Saturday, December 31, 2005

一秒的影響

看了這資料,也不太明白為何要作調教。天文地理是我最弱的一環,給我什麼都看不明白的。

好了!不明白也要順應天意,我會把自己推慢一秒的。慢著!是加還是減?我弄不清楚啊!

是我執著嗎

不是特別的事情,卻纏繞在心。事情是這樣的:朋友要我給她日記簿,可是卻不提供地址讓我寄給她,她要我見面的時候帶給她。這樣一來,我要把日記簿帶回家,等待我們見面的時候把日記簿由家帶到外邊。很麻煩啊!

為何她不讓我把日記簿寄給她呢?她可能會問我為何不順她的意思做呢?是我執著還是她?

懂得玩

看見很多人都病了,其實我不太明白。

覺得累的時候,就是需要休息的時候。趕趕忙忙的生活,我不要。懂得玩,首先要懂得休息。

我,現在就去午睡,晚上要出外啊!

今年

想說的是我認識了一群合得來的朋友,他們帶領我去感受這世界,他們有能力把平平無奇的事情變得不平凡。原來簡單快樂就是這樣的。

和朋友S 沒完沒了的談論,令我對別人的容忍度增強了。他說他沒有令我學習,這便是我從他那裡學回來的。雖然不是他教導我,但是沒有了他,我可能變得很自我。

當然我心裡還有火,我常認為,心裡沒有了火的話,生命也是結束的時候。還有很多的東西要感受,心裡那團火也變得旺盛。

又讀書

終於收到通知,可以開班了。又是一機會來認識自己,看清自己。
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這個課程已經被我留意了一段時間﹐今天終於報名了。明年一月上課。

顏 色 是 什 麼 , 想 必 每 個 人 都 會 有 不 同 的 見 解 , 也 有 自 己 的 喜 好 。 色 彩 與 我 們 的 生 活 關 係 密 切 , 穿 的 衣 服 、 吃 的 食 物 、 用 的 物 品 , 甚 至 言 語 的 表 達 ( 例 如 我 今 天 很 Blue , 很 憂 鬱 , 他 最 近 很 紅 ) , 由 此 可 見 色 彩 在 我 們 的 生 活 中 擔 當 著 不 可 或 缺 的 角 色 。 但 為 什 麼 藍 色 、 黑 色 、 咖 啡 色 會 讓 人 有 沉 穩 , 甚 至 沉 重 的 感 覺 ? 為 什 麼 紅 色 、 黃 色 、 橙 色 又 會 有 人 用 青 春 、 輕 佻 來 詮 釋 他 們 呢 ? 到 底 什 麼 是 顏 色 ? 為 什 麼 它 們 可 以 有 療 癒 身 心 的 功 效 ? 本 課 程 希 望 讓 學 員 更 了 解 各 種 顏 色 能 量 的 基 本 特 性 , 經 由 探 索 不 同 顏 色 和 自 己 的 關 係 ( 例 如 偏 好 , 厭 惡 某 些 顏 色 , 或 者 喜 歡 某 些 顏 色 卻 很 少 使 用 他 們 等 等 ) , 去 更 接 近 自 己 的 內 在 , 把 更 真 實 的 自 己 , 自 在 的 表 現 出 來 , 進 而 可 以 運 用 各 個 顏 色 的 能 量 , 來 提 升 生 活 中 不 同 領 域 的 質 素 。

課 程 內 容 包 括 : (1) 基 本 認 識 顏 色 的 科 學 定 義 , (2) 了 解 色 彩 的 頻 率 及 能 量 如 何 影 響 我 們 的 身 體 、 心 理 、 意 識 及 潛 意 識 層 面 , (3) 運 用 顏 色 提 升 並 信 任 自 己 的 直 覺 力 , (4) 和 不 同 顏 色 互 動 的 體 驗 練 習 。

課 程 適 合 任 何 有 興 趣 之 人 士 報 讀 。 導 師 建 議 學 員 上 第 一 課 時 , 帶 來 一 件 有 您 喜 愛 顏 色 的 物 件。

21 Oct 05

Friday, December 30, 2005

送給自己的


不是太漂亮的花,不過我喜歡那紅色。將它送給自己,為來年增添氣色。

買公仔

她們買公仔買得很開心,我沒買。不是我不喜歡那些公仔,也不是我吝嗇,就是不想買。買的過程很高興,但是當我看到家裡的東西越來越多的時候(我是一個不喜歡把舊物拋掉的人),我會感到煩悶。於是,惟有不買。

看著別人高高興興的拿著自己買回來的東西,我也被感染了。其實,要享受購物的樂趣,並不需要自己買的。

悠閒的一天

逛逛街,吃壽司,喝咖啡,談談天,很寫意,很悠閒。

不過被我們兩個女子審問的男士可能就不像我們寫意了。嘻嘻!

天氣

下雨了。好像很久也沒有下過雨。怎麼好像有點春意似的?今天要逛街啊!一陣子雨要停啊!

請保持環境清潔

看到有三個留言,應該是同一個人所為,其中兩個是污言穢語來的。其實那個人的中文應該還好,也有點思想,只是用詞不當。於是沒有選擇的情況下,我把留言刪除了。

這裡是一個環境清潔的地方,謝謝大家合作。

Thursday, December 29, 2005

數啊數

三十一日不會回家吃飯,一日也不會回家吃飯,二日呢?我想回家吃飯。在二號見面的朋友,要跟你們說聲對不起了,不想晚晚在外吃呢!

說真心話,是我有所選擇,我愛一些令我舒服的組群啊!怎樣才算舒服?我愛真性情的流露啊!話題不對,格格不入,很不舒服。

這樣寫,可能得罪朋友了。不過這也是我的真心話。看了不高興的,我也沒有辦法。

人生階段

今天嚴厲地和茶房阿姐說的話﹐是我的經歷。不是一次﹐而是很多次﹐都一一被我克服了。看回我的姐妹﹐現在她們都很好。如果當年不是我的硬心腸﹐受苦的可能是我們全家人。
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不是什麼特別的說話,最簡單不了的,但是我們總是遺忘的,讓它留下吧!

