Tuesday, January 31, 2006

大澳的日落

三張相片﹐三種顏色﹐各人有不同的選擇。我喜歡藍色的一張﹐反映了我喜歡看日出多過看日落。日落景色漂亮是漂亮﹐不過美麗的景色過後﹐便是黑夜的來臨。

日出﹐是很難看得到的。試過在印尼(是十多年前的事了)﹐凌晨兩點出發﹐騎著驢上火山看日出。天還是暗暗的﹐不消一刻鐘﹐天就光了﹐日出看不到。

往後也沒有嘗試看日出﹐如果有機會的話﹐很想看一次。我也可以好好比較一下日出和日落的分別。
**************************



第一張是原原本本的,另外兩張照片是在拍攝其間加插了一些顏色效果。我自己最喜歡藍色的那一張。

後記:自己還是有不平衡的毛病。藍色那一張,是用了輔助工具,看上來比較平衡一點。我真的想訓練好自己的平衡感應,不想永遠依賴輔助工具,因為我不想沒有了自己應該有的能力。

樹木




自己喜歡拍一些看來簡單的樹木,喜歡它們給我的一種清新感覺。相比之下,我沒有天份拍有關花卉的照片。

另,以前的我總喜歡放頭低望,現在的我總是記得抬頭望向天空。以前被遺忘的部分,現在把它找回來了。

等了兩個多小時

今天節目之一,就是等的士,節目維持了兩個多小時。

原來是造成的,發生時間在十二點零七分。

中途我們有想過更改行程,當我們要行動的一刻,道路應該疏通了,眼見就快到我們上的士,惟有乖乖地等。一群人,說說笑笑,時間過得還可以。

後記﹕大約在下午五時半﹐又堵車了。這次我們再沒有被受影響。

元旦事件重演

今次,只是我一人。那一刻,我大聲說不好理我。今次,是在碎石地上,都不知什麼原因。

問問題

我很怕別人問我問題,例如什麼去哪里,何時出發等等。又不是一起去,問又如何。可能是我心底想和你一起去,所以當你問我的時候,我就不回答。

又,發覺自己一樣東西,就是一開始不回答某個問題以後,就不再說話了。跟著就自己氣自己。整個過程都蠻有趣的,只有自己在扮演的份兒。其實我都不知道自己在氣什麼,氣問問題的人還是氣自己?別人問問題又有什麼不對呢?

Monday, January 30, 2006

時間過得真快

很快,就過了三天了。這三天,我什麼地方也沒有去過,只是每天回家吃飯(其實基本上我每天都回家吃飯的)。今年,家裡也簡簡單單的。路上,也好像不像過年一樣(很多店鋪都開門營業)。年初一好像沒有聽到過爆竹的聲響。今晚的煙火,也沒有坐在電視機前觀看。

今年,就是少了一點過節的氣氛。是我看不到,感受不到節日氣氛嗎?

這套杯

這套杯是有超過三十年的歷史,多數都是過年時才拿出來用。聽媽媽說,有些杯已經破了,買了一些新的來替代。當然現在再找不回來了。

小時候,是我弄茶給親戚喝,現在是我自己弄來喝。一套茶杯,多份記憶。

一連兩晚的夢

一連兩晚,夢裡儘是一些我要的東西,可是在夢裡好像我又得不到。夢很長很長,不過現在就是記不得內容的大概。

潛意識的東西浮現到意識層面,無論如何都是好的。靜待夢的啟示(我對夢的解說是沒有一點認識的)。

請問

請問有沒有人知道怎樣去打開一個mov 檔案?現在我只可以聽到聲音而看不到畫面。

各位哥哥姐姐,我可愛嗎?

表哥表姐們和姨媽在玩飛標,我還小,只有看的份兒。他們玩完後,我也來摸摸他們剛剛玩過的玩具,很有趣啊!待我大一些,我都要和他們一起玩。

不知為什麼,姨媽總是追著我,拿著一個小小的盒子,說跟我拍照。我不太喜歡被人拍照,她一來,我就轉過臉去。我聽到姨媽跟媽媽說,很難把我的笑臉拍進去。不過姨媽還真的勤力,我知道她拍了很多有我的照片啊!

Sunday, January 29, 2006

《戀上色彩能量》

待書店開門,我就去帶回來。照臺灣價錢八折。

柑和桔


喜歡它們帶來的橙色。

橙色能量:
感受的顏色

幫助我們釋放負面及受傷的情緒

若強烈排斥橘色可能曾經受過嚴重驚嚇

強化消化及神經系統

若腸胃機能不好可以多接觸橘色

提昇正面的直覺力

幫助激發第六感

給小孩子的利是


姐姐給小孩子的,借來拍照。我問姐姐為何我的不是這樣的,我也想要一樣啊!

籮蔔糕和上海年糕

賀年食品


我是台山人,這個是每逢年初一都會出現的賀年食品。

關於零

原來一年前也談過這個話題﹐現我有一本書在看﹐叫《零的歷史》。
********************
我的90年代網主問我零的存在意義,在網上找來這個。有興趣者,請看看。

今天的顏色

今天的我,是綠色加黃色(不是鮮黃色),加一點白色(不是全白色)。

感覺很舒服啊!

後記:稍後我會將所有關於顏色的文章放到“我的書齋”裡,開一個顏色學習欄也不錯,方便自己查閱。

就是這樣

「人與人之間的關係很難去解決,因為『解決』是企圖簡單化事情,很可能是思想上的懶惰和情感上的無能,占星治療並不提供給人們選擇甲或乙的答案,但卻會令我們清晰我們在各事上的位置。」

學習的態度就是這樣。如果是問題的話,就可能沒有一個解決的方法。如果不是問題的話,知道了自己的位置,心情改變了,還需要一個答案嗎?

新春

恭喜恭喜!大家的願望都可以達成(但要努力啊!沒有不勞而獲的)。

對於自己來說,這幾天假期就是幾天的假期,做的就和平時一樣,好好休息,好好享受屬於自己的時間。

Saturday, January 28, 2006

雲海


大雄那邊談,我也分享我拍下的雲。是屬於臺灣的天空。

年夜飯


大家樂的盤菜和蟹肉竹笙翅,味道蠻可以。

都是第一次我們的年夜飯是外賣回來的,也是我第一次吃盤菜。最初媽媽不太喜歡,說沒有一整只雞來拜神。爸爸卻歡迎,我猜是他不用忙在廚房裡。其實吃什麼也不重要,吃得開開心心才是吃年夜飯的意義。

明晚,有我最愛的上海湯年糕,是我特別要爸爸弄給我吃的。中午有籮蔔糕。

正向情緒

電視節目裡一個女孩問怎樣才可以有正向的情緒﹐被問的人說有七項事情我們要管理好﹐就是

吃得好
睡得好
工作好
人際關係好
運動好

聽到的一刻﹐記得六項﹐現在只能寫出五項。工作好這一項﹐是做得不好的一大項。

星期二的天氣

會是天色明朗,非常好啊!氣溫是十七至二十一度,最喜歡最舒服的。

又是下雨天

很想睡覺,很不想起來,想著打電話給教練我不去打網球了,心裡想著要付的學費,想著想著,他來電告知下雨。這樣,不用付費但又可以繼續睡覺,很好啊!

後記:已經兩個星期沒有打球了。

這個我

餘弦棧那裡看到的,見是簡簡單單的輸入(不用答問題),玩了。


Your Life Path Number is 11


Your purpose in life is to inspire others

Your amazing energy draws people to you, and you give them great insight in return.

You hold a great amount of power over others, without even trying.

You have the makings of an inventor, artist, religious leader, or prophet.

In love, you are sensitive and passionate. You connect with your partner on a very deep level.

You have great abilities, but you are often way too critical of yourself.

You don't fit in - and instead of celebrating your differences, you dwell on them.

You have high expectations of yourself. But sometimes you set them too high and don't achieve anything.

Friday, January 27, 2006

敢愛

看了數篇在說愛很難的文章﹐我問自己有膽愛嗎﹖我好肯定地回答﹐一定。

人生裡如果沒有了愛﹐是最不幸的一件事。要愛﹐是不難的。當然當中的修維是一生的功課。都說是一生了﹐不去參與就等於放棄﹐也無從說幸與不幸。

後記:
我去我的一個朋友家做客,發現他們家有一塊小小的記事板,上面寫著“愛情是一種修為”。當場所有的人都酸倒了。當事人若無其事地說這是他們小倆口的座右銘,因為他們覺得沒有誰生下來就懂得怎麼去愛一個人,懂得怎麼去經營和維繫一段婚姻,所以需要雙方好好地學習,好好地修為,一起進步。

結果真的發現有很多原本覺得理所應當的品質你不能指望與生俱來,確實需要後天的修為,比如說快樂。

可見在同等情況下,人真的會有不同的應對,而人對於自己情緒的控制力和協調性都有拓展的餘地,並不是“天生樂觀”可以一言以蔽之。而你若是也想自己的生命不管面對什麼樣的挑戰都可以充滿陽光,從現在開始就要修習快樂。

因為寫錯了字,於是用“修為”來尋找文章,令自己好好記住正確的寫法。看到這篇文章很是開心,因為有人和我的想法做法一樣。我說過,我是一個需要認同的人。

兩個人變為四個人

兩個人的事情﹐居然變為四個人的參與。只是簡單的集合﹐為何要集合的兩個人不用電話聯絡﹐而需要另外的兩個人作聯絡﹖

簡單事情複雜化﹐或是複雜事情簡單化﹐都是一些無謂的事情。什麼是簡單﹐什麼是複雜﹐要看環境的。硬不理會環境﹐硬不理會一些因素﹐我們都在浪費時間和精力。

我不想像他們一樣﹐我寫我自勉。

後記﹕兩個人並不能遇上﹐他們集合的地點是公司的樓下。

另﹐請留意情緒﹐你激動都不好胡亂地發泄。坐在外邊的同事怎辦﹖你這樣的失控地發泄﹐令同事承受了一些無謂的壓力﹐真的無辜。

以死相嚇

“死啦”是我一個最不喜歡聽到的名詞﹐可是我卻時常聽到。超越這一刻﹐已經是商場上慣用的態度﹐做生意的﹐特別是大公司﹐為的只有一個目的﹐賺錢﹐賺永無止境的錢。股票持有人﹐要的增長率是一年比一年高。在大公司工作就要面對這樣一個情況﹐誰也逃不掉。

壓力是需要疏通﹐不過對著下屬說“如果做不了這個﹐我就要死了”是很不負責的說話。處在負責制的同事﹐他們的薪金是一般同事的五六倍﹐可能更多。在金錢補償下﹐還有什麼要死的動機。可能他們要死﹐只是捨不得那很多的金錢。真的﹐離開了這個地方﹐還在哪裡可以賺取這麼多的錢﹖﹗

Thursday, January 26, 2006

她寫了我的從前

抬 眼 相 望 , 話 不 投 機 , 方 悟 咫 尺 天 涯 。

就是這樣了。你們看的是很近的距離,我的感覺卻是天涯海角。你不是我,又怎知道我的內心。不明白不打緊,還說東說西。不是我記仇,而是那感覺還歷歷在目,揮不掉。

什麼的顏色

朋友S 問我當我罵我的老闆的時候,我看見或感受到的是什麼的顏色。他問了我兩次,我也說不出來。下次,我要留意在那一刻,是什麼的顏色包圍著我的情緒。

後記:我覺得是咖啡色。

與大地連結

平穩的本質, 讓人有"家"的感覺

這個"踏實"的顏色,帶來 安全感, 溫暖, 及完整

如果太喜歡咖啡色的人可能太過於實際
要注意是否自己常用理性去評估判斷, 而忽略了自己內心的聲音

或者是我用太理性的態度去找答案,根本不會被我找到答案,因為整件事情都不理性。不理性的事情怎可以用理性去理解。我越用理性的角度看,越看到一些我不能容忍的東西。這樣下去,分歧越來越大。

心底裡,我要的是和諧,不過表現出來的就走著相反的道路上。

一哥,二家姐,三小姐﹐,阿四

以上的稱謂,是代表了四個人。我就是阿四。排名是根據我們的表現而定的。我跟同事說,我是阿四,很多事情都不懂處理的。我們著一哥做決定。

以上的,是我們四個的戲言。如果我們還不跟自己說說笑笑,真的要見心理醫生的。

讀了﹐資格

讀了﹐並不是代表了有資格。關於會計的﹐除了讀書考試﹐還要實戰的經驗﹐最後才可以拿某些資格。不懂就不好說某人已經拿了資格﹐某人只是說他完成了課程﹐都沒有提過資格的事項。

我真的怕了她﹐胡亂地說。于她﹐我真的是採取避之則吉的態度﹐和她多談都沒有益處。不過在很多的情況下﹐避無可避。

我不會聽電話的

很好笑﹐老闆居然不跟我說﹐而是和我的同事說﹐著他們拿海外同事的電話﹐又著他們在假期裡留意月結的工作。

小姐﹗是我們的假期啊﹗你就開開心心放假﹐還在假期後多拿三天大假﹐我們就要這樣那樣。你的口吻令人反感啊﹗好像我們一定要這樣做。

同事來報告﹐我還是那一句﹐我在假期裡是不聽電話的(就是平時下班也不會接聽電話﹐因為電話是我的﹐又不是公司提供給我)。

浪費資源

一個印證﹐她就給了我小組裡的三個同事(包括我)﹐也沒有指定誰來做。莫非這就是小組管理﹖我學會了﹐但是我不會照著辦﹐算我不合乎要求好了。

這樣的電郵﹐通常我都不加以理會﹐我的同事自會處理。如果是指明給我的﹐三分鐘跟你辦妥。現在又不是要我做﹐等等吧﹗

Wednesday, January 25, 2006

大小事情

朋友S 說人人都執著某些東西。我的執著都是一些微小東西,大事情我並不太執著,原因是小事情我還有令它起變化的能力,大事情就無能為力了。

沒有能力去改變的事情,執著來做什麼。我不是和自己過不去的。沒有能力去改變的事情,只好放下。

放下,別人曾經話我傻,我被人誤解過,很嚴重的一種誤解(除了家人以外,意外地是媽媽看得最真)。這些都過去了,我活得很好。應該說在放下後我開始活在這世上。

後記:我時常問自己,我真的不受過去所影響嗎?答案是並不是,是有影響的,影響還不淺。過去是一種體驗,不可以說是一種教訓,不過是真正存在過,我並不可以把那段記憶移去。有影響又有什麼問題呢?這樣想,釋然了。

越寫越開心

在寫以下一篇的時候,真的是越寫越開心。開心的是同事的成長。他們的成長是屬於他們的,看到他們上臺拿獎的一刻,真的很安慰。他們令我很自豪啊!

