞,延遲了多個小時才到醫院。不知道是否這個延遲,現在孩子還沒有生下來。陸陸續續又發現了很多的問題。很擔心,孩子生下來的一刻,會是怎樣。會有先天不足的情況嗎?

明天開始,醫生放假了,話說去爬神山,有另一個見習醫生處理生產的事宜。但願孩子可以健康成長!

週期循環

今次﹐那種感覺已經維持了一整年﹐還沒有消退的跡象。

明年七月﹐我會做一個決定的。去或留﹐要作一個了斷。如果真的到北京的清華大學學習中文和普通話﹐會在明天九月或是零八年二月。過了這兩段時間﹐就不會再想。
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原來我的週期循環來到了,怪不得我總是情緒不穩,坐立不安。這個週期,為期兩年,每次大概維持半年至九個月,很準的。

我說的週期循環是我的工作,每每一到兩年,便會有所動作,總是想逃避似的。當我對什麼也得心應手的時候,也是週期開始的時候。怎麼辦?順其自然吧!
5 Apr 05

一模一樣

原來是有的﹐今天就給我發現了。我看到同事的自動電郵回覆﹐居然和我今天寫的一模一樣﹐只是我的句號變為了逗號和逗號後面的字母由大寫變為小寫。

真的有那麼巧合嗎﹖可能是吧﹗
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一模一樣的東西還有兩個版本的嗎?真的不解。
30 Apr 05

Sunday, April 2, 2006

匆忙

總不明白為何我們要匆匆忙忙地做著每一件事?為何不可以專心致志地做著每一件事,包括跟別人談話?為何我總是不明白這不明白那?為何我總要明白呢?別人都不明白我為何要明白?

這個你不明白我我不明白你的世界,就是我活著的世界。

為何這篇不叫“明白”而是“匆忙”?我把題目改為明白,不過最後還是喜歡匆忙。不明白?!

一點不好的感覺

才一個星期沒有走過的路,在剛過去的星期六路過,店鋪關門了,門口張貼的告示說是租約期滿,光榮結業。

近這幾個月,看見的地方多的是關門結業。是因為生意不好還是租金上升到不能夠接受的地步?我到的地方,大部分都是一些小本經營,做的都是街坊生意,業主要加租,結業也是沒有辦法的。

家附近(十分鐘的步行時間),有四間超級市場,都是那兩大陣形。這個星期還有多一間開業,店鋪以前是賣傢俬的。我們真的需要這麼多的超級市場嗎?

每次見到有結業的情況,心裡就不期然有一種落莫的思緒。一個業主的得益,受影響的家庭又有幾多呢?

不好的就要改過來

剛剛把自己的動作錄下來,原來老師昨天說我做得不好的地方還沒有改善,抱球的姿勢錯了,上下不平衡。

希望這個做得不好的動作,今個星期可以改善過來。

對自己有要求,我總覺得是好事。

朱銘在北京

這個月﹐朱銘會在北京進行他的作品展覽﹐題目是“太極”。

今天

九點鐘,被同事吵醒了。看見是她打電話來,一定沒有好消息。我不是說這個同事不好,只是今天是系統提升的大日子,她來電,一定代表了我們不可能如期進行。初步來看,應該最少延遲四個小時。這個延遲,也代表同事可能要過了黃昏才可以回公司看報表。

我今天的角色,就是和區域的電腦部同事聯絡,雖然我在家。

八點多的時候,我已經醒了,精神還不錯的。是這個星期以來睡得最香甜的一次。是假期的原因還是昨天多了運動?

今早,我已經練習了一次太極拳的頭三式,手和腳的配合好像活動自如了一點。

暫時令我喜歡太極拳的原因是那種專注,心平靜所帶來的精神放鬆。

學完這套二十四式太極拳,下一步可能就是學習八十八式楊氏大架太極拳。

Saturday, April 1, 2006

肚子餓

不知為何,感到很餓。是不是因為學了太極拳呢?

回家吃飯去。弟弟可能買了芝麻卷,上個星期他罵我沒有說清楚小店的位置,令他白走一趟。我有說清楚的,只是他聽不清楚,著他一路走,走到家樂商場的盡頭還繼續走,可是他卻聽到在商場的對面。是在對面,不過不是正正的對面。

沒關係了,其實他並沒有真的罵我,我們只是鬧著玩。說時說,那小店的芝麻卷真的好好吃的,還有原粒芝麻做餡。

喜歡喝這個

擁有這產品的國家是新加坡,可是我在那裡卻找不到。為何要在那裡找?原因很簡單,所有能在超級市場和藥房買到的東西,比起香港來說,價錢都是便宜一點的。

那裡沒有,唯有在香港買。不過我也不多喝,只在適當的時候。今年還是第一次喝。

今天明天清明

今天沒有午睡時間,有點不高興。不過想著明天和清明假期可以睡個飽,很開心。

看,這麼容易的開心與不開心。其實還麻煩的。