朋友對我複述一些話,經歷裡的每一件事情,都是一個人生的階段。

你看別人好像很幸福似的,他們可能已經歷了他們應有的人生階段,所以當你看到他們的時候,他們可以從容的去面對你面對不了的事情。你不必羡慕,因為當你也到了某一人生階段,你也可以作為別人所羡慕的。
28 Dec 04

給人舒服的感覺

今年遇到的問題比去年多﹐可是我卻樂得輕鬆(相對來說)。是我做好了心理準備和自己真的看開了。明年還須努力。
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友人告訴我,我能給人一種舒服的感覺。對!近來的我,對事情的看法開始能用平常心去面對,因為知道的越多,便不可以每次動心,否則容易心傷。同事中也發生了很多的事情,有的是健康問題,有的是感情的問題,有的是同僚間相處的問題。二十二個人,便有最少二十二個問題,還沒有計算我自己在內。以前,總認為自己有能力去解決所有的問題,現在是量力而為,不是不關心,而是無能為力,於是便要有所選擇。
29 Dec 04

去年今日

記得是什麼的日子嗎﹖還記得的朋友們啊﹗告訴我吧﹗

放假啦﹗

又有五天的假期﹐明年四日才上班。第一次﹐避開了年結。告訴同事﹐我是不會接聽電話的。

奇怪面試

又被我遇著奇人了。這次我看了應徵者填寫的申請表﹐我已經拒絕和他見面。

在他的來信﹐寫著他在兩間公司裡工作過。在我們的申請表上他只寫他最近的一個職位。太不認真了﹖

另﹐他告訴我們的同事﹐寫在申請表上的離職原因是假的。不是嗎﹖假的﹗﹗﹗

如此這般的一個人﹐要我怎樣去和他見面﹖

想起 voice dialogue 導師所說﹐我這類人就是容易把以上種類的人吸引過來。我可怎辦﹖好好地面對吧﹗

後記﹕我和朋友S 說笑道﹐我可以寫一本關於面試者的奇聞異事﹐用意是給在找工作的人們一個借鏡。

有點傷感

一個我尊敬的同事要離開了﹐有點傷感。

直覺告訴我﹐並不是她自願離開的。來年﹐可能有更多的人離開。

看看我的預言準確不準確﹖﹗

生命的解說

生命的意義是什麼﹖突然我想起這個命題。

生命沒有了意義。我想問﹐你的生命意義是什麼﹖是吃喝玩樂﹐是愛情﹐是金錢﹐還是什麼﹖當你說生命沒有意義的時候﹐你總可以告訴我生命是什麼。對嗎﹖如果你連生命的意義是什麼也不知道的話﹐怎可以說生命是沒有意義的呢﹖

我的生命意義是什麼﹖很簡單﹐就是尋找生命的意義。

她想死

茶房阿姐告訴我她想死掉﹐原因是關於她的兒子。詳情我不太清楚。

我沒有說安慰的說話﹐我要讓她看清楚。我告訴她﹐她的死並不可以改變事實。如果她的兒子不珍惜生命的話﹐她的死是沒有幫助的。我問她﹐她死後她的丈夫怎麼樣﹐一起死去嗎﹖

我告訴她﹐她要自私一點﹐她要關注的是自己的生命。兒子的世界不讓她進入的話﹐她是沒有辦法去理解的。

我著她想清楚真的要死嗎﹗

無無聊聊的

無聊事件一則。

要寫部門的遠景﹐要考究字眼的運用。關我什麼事﹖

寫了出來﹐沒人看的﹐也沒有人跟著做。為什麼要寫﹖

你學過﹐懂得寫。我沒有學過﹐怎可以批改你的﹖

不好這麼無聊好嗎﹖

其實我最感覺無聊的是她的態度。要我們給意見﹐聽罷立即說不同意。那麼要我們說來做什麼﹖這並不是開放的溝通﹐好封閉啊﹗在這境況下﹐最好什麼也不說﹐反正說又不是﹐不說又不是﹔不說好了。

冷,不冷

現在我的背感覺溫暖﹐好舒服。
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早上看氣溫,十七度。以為不冷,卻冷。坐在沒有陽光的辦公室裡(太陽伯伯上班的日子,我的背很暖),很冷。五時四十五分離開,六時十五分已經回到家,換了保暖的衣裳,不冷了。

一度擔心太陽在星期天還不會出來,查看天氣預報,還好。新的一年,太陽伯伯還可懶?
28 Dec 05

Wednesday, December 28, 2005

每一年的工作

每年的年尾,我都會做著同樣的事情。是什麼?就是為來年的月曆畫上記號。是什麼記號?就是我要記著的日子,有你們的。

又訂了

嘻嘻!又訂了,四本。《思齊閣憶舊》 、《沈從文的最後40年》、《形式語義學引論》和《時間的玫瑰──北島隨筆》。

出擊

我只可以說一句“天下烏鴉一樣黑”。你那裡很多人嗎﹖我問你是否有新同事﹐我已經說明是在那一小組﹐你居然問我他的名字。對不起﹗我已經把電郵刪去了﹐你自己用你的方法找找吧﹗

經理經理﹐你很忙嗎﹖
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新來的經理﹐我就看看你辦事的能力。今天選了兩項事情要她作回應。我等﹗

奇怪的我

我想問﹐是否誰人坐在那位子上﹐行為就會等同﹖我說的是老闆的秘書。她整個早上都在講述結婚的事情。當然結婚是很高興的事﹐但是也沒有需要說上整個早上﹔其實現在還在說。我怕﹐往後的一個星期﹐她能說的就是這個。她說話的態度﹐就像在談論工作一樣。小姐﹐這裡是公司啊﹗我坐在她隔壁﹐很煩厭啊﹗

本來還在考慮去不去她的婚宴﹐現在我的情緒已經為我找來一個答案。

零五年本blog 大事回顧

學著電視臺做的大事回顧﹐這裡也來寫寫。
  1. 建立起自己的書齋(成立日為零五年二月五日)﹐那裡現有一百八十篇文章。
  2. 開始了第二個故事﹐名字叫《沒有名字的男女主角》(但是第一個故事《一個平凡的故事》還沒有完成)。
  3. 加入了《小說連線》﹐但最終退出了。那故事還沒有寫到結局﹐希望他們能夠把它完成。
  4. 受到無理的人生攻擊(記憶中有三次)﹐不明所以。
  5. 繼續認識了有理想的朋友。
  6. 買了數碼相機﹐開始上載相片。

要思考

郁達夫的幾句話﹐就是我想說的。

史官之筆,須打几個折扣來讀,正未易言;但有兩點,卻可以用我們所耳聞目睹的事實來作參證,料想它的不虛。

什麼是事實﹐就要我們去思考。怎樣去思考﹐就要看別人所寫的。好的不好的﹐同意的不同意的﹐都要看。

有趣的求職信

對不起﹗我不應該拿這個來取笑別人的﹐不過真的有點看不過眼。

My current salary is HK$xx,xxx and I am confident that you will agree that I am worth more than HK$xx,xxx.