我絕對不會用別人對我的一套對待他們。不懂欣賞人的都不可能發掘自己的才能,我要發掘自己,我會更懂珍惜我懂欣賞別人的能力。

越想越氣

百分之五十不完全合乎標準(她的自我標準),真的越想越氣(雖然整體表現合乎要求)。她根本沒有寫出原因。

過去的一年,從來也沒有製造過麻煩給她,也從來沒有不把工作完成。兩個同事升級到別處,一個同事願意暫替某職位,一個同事拿了部門的最高評審分數,四個同事表現突出,數個同事拿了部門的獎項。這些這些,不是顯現了我管理小組的能力嗎?

她的一個留意專注(只是一個電郵),就成了全年的表現。我太不幸了。

可能真的是我的表現差勁,接受吧!如果我的表現真的是這般的差,我寧可死去了。我說算罷,是我在沒有選擇下的選擇,我真的很氣啊!我真的有一刻想把她殺掉,不是開玩笑的。

不過她還不敢把那些影響分紅的分數給得過低,如果她真的那樣做的話,我一定跟她的老闆投訴。

你的手腳放到我的身上

和朋友S 談起他的同事﹐我建議他的同事不如把自己的和別人的手腳都斬下來﹐然後把別人的縫在自己身上。

問問問﹐永遠地問﹐就以為可以得到應該擁有的知識﹖四肢轉換吧﹗不對﹗應該轉換一個腦袋。

一些話

最喜歡和一些通情達理的人工作﹐起碼大家都擁有同一個方向。海外的新主管跟我說﹐我們的系統是她遇見過的最複雜的一個。是嗎﹖

系統本身不複雜﹐複雜在週邊的其他系統和人事關係。她知道這個很好﹐我也知道她是一個可以談話的人。最討厭那些推卸責任的人﹐頂天立地的我一定和他們合作無間。

最喜歡的

我最喜歡的就是和別人分享﹐剛剛才把超過一千頁(可能更多) 的系統手冊傳送給有興趣的人。當然她並不是真的有興趣﹐我覺得是老闆著她多認識關於系統的。

我也希望她真的看﹐能看看我們為什麼忙碌﹐為什麼我們不可以答應別人的要求。

六百六十

一個天天在增長的數字﹐為自己做的記錄﹐是朋友S 欠我的。

兩個部門的政治

想問﹐部門中間應該有政治的嗎﹖今天才看回顧報告的細節內容﹐其中一點說我並未能明瞭香港和某海外部門的政治環境。真的被她的話嚇了一大跳﹐她居然高聲說辦公室政治。

對﹗如果她用這個來說明我表現不合乎標準﹐我絕對同意﹐也沒有絲毫的異議。

請她看清楚母公司給我們的指引﹐是說兩個國家的大氣候﹐是經濟政治的政治﹐並不是公司裡的。

我看我的情況﹐真的是有理說不清。我也不怕別人看我的報告了﹐明眼人自知道發生了什麼事。看不到的也沒有關係了﹐說黑是白﹐說白是黑的人﹐我還需要介意嗎﹖不必了。

傻了﹖

為何她把電郵送給另一個同事都要通知我﹖如果我要看每一個細節的話﹐一天二十四小時也不足夠。不明白同事這樣做的動機﹐而我立即著她停止。

我知道她的反叛行為已經開始了。拭目以待﹐情況沒有改善的話﹐我會採取行動的。我沒有時間和她拉扯﹐特別是面對一些小朋友行為﹐她年紀都不小了﹐還來這套。

Tuesday, January 24, 2006

烏龍茶

烏龍茶又稱青茶﹐屬半發酵茶。

烏龍茶的品質特徵為﹐既具有綠茶的清香和花香﹐又具有紅茶的醇厚滋味。

正宗的烏龍茶經沖泡後﹐葉片展開﹐可見葉中間呈綠色﹐葉緣呈紅色﹐因此素有“綠葉紅鑲邊”的美稱。

烏龍茶製作的基本加工工藝流程是晒青、晾青、搖青、殺青、揉捻和乾燥。

烏龍茶主產區為福建、廣東、台灣。

烏龍茶的主要品種有烏龍水仙、鐵觀音、鳳凰單樅和台灣包種等。


產於武夷山的烏龍茶,通稱為武夷岩茶;由於武夷山獨特的自然環境薰陶,使岩茶品質具有特殊韻味,人們稱為『岩韻』。


武夷大紅袍,屬於品質特優的“名樅”,各道工序全部由手工操作,以精湛的工作特製而成。成品茶香氣濃郁,滋味醇厚,有明顯“岩韻”特徵,飲後齒頰留香,經久不退,沖泡9次後還有著原茶的桂花香味。被譽為“武夷茶王”。


鐵羅漢,武夷傳統四大珍貴名樅之一。香氣濃郁幽長,滋味濃厚甘鮮,“岩韻”顯。

白日夢

買了六合彩,如果中了的話,就:

  1. 集體聯署辭職(只寫一封辭職信)
  2. 不回公司辭職,派人把支票(代通知金)送回公司
  3. 可考慮當有新人手的時候,回去作兩個星期的培訓(如果要求我們留下直到能夠聘請新人手的話就一定拒絕,因為可以聘請一世也聘請不到一個合適的人)
  4. 到北京學普通話
  5. 考普通話教學證書
  6. 回港教導小朋友學習普通話拼音
以上各點,最狠的都是第一點。是我們十三個同事合資買的六合彩。

一理通百理明

What is the secret in taking good photos? Alain stressed, "Good photography is not skin-deep, it has something to tell". "A good piece of work must convey feelings which interact among the photographer, the photographed person or object and the audience. The more feeling you put in during the process, the more influential the photo will be."

很喜歡投入的感覺。

一杯茶

告訴同事我在上個星期嘗了八九十元一杯(可加水)的中國茶,他們說太昂貴了。

沒有嘗過以前,我都覺得昂貴,不過現在回想卻是物有所值。八九十元賣的並不只是茶,是一個寧靜的氣氛。在酒店喝一杯也須這個價錢。

今天

哈哈﹗寫了很多﹐其實面談的過程一個小時也沒有﹐是這麼多年最快的一次。基本上﹐我沒有說過話﹐全程在聽。話是要說的﹐寫在這裡會比較有意義。

和她﹐已經沒有溝通的餘地。這樣大家會比較好過一點﹐就這樣吧﹗

後記﹕面談是應該讓同事先說﹐而後才給自己的意見﹐因為如果上司先說﹐批評過後﹐誰人也不肯再說話。今天她說了很多﹐最後的一秒才問我有沒有東西要說。我說沒有了。不是我沒有話說﹐而是覺得沒有說話的理由。不說也好﹐說了她也不會聽﹐聽了也不會嘗試理解。這樣不說好了。

為何

她問我為何我可以和電腦部的同事建立起良好的關係。為何﹖做一個合格用家就是了。八年了﹐現在才承認我這方面的表現﹐有點失望。

諷刺

今早被上司強烈控訴的事情﹐下午我卻收到有關人士的來電跟我道謝﹐謝謝我的提點﹐令他們可以更快把不好的地方改善。善意的眼光﹐看事情便能看到好的一面。我也無心為難﹐只要把事情弄好。他們做得不好對我其實是沒有好處的。

上司說我力不從心﹐想把事情辦好﹐可是卻弄巧反拙。是她用惡意的眼光看我才把事情看成這樣。如果我的名聲真的是那麼壞的話﹐別人就不會打電話跟我閑談。對事不對人﹐是我做事的方針。那些對人不對事的﹐最好離他們遠一點。

看也沒有看

回顧報告收到了﹐看也沒有看裡面的細節﹐因為八個項目裡有一半未能完全合乎要求﹐總評審是合乎要求。

說來也奇怪﹐每年都是差不多的話語﹐每年都沒有訓練提供給我。一個上司﹐如果她的下屬有這麼多做事上的問題﹐上司都是有問題的﹐她沒有幫助員工發展。

我的報告﹐會儲存在母公司的系統裡。算﹗不理這麼多了﹐反正我是處在我的五年計劃中﹐否則我一定力拼。

後記﹕一個這麼不合乎要求的人﹐居然可以把小組的表現拿一個區域的第二。不知是什麼原因呢﹖是上司把事情辦妥﹖不過她是不知道每天發生的事。

同事的要求

同事覺得自己的工作量高﹐要求我們的幫忙(還白紙黑字寫在回顧報告上,多多少少是一種投訴,不滿意我們處理她的不滿)。好﹐我就幫她一把。稍稍看她處理的事項﹐我已經可以在短短的五分鐘裡給了三個意見。

一,一年前的事情還處理?不必的。
二,左手來右手去的事情,是可以調整的。
三,事情已經是別人處理了,跟進就不在範圍內,可以不理。

她就是做著很多不是她工作範圍的事項,所以她很忙,也時常加班。

她用挑戰的口吻﹐我也不怕迎戰。時間管理可說是我的強項﹐就讓我練習練習﹐寶刀都要磨練一下的。

同事給我的話

It's appreciated that my superiors let me to take some senior level tasks beyond my current position which can help to develop my strengths and identify improvement needed for my career!

今早的是廢話﹐這些是一些鼓勵。

80/20 的理論,她應該懂的。我不可能令所有人開心,就讓我的時間放在幫我完成百分之八十的工作的百分之二十的人身上。她的話,我也只好聽百分之二十。

鼓勵的話要多聽(百分之八十),純然批評但沒有建設性的就要少聽(百分之二十)。

我很嚇人

我很嚇人嗎﹖某人說同事很怕我﹐是嗎﹖如果他們怕我的話﹐就不會和我談超過一個小時。如果他們怕我的話﹐就不會叫我一起吃飯。

某人還說我沒有說話﹐只要站出來已經很嚇人了。好好﹐你們這麼說就這麼說﹐我繼續做一個“嚇人”的人。

Bingo

I really think she sees you as the most heartless, problem creator, tough person in the whole organization. I also think that she sees you as a trouble maker where she has to cover the problems you created.

以上的話﹐是來自朋友S 的。給他一個“五”。

黃昏時候跟朋友S 傾談,我問他我何時需要她的幫忙來解決我引起的問題。我做我的,沒有別人的投訴,也沒有嚴重的出錯,她的幫忙在哪里呢?真的摸不著頭腦。

說回今早的一個情景。她說她很高興,因為我稱讚了某位同事,她說我終於懂得欣賞別人。說完後,她眼角有淚光。奇怪!互動學習,是我時常做的事情,適當地稱讚人是一種互動學習。你看我不順眼,就只管看我不好的事情。知道嗎!我稱讚那位同事什麼已經不記得了。本來想問問她,不過最終作罷。

出名

別人說我在大馬某處很出名﹐很好啊﹗當然他們並不想我出名﹐因為我在阻止某些事情在發生。沒有話可說的情況下﹐就說我用詞不當。好好﹐不和你爭議﹐用詞不當這句話﹐我已經聽了八年有多了。禮貌並不是可以用在每一個人身上﹐我相信當別人是禮貌的時候﹐我一定比他們更禮貌﹔反過來﹐他們不懂得尊重的時候﹐我自有我的方法去處理。處理事情的人是我﹐旁觀者只是一個旁觀者﹐他們怎樣看就怎樣看﹐反正對於每一個人他們都要標籤﹐一個不好的標籤。“出名”就是我的標籤。

對茶產生興趣

好像自己愛上了喝茶。茶是一種需要伴的玩意,喝喝說說,很寫意的。

曾經想過學咖啡或是茶,現在我可以肯定我要學的是茶,而且是學習各種青茶和綠茶中的龍井。

Monday, January 23, 2006

一年好過一年

一年好過一年,是我常說的。不!我常說的是一日好過一日。這個一年好過一年,除了是生活外,也包括工作,因為工作是生活的一部分。同事說幸好她不在我的小組做事。這也算是高要求嗎?

思想不同,我也很少和這位同事談話。功夫付出了,我便不想做一個平平無奇的人,不需要最出眾,不過就是比一些人好。不知道別人進步的速度,如果對自己沒有要求的話,冷不防變為最差的一個,不是我所想。

我自己做自己的事,他們的看法我也不太著緊。

自己的錯誤導致事情出錯﹐一句我沒有辦法就把改正的事宜推到別人身上。我也沒有辦法可以幫助你﹐因為是系統的限制﹐我不可能把事情再做一次。

在這個情況下﹐當然是弄錯事情的一方把事情弄妥。我懶理你用什麼的方法﹐沒有方法的話就不好把事情弄錯。這是我做事的方針。

很有趣的一本書

很喜歡名中的英文部份“I hate to work, but enjoy my life”。

立場

同事給了我一個抒發悶氣的機會﹐不過我知道她聽了我的話後會覺得很沒趣。

事情的經過是和她做週年回顧﹐她告訴我們她的工作量很多。這個我認同﹐不過她指出的是別人比她清閑。我想知道她怎樣看得出來。她說她留意到有人在工作時間沒有事情做。真的如此嗎﹖我說她在留意別人沒有事情做的同時﹐她都是清閑的。她又說她的工作時間最長。我知道﹐但是工作時間長並不代表工作量多的。

我告訴她我並不會處理這些所謂的不公平事件﹐聽了很多年了﹐真的很煩厭。我要面對的﹐是更少的人手來處理更多的工作。她口中所說的是是非非﹐只會增添我的麻煩﹐而且我並沒有能力去處理。

公平不公平﹐每個人的尺度都不同。十多人﹐只你一人說話﹐我要聽嗎﹖你說我沒有人情味都是這樣說﹐我給你人情味﹐誰給我呢﹖

有種討厭的感覺

身處公司﹐有種討厭的感覺包圍?自己。下午要聽一個無聊的簡報會﹐其實是我自己的選擇。明天要做一個無聊的週年回顧﹐我常預演怎樣我會保持冷靜。星期三﹐又是一個無聊的部門會議。星期四﹐才有一個我認為有意義的會議。

是我﹐這般的無聊才寫了這篇很無聊的文字。

Sunday, January 22, 2006

瓶子

家裡有很多用完了的護膚品的空瓶子。不知不覺,儲存了一抽屜的數量(旅行時可大派用場)。照片中所見,只是我用過的一部分,有一些沒有把瓶子留下,也不在這留痕的記錄裡。

後記:拍了照片,也是時候整理一下家裡的空間。

拉扯

今早和下午,都在夢中遇到一些拉扯的情景。在睡醒的一刻,很不舒服。那些夢,很真實,真實是好像發生在現實一樣,我不知道那時我是否真的在夢中,或是我走進了另一個時空。說起來很虛幻,不過當時的我並不覺得一點的不真實。

下午的夢的內容已經忘記了,今早的還記得清楚,還記得我好像做了導演一樣,指揮著夢裡的角色來做餘下的戲。我在夢中,冷冷地面對著男主角,聽他傾訴,他突然而來的擁抱,沒有抗拒也不是全然的接受。往後發生了什麼事,記不起來了。

突然想起上個星期自己對同事說的很多很多話,其實只是複述著我的過往,那些都不會在我的生命裡重複了(希望如此)。拉扯的感覺,在我想起這些話的時候出現,跟著想起夢中景象。

不知為何,就是有一種不舒服的感覺,好像被人控制了一樣。

卡通

昨晚淩晨時分播放的一套卡通(名字不知道),說的是關於捷克的秘密警察。讓我想起Milan Kundera 的書。

這不懂,那又不懂

星期五的晚上,聚餐裡有數個遊戲,猜歌星明星,我不懂,然後猜歌名歌詞,我又不懂。

這不懂,那又不懂,不過我沒有缺失的感覺。

哪里不是

看這篇文章,說“那是因為在香港歷史的深層結構裡,一小撮人的共識已足以主宰整個社會。”

關於管理,我想問哪里不是由一小撮人來決定所有人的行為和命運。什麼什麼的民意,深想是否真的是民意呢?局裡局外,看的儘是不同的世界,誰也瞭解不了誰。

除非世界再不是為了利益,可是這樣的世界,存在過嗎?

寫了這些,令自己對某些看法(工作上的)有了少許的改觀。埋怨的語句,說了出來也無補於事,倒不如換一個角度看,令自己身心快樂。偉大,我並不是這類人。對自己好,才是最重要。

Saturday, January 21, 2006

對比

每次看這張照片,都有一種感覺。是什麼?說不出來。

看著這些簡單的線條,又好像看到一些簡單中的不平凡。拍這張照片的時候,就是被這種感覺所吸引。一秒,便把那個感覺放進照片裡。

是否是自己喜歡對比的東西呢?簡簡單單,但又可以很複雜。複雜指是我的感覺(可能是簡單)。希望有一日,我能把這種感覺用文字來清楚表達。

香港也有“邀月”


今天到了“邀月”喝下午茶。最多人的時候,合起來也不過三檯客人。價錢是貴了一點,不過卻是一個談話的好地方。街外店內,靜靜的。

我喝的是武夷岩茶中的肉桂。茶色是帶紅色的,不是我喜歡的品種(我愛淺的茶色),有點後悔點了這個,不過喝後又蠻喜歡它的味道,涼了也有茶香。

另,我也嘗試了東方美人(又稱白毫烏龍茶)和馬騮搣。最喜歡的仍然是肉桂,我愛那種回味的感覺,也喜歡茶葉中帶點鐵紅色。

後記:原來喝的並不是東方美人,是陳年烏龍(真的“烏龍”了)。

又,這三種茶,全是青茶類。是經過不同程度的發酵,但還沒有完全發酵。
******************************
看別人所寫,原來香港也有邀月(應該和臺灣的沒有關係)。香港的沒有去過,不過單看價錢也不想去。都是臺灣的邀月給我的感覺好,價錢相對來說就便宜得多,四個人一起喝,才六百台幣,折合港幣一百五十。

錢並不是最重要,是那氣氛,和誰人在一起。
2 Jan 06

他們不相信

我自己,有一個簡單的要求,就是今天比昨天好。這個好,是我自己的標準,很難做一個清晰的形容。

我對同事說,我對他們的要求是一天比一天低,他們居然不相信,不過這是事實。如果你不是想著升級或是什麼的,只要做好本份就可以了。

很多人跟我說,是我對自己的要求令旁人增加壓力。旁人的看法是對的,因為我並不是他們,他們有這樣的想法我也沒有辦法。

很多很多旁人的想法如果我們都要去理會的話,時間留給自己的就等於零。他們的想法是可以令我想一些自己的,這樣就夠了。要令旁人相信一些他們不願意相信的話,是很困難的。願意不願意,最簡單的看法,就是自己的選擇。

我有我的選擇,你有你的選擇,我可以做的就只是把我的看法沒有保留地說出來,很足夠了。

兩條頻道

小組裡人手夠不夠,是我最清楚的。主任的位置,經過了多個月的努力,已經找到了人,一個月後就上班了。老闆跟我說,她不介意代付代通知金,好讓他快些到我們這裡上班。有這必要嗎?

是,我們下個月就要開始系統的工作,可是他並不可以幫上忙。這個是肯定的。新的同事來,我們還要花時間去訓練他,是我們的負擔。不知道老闆有沒有想過這一點?

聘請他,是覺得他有能力去應付工作,旁邊的人總是期望我們“教導”他。各位,這裡是公司,不是學校啊!我們應該做的只是令他快一些適應工作環境,而不是告訴他應該這樣,應該那樣。他不是小孩子了,要學自有他的方法。

對於老闆的看法和理念,不敢苟同,也不會妥協。是自找麻煩的開始。

煩燥

這兩天的心情都不是太好,好像沒有理由的。

現在八點還未到,我已經在寫東西了。不是我睡不好,是因為天雨關係,打網球這運動被逼取消了。我沒有失望,因為我還很累,好想睡覺。在七點還未到的時候,我已經盼望下雨了。打電話給教練,他說沒有問題,於是起來梳洗收拾。人已經出了門,電話一來,不用打了,球場那裡已經開始下雨。那一刻,我覺得被滿足了。

想下想,近這兩天的心情不好,我覺得是我的不被滿足。再想想,從前的心情不好,很多時候都是不被滿足。在不被滿足的狀態下(當我覺得事情不是這樣發生的時候),人變得毫無能力,這樣的感覺不好受,我也很討厭這樣的狀態。

發脾氣,除了是一種發洩外,對於我來說,可能是一種訊息讓我找能量去面對和處理事情。

今天的早起,對我來說,收穫良多。

錢包,手提電話

今天雖然有帶手袋,但是裡面卻沒有錢包和手提電話。發現沒有它們的時候,只有一刻的不安,然後就安然了(袋裡有足夠的錢讓我乘車和買早餐)。

能夠安然面對,感覺良好。

第五份

兩個月內,收了五份關於沐浴和護膚的產品;其中護手霜就有兩份。

咖啡色的那一枝,是今晚收到的。目的是答謝過往一年處理海外同事的事宜(送禮的人說是我打人打得多,需要保護一下我的雙手),我的另一同事也有一枝。

Friday, January 20, 2006

心情不好

今天的週年回顧﹐因為老闆還沒有寫完我的報告﹐面談延後。不喜歡這種態度﹐很沒趣。

另﹐她想借我一些別人做的計劃書供我參考。真的不必了﹐她忘記了我在數年前已經成功完成一個計劃。我相信我在進步中﹐她忘記了一切﹐很沒趣。

後記﹕還好﹐她認為不好的計劃書﹐那麼我就少了實踐的工作。改計劃書﹐等等吧﹗無了期的了。做這些都是應付某些人才做的﹐反正我怎樣做﹐她都只覺平平﹐少做一點好了。多勞並不多得﹐誰來做﹖

Thursday, January 19, 2006

不送禮了

對著兩個同事說出我的決定,一個會跟隨我的做法,另一個茫然。

贊助禮物,用意都在收買人心。我沒有東西要買,所以也順理成章地不用付費。今年不會宴請同事晚餐了,聖誕的贊助也會取消。
**********************
星期五的聚餐,我突然決定不會準備禮物了。為何我們要年年送禮呢?今年就來個“不”。要送,送給自己小組的同事好了,免了因抽籤這形式令一些無謂人受益。
18 Jan 06

寫了什麼

朋友S 問我今天寫了什麼。我最討厭他問我這個問題,我怎記得。我著他改變他的問題,如果問我今天我的腦裡出現過什麼的點子,我還可以回答。

我寫的就是曾在腦裡出現過的東西,但是問我寫了什麼就不記得了,因為寫得過多。其實,我是在和他開玩笑,我知道他問的並不是我寫的文字,而是一個內容大概。我不喜歡他問,我要他去看。

一個印度的同事去了大馬去訓練提供服務給香港的那群同事,可是他卻沒有發覺一個在印度發生的大問題。那麼,這樣一個人訓練出來的人,可靠嗎?

天啊!慘啦!

新聞要不得

剛剛從電視新聞聽回來的,說聘請臨時工有困難。是嗎?我剛剛才請了兩個。我的小組現合共四個。

得物無所用

別人送給我的,款式我喜歡,不過得物無所用,這個髮夾連我兩旁的頭髮都不可以好好拴住。
同樣是工作,有人辛苦有人輕鬆。

辛苦工作的人,生活分為兩半:一半是受苦,另一半是儲備受苦的能量;輕鬆工作的人,生活也分為兩半:一半是享受,另一半則是換種方式享受。

這本《學校沒有教的 68 堂工作學分》將告訴你輕鬆工作不等於偷懶,更不等於不工作。輕鬆工作是要讓上班族的能力大於工作的壓力。同樣是挑一百斤的擔子,弱不禁風的女子很吃力,而虎背熊腰的大漢卻很輕鬆。所以,上班族需要不斷“充電”,補充能量,讓自身能力的增長快於工作壓力的成長。

是幾多

四千個一百萬是幾多錢呢?

重歸哲學懷抱

很久也沒有買純關於哲學的書,今天訂購了一本,是尼采的《悲劇的誕生》。

讓她感受一下

今天帶了同事一起和某些部門經理吃飯,讓她感受一下管理人是怎麼樣的。她的世界很簡單,並不是不好,而是要在我公司裡生存,是需要某些本領的(簡單並不歸納為本領)。別人有的你不需要有,擁有一些特別的就是了。不理是什麼,能夠站得住腳的就可以了。

在途上,她問我為何某某不可以做市場總監。我從來也沒有想過某某可以勝任這個職務。我開始明白她簡單的世界。願她能夠得到她想得到的東西,願她得到後能夠適應和懂得處理!

後記:整餐飯,她都很不自然,吃得很少。菜理應是合她口味的,是她叫的。

別人為我著緊

下個月,開始系統的工作,我不太擔心,因為問題是預期中的。

我不說,別人卻替我說話。

辛苦是預期的,做得開心就是了。我有一個預感,事情會順利地完成,我相信自己處理問題的能力,也相信同事給我的支持。有了這些,還不夠嗎?