先生﹐我想問﹐你的信心何來呢﹖我看不到啊﹗老實說﹐我覺得這般的求職信有點不知所謂。你的要求和我們的起薪點有著很大的距離啊﹗我沒有信心你的能力足以拿取我們的薪金。

要我怎樣選你

在眾多的求職信裡﹐有一居然連應徵的職位也寫錯了。要我怎樣選你來面試呢﹖

不是我小心眼﹐只是你給我一個隨隨便便的印象。可能你是稱職的﹐不過對不起﹐我不會給你一個機會。

懂放手嗎

很奇怪的一個現象﹐是患了失眠症的同事。其實不應該說是奇怪﹐如果他是心理健康的﹐就沒有這般的表現了。我要嘗試去了解他。

事情是這樣的。我們已經為他安排了新工作﹐好讓他把壓力舒緩﹐可是我卻看見他還做著一些他自己認為是構成他壓力的工作。他曾經說過﹐他付出幾個月的努力﹐不太想就此放棄﹐可是他又說這工作令他精神大受影響。很矛盾啊﹗

其實﹐心理不健康﹐很多時候都是內在矛盾所形成的。是我們不願放下一些﹐硬要把所有的東西據為己有。何苦呢﹖

人生﹐並不是累積﹐而是慢慢把經歷放下。試想想﹐每一天﹐每一刻﹐我們看見的﹐聽見的﹐感受到的﹐實在太多太多。如果不放下一些﹐我們根本沒有能力去承擔﹐這就成為了壓力。如此這般﹐我們感受當下的能力也沒有了﹐這般﹐人生也沒有了意義﹐因為我們只懂活在我們自製的壓力中。

買背包的過程

背包買了﹐和朋友S 談論了買背包的心路歷程。對啊﹗心路歷程。可能是我誇張了一些﹐不過從我怎樣去買一件東西﹐真的可以看見我心態的改變。

﹐就像我和朋友S 談論的。我跟他說﹐買了的背包﹐並不是一個我最喜歡的﹐只是在一間店舖裡面最好的﹐自己又不討厭就是了。如果給我到多一些的地方去﹐是可以讓我看到更喜歡的。可是我並沒有這般做﹐因為我沒有可能走遍所有的地方。於是﹐將範圍收窄﹐整個購物過程就變得快捷了。

而我﹐得了一個我喜歡的背包。

Tuesday, December 27, 2005

選擇

媽媽和男人,你會選哪一個?又是電視節目的劇情。

不需要考慮,當男人出賣了媽媽,做女兒的當然站在媽媽那邊。一個男人,可以出賣任何的一個人,當然他也可以出賣身為他女人的人。

利字當頭的時候,怎會看到一個“情”字?這樣的一個男人,還值得愛嗎?

全是你們的祝福


這個冬日(雖然不冷)感覺很溫暖啊!

人大了,收禮物的歡喜程度沒有什麼特別了。反而能夠和一群談得來,感覺輕鬆的人兒在一起,才是最重要的。

後記:把東西放在一起才發現,它們全部都是黃黃綠綠的,很合拍啊!

預期的

我沒有看全文,因為不想看了。合拼,一定令員工有其不安的。當然有些員工可以從中得到一點利益(自己也得到過),不過合拼一起,是有點沒完沒了的,那種不明朗所製造的壓力,令人不安。

自己的得著,是令自己有機會看看世界的另一面,因為在合拼潮中,努力並不一定有成果,於是將精力放在一些被自己遺忘的東西上。我的生活,過得很好啊!

修頓書墟

由本月31日大除夕至下月2日,灣仔區議會和香港書刊業商會將舉辦「修頓書墟」,屆時灣仔修頓球場將放置逾4萬本書籍供市民選購。參與的20間出版社和發行公司將推出特價小說、散文、漫畫、食譜、旅遊和實用書等供市民選購,價錢由半價至數十元不等,售完即止。

有興趣買平書的,去看看吧!我自己應該不會去,怕人多。反正,書太多,自己都迷失了,一定買不到書的。

舊照片

為了為背包寫一段懷念它的文字,拿出了相簿,看到了一些舊照片。看的時候,沒有一點的傷感。在問自己,有否愛過?

我知道這一刻,沒有恨。其實從來也沒有恨過,只是時光的錯配,開始了一段不應該開始的感情。看到照片中的我,那笑容是真的。那麼就是愛過了。

屬於自己的東西,要借助外物來確認。是自己不願承認還是什麼?

終於

終於,背包的扣子完全壞了(其實壞了已經有一段時間),可以買一個新的背包。

想著買一個新的已經有一段時間,時常告訴自己找不到一個喜歡的,於是拖著拖著。都不知道為何要為這個找藉口,毫無理由的。

好了,終於要買了。我知道明天我一定可以買一個自己喜歡的,雖然我打算去的是過往自己走過,找不到喜歡的一個地方。

後記:忘了為背包寫一寫它的歷史。這個背包特色之一(唯一的特色),就是那扣子,是米奇老鼠。在國貨公司買的。買了後,第一次用就是帶它到美國東岸的迪士尼世界。那年是一九九九年。

第一個扣子壞的時候,在新加坡機場的機場櫃檯,正辦理回港的手續。

扣子壞了不換一個新的,其實是有原因的。是我的記憶。

Monday, December 26, 2005

我在看

書讀了,也重溫了近代史,一舉兩得。知道自己對近代史認知的不足,原來是到了貧乏的地步。會努力的。
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自己喜歡的品種,《故人.故鄉.故事》。

要死才知道愛

是電視節目的劇情,因為臨近大結局,所以聽這樣的話的機會就多了。

愛一個人,為何自己不知道的?不敢肯定自己愛不愛,是什麼的原因呢?要到死時,腦裡想著的一個人,就是自己的最愛,這方法可靠嗎?