怎樣跟進

改了一些程序,老闆說我要跟進國外的同事。心裡回答她,我不知道怎樣去跟進?不是你們同意把工作送過去的嗎?他們做不了,不是我的責任。要我教導他們,是沒有問題的,不過我需要一些金錢上的回報。就算沒有金錢上的,都應該稱讚我的能力,那麼我就願意幫忙。現在的情況,懶理了,只要做足事先張揚就可以了。要處理,留待高級的人士。

另一同事說,就算沒有改變,國外的同事都會把事情弄錯。看,就是這個原因,要我怎樣去理會。況且處理的技巧高了,應該給我多一點的薪金。不給的話,按本子辦事。

執著,原則

同事說我很執著,我說這是有原則。我和她看事情就在兩個點上,不會交叉重疊。

執著也好,有原則也好,都只是一個形容詞。最重要的是我知道自己在做什麼,別人看我不順眼,並不是我要處理的問題。不要出錯,又不好嚴厲一些,我不知道怎樣做,最好你來作一個示範讓我學習。只懂說不懂做的人,不要理會。
我們講的currency,就是流通的意思,沒有固定不變的物質、榮耀和時間。你可以使用它,但不要執著於它。如果你attached to something,你就會被這些東西所累。」淨因法師指出,佛教講人的財富分 3 種:物質財富(material wealth)、情感財富(emotional wealth)和精神財富(spiritual wealth)。「物質財富是基礎。佛教不是主張貧窮,而是主張 simple life。西方極樂世界是世界上最華麗富貴、最美好、最理想的地方,那裡的地是黃金鋪的,這說明了一個理想的社會,第一個要求就是物質的極大豐富。但要具備了 3 種財富,才是全人。」

在大都市裡,煩惱除了來自對物質的滿足,還來自人與人之間的矛盾,這個時候,法師說,就是情感財富發揮作用的時候,「沒有矛盾的人生是沒有意義的人生。佛家說,everyone is subjected to sufferings。不僅你有困難,別人也有,是平等的,了解到這點,你就會很平靜,思維也不一樣了。你要永遠的 positive,面對問題,思考它,解決它。」
現代文明以科學掛帥,科學以「真實」為最高價值,現代人都在追逐事件的「真實性」,迷戀的程度在喬裝成紀實報道的八卦刊物可見一斑,卻對事件的「意義」置諸不理。但在氾濫的資訊世界中,有多少事件的意義是經得起時間之考驗?神話未必能再喚起我們對自然的敬畏,但流傳千年的神話,傳遞的正是萬物存在、變遷的永恆意義。

秘密,我已經知道了

一些看似是秘密的事情,我已經從網上知道了(一個人人都可以到的網站)。如果要等有關人員告訴我(可能他們根本沒有打算告訴我),都不知道要等到何時。蒙在鼓裡的感覺很不好受,最低限度,我現在知道一個方向。方向清楚了,如果有什麼的損傷,都能預計一個大概。

別人看我在眼裡,又是看不過眼。懶理那些了,我自己感覺良好就是了。自己的路,感受到的越來越清晰。

Wednesday, January 18, 2006

陳列品

拍攝陳列品是一件很困難的事情,難是在控制燈光顏色。物件是死物,要把它拍出朝氣來,需要給學費的。錢不怕花,但一定要找個好師傅,要溝通得到的,也要能夠引發我的興趣和我潛在的才能。

又是水晶

這個,只用過一次而已。買的時候喜歡,可是用起來的時候並不起眼。

兩個心,自己買的,沒有什麼的意義。如果是一個男送給我的,我會用上千萬次。

分享

老闆要一般的同事向全部門的同事分享,分享什麼呢?總要一個題目,並不是茫茫然去做的。銷售部的全都是經理,而且他們面對顧客,面向群眾說話並不困難,可是要一些不習慣在人群面前說話的,要他們說什麼呢?

模仿,也要合情合理。

預演

星期五是老闆和我做周年回顧,我知道她一定有一樣事情要說我的不是,就是我不穿套裝工作。我會告訴她我要儲錢,所以沒有額外的金錢供我投資在我的外表上,除非我不穿套裝是犯了公司的條例。

要知道,穿套裝,便要買鞋,要買陪襯的手袋,要化妝。買了所有,錢就沒有了。我還留在現時的公司,為的就是儲錢,當然不會亂花錢。

真的希望,她不要再浪費唇舌來改變一個不願這般改變的人。如果她真的尊重體諒我的話,她應該懂得閉嘴。

又準備買

剛剛買完一件大玩具,現在又考慮買另外的。不知道何時才會停止呢?買買賣賣,如果數年後賣掉的時候,又是另一番的混亂。幸好,這些全在我意料之中,發生什麼事都不會覺得突然了。

連自己也不知道

她迷茫﹐我更迷茫。要我給予訓練﹐可是你說不出你要什麼的訓練。我知道她的想法是我的責任令她知道她要知道的事情﹐她的想法是我總有一些沒有告訴她的事情。

我真的不知道你要的是什麼。這個看似沒有定斷的局面﹐不要理會了。反正我多給她東西﹐她總覺得不足夠﹐那麼什麼也不做好了。

一顆石頭

同事告訴我她不明白三個系統的運作﹐她的話我已經聽了兩年有多。兩年裡﹐面對了一些系統上的問題﹐解決了﹐理應知道一個大概。事實並不如此。我覺得她並沒有能力去理解﹐只是口中說想知道﹐但是能力上是有所限制的。

我告訴她﹐是有一顆石頭在她面前﹐令她停步不前。

後﹐我記起在上個月我把一份資料給她看﹐著她有問題就提問。她當然沒有看。我唯有把同樣的資料再次讓她看。她看不看﹐我不太著緊﹐因我始終覺得是她能力有限。

自己不努力﹐總想著有人來教導﹐似乎不是一個能夠進步的方法。讀一個學位都要考試做功課﹐天下間沒有免費的午餐。

一把聲音

自己很需要一把聲音來推動自己。這把聲音不是真正用耳朵聽回來的聲音﹐而是一股內在的動力。什麼需要做﹐什麼不需要做﹐為什麼要做﹐為什麼不做﹐自己很清楚。每一個意識中的思想﹐每一個意識中的行動﹐自己都明白。有時候﹐就是過份明白﹐過份理智了。有時候會覺得自己討厭﹐但是理智的事情又找不到任何要改變的緣由。

不想面對的事情﹐今天要發生了。逃避了今天﹐明天又如何﹖今早﹐就給自己一個鼓勵﹐好好去面對吧﹗就憑這把聲音﹐把上個星期做了幾天還沒有完成的事情在二十分鐘裡做好了。其後﹐雖然上演了一場自己不太願意做的戲﹐不過總算把應該要完成的事情完成了。心頭大石也放下了。

好希望﹐也期待﹐這把聲音會再次被我發現﹐被我聽到﹐去做我願意做的事情﹐完完全全的投入。

未來

和朋友S 談起一位舊同事,他的離開並非自願,有點無奈。好像他現在的生活都很好,他的改變對於他來說未嘗不是一件好事。我說在我們公司裡工作,是不會開心的,特別是現在身處的環境,太多的變動。

我就是在等,等一個離開的機會。現在的環境並不是最差的時候,我還可以應付。當有一天,我再不能面對時,便是我離開的時候。那樣走會來得心安理得。現在要走的話,顧慮還是太多。

Tuesday, January 17, 2006

我的最愛

這水晶手鐲,曾是我的最愛。朋友同事看到了,都買了一模一樣的。每每人們看到它,都問它是不是一隻手錶。

已經有很久的一段時間,我沒有佩戴它了。不是我不喜歡它,而是穿著的服裝和它不陪襯了。

後記:拍這張照片,總是拍不好,因為不可以用閃燈,不用又不可以把水晶的特質拍出來。想下想,找來一張白紙,出來的效果很好。記得了,白紙可以作為反光板。

知道的事情很多,但是可以派上用場的卻很少。要多多留意了。

一片藍

出現在我醒來的一刻,我所感受到的是一片藍,很藍很藍的一種。我知道,那一刻,我不在夢中,是某種能量和我溝通。

漸漸地,藍色中透現一點點微綠色。那一刻,感覺很好。

有味道

人生之味﹐我在慎選有益好味的那部份。某些可能需要繁複的製作過程﹐不過也是值得的。
****************************
益發越來越多有味道的人開始寫東西。我說的味道是人生之味。人大了,經歷多了,或多或少都能製造點味道出來。

人生之味,是懂得什麼是甜酸苦辣。只懂笑不懂哭的,根本不算經歷過。只懂哭不懂笑的,也把可以弄出更美味美食的權利放棄了。誰知道,哪就是你成功的一個轉捩點?!

當我們品嘗第一口有味道的食物的時候,我們已經義無反顧的接受了更多有味道的食物。誰會告知我,他可以忍受沒有味道的食物啊?
16 Jan 05

為何緊張

本來不想寫﹐但不寫又好像有東西藏在心裡不舒服﹐寫吧﹗

事情發生了﹐緊緊張張去處理﹐想的所謂防止方法根本不是什麼的方法。我想問﹐是誰著某些人來找我呢﹖不是有人告訴他們﹐他們根本不懂怎樣來找我。我反映他們問了一些不應該問我的問題﹐可是沒有人會理會我的提問。

好﹗就照你們的方法去行事好了。給他們什麼要問過你們嗎﹗知道了﹐很容易做的事情。如果是這樣的話﹐倒不如只提供一個聯絡人﹐那麼事事他都可以關心了。又﹐倒不如把所有部門連起來﹐好嗎﹖

整件事﹐是可以處理得更好的﹐也不困難﹐不過我無從參與。對我來說﹐這是一個很好的學習機會。我就是在這般的環境下長大的。
****************************
幸好有白紙黑字﹐逃過了一場無謂的爭議。
****************************
手提電話的電源用完了。現在才醒起要充電,電話一開,有一訊息。訊息一開,是我老闆。考慮回不回她的電話。在寫這篇,聰明的你們都知道我有沒有回她的電話。

以為是什麼緊要的事,原來是數字的問題。當然我知道事情的嚴重性,但是一定不是我們部門所負責的。她總是弄不清楚。

做預計的不是我,當有出入的時候就找我。哪有這樣的道理?沒有人去理會這些數字嗎?對啦!你們去了旅遊,快活過後就忘記了應做的事情。

明天一定有話放進我的耳朵裡。我的心情也被影響了。

不對!為何我的情緒就這般受她的影響?還要好好練習。明天的事明天做,好好好!
16 Jan 06

Monday, January 16, 2006

平溪天燈節

原來從木柵也可以到平溪十分的,還有汐平橋、碧雲山莊和野人谷,蠻吸引。

詳情在

妒嫉

我知道某個她是忌諱別人的才能,但是我總不能說出一個原委。朋友S 對我說,如果她能明白別人所說的事情,她是能夠欣賞的;可是當她面對一些根本她不知道和不能瞭解的東西的時候,她便害怕起來。

朋友S 這麼說,我也明白一點點。

背部鬆弛

今早﹐感覺背部很鬆弛﹐是自自然然的。發覺這一刻後﹐當我一刻感到背部繃緊的時候﹐就自自然然地放鬆下來。這個是一個微不足道的動作﹐但是帶來的舒服感卻是很大的。

知道的很多﹐能夠體驗的確很少。要行動來多和身體談話了。

學習發表

昨晚聽到關於商戶投訴政府發出檢控告票的新聞﹐我覺得反感。反感的原因是為何人們把不正確的東西變為道理一樣。犯了法被檢控是合理的﹐不是因為過年過節我們就可以沒有理由地違犯法律。

昨晚本想寫下自己對這事情的感想﹐不過沒有這樣做。是因為我發覺自己除了發表自己的不滿外﹐沒有什麼動力去寫一些另外的。所謂的“另外”是什麼﹐我也不知道﹐只知道不是一味的說別人的不是。

我對自己說﹐我要學習發表的能力﹐寫一些對自己有益的文字。

Sunday, January 15, 2006

綠色音樂

是昨天導師給我們聽的,她說音樂的旋律跟綠色的頻率很相像。綠色的身體相對區,就是我們的胸線範圍,套用輪脈理論,就是心輪。什麼是輪脈?我還不知道是什麼,需要時間去學習。

聽著綠色音樂的時候,腦裡閃出了一個人。我和他在草原上手拉手地奔跑,很愉快,很快樂。

很快,音樂停了,我也回到了現實。

看書睡覺日

今天做的就是這兩件事,看的一本書叫《水流花靜 ——科學與詩的對話》。

感覺告訴我,我是需要兩天休息(什麼也不做,只留在家吃吃睡睡)的人。睡了很多,也感覺不足夠。做了一些夢,好像和朋友到了一個我喜歡的地方,感覺是愉快的。

瘦身材,肥肚子

導師說這可能是情緒的過分抑壓。如果你是這樣的話,就要處理一下自己抑壓的部分,很大可能性是一些童年不快樂事情,或是和父母有關的。

小丑

聽著《Pierrot》,一首綱琴與手風琴合奏的純音樂。寫著“濃妝笑臉底下吞進多少淚水,小丑仍賣力地耍著球”。

從來我都不會看到小丑後有這種感覺。小丑不是來逗我們開心的嗎?是小丑臉上的淚讓我們感覺他的委屈嗎?為何他要覺得委屈?是誰在欺負他?

每每聽著這首音樂,我的心情總是好的,聽不到什麼的滄桑風味(作曲者白日夢的原意)。理它原是什麼,我的感覺最重要。

Saturday, January 14, 2006

不受控制地笑

今晚,妹妹帶了她的兒子來吃飯。弟弟對他說了一句話,他立即不受控制地笑起來。妹妹說他時常都是這樣,用來掩飾他自己做了不好的事情。

看在眼裡,頓生恐懼。年紀小小的他,情緒已經不穩定了。時常向壞方面想的我,是他長大後會有很嚴重的人格問題發生。

是他的成長環境造就了他的行為,雖是短短的幾年,不過看似根深蒂固了。可憐的小孩子!希望他長大後做個好人就好了。

課程的得著

今天在課堂上記下來的。

  • 如果自己沒有那個感覺,別人的話就不會影響自己。如果有影響的話,那麼自己可能也有這種感覺,只是自己不自知罷了。
  • 怎樣看待顏色?它可能是代表某些抑壓,它可能是我們生活上的小幫手。
  • 靈性是,我要什麼,我不要什麼。
  • 不同的顏色,代表了我們的思想、情緒和身體。
  • 錢,只是財富的一部分。
  • 習慣,並不代表是我們想要的東西。
  • 紅色和綠色是一對比顏色,但又是相輔相成的。
  • 紅色代表行動。
  • 綠色是財富和空間。
  • 藍色和橙色也是一對比顏色。
  • 不喜歡藍色,可能是我們在拒絕理性。
  • 過多的藍色,會令我們忽略了情緒。
  • 紫色和黃色是一對比顏色。
  • 黃色代表控制。
  • 紫色是靈性的顏色,它代表放下。
  • 能放手,我們要經歷過執著。放手,是製造空間來迎接自己真正想要的東西。
  • 顏色是中立的。是我們怎樣看待它們,他們才怎樣影響我們的情緒和生活。
六小時的課程完了。遲些時候,我會再讀一個進階班,使自己能記著顏色給我的能量。很喜歡聽導師講話,她和我的思想蠻吻合的。另,我會買她的《戀上色彩能量》。
*********************
以下是我在課堂裡寫下的東西,意思是來自導師的:

  • 顏色能量的目的是整合。
  • 看東西要看整體,用較高的層面去看,會看到另一個意義。
  • 用什麼顏色,只是一個表達,當時的情感抒發。
  • 顏色是中立的。
  • 聽到的,記得的,反映了自己當時的需求。
  • 人的身體也有七色。七種顏色代表了身體不同的部分。
  • 要說我們要的東西,因為所有我們要與不要的東西都會存在潛意識裡。
  • 學習,是親身經歷過的。
  • 抗拒的東西是身體壓力的來源。
  • 潛意識是身體裡的一把聲音,看我們是否願意給它一個空間。
***************************
跟朋友S 談起這個課程,我對他說是一個溫故知新。他著我不要再上這樣的課了,對我沒有幫助。他說我應該上一些較為有學術性的。

我說溫故知新的意思不是我已經知道了全部,而是我在課程開始前已經接受了顏色給我的能量。我對課程的期望,並不是拿取新的知識,因為關於知識的,大部分都可以從書或網上找來。我要的是一個過程,一種互動,一種給我觀察的機會。

在課堂上,我得到了我想得到的。還有一堂,我知道我能夠拿給自己的,還有很多。
*****************************
昨晚和朋友談論關於潛意識治療,說一般的心理醫生是不贊成這般的治療,讓我想起一個在遠方也做治療的朋友。

很多人,對潛意識的正面方向都不太瞭解,覺得運用潛意識是一種只懂把我們深層東西抓出來的方法。抓了出來以後,是沒有辦法去處理的。我並不這樣認為。

如果情緒有問題,我最反對用藥物治理,因為一定有其副作用,而且吃藥會成為一種依賴,對腦神經一定有負面的影響。自我釋放,才是根本的做法。不過這樣的方法,要我們對方法有信心才成事的。

要明白,好的不好的東西,都是我們的東西,怎麼我們面對不了呢?如果怕,那麼最好不去接觸好了,不好因為好奇心而去尋回我們的深層意識。為何我這樣說?是因為坐在我旁邊的一位同學,我感覺她越聽導師的話,越迷惘。她連導師問她選什麼顏色也答不上來,她很保護自己,把自己密封起來。為何呢?她浪費了金錢,浪費了時間,也把自己的問題加重了。我真的想對她說,不好再來上課了,那裡幫不了她,而是害了她。

明明是好東西,對她來說就變了一件壞事情(不過她並不知道)。從我觀察,做人的最重要就是“自知”。
8 Jan 06

值得看

如果你想做回自己但又不成功的話,看看這篇吧!以下是其中一段的節錄。

是的,怎麼可以不做自己? 帶著很大的壓力與不接受。於是,只是輕輕的一句:"嗯! 妳想要做自己,我聽見了,也知道了....." 只是一份單純的包容和接受,讓Kitty潸潸落下淚來,隨著淚水的釋放,緊繃的肌肉變放鬆了,臉部的線條也柔軟了。Kitty 終於明白,原來她之前並沒有真正允許自己做自己,一切的作為都是要來證明,"去做"自己才是對的,"現在"這一刻是不對的,殊不知這些都只是"作為(Doing)" 並非"做自己(Being herself)"的本身。原來重點不是做(Do)些什麼,生命本身其實在每個全然接受的當下,就已經在"活出自己(Be)"了!

明白一點點

總是想不明白同事朋友情緒上的變遷,看了這篇其中的一段,有所領會。

有些人平時很依時依候的工作,很跟大隊,但往往是愈按著大規律走就愈積壓得多鬱結.然後忽然有一天,他醒來,看著窗外車水馬龍的交通,他覺得夠了,就要走了.

同事朋友的情況,還沒有到死的階段,不過我們總是害怕,怕我們一句無心的話,激起他們情緒的變化。怕,我們也逃避了,逃避和他們接觸。

自己也想過“一刻想死” 時的感覺是如何。不是真的要死,而是想感覺一下罷了。那感覺蠻吸引的。可能是我心裡平靜,那一刻的感覺也是平靜的。只是一秒,可能只有半秒,把自己拉回來了。回到了現實,感覺有點可怕,怕自己真的在那一刻死去。往後,沒有膽量再感受這些感覺了。

網球裡的最愛

想寫了很久,不知為何偏偏沒有寫。我想寫的非常簡單,就是最愛球的回彈力,是我滿意地把球打向前方,落了地然後彈向球場的圍網,後彈起再彈起的那些感覺。

那些力度,能展現我對自己的滿意度。

Friday, January 13, 2006

記住的是好的東西嗎﹖

兩年了,是開心多了。開心的事情是不費力從記憶裡浮現出來。
****************************
看似我們記住的﹐大部份是一些我們不開心的事。其實開心的事也有很多。真的不明白我們的腦袋和思想是怎麼樣運行的﹖

現在當我不開心的時候﹐我會讓自己品嘗那不開心的情緒一陣子。只是一陣子﹐然後我會努力的去想想一些開心的事情。原來只要我們相信和努力﹐能夠去想開心的事真的是可以訓練出來的。

現在我容許正面和負面的情緒﹐也可以擁有快樂。
5 Jan 04

聽來舒服

終於都被我遇著一個像樣的應徵者﹐我會給他一次機會的。

今次﹐我沒有特別問他關於管理的事項。我心裡想的是可否這是最後的一次面試﹐真的很累很累。問來問去都沒有用處的﹐幾十分鐘的面談﹐得到什麼呢﹖

就憑我聽他的話覺得舒服﹐我就給他一個機會。老實說﹐找來一個幫忙﹐最緊要是能夠相處﹐絕不會找一個事事衝突的人。

就相信自己的感覺﹐推薦給老闆看看。

說給自己聽的話

雖然我是和同事對話﹐不過我知道話是說給自己聽的。

我說﹕如果要我轉工作﹐我就找一份不需要管理小組的工作來做﹐自己根本不是這方面的材料。

其實我並不真的想開小店﹐只是想簡簡單單地工作。一個小組﹐兩個小組﹐人事太複雜了。不想理﹐不想知道﹐但礙于自己的性格﹐又去理會﹐又去知道。現在的愛理不理﹐其實是逼著自己去做的﹐很不自在。

發夢﹐有人送我一份不需要管理人事的工作就好了。我會答應的。

再三邀請

同事再三的邀請我星期天去行山﹐都一一被我拒絕了。我說了一個不是原因的原因﹐是我喜歡一些較為難走的路。實情是他們不是我想像中合意的一群。

看來要找來生命中的一個伴﹐對我來說是一樁難事。茶房阿姐曾說我的要求高﹐其實並不高﹐我要的只是心裡的舒服和真我的表現﹐我要的並不是一個結果﹐而是一個過程。就好像去旅行﹐我們總要四處走動﹐發掘發掘。

這樣的一個人﹐難找嗎﹖並不。不過人總是懶惰的﹐惰性一出﹐就難收拾了。

是我忽略了

看了另一組同事寫工作上遇到的困難﹐原來他們都被受影響的。我不了解當中的原因﹐不過我接納了他們的真我表現。能夠寫的那麼真﹐是一種表達﹐是不滿﹖是純然的發泄﹖是要求﹖我不能肯定﹐唯有通過傾談才能知道的。

我常以為﹐他們是單純的一群﹐沒有特別的要求﹐原來是我忽略了。是否要我多些關心他們﹖又未必。

小組工作的種類﹐就是單一的﹐成就意義並不大。這個我沒有能力為他們改變什麼。他們看到這一點﹐也未必是有所不滿﹐可能只是一種表達。

下個星期﹐就是我做功課的好機會。從別人﹐看自己。當中被我忽略的﹐可能就是我不察覺自己的一部分。值得探討。

寫小說

昨晚看張愛玲談寫小說﹐那裡有一個很好的點子﹐就是在寫的當兒﹐要考慮故事可否搬上舞台。

這個標準﹐可以幫我一把﹐能讓我的構思較為集中。一個小小的舞台﹐可以容納的東西不應太多﹐也要有深度。很難啊﹗不過我會嘗試的。

應該精彩

網上查看﹐這話劇的銷售情況很好﹐門票差不多售出﹐現正加場。那麼看哪場也沒有關係﹐看明天運氣如何。
*****************************
不期而遇的男人》﹐應該精彩。兩個人的演出。
11 Jan 06

顏色

看了導師的網頁﹐以下的覺得蠻有意義。

如果你總是喜歡某些顏色,代表在你人格中的這些特質是你善於運用的。但要注意,這些顏色只是讓你有安全感而已? 還是它們真正有代表你心中真正的自己? 例如一個明明充滿熱情的年輕女孩,因為對自己沒有自信,不敢表達自己, 於是總穿些百搭的黑色衣服。一來,不容易搭配錯誤,二來,這樣在人群之中便不會受到太大的矚目,可以繼續躲在自己的安全地帶。

如果你對於某些顏色特別反感的話,那就要看看,什麼樣的人格特質,是你還沒有接受自己的部分。然後再來看看,自己是否有意願要來面對這個部分,可能會有更多功課等著者你去完成,但你將一定能夠更超越,更自由.....

意識主要對應外在世界,潛意識是內心世界的主宰。雖然在潛意識裡,對於“我要的是什麼”,早已有了清楚的藍圖,但我們行為的執行大權是在前者的手上,只負責執行有邏輯的活動,因此兩者間的拉扯便產生了矛盾。

有人終其一生好努力的在尋找自己,好努力的要證明自己的存在 好努力的要找到人生的答案...

但有沒有忠於自己的靈魂,先誠實的面對自己呢?

事實上,在潛意識中,每個人本能上都會知道自己需要什麼顏色的能量。就像本能上,人都會知道他要的是什麼是一樣的,只是總是被"應該"或"不應該"的枷鎖困惑了。所以,當你不知該選擇什麼顏色的時候,只要相信自己的直覺,聽自己最心底的聲音,你就會找到屬於自己的顏色,自己的彩色人生。

Thursday, January 12, 2006

診金

呵呵!我得了二百元診金。我無牌行醫啊!其實我是在練習課堂裡學習到的東西。給我這般測試的,還有誰!朋友S 啦!不過我真的幫了他認識他的情緒。

我也再次溫習了信任的力量。信,不要懷疑。

《結婚十年》

看張愛玲,找來蘇青這本《結婚十年》。買買買!