我信自己的感覺,愛與不愛,就是一種感覺。

出門,回家

我這個人,很怕出門,我指的並不是遠門,單是出外就令人討厭。我並不是討厭戶外的活動,就是不喜歡走出門口的那一刻。

我這個人,很喜歡回家的感覺。回到家,就什麼累,什麼的情緒低落也沒有了。

我這個人,很矛盾。沒有出門的話,那來回家?

多管閒事

能夠在多管閒事和冷漠中取一個平衡,是一門很深的學問。我在嘗試中。
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節錄自【普門】
這個世間常常是本來沒有事,但就因為有一些人多管閒事,因此惹出許多的是非來。很多時候,只要我們不要多心,就什麼事也沒有,但是我們常常把很自然的事,想得太多,畫蛇添足,因此研究得太深,反而不正常。
26 Dec 04

Sunday, December 25, 2005

很多


又增一成員了,是圓圓送來的祝福。一對牛牛,很是可愛。

說你知,我好喜歡有卡通的罐子,用來收藏小物件是最好不過的。
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一個人卻有這麼多隻杯(只拍下snoopy 的款式)。全是朋友送的,黃色那一隻已經不記得是誰送給我。

由左至右,它們來自新加坡,不記得(不是德國就是新加坡),香港(抽獎得來的),德國和日本(年紀最大)。
10 Nov 05

我的咖啡

很久很久,沒有喝著咖啡閒談了。咖啡有喝,是每天早上伴著我工作的飲料。最好喝的咖啡,當然是和可以談心裡話的人一起喝。最好的,是坐在溫暖的太陽底下品嘗一口合我心意的暖飲。

其實不需要喝咖啡,喝花茶也可以的。喝什麼不重要,而是真的可以交心。

現在想起的是在臺灣時在八里的一頓閑飯

聖誕日

會和家人吃飯,訂了魚生壽司作今晚的晚餐。好幸運啊!選了的其中兩種魚生,居然有半價的優惠(購買其他的魚生壽司到某一個金額)。

其他的食物,晚一點再買。

我們的餐單,除了以上的,還有蛇羹、糯米飯、薄餅套餐和西洋菜湯。中、西和日合拼的一餐。

近兩天,吃了這麼多東西,現在給我感覺最好的就是清水。明晚,簡單的晚餐可以了。

成熟不成熟

昨天我們談論女孩子的口不對心,男士說可以就著以往的去捉摸女孩子的心。我們女孩子說是不可以的,因為女孩子自己也不知道何時我們的心是不對口的。

其實根本不需要猜來猜去,如果女孩子想用口不對心來測試男孩對她的愛,受苦的是兩個人。男孩猜不著,女孩會不高興,那麼猜的意義何在?

我以上所說的當然是成熟的表現。不過一個女性,就算是心智很成熟的,在情愛裡面都有小女孩的表現。這是很正常的啊!

那麼男的怎辦好呢?其實根本不需要介意,你自知道怎樣去處理的,如果你也是成熟的人。

太兒戲了

李嗣涔說,世貿組織的決議影響許多國家地區的人民生活,人人都有保護自己生活方式的權利,學生表達對世界貿易組織WTO 的不滿意見,這種關懷社會的態度值得肯定,有沒有觸犯香港法律?他不十分清楚,但學生關懷社會產生的抗議行動,應該是沒有什麼大不了的事,因為許多人年輕時都曾為理想衝撞過體制!

希望是記者的弄墨。如果這般的說話是來自台大校長的話,真的太兒戲了。

久違了


吃的簡單,玩也玩得簡單。簡單中的快樂,是要我們的參與,並不是單單用金錢換回來的東西。能否在簡單中尋樂趣,看我們對樂趣的演繹了。各人自有各人不同的看法。怎樣也好,能夠快樂就好。

我們也玩了空中寫字,請看大雄所拍的照片

拍得不好的夜景

相片拍得不好,回憶卻是重要。和幾位友人,過了一個平靜的平安夜。你們猜也猜不到,我們的平安夜大餐居然是即食麵。

日光時間,我們吃得很飽也很豐富,所以晚上想吃得簡單一點。有關相片,看冬冬的。那些海鮮,吃的時候還帶著海水的味道,好吃!不過不敢吃得太多,淺嘗一點就好。

蛋蛋

蛋蛋是圓圓送的,是無忘我。本月六日已經開始栽種,始終都看不到什麼的發芽結果。
於是把蛋蛋弄破了,看到了這個。原來種子在成長中,還不錯的。更不知道花的種子是這般的。

現在種子沒有了泥土,不知道還會繼續生長?另,以為沒有發生,原來已經靜靜地起了變化。

聖誕快樂

你的聖誕快樂不快樂?

謝謝送我禮物的友人。我好懶,沒有準備禮物給你們啊!

Friday, December 23, 2005

不好亂吃

香蕉中含有較多的鎂元素,空腹吃香蕉會使人體中的鎂驟然升高而破壞血液中的鎂鈣平衡,對心血管產生抑制作用。

原來空肚吃香蕉是不好的。如果你有這習慣,可能要考慮改一改。

以毒攻毒

看這篇“以冷制冷”,原來我常說的以毒攻毒是對的。文章中提到的三個方法,我用了兩個,效果很好啊!冷水洗臉和在冬日裡作戶外運動,已經是好幾年的習慣了。

顧問項目裡,老闆連誰是誰都不清楚,難怪我要孤軍作戰。慘!

幸好,馬國同事懂得向我打招呼,我指新來的經理和中心經理。

明天要吃你們了


沒有買小紅腸。賣東西的阿姐說他們不賣小紅腸,她告訴我小紅腸是大陸來的。好像暗示我不要吃,所以沒有買了。

白魚蛋,對不起!我並未能把你拍進照片裡。

未能溝通

是否出席會議﹐是看出席者的貢獻或自我得著。如果有人說他不出席我也不出席的話﹐那麼是否出席會議已經不是一個考慮。

我們不是在玩遊戲﹐我們是在工作。給我較為成熟的表現好嗎﹖

寫這些﹐不是投訴什麼﹐因為我已經放棄了跟進。寫這些﹐只是想支持自己的看法﹐自己的判斷﹐自己的決定。回顧自己的思考﹐也是一種生命的歷程。

禮物

今天收了一份聖誕禮物﹐是一個髮夾﹐式樣可以﹐但是我並不能用上。因為我的頭髮太多﹐髮夾太小。

得物無所用﹐是一個原因我不喜歡收禮物。給我一個不是物質的心意便很足夠。

體驗

Experience is not what happens to you; it’s what you do with what happens to you.

經驗並非發生在你身上的事情而是你如何處理這些事情

by Aldous Huxley

字眼上﹐我喜歡體驗多于經驗﹐不過還喜歡以上的句子。

真情

cm 寫這令我產生共鳴。我看情就是這樣了﹐沒有計算沒有猜想﹐什麼也是真的。當假的感覺出現時﹐是那一刻﹐情開始變質了。以往的﹐還是真的。

猜猜想想﹐令人累。如果被我遇著這樣的情﹐我會快快地把它終結﹐我不想浪費我感受真感覺的時間。

有點無聊

不知為什麼﹐看著接二連三的聖誕恭賀電郵﹐感覺總是無聊。以往都會把它們打開來看看﹐今年我把它們全拋到電子垃圾箱裡去了﹐也懶得看。

醒神

昨晚把“我的書齋”和“我的哲學成長路”更新了。做的雖然不多﹐可是感覺很好。屬於自己的東西﹐沒有理會它們多時﹐總有些欠缺。寫了溝通過﹐心裡滿滿的。

Thursday, December 22, 2005

冬至

照例是一些過節菜,有腐竹湯,五柳排骨,還有鹹湯丸。爸爸今年做的是清湯底,好好味。

拒絕又一實例

今天,簡單的說“不”,已經充分表現了我的堅決。

我並不是一個用說不來討價還價的人,當我簡單地說不,就是沒有商量的餘地。不是我不想商量,而是我並沒有能力去處理額外的事情了。

不想做,我會直接告訴你我不想做。說自己的真心話,一點困難也沒有。

四時下班

手拿一袋書,滿心歡喜。那一刻,好滿足。
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今天是冬節﹐按慣例四時可以下班了。會到旺角拿書﹐它們寄存在書店裡已經超過一個月。有七本書啊﹗

另﹐我要尋找《西藏生死書》之國內版。

感覺

今天中午和別的部門吃飯﹐有個女孩說她的老闆重男輕女。我的老闆老是說可能是錯覺。我並不這樣認為。

感覺﹐如果我們相信它的話﹐是一種很準確的提示。錯覺是因為我們沒有留意感覺是如何誕生。

覺得老闆偏心﹐並不是計較﹐而是一種感覺。發生一次可能不準確﹐二次三次﹐如是十來次﹐還有假的嗎﹖

聆聽﹐也從心開始。

處理了

失眠症同事事件算是處理了。我告訴他這次是最後一次和他談論因為精神問題而引發的工作問題﹐作出工作上的調動也是最後的一次。

過程中﹐他告訴我藥物的副作用﹐說記憶力會減退。我說我並不會接受因為這樣而把事情忘記﹐我已經告訴了他如何做記錄。

後來他和我們討價還價﹐我開始火起﹐我也比較強硬地終止了談話﹐跟他說了我的安排。給他選擇根本沒用﹐因為他已經不懂得怎去做決定﹐那麼就跟隨我的安排。

Wednesday, December 21, 2005

嘈音

裡裡外外,儘是嘈音。或者是我一個好機會去學習平靜。

甜品回憶

星期天才去過,今天心血來潮又去,買了“紅白”,即是紅豆沙加豆腐花。

這間糖水店,有我很多的回憶。記憶中,坐進店裡吃糖水的只有兩次,都在今年。深刻的回憶全是和外賣有關。

不想理會了

好煩﹗我指我的同事。我對她說真的對不起﹐但是我也要說她給了麻煩給我。

很簡單的事情﹐卻要弄得麻麻煩煩的。是老闆著我問她明天去不去和別的部門吃飯。去就去﹐不去就不去﹐都要給我一個答案﹐因為老闆要知道。

又是一個去又不開心﹐不去又不開心的事例。怎麼不開心﹐都要告訴我一個決定。我並不是你的情人﹐這並不是你駛性子的時候。

我問她﹐如果有下一次﹐我要不要再問她﹖我不希望看到她為難的面孔。我做事就是不喜歡拖拖拉拉。我沒有那個能耐。

我真的有點感覺討厭了﹐我不想再管理那小組了。

在這事件裡﹐我承認是我不成熟﹐我也沒有打算在這方面令自己變得更成熟。

後記﹕我還在煩惱如何處理患了失眠症同事的事件。”婆婆媽媽”的個人感受﹐我沒有閒暇去理會﹐也不好來麻煩我。

內觀

內觀(Vipassana)是印度最古老的禪修方法之一。在長久失傳之後,兩千五百多年前被釋迦牟尼佛重新發現。內觀的意思是如實觀察,也就是觀察事物真正的面目:它是透過觀察自身來淨化身心的一個過程。開始的時候,藉著觀察自然的呼吸來提昇專注力;等到覺知漸漸變得敏銳之後,接著就觀察身和心不斷在變化的特性,體驗無常、苦、以及無我的普遍性實相。這種經由直接的經驗去了知實相的方式,就是淨化的過程。這整條(法的)道路,對於全宇宙普遍性的問題而言,正是普遍適用的治療藥方;而且不是只專屬於特定的某個有組織的宗教或宗派。因此,不管什麼人,在任何時間、地點都可以修習,沒有任何限制;不會因為種族、背景或宗教的不同而有所衝突。每一個人都能平等無差別地獲得實際的效益。

特色:

是一種能將苦從根拔除的方法
是一種生活的藝術,每一個人因而能對社會有正面的貢獻
是一種淨化心靈的方法,使我們能以寧靜、平穩的方式去面對生活上的緊張、困難和問題。
不是基於盲目信仰的一種典禮或儀式
不是一種知識上或哲學上的滿足
不是一種休閒、渡假或社交的機會
不是對日常生活磨難的一種逃避

很喜歡自我觀察﹐那過程是美妙的。以上各點﹐最喜歡的是最後的一點“不是對日常生活磨難的一種逃避 ”。

Tuesday, December 20, 2005

分享生命

我們是如何產生負面念頭呢?再次經過探究,就越來越清楚,當有人的行為是我不喜歡時,當我看到我不喜歡的事情時,我就會不快樂。不想要的事情發生了,我就在內心產生了緊張。想要的事情沒有發生,碰到了阻礙,我也會在內心產生緊張;我開始在內心打結。終其一生,不想要的事情一直發生,想要的事情可能發生,也可能不發生,這種打結的過程與反應非常難解,使整個心理與身體都變得如此緊張,如此充滿了負面情緒,生命變得非常痛苦。