寫好自己的

輕輕鬆鬆的寫好自己的週年回顧﹐感覺良好。她說我管理小組不善﹐偏偏我就把自己推到一個高的自我評估。如果我沒有能力﹐就沒有區域的人邀請我到海外工作﹔如果我沒有能力﹐我就會面對數之不盡的投訴。一個投訴也沒有﹐就連我恨恨的罵某一小組的人﹐他們反轉來要多謝我﹐說要我的幫忙﹐是真心是假意﹐我就不理了。

下星期五﹐看看面談的結果吧﹗

昇降機

昇昇降降的故事﹐聽也怕聽。今次是隔岸觀火﹐就當是花邊新聞。人去人來﹐又不知是什麼的世界。

有興趣

看似有趣的課程﹐讀啊﹗

< 愛 情 戲 . 劇 治 療 > 工 作 坊

< 鐵 達 尼 號 > < 無 痛 失 戀 > < 情 書 > < 花 樣 年 華 > < 甜 蜜 蜜 > ... 我 們 再 三 地 被 戲 劇 裡 的 愛 情 情 節 吸 引 和 感 動 。 我 們 想 愛 又 害 怕 愛 , 等 愛 又 逃 避 愛 。 用 巨 大 的 期 待 開 始 , 卻 總 是 以 失 敗 作 結 ; 在 平 淡 的 愛 情 中 不 甘 心 , 在 激 情 之 中 傷 害 自 己 。

莎 士 比 亞 說 : 「 愛 是 開 在 懸 崖 邊 緣 的 花 。 」 如 果 愛 垂 手 可 得 , 誰 還 會 期 待 擁 有 它 ? 能 夠 越 過 潛 意 識 這 個 絆 腳 石 , 到 達 懸 崖 邊 緣 摘 花 的 都 是 勇 士 。

< 愛 情 戲 . 劇 治 療 > 工 作 坊 會 引 導 學 員 從 熟 識 的 戲 劇 和 故 事 , 探 索 自 己 在 愛 情 路 上 的 疑 惑 ; 亦 會 透 過 演 釋 自 己 過 去 或 夢 想 中 的 情 人 , 協 助 學 員 面 對 自 己 和 愛 ; 藉 著 重 演 不 同 時 期 的 自 己 , 解 決 心 中 未 完 的 情 結 。

認 為 一 切 果 實 都 像 草 莓 一 樣 同 時 成 熟 的 人 , 對 於 葡 萄 一 無 所 知 。 同 樣 , 愛 情 路 上 每 人 的 困 難 皆 不 一 樣 。 不 過 幸 好 , 愛 情 生 活 中 的 不 滿 足 , 總 能 讓 一 個 人 重 新 發 掘 愛 的 潛 能 。

* 本 課 程 並 非 理 論 課 , 全 部 過 程 以 戲 劇 及 活 動 形 式 進 行 自 我 探 索 。 請 穿 著 輕 便 服 飾 上 課 。

不得了

又是沒有事情做的一天﹐我所說的沒有事情做﹐是沒有我覺得有意義的事情可以做。

最有意義的﹐又沒有測試的系統﹐可做的不多﹐因為我已經記不得系統是怎樣運作的﹐看文字來了解系統﹐只是紙上談兵﹐作用是有但不大。我最喜歡的就是尋找系統裡的毛病。為何我總愛找毛病﹖是我有毛病嗎﹖

週年回顧還沒有寫好﹐不過這是沒有意義的東西。下午才做吧﹖現在做什麼好呢﹖都是看看文件﹐了解了解系統吧﹗這是我覺得最有意義的事情。

如果可以現在看書就好了。發著夢的我啊﹗

Wednesday, January 11, 2006

粢飯

小店關門了,看怕是租金上升。每星期一到的地方,又要尋找了。
**********************
吃了一團粢飯。不談味道,我想談談的是它勾起了我一些記憶。

四年前,應該是四年前,或是四年多一點,記不清了。朋友遠從美國來香港過境,順到來探訪我。一個早上,我帶他吃早餐。他問我有沒有粢飯豆漿,我告訴他沒有。其實在我家附近是有的,只是我不在那裡走動,所以我不知道。最後我帶他吃了豬紅粥。

售賣粢飯的小店,是在我每天坐車必經之路上。平常的日子,我就不會往那裡走,不知什麼的原因。

今天本想吃日本餐,走到店前,左顧右盼又打消了念頭,原因是我喜歡的位子被人佔據了,其他的位子我又不喜歡。一人吃飯就是這般的麻煩。其實是我麻煩,不大理會店的食物水準(當然不可以太差),反而注重起坐的位置。

走啊走,突然想起粢飯,於是往我知道的方向走。買了一團,熱得燙手。趕緊回家品嘗。吃完了,想起我的朋友,於是寫下了這篇。

也想到上海嘗嘗上海的粢飯。上次沒有嘗過。
11 Sep 05

染髮

想著染三種顏色,從來沒有試過。看看髮型師傅給不給我做。

暗示?

家裡的時鐘,買了都有五年多了。今天才發現它的底部有著很多的文字,能夠看出來的有global, new york, remarkable group of people who true。

是一些暗示嗎?知道我說什麼的就能瞭解,不明白的都不好問我。

覺得不好玩了

以前﹐我要他們把事情記錄在案﹐他們總有千萬個理由拒絕。現在我已經把他們訓練到沒有拒絕的理由(因為他們總不能說服我)。不知道是他們怕我煩而是真的了解到做這事情的目的﹖

突然間﹐覺得這個遊戲不好玩了。是我把事情作為遊戲嗎﹖

令人摸不著頭腦

我說的是我自己。

飯席上﹐他們談著電影﹐突然我的同事說我要看某某電影﹐我說我不看電影的(其實他是知道的)。後﹐另一同事問我是否喜歡看小說﹐我說不看的(我愛看散文多一點)。

又﹐他們談起行山。坐在我兩旁的同事談著談著(我沒有答話)﹐其中一個問我去不去﹐我說不去了(我才一兩分鐘之前說我對行山有興趣)。

想回這些對話﹐我一定給人一個很不好的印象。呵呵﹗我不是有心的﹐不過我真的不想和他們一起去行山﹐去了也不會享受。

運氣

記不起何時登記﹐記不起用了什麼的方法﹐現在就是有額外的積分﹐可以換領年糕給爸媽了。只是小小的東西﹐不過他們很開心。

我也把這些當為自己的運氣。
**********************
昨天收到一張一百元的壽司禮券﹐是我的運氣。
10 Jan 06

夢中去了行山﹐記憶中是第一次。

星期六見朋友的時候﹐她驚訝于我喜歡行山。我是從來也沒有討厭過行山﹐不去是因為沒有伴﹐也不喜歡兩個人去。記憶中﹐我組織過的行山活動都有好幾次的。

Tuesday, January 10, 2006

詐騙

最討厭就是什麼什麼議員的詐騙。好好的不去服務人群,卻去欺騙納稅人的錢,控告他們啦!

認真不是我所想

“叮”一聲,有把聲音告訴我“認真不是我所想”。不是嗎?

是真的,認真不是我所想。那麼為何我看來做事都是認認真真的?經我一想,是我的工作經驗。七年的銀行工作,和錢銀有關,有錯,就要自己賠償。這七年的時間,就把我培訓為一個事事認真的人。現在的工作,在某程度上是可以出錯的,可是錯了的事情要自己去改正,用來改正的時間可以是一個我不願意承擔的一段時間,這樣又把我訓練為一個認真的人。

看回我的讀書生活,我就是需要停便停的人,測驗考試永遠都是早睡的。讀書讀到某一個時段,再看也沒有意義,因為是看不下去了。有時候,是停在考試前的兩三天。

很多人說我在工作上要求高,我知道原因了,是我怕處理爛攤子。

很想大叫

剛剛看了一份公司內部傳訊﹐心裡很不舒服。即時腦裡已經有了批評的東西。

慢著﹗為何我還這麼的敵視這方面的東西﹖就是因為一個政策對於我的影響而作出的回應﹖就算是﹐但是這些回應根本就不可以改變任何公司的政策。那麼還需要堅持下去嗎﹖

我知道答案是不需要堅持下去﹐我知道要找一個平衡點。何處找﹖我不知道啊﹗

想到這裡﹐很想大叫。

不知為何

好不辛苦寫好了一份。是次是我寫得最少的一次﹐不過我相信所費精力沒有絲毫的減少。又﹐我還有很多東西需要放下。很多東西以為要兼顧﹐事實上可以不需要。

你們看﹐本來可以簡簡單單的寫幾句話﹐又被我認真化了﹐還想東想西。這部份的我﹐何時消失啊﹖
**************************
寫東西對於我來說﹐理應不是一個大問題﹐但是我就是不願意動筆寫同事的週年回顧。連我自己的都不願寫。什麼原因呢﹖

零五年﹐在工作上是不開心的一年。可能就是這樣﹐不願作回顧。零六年﹐更加不知所謂。可能就是這樣﹐寫回顧也沒有了意義。

不過﹐寫回顧也是工作的一部分﹐不願也需要做。努力啊﹗對自己說的。

要不要

同事問我她要不要去開會。我沒有正面回答她﹐因為我覺得這不是一個問題。基本上﹐別的部門邀請我們去開會﹐理應我們應該出席。不出席的話﹐總有原因的。我不太知道同事的原意是想去還是不想去。

如果她是一個基層員工﹐我會直接告訴她應該去還是不應該去﹐可惜她已經不是一個基層員工﹐不是什麼也來問我應該如何做。她要告訴我的﹐是一個支持她做任何事情或是不做任何事情的理由。當我有我的看法的時候﹐我也會告訴她我所持的理由。這樣﹐我們才可以了解對方行動背後的目的﹐從而增進大家合作的協調性。

不過﹐她還是不太明白。從她臉上的表情﹐我知道她又覺得委屈了﹐覺得我在留難她。每當她覺得委屈﹐覺得留難﹐就是她聽不到我所說的話的時候﹐我也發覺和她溝通上所遇的障礙了。

記得導師的話“聽到的,記得的,反映了自己當時的需求”。她看不到她的需要﹐當然覺得我的話是多餘的。如果她已經有了她的需要﹐她根本不需要問我這樣一個問題。如果她真的懂得我的工作方式﹐我沒有問﹐就是不太著急(如果我著急的事情﹐我還會等你一個早上﹖)﹐她只需要在適當的時候向我彙報已經可以了。她需要學習的地方還多﹐不過她看不到。

在南北半球上空經天文學家正式命名的星座共有88個。這是在1930年國際天文聯會上確立的。這些星座的名稱,包括14個人名,9種雀鳥,2種昆蟲,29種水陸動物及一些神話與傳說中的異獸及一些無生命物體。

看到這些﹐很想去認識天空中的星體。不過要看星﹐就要熬夜。相信值得的。

炒麵的領悟

我問茶房阿姐﹐為何人們不喜歡分享﹖她告訴了我一個關於炒麵的故事。

有一天﹐一群喜歡做菜的婦女聚在一起﹐分享她們自家做的菜﹐發覺有一齋菜炒麵很可口﹐於是問做這炒麵的人如何做得這麼好。做菜的人回答﹐炒麵便是炒麵了﹐做法就是炒﹐你也懂炒麵。說完﹐離開了。

我問茶房阿姐﹐為何她不願意分享﹖阿姐告訴我那人怕別人在分享後會做出比她好的炒麵。怎會﹖炒麵炒得好﹐並不只是有相同的材料﹐相同的做法﹐而是經驗的累積。

面對別人的不願分享﹐我還是在半明白半不明白的狀態裡。

不變﹐平穩

做好準備﹐是需要的。可能你會說我太殘酷了﹐把現實告訴你。我就是不想當事情來臨的時候才處理你的心情﹐到那時候﹐我知道自己是無能為力的。我可以做的就是給你一個預告。說是預告﹐是可能發生﹐又可能不會發生的。

變中求安穩﹐就是我們要做的事情。不變﹐是沒有可能的事情了。除非我們可以做到環境改變而我們的心情不變。誰人可以呢﹖

是錯了嗎

這是老闆昨天問我的問題﹐我告訴她我不知道她當初的想法。我是在暗示她沒有和我商量處理的手法。

總覺得﹐要做決定的時候﹐是需要有關人士給意見的。並不只是在聽﹐而真的考慮別人的意見。

好了﹐是你一人做的決定﹐你自己一人去面對吧﹗我已經嘗試抽身﹐不理會我能力範圍以外的事情。

Monday, January 9, 2006

去喝茶

她們邀請我去一起喝茶,謝謝啊!

送給我的同事看

每個人都有一些思想規條,好像「供書教學是父母的責任」、「盡責的員工上班不能遲到」。這些思想規條在在反映個人對自己及別人的期望,有時候,它是推動一個人進步的動力,但是,一個人若被它們綁死,欠缺彈性,那麼只會令自己生活得不快樂。

抑鬱症患者的思想規條較一般人多,也較一般人繃緊。

旁觀者清,其實身邊的人怎不會勸喻他們﹖黃富強稱,雖然這些意見都有其道理,但當事人一下子不會接受,反而覺得對方不理解自己的處境。他曾把源自外國的認知治療小組,應用在本地的抑鬱症患者身上,運用當中的技巧,幫助他們逐步認清那些綑綁自己的思想規條,並要適時調整,發現在一定程度上,能減少負面情緒及負面規條。

很想把這篇送給我的同事看,不過又怕他的依賴重現。唯有把它放到這裡。

真的嗎

看了這篇報導,我有點懷疑它的真實性(供不應求)。為何這樣說?如果事情屬實,那麼我就不會看見那麼多的求職信裡的工作經驗全和會計有關。我的小組,和會計是沒有任何的聯繫,但是為何有那麼多人都想來應徵呢?一個很好的思考機會。

又來?

網上新聞說韓國農民可能又來,而且來勢洶洶。真的嗎?