逃避不是答案;我們必須面對問題。每當我們心中產生負面雜染時,只要去觀察它,面對它。當我們開始觀察心的任何負面雜染時,它就開始失去力量,慢慢萎縮,最後被根除。

任何思想或情緒,任何心理上的不淨雜染,都會在當時的呼吸與感受上呈現出來。因此,藉著觀察呼吸與感受,事實上就是在觀察心理的不淨雜染。

我總是從外在尋找不快樂的原因;我總是怪罪外在的現實,想要改變外在的現實。而對內在的實相一無所知,我從來都不知道,受苦的原因是內在的,就存在於我自己對於愉悅或不愉悅感受的盲目反應中。

只是把部分曾在別處看過的而自己又喜歡的放在這裡。別處看過,我指奧修的書。我也曾經嘗試過去觀察自己的負面情緒,是可以的。

,也是特意送給朋友S 的。

讀書看書

打從有了自己的書齋,我的願望就是讀書。看了這篇,會心微笑。

嚴格來說讀書和看書是有分別的,我們現在常說的讀書其實只是看書;讀書必須用口朗讀發聲,再經由聽覺進入腦中,印象會更深刻。讀書比看書更認真,也更花精神和時間。我相信現代人讀書的時間越來越少,當然也不是所有書都值得一讀的,更多書宜看不宜讀。

好書太多,時間太少,很多書都只能翻一遍便算了。翻書也是一種樂趣,偶然翻到一些精彩之處,也一樣有所得著。

拒絕

懂得拒絕是很重要的。

台灣的同事想我們合作幫忙﹐令他們的表現好一些。本來沒有什麼的﹐但是不和我商量然後作出單向的行動﹐令我反感。

國與國之間是有競爭的﹐有排名的。你好的時候﹐有可能令我不好。不是自私﹐而是沒有需要幫忙他們。要我做不合乎規矩的事情﹐而我沒有好處的話﹐拒絕你也很正常吧﹗

這邊那邊

這邊廂在邀請一齊吃飯﹐那邊廂在爭論。不明白為何總要爭論﹖如果是的話﹐就不好一齊吃飯了。

可能是我過份地用黑白來看這世界。

共勉

可憐的世界

如果我們在世界里有了知識而不能了解,有了批評而不能欣賞,有了美而沒有愛,有了真理而缺少熱情,有了公義而缺乏慈悲,有了禮貌而一無溫暖的心,這種世界將成為一個多麼可憐的世界啊!
《生活的藝術》林語堂

是朋友S 傳來的文字﹐不過我想送給朋友S 來自勉。

那邊廂,這邊廂

和同事說笑﹐我要做農民示威抗議。我問他為什麼我要面對現時的情況﹐他說是因為對等的價值。我當然知道﹐只是想拿取別人的認同。
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那邊是輸入大米,這邊是輸出工作。
那邊農民可以來香港抗議,這邊人們只可向本地管理層反映。
那邊引起了眾人的反應,這邊人們還要處在不明朗的境地。
那邊用的是暴力,這邊用的是舉證(可能有人認為是精神暴力)。
那邊這邊,都被地球村害著了。

這邊,是我自己的故事。看的人不需要理會的。
18 Dec 05

放風箏

好時節啊﹗齊齊放風箏

看珊瑚

欣賞美麗珊瑚海底世界,不一定要重本租用遊艇,準備水肺等貴價玩意。今個炎夏,不如選擇一個潮退的下午(接近初一、十五的日子),帶孩子到海濱欣賞生物豐富的珊瑚礁。建議考慮的三個地點是:(1)橋咀島沙橋西或半月灣後,(2)東坪州的海岸公園,(3)海下灣海岸公園。

原來原來﹐看珊瑚要選日子的。怪不得我們在星期天看不到。

Monday, December 19, 2005

幸好

人生的道路上﹐我學會了珍惜。這是我最值得珍惜的東西。

珍惜的越多,埋怨就越少。這也是我寧願學習珍惜的原因,埋怨是很累人的。
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人生最大的遺憾可能就是當你回頭,才發現自己錯失了多少本來就應該屬於自己的東西。
全文

幸好,我還沒有這種的遺憾。錯失了,不會再去想那原是我的。是自己不懂去珍惜才會讓它失去,怪自己也幫不了忙,最好還是努力去發現另一個機會。回憶,悲傷,只會令自己錯失更多的好東西。
19 Dec 04

會看你的


二十六日會看你的。這相片攝于台灣。

你的我的

每個人都有自己的電郵帳戶。因為我要用你的電腦﹐所以我要用你的電郵帳戶。這也是理由嗎﹖電郵帳戶不是跟著電腦走的﹐明白嗎﹖

如果真的要用別人的電郵帳戶﹐可不可以用上你的真名字﹖寫在電郵內容裡吧﹗

為了省錢(不是我想的啊)﹐我連這些都要遙控教導在馬國的同事啊﹗他們的主任經理在何方﹖

又罵人了

罵的是服務供應商。我看的只是“二”﹐但是他告訴我什麼六乘二等於十二﹐要我給十二個單元的錢。開玩笑嗎﹖為何會有乘數的出現﹖是你們內部的問題﹐為何要我付款﹖

另﹐需要四個星期就是四個星期﹐為何會變為四至六個星期﹖我不需要這樣一個安全網。你說的四至六個星期﹐在我來說就是六個星期。六個星期﹖你猜沒有什麼意料之外的事情發生嗎﹖我告訴你的是我的底線﹐我沒有理由要說一個假的給你聽。

我告訴他﹐現在不是在市場裡(我指的是“街市”) 做買賣﹐我不喜歡拉拉扯扯的談話方式﹐更不能接受回覆在大家同意的日子以後。他硬要解釋為什麼不能在我們同意的日子裡提供回覆﹐我也懶得聽他的解釋。我是客戶﹐你要照我們同意了的東西而辦事的。

不想做我們生意的﹐就告訴我吧﹗

沒有誠意的禮物

是慣例﹐聖誕午餐聯歡我要附上禮物一份。年年都是金錢﹐某同事說我沒有誠意。對﹗我就是沒有誠意。誠意何價﹖

一來我沒有心思去選購禮物﹐我不喜歡逛街﹔二是我看不到要有誠意放在現時的工作環境裡﹐前路茫茫﹐什麼心機也沒有了。就是一份工作﹐交足了功課已經可以了﹐什麼誠意不誠意﹐沒有人會理會。

不是心灰意冷﹐而是沒有人能告訴我究竟在發生什麼事。還是花時間去理會自己好了﹐自私就是自私一點﹐不過這是最好的選擇。

強身健體

昨天﹐在步行中﹐做了自己愛做的事情﹐就是在太陽底下脫衣。陽光晒下來的溫暖﹐給了我一整天的禦寒能力。到了傍晚﹐我仍然是穿了一件薄汗衫和外套。

後記﹕告知同事我傍晚時的裝束﹐她們說我誇張。

團隊

結果﹕有兩個同事可以拿到高于水平的年終表現評分。

有關組長向我說謝謝。我並不希望聽到這一句謝謝﹐因為事情的起末讓我知道她和我的工作關係﹐她對我的不信任。又可能是我對她的高要求﹐所以我失望了。

我自己﹐始終相信﹐事實勝于雄辯。又一例證。

後記﹕事實是什麼﹖很難下一個定斷。事實是經過人的演繹﹐你的事實跟我的事實可以是不同的﹐雖然大家看的畫面是相同的。
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有沒有可能一個團隊裡沒有一個出色的團員﹐但是團隊領導會是出色的﹖

我認為沒有可能﹐因為團隊的表現不是一個人的﹐是一隊人的。團隊領導的角色是去帶領團隊去發揮﹐儘量製造一些機會讓團員去發展所長﹐對某些人來說這是一種鼓勵的方式。

一個不會讚賞團員的團隊領導﹐我並不認為是一個好領導。團員的表現就好像一面鏡子﹐是領導的反映。
16 Dec 05

Sunday, December 18, 2005

怎樣看世界

Nothing matters to the man who says nothing matters.
《Being Happy》

是Andrew Matthews 套用林語堂的一句話。朋友S問我林先生是如何用中文寫這句的。我猜不到。有人知道嗎?

郊遊

這就是荔枝莊了。

步行了一個半小時,到了海下灣。


很有聖誕氣氛的一顆樹。那些在樹幹上的葉子,像不像掛在聖誕樹上的燈飾?它處在海下走向灣仔的方向。
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今晚會有冷風到﹐明天記得穿夠衣服。我們會由荔枝莊走到海下﹐應該是不難走的路線。
17 Dec 05
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星期天又去行山了﹐這次會去西貢。
16 Dec 05

這星期

今早特意看網上新聞,想知道昨晚發生了什麼事情。淩晨三點開始清場,進行拘捕行動。不知道有沒有人會說警方這樣做是不對的?今早七點多新聞說還有二百三百人還沒有完成拘捕行動。

昨晚臨睡前聽到的,有人說警方沒有預先通告就用催淚彈。人啊人啊!很早的時候已經叫你們不要逗留在那危險的地方,是你們自己的選擇啊!如果受了傷的,可怪誰?怪自己好了。成年人要對自己的行為付責任的。況且,當時的情況,用催淚彈是正常的,因為單單人為的力量已經控制不到當時的環境。如果你是警方,你的考慮是什麼?語言不對也是一個考慮的因素啊!

今早,本想看看前些時候曾在報紙發現意見的人的新意見(當然是那些支持韓國農民的),可是找不到。今晚吧!

我從電視上的觀察:看著那些衝擊著警方的農民,我並不覺得他們是農民,他們確實是受過訓練的,像紀律部隊多一些。當然來香港的有真正的農民。用削尖了的竹枝來攻擊警方,怎麼說也是不可原諒的。給他們接近會議現場,目的是什麼呢?讓他們去打人嗎?他們不懂說英語,怎去和美國人溝通來表達意見和不滿?要我們同情他們,誰來同情香港人?那些不能營業的店鋪,誰給他們補償?都是生計。

這場示威,我好大膽說,並不是單純的經濟事件,背後的政治力量是我們應該好好看清楚的。不過要看政治的真實面貌,是一件難上加難的事情啊!單單是一間國際性公司,當中的政治也多著,更何況是這個世界。對於政治,我有興趣,不過我相信我並不會懂過來。我所認知的,就是政治裡沒有解決問題的答案。製造紛爭,也是政治裡重要的一環。世界和平平等,不是政治的課題。

今天是和平的,眾人還在談論昨天的種種。各人有各人的看法,也執著自己的看法。沒什麼了,這個星期終於過去了。往後的日子,就等我們睜開眼睛看吧!下一次的會議,又是何等的光景呢?歷史又會重複嗎?
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正在收看電視新聞的直播。我想問,我們還要同情示威者嗎?可能你們會說,他們都是一小群一小群的衝突,沒有什麼大不了,著我不要大驚小怪。不過我總是不明白,為何我要看這樣的場面?莫非香港是一個大都會,我們是地球村的一份子,所以我要接受?

示威者說他們的行動會升級,那麼如果警察用武力控制,我們又會指控警方嗎?

看熱鬧的市民,指控警方的胡椒噴霧傷到他們了。沒有人著你去看熱鬧的。

現場看熱鬧的人比示威者多,記者也多。新聞的數字說衝擊的人是六七十人,不過受影響的巴士路線也有五十多條。可能你又會說是我的大驚小怪,對!我是的,因為我從來也沒有在香港看過這樣的情況,你們沒有理由要我視之為“正常”的示威?

已經有三十人進了醫院,希望大家都平安!(寫在今天的六點半)

最新的要求,他們只是希望向前行 (目的地是會議現場),不是要挑戰警方。我們要不要支持他們向前行呢? (6:38pm)

這樣的示威,大家得到什麼呢?

在看較早前的片斷。他們用物擲向警察。我們要支持嗎?當時的警察是普通的警察,沒有裝備的。

這場示威,我是中立的。不過我不喜歡有人來破壞我們城市的安靜。

快十點了,事情還沒有完全解決。很多灣仔的地方被封閉了。我相信警方都很疲累,他們要顧及的地方實在太多太多了。每一個行動都會被市民群眾批評。

有人說警方的能力不足,我並不這樣認為。訓練是訓練,實戰是實戰,請各人多多諒解吧!

"一千四百多人的龐大示威團,耗資十四億韓元 (約一百四十萬美元)飛往香港。" 很有錢啊!是誰贊助他們的?