老實說,我不歡迎他們,不想他們來我居住的地方把我們的生活弄亂。犯了事的人是需要法律制裁的,如果不是的話,人人都做同樣的事情,但又不需要付上責任,社會亂了。

值得記下的對話

導師﹕怎樣你才會開心﹖
同學﹕不見我不想見的人就會開心。
導師﹕想再問﹐怎樣你才會開心﹖
同學﹕不見我不想見的人就會開心。
導師﹕那麼﹐你的潛意識裡只有不想見的人存在。
同學﹕這麼恐怖﹗
導師﹕就是這樣﹐所以我再次問你怎樣你才會開心。

潛意識中的提示

今天的顏色是什麼呢﹖很模糊﹐感應不到。好像是碧綠色。

淡綠(薄荷綠)

回復青春,不管是在身體或者思想方面。

代表 一種新的目標,新的理念與展望。

幫助除去故步自封舊有的模式,代表新意識的再生

適合想換新環境,工作和心情的人。

對身體的新陳代謝系統有直接的幫助。

代謝老舊的細胞,除去疲倦與沉重帶來健康與活力。

********************************
昨天我需要一些黃色給我的能量﹐於是我買了玉米來吃。吃的時候﹐留意它的顏色﹐一口一口慢慢地吃。

後﹐我收到一些鼓勵﹐把那不知何來的迷惘掃除了。

可能你會說﹐這是巧合﹐並不是顏色給我的能量。無論如何﹐相信顏色的能量有何壞處呢﹖心安理得﹐就是我做人的要求啊﹗
*********************************
是導師要我們做的功課,今天是一個淡黃色。找來相關顏色的解說,是這樣的:

轉化

在自我提昇之前帶來轉換的力量

轉憤怒為祥和

幫助化解莫名的恐懼感

使腦神經平衡 使理性的運作更流暢

幫助運用自我內在的智慧

提升消化,排泄,新陳代謝系統
和"黃色"有異曲同工之效

很配合我昨天選的碧綠色,今天是一個行動的啟示。

和朋友談起,她正在學習催眠,說我在潛意識中的領域很有潛質,這個我是知道的。因為我的內在告訴我,潛意識是我的好朋友,我可以和它溝通。如果我有留意它們給我的訊息的話,我能為自己帶來一個舒適的情感世界。可是,我卻時時忘記了。這便是我需要學習的“覺醒”。
8 Jan 06

特別

問我這兩天有沒有特別的事情﹐告訴沒有。她的面部表情告訴我“不是嗎﹗沒有﹖”

只是兩天﹐沒有就是沒有﹐有什麼不妥當﹖以前的兩個星期﹐你都沒有問有沒有特別的事情發生。

其實我是知道﹐她是想告訴我她對我今早沒有打電話給她的不滿。過往我都只是打電話給同事告訴我不上班﹐現在你要我和你對話也沒有問題﹐照辦。

有事請直說吧﹗

料想不到

寫課堂學會來的一個名詞﹐居然引來了別人對我個人的批評﹐真的料想不到。

朋友﹐我不是不歡迎批評﹐而是那些自以為單單從文字就知道一個人的思想行為的人﹐最好免了浪費時間來寫批評我個人的留言。

當然我不能控制誰來留言﹐不過這也是我真性的表現。不寫出來﹐自己不舒服。

躲懶

今早沒有上班,卻在家裡睡覺,多睡了差不多四個小時,不過還不被滿足啊!多貪心的我!

找答案

哪里才找到我們要的答案?在自己心裡。

這篇文章,是我在課堂裡寫的。同學看似對課程內容感到迷惘,因為她想在導師那裡找答案。這是沒有可能的,在短短六個小時的課程。更何況答案不在別人那裡,在自己心中。找答案是一個過程,是需要時間和耐心的。

如果想在某一時,某一刻隨時得到答案,是沒有可能的。那些是別人的答案,不會適合想找答案的人。複製別人的生活,是毫無意義的。這樣就沒有了自己。

Sunday, January 8, 2006

是這樣嗎

朋友昨晚跟我說,近幾年的我,較為踏實了。聽後,我很疑惑,真的很疑惑。

我從來都是一個踏實的人,並不會做一些奇特的事。對於她對我的印象,真的摸不著頭腦。她是在說我嗎?

水瓶世紀

是從導師那裡聽回來的一個名詞。在網上找來有關資料,其解釋如下:

水瓶座,是人道主義和精神至上的象徵! 跨過二十世紀末,地球將進入水瓶座的領土![水瓶], 在古老的黃道上,象徵著無上智慧和豐美甜水,可以洗滌人心,更可以解除幾千年來人們靈魂深處的饑渴. 或許,你也開始發現,科學,不再是萬能的!物質,不再是人生唯一目標!生活,將回歸自然的懷抱!心靈,將超越肉體與現實的存在....! 生命,也將被重新認識! 這個人人自然覺醒的世紀,我們稱之為[水瓶世紀]! 讓心靈自由,讓真愛永恆,讓地球和平! 這是[水瓶世紀]的宣言! 也是我們的夢想!

如果事情真的是這樣的話,我和世界都可說有一些感應。這也是我喜歡心理,喜歡哲學的原動力。

大膽

昨晚自己很大膽叫朋友不用再說一個月前的事情。不開心的事情已經解決了,說來是沒用的。當然把事情說了出來是一種情感的抒發,可是我並不覺得她說的目的是這樣,我已經聽得煩厭了。如果要說,說一些開心的,說一些近況。

我一說,她也不說了。她不說,我也不問了。其實她的近況是如何,沒有人知道。我的感覺是她不願意和我們分享,這就算吧!

後記:我在想,為何我有這麼大的反應?可能是一份不信任,我最怕就是沒有信任。是我想多了。

第三份了

Crabtree & Evelyn 並不是我喜歡的品牌,它的氣味很霸道,很假。

朋友送來的禮物,我還是懂得欣賞的。是那份心意。

明年就不好浪費你們的金錢了。如果要買,買我喜歡的,嘻嘻!

怎樣才開心

我的答案是平靜。

原來很多人都不知道什麼是開心,是我在課堂裡留意回來的。開心都不知道是什麼的時候,哪里知道怎樣才可以開心?

Saturday, January 7, 2006

買了書

今天買了書,是我在書店買的。居然給我在書店裡買到書,開心。書的名字叫“徐志摩的前世今生”。

在考慮買不買的時候,想的是這書的內容是否有其真實性。很快我就叫自己把這書當小說看,這樣便沒有了是還是不是的負擔。

真實不真實,某程度上是重要的,但是如果太過執著這個範圍,很多書也就不用看了。看書,除了內容的真實性,可以看的有著很多很多。

我要的

是更新,重生和去除舊有模式。這些是顏色告訴我的。那時候,有一個影像,那是一碧綠的海。

可愛的包包


要咬它了,不過卻被它的可愛吸引著,惟有幫它拍照留念。

我畫的


是課堂的功課。老師要我們為它命題,我改了一個名字,叫“朋友與我”。

你們知道誰是我嗎?

兩個半小時

放學後,還有兩個半小時才和朋友晚餐。不知道我會做什麼呢?可能去買心意,可能只是坐在咖啡店看書,又可能拍拍照。

最後會是如何呢?回來告訴你們。

不過,最大的可能性就是……

向小朋友學習 (一)

這是幫朋友寫的。是他每天的功課,向小朋友學習。

一天他拖著兒子走在上課的路上,發覺兒子走得很慢很慢。原來是他沒有放慢腳步來配合兒子,一個才兩歲不到的小朋友。

他說他現在知道如何做了,就是放慢腳步。

我問他,慢的意思是什麼?

如果給我學習,我會對自己說,我讓小朋友走在前方,這才可以感受他們的步伐,從而作出適應。不是一定是大人帶著孩子的,有時侯是要讓孩子帶著大人,讓大人可以真的瞭解小朋友的世界。

其實我們都是由小朋友的世界而來,不知為何已經把那個世界的東西遺忘。現在可以學的,就是模仿,因為我們是無從走回進去了。小朋友模仿大人的世界,大人模仿小朋友的世界,互相學習,氣氛很好啊!

後記:自己抒發的感受比起朋友所說的還多,真的對不起!不過要我不說出自己的感受是一件很難的事,相信他不會介意的。

是一個什麼樣的世界

昨晚新聞報導又說關於老師的問題,說他們感到憂鬱。學生不開心,老師又憂鬱,聽後真的有點無奈(其實是很無奈)。

學界,真的沒有值得開心高興的事嗎?兩位在大學裡工作的朋友都好像不太開心似的,是他們也受感染嗎?或者只是我一人不瞭解學界的環境呢?

Friday, January 6, 2006

今天

今天心情總結,悶悶不樂。想了很多無謂也沒有意義的東西。

天氣很冷,真的很冷,冷到差點不想動。真的很想就這樣站在街頭,不走了。當然我沒有這樣做,不動不走,更冷。

回家做了一點點手腳運動(真的只是一點點),感覺好多了。

明天要在冷風中打網球,別有一番滋味的。

要睡了。睡不好,寒冷中做運動是很危險的。

兩極

two different polars, positive and negative – two different charges but get to connect to each other

以上是和朋友S 閑談中的一部分。

誰人都知道地球有兩極。沒有了任何的一極﹐地球都不可能存在。活在地球上的地球人(是我)﹐就是時常忘記兩極的相輔相成。

現緊記。

越來越快

因為秘書放假﹐我替她做一點事情。過往這件事﹐要幾天才可以完成。今天我就在三個小時內弄妥﹐當然處理事情的事件只是數分鐘﹐大部份時間是在等候。

其實為何我要這麼快呢﹖可是我卻不覺得自己快﹐只是不想事情拖拖拉拉。

拖拉可是一種技巧﹐讓別人一種錯覺﹐覺得事情複雜﹐也可增加處理事情的人的重要性。這樣自欺欺人的做法﹐恕我學不來。我知道有些人就是不喜歡我這種事事清楚的態度﹐他們說是我給了他們壓力。是嗎﹖﹗

原本﹐最終

自己在尋找課程﹐看見一些應該適合同事的﹐想著給他們資料作為參考。

後﹐什麼也不做了。如果他們覺得有需要學一些新東西﹐要找有關課程是很容易的。無心的﹐我也不便做好人了。

我不想好心做壞事﹐令他以為我在強迫他。

讀書也可儲積分

可以用過往給的學費來換取一些折扣﹐真是一個好主意。上次損失了八千多(因為沒有把課程完成)﹐現在給回折扣八十多﹐很高興啊﹗

網上報名﹐坐言起行。四月上課了﹐身心有益。

想學

太 極 拳 是 我 國 寶 貴 的 體 育 項 目 之 一 , 它 不 僅 是 一 項 增 強 體 質 的 健 身 運 動 , 也 是 一 種 防 治 疾 病 的 有 效 手 段 。

課 程 以 1956 年 中 國 國 家 體 育 運 動 委 員 會 整 編 的 二 十 四 式 楊 氏 太 極 拳 規 範 教 程 為 教 材 , 動 作 規 範 , 並 講 解 其 攻 防 含 義 。 表 現 了 楊 氏 太 極 拳 中 正 自 然 、 舒 展 大 方 、 均 勻 連 貫 的 特 點 。 全 套 24 個 動 作 。

課 程 內 容:
太 極 操 基 本 訓 練
二 十 四 式 楊 氏 太 極 拳
分 解 動 作 精 解
全 套 復 習 演 練

什麼也不是

Recognition

The ego thirsts and hungers for the recognition that you are somebody. Somebody achieves that dream through wealth, somebody else achieves that dream through power, politics; somebody else can achieve that dream through miracles, jugglery, but the dream remains the same: "I cannot tolerate being nobody."

And this is a miracle-- when you accept your nobodiness, when you are just as ordinary as anybody else, when you don't ask for any recognition, when you can exist as if you are not existing. To be absent is the miracle.

我是什麼﹐我是什麼﹐是很累的。

我什麼也不是﹐我什麼也不是﹐不知是什麼的滋味﹐很想體驗。

為何

為何我還在這裡?不是要十點半關電腦的嗎?還寫!!!!!

找來找去

其實我是知道的,找不到一個合適的人是因為我不想找來一個。不只我一個不想,還有另外兩個同事都不願意。

多一個人,並不是多一個幫手,而是製造麻煩。

於是我的發問是來找人們的不妥當。

Thursday, January 5, 2006

求職手冊

又添一員了。今次真的特別,沒有帶學歷證明,說媽媽放進了保管箱。後來她告訴我們她已經在兩個月前開始找工作,那麼每一次面試都沒有帶備學歷證明?

你不帶學歷證明沒有關係,不過我覺得你沒有誠意,我對你的工作態度也有懷疑。

另外,她告訴我們雖然沒有告訴我們過往的工作細節,不過她很有信心她可以很快就可以處理新的工作。我有問題啊!為什麼有有關的經驗而不告訴我們呢?我就憑你的說話來斷定你真的有工作能力?

又,不停告訴我們某某工作。小姐,你告訴我們的,和你應徵的工作沒有關係,你有沒有想過你說的話是我們有興趣知道的嗎?

整個過程裡,三次要她說一些我們會感興趣的事情。我居然給了她三次的機會。

我知道你有你的能力,不過就是不適合這一份工作。又浪費了時間。

兩個人

兩個人一起,你喜歡分工合作還是一起處理同一事情?我會選前者。

除非真的要兩個人一起做,否則萬萬不能一起做,因為浪費了時間。朋友常說時間不夠用,是不是這個原因呢?

另一份


是我喜歡的品牌(曾經瘋狂過,一買就是千多元,很快填滿一張積分卡,連連當現金使用),也是我喜歡的氣味。在我還沒有打開盒子的時候,我已經猜到是這個味道。這是你的細心,謝謝!

一份溫暖


和中學同學朋友間,都沒有送禮物的習慣。今年收到一份,留一個紀念。

有點失望

又是關於和同事的對談。我真的失望了。原因是他害怕他會被我們解僱。

我自己都不知道今年我們要解僱誰人﹐他為何會知道的﹖

他怕﹐總有他的原因﹐可是他不能說出來。好像人們害怕世界末日一樣﹐令人摸不著頭腦。

我失望﹐是因為我的團隊裡的成員對我的不信任。他覺得我們會為他定下不可達成的期望﹐也會沒有理由地解僱他的。

真的感覺失望。

如果不是週年回顧﹐我也不會再和他談論這樣無謂的事情。不過這樣的回顧又是每年也要做的。我也怕﹐怕這一年一次的聚會。

寫過了﹐就算是放下了。

新來的經理

那經理﹐開始認真點回應我的提問﹐算是一個大進步。老實說﹐我是不願意看見馬國那一群邁向進步的﹐他們好﹐對我們香港的同事來說是一個噩耗。

不過我也不想自己的工作永遠落在永無止境的處理錯誤當中。我希望他們真的可以醒覺﹐知道自己的責任。

新來的經理﹐希望你能感受我的心﹐和我合作把事情做好。

他想跟我說不行罷了

跟同事做週年回顧﹐他說自己的英文程度差。這個我們是知道的。於是我們建議他在晚間進修。可是他的第一個反應就是怕趕不上晚上七時的課程。趕不上﹖我們是早于六時下班的。就算要加班﹐一個星期才一天的課程﹐絕對可以安排。

後我建議他考慮中大或港大的校外課程﹐當場他張大了嘴巴。是校外課程啊﹗並不是大學﹐怕什麼呢﹖

好了好了﹐不讀就不讀吧﹗我知道他的意向就好了。

我們有選擇的

Gates of Heaven

Heaven and hell are not geographical, they are psychological, they are your psycho-logy. Heaven and hell are not at the end of your life, they are here and now. Every moment the door opens; every moment you go on wavering between heaven and hell. It is a moment-to-moment question, it is urgent; in a single moment you can move from hell to heaven, from heaven to hell.

Hell and heaven are within you. The doors are very close to each other: with the right hand you can open one, with the left hand you can open another. With just a change of your mind, your being is transformed --from heaven to hell and from hell to heaven. Whenever you act unconsciously, without awareness, you are in hell; when-ever you are conscious, whenever you act with full awareness, you are in heaven.

有沒有選擇就像文中所說﹐是我們的心去確定的。

認真

很多人都說我認真﹐其實我的認真程度如果比起某些人﹐真的不是那回事。

認真﹐是一種生活的熱度。沒有了生命中的熱度﹐生活還有什麼的意義呢﹖如我之前所說﹐我喜歡自己心裡的那團火﹐它提供了我的生命熱度﹐讓我認真地生活。

那些說我認真的人﹐總是跟我說﹐如果我不是這般的認真﹐我的生活會好過一些。現在我的生活不好嗎﹖最低限度﹐我沒有想過死亡﹐我還有生活的方向﹐我知道自己的理想。

這樣的生活還不好嗎﹖

Wednesday, January 4, 2006

不能對談

我:幫我買一個漢堡包。
他:要什麼漢堡包?
我:漢堡飽就是漢堡包。
他:(疑惑)
我:到了麥記,買漢堡包就是了。

已經是一年前的對話,今天居然引起我們大笑。為何我們連漢堡包也溝通不了?

不會白費的

朋友S 說他看不明白以下引用字句的意義,怎麼會?是禪啊!

朋友S 朋友S,你應該好好學習你的禪啊!
*******************
封了塵的,現拿來看看。其實它一直擺放在電腦旁邊,只是我沒有拿它來看。

選了這張叫“Ultimate Accident”的卡。故事是說一個漂亮的女孩,為了要到寺院修道,連自己的容貌也破壞了。她的美貌,令各寺院不敢把她引進來,怕弄亂了寺院的秩序。她修行了四十年,還沒有得道。某一個晚上,事情發生了。

文章裡,自己喜歡的句子。

The accident happens only to those who have been doing much for it--but it never happens because of their doing. The doing is just a cause which creates the situation in them so they become accident-prone, that's all.

There is always a trigger-point from where the old disappears and the new starts, from where you are reborn.

everything was a reflection, an illusion, because it was seen through the mind.
3 Jan 06

很好的決定

我說是我昨天放假在家。今天一早﹐我就罵人了。約了服務供應商今天來開會(約定是去年確認的)﹐昨天一個電郵告知我要我們等某某放假完畢才可以談論某些事項。那麼開會的作用是什麼﹖

這個供應商的服務真的很差很差。

好一層隔膜

今天中午﹐是同事宴請的生日飯﹐不過我感到一層很厚的隔膜。我知道﹐這層隔膜是我自己築起來的。

他們談著今晚的晚餐﹐我不去。他們談著明天的旅程﹐是我去年不去﹐今年當然不會再來問我去不去。他們談著星期六同事的婚宴﹐又是我選擇不去。

生日飯裡﹐我最像不相關的人。最後﹐我也沒有說一聲謝謝。

謝謝大家的祝福

各人的祝福都收到了。由於這些祝福分散在各文章裡﹐不一一回覆了﹐來一個綜合謝謝。

慘啦﹗

看了他們傳來的相片﹐我差不多要大叫。慘啦﹗要減肥啦﹗

Tuesday, January 3, 2006

小朋友不開心

不知道調查了幾多的小朋友?電視說有七成的小朋友感覺不開心。有這麼多嗎?

想問,現在的人(包括小孩子)已經不知道什麼是快樂?很悲哀!

大人不快樂,在大人身邊成長的小朋友也不會快樂。

快樂,真的那麼難找到嗎?或是那個調查報告有問題(設計上的問題)?好想看看那問卷裡的問題。

蛋糕

今天爸爸買了一個檸檬芝士蛋糕給我。

保重身體

又開始轉涼了,五號是小寒,多加衣啊!

香港很美

在等候相片上傳到我的相簿的時候,查看香港的地圖,有很多的地方都沒有去過。是很多很多的一種。

記得朋友說過,她走了很多的地方。真的嗎?是真是假,與我無關,最重要的是自己用自己的雙腳走過,用眼看過,用心體會過。

學習

我相信覺醒的能量。一個人,如果不知道自己在做什麼的,很容易就會想得過分,自找煩惱。過去的,不用想太多;未來的,想也想不了。當下最重要。

我在努力學習。
************************
People come to me and they ask,”What is right and what is wrong?” I say, “Awareness is right; unawareness is wrong.” I don’t label actions as wrong and right. I don’t say violence is wrong, Sometimes violence can be right. I don’t say love is right. Sometimes love can be wrong. Love can be for a wrong person, love can be for a wrong purpose. Somebody loves his country. Now, this is wrong because nationalism is a curse. Somebody loves his religion. He can kill, he can murder, he can burn others’ temples. Neither is love always right nor is anger always wrong.

Then what is right and what is wrong? To me, awareness is right. If you are angry with full awareness, even anger is right. And if you are loving with unawareness, even love is not right. So let the quality of awareness be there in every act that you do, in every thought that you think, in every dream that you dream. Let the quality of awareness enter into your being more and more. Become suffused with the quality of awareness. Then whatsoever you do is virtue. Then whatsoever you do is good. Then whatsoever you do is a blessing to you and to the world in which you live.

2 Jan 05

怎樣去處理愛

一年前寫的。一年過去了,沒有增減,還是那個我。
***********************
現假設﹐愛是需要我們處理的。那麼我們怎樣去處理呢﹖我相信是沒有一個定律的﹐每個人都有自己的方法。我相信只要是可行的﹐都是好方法。可是什麼是好方法呢﹖

我只知道什麼是不好的方法﹐個人認為某些方法是很令人討厭的。如下﹕

  • 借別人的口來表達愛意
  • 行動上親密﹐口從來也不肯說愛
  • 做一個好聽眾﹐但不曾表達個人真感受
  • 明知有問題也不願去面對
  • 死纏爛打
愛﹐是愛別人也愛自己。在愛裡﹐從來也沒有委屈的。愛﹐是自然發生的﹐免不了有人去安排。有愛﹐便有那動力﹐它自己是知道方向的。
3 Jan 05

明晚

明天是某大老闆廣宴同事的日子,我沒有參加。很討厭這樣的活動,去了也沒有意義的。倒不如回家和家人吃飯,樂得輕鬆自在。

其實這餐飯,對某大老闆來說是意義重大的。聽聞,他再次得勢了,對他來說,是值得慶賀的。吃了飯的同事(包括沒有吃飯的同事),日子並不會好過的。這般高調的人,可想而知。

而我,可以繼續冷眼旁觀,不衝動行事就可以了,或者裝聾扮啞也可行的。

我的同月同日生

到目前為止,認識的同月同日生有三個人。一個是我的同事,一個是blog 裡的人,另一個是我朋友的兒子。

祝願他們一年開心過一年!

在家

今天特意拿了一天假期在家,是八年來的第一次,因為我不想在今天處理別人重重複複的錯誤。

今天特意拿了一天假期在家,也不是順利的。事情的原委去年寫過,現不再重複了。

今天特意拿了一天假期在家,很舒服。

最討厭

我是最喜歡互動的一個人,最怕的是只有我在說。說話是用來溝通的,只有我說的並不是那一回事。如果你只愛聽我說,倒不如看我所寫就可以了。如果你只想和我說,不需要我的回應,那麼寫出來就可以了,我會看的。

可能你們覺得我奇怪。對!我就是這般的奇怪,呵呵!

Monday, January 2, 2006

愛一個人

是電視節目的情節。劇中女主角,因為過往的愛情經驗,對她所愛的人沒有十足的信心,怕他會喜歡上別的女孩。今天的一幕,是她看到男朋友和大學同學一起,態度親昵,可是男的卻對那女孩子沒有興趣,她自己是知道的。

我是一個女孩,我知道愛一個人時偶然發生的不安全感。可是劇中女主角的反應卻又大了點。他們的一段情,我的意見是,結束吧!

愛,是珍惜,並不是浪費時間來猜疑。

在船上

昨天乘船的時候﹐因為船程有一個半小時﹐很多人都小睡片刻。而我﹐就看看週圍的景象。

我們坐在近船尾的位置﹐接近馬達﹐產生了一種規律性的聲音。那聲音可不小的﹐可是我並沒有覺得煩厭﹐可能是船外的水天一色﹐令人心情好起來。

有些人﹐總是在船上走來走去﹐走上走落。也有很多人在談天﹐談得高興。我坐在船尾的中央部份﹐看盡所有我視線範圍看到的東西。因為馬達的聲音﹐掩蓋了人們談話的聲音﹐我聽不到他們說的任何一句話。

突然﹐我覺得很寧靜。我有我自己的空間﹐也能感受週圍的一切。看似在人群中﹐我卻自得其樂。

我很喜歡這種感覺。

補償

又是要求補償的新聞﹐我是說灣仔的店舖。他們說他們在世貿時間的損失在假期的時候也補償不了﹐要求政府的幫忙。

本來我也同情他們﹐因為他們也是無辜的。可是現在我就覺得他們有點過份。灣仔本來就不是一個購物區﹐受影響的地方主要是商業區﹐你要市民在假期到那區去消費﹖你們提供的又是什麼﹖

只是一個星期﹐可是說補償卻一說再說。再這樣的﹐我相信有更多的人不願到灣仔。老實講﹐購物吃東西﹐灣仔並不是一個首選。

東坪洲 — 黃昏


東坪洲 — 頁岩

從這個角度看,相片中像不像一個人頭?

斬頸洲
這裡就是更樓石了。你們看cuckoo 躺在那裡多麼的舒服!

兩座岩石大約有七至八米高。

該島大部分地方的岩石均為侏羅紀時期的沉積岩,因為被擠壓,故此成頁岩狀。

恐龍時代?很有趣啊!如果資料屬實,真的沒有想過東坪洲上的頁岩是有這麼久的歷史。

東坪洲 — 海



這裡就是東坪洲的大塘灣,可遙望大鵬灣。就是被這美麗的景色吸引,想著拍一張近距離海藻的相片,於是滑倒了。

Sunday, January 1, 2006

東坪洲

今天去了東坪洲,可以說是由早玩到晚,臉也曬得紅紅的。我們看到很多的海膽啊!

看見水裡的海膽嗎?這裡不算多的了,隔鄰的地方還多,不過拍出來的照片不美,選了這張供大家欣賞。

海膽的真身。謝謝史路比把它弄上來!拍完照,我們把它放回水裡。

看島上資料,這裡還有海星和海馬。我們看不到啊!可能要待夏天的時候,不過那時的氣溫很高,我怕我會愛躲在冷氣的地方。

三個“大蕃薯”

一個,兩個,三個,統統倒下。其實“大蕃薯”是我,一不小心滑倒了。她們因為趕緊來關心我,於是一個,兩個,如我一樣,倒下。

我們三個都沒有事,不過某人的電話就……

相片中為案發現場。