"南韓農民遠征香港,碰到香港警察,他們普遍的感覺就是香港警察真是溫和。" 韓國示威者想上演什麼的戲?有點啼笑皆非。
17 Dec 05
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第一天已經用了胡椒噴霧。看著電視新聞報導,雖說世界貿易帶來的不公平,不過看著示威者的行為,我也不幫他們。如果真的被他們衝破了警員的防線,不敢想像會有什麼暴力事件發生。那群示威者已經失去了控制自己的能力,如果……

遊行示威的,沒有問題。我支持他們。

其實要開會的話,不用在一個會場也是可以的。
13 Dec 05
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最終會發生什麼事情呢?
12 Dec 05

Saturday, December 17, 2005

三個星期六

今天是示威衝突,下星期是平安夜,跟著是除夕。都是熱熱鬧鬧的,當中可有很大的反差。

今天的快樂

事情很簡單,就是在溫暖的太陽下,衣服一件一件地除下。

沒有公德的人

住在樓上的,居然把還在滴水的衣服掛在屋外,不是第一次了。上一次,我無辜地被控告上,說是我把滴水的衣服掛在屋外。

今天我毫不考慮地打了電話到管理處。那些不應該掛在屋外的衣服已經被收起了。沒有公德的人,是需要懲罰的。

Friday, December 16, 2005

早點睡

今晚開始,實行早睡。要做得到,要做得到。

合理的報導﹖

一年了﹐我們還是被那些沒有意義的數字恐嚇著。今年報導的數字是什麼呢﹖已經沒有意義把它記下。

與其怕﹐好好護理自己的身體吧﹗明早我又打網球了﹐低溫下運動﹐很好的。
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電視新聞根據世界衛生組織的報導說﹐全球會有超過七百萬人死于流感﹐還說這是三十年一個循環﹐上一次大規模爆發是1968 年 (不肯定有沒有聽錯)。我懷疑那七百萬是如何計算出來的﹖是統計學嗎﹖三十年前的醫學跟現在的一樣嗎﹖是我們對世界上的醫術不認同還是我們真的不懂珍惜生命﹖三十年前的新聞通報一定比現在的差﹐人們真的疏忽自己的健康﹐而要一組織不停的提醒我們嗎﹖如真的要提醒﹐那數字真的大得驚人﹐有人聽後會害怕嗎﹖如果真的是天意﹐那麼怎也逃不了。
16 Dec 04

心之字

寫了這篇以後﹐我沒有像文中所言﹐繼續學習每個字的發音和意思。
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心 戀 愛 思 念 想 慶 您 蕙 優 惠 聰 慧 應 悠 志 誌 意 恩 蕊 認 感 態 總 悉 忠 腮 鰓 蔥 璁 驄 嗯 摁 聽 隱 怎 憑 恚 蟪 悶 燜 懣 慮 廳 慰 緦 鍶 懮 愈 愚 悲 忿 怨 痣 惡 恐 恕 愁 忘 息 媳 熄 葸 螅 捻 鯰 沁 恙 忽 憩 恝 慼 嬡 璦 曖 噯 僾 噫 噯 薆 醷 諰 鑀 靉 芯 伈 憖 杺 鈊 惄 慝 唸 涊 淰 急 忌 跽 惎 悐 慾 癒 惌 悆 瘛 慈 嬨 濨 懘 噁 懿 臆 鐿 薏 億 嫕 怠 憶 檍 澺 憼 忞 穩 恿 毸 繐 愆 慇 悉 稔 德 慫 穗 懲 惚 恣 惑 慦 崽 忐 忑 恥 憵 怒 繶 憋 熜 燱 涊 忍 惉 濾 慁 罳 撼 悊 惷 攄 摠 攇 憲 悹 惌 轗

有些字﹐是我不懂的。要查查字典啊﹗我會慢慢地學好以上的字,有興趣的,請多來看看。

惄 (音ni 第四聲),憂思。書面語。
伈 (音xin 第三聲),形容恐懼。書面語。

註:音標是代表普通話的發音
16 Dec 04

Thursday, December 15, 2005

中式蛋糕

爸爸弄了籮蔔糕,是生日蛋糕,中式的。

在心中

今年也沒有買禮物的打算﹐記在心裡好了。
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我們喜愛收取一些禮物﹐特別是我們鐘愛的人﹐目的只是想睹物思人。但是如果我們真的愛和關懷對方﹐我們真的需要這些東西嗎﹖如果我們真的把愛和關懷我們的人放在心裡﹐他們會是永永遠遠的留在我們的心中。

可是我們的心是那麼小﹐有幾個人可以藏在那裡呢﹖我們總希望我們可以永藏在別人的心裡﹐回頭看﹐我們又把別人藏在我們的心中有多久呢﹖

對於我來說﹐我真的不知道我可否記掛你一生一世。如果你想知道答案﹐那麼你便要一生一世的把我放在你的心裡。
15 Dec 03

思念

這一刻﹐你思念的是誰﹖
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思念兩字心連心﹐當然是甜的。這是我寫在zzlai 裡的簡短回應。不是要唱反調﹐而是想自己開心一點。思念當然有苦的成份﹐你記掛某人才思念他/她的﹐過程當然不是令人盡羨慕﹐有思念﹐證明你有過快樂的一刻﹐那已經足夠了。過份地追思過去﹐是無補于事。不是我豁達﹐而是我珍視現在這一刻。誰能說我們不能活出新天地﹖﹗有的只是我們不願意。
15 Dec 04

很忙

這個話題我已經寫了很多次﹐不過還想寫多一點點。

發覺別人說的很忙﹐我在指我的同事﹐他們的忙其實是沒有大的意義。他們是在忙於做著一些我覺得無謂的事情﹐例如重覆一些沒有價值的工作(甲已經做了﹐為什麼你又做)。他們不會思考﹐不會用一秒鐘去想想事情的意義。只管做﹐只管說忙。

用他們的角度去看﹐說忙是一件容易的事﹐思考又做決定是一件困難事。捨易取難﹐沒有“著數”。

其實他們的生活蠻好的﹐簡簡單單﹐所謂的煩惱都不是什麼大不了的事情。如果讓我再選擇﹐我會否選這般的生活。不用想﹐一定不會。

跟朋友S 說這些﹐他說我說得出這樣的話﹐我已經不再是一個單純天真的人了。單純天真沒有不好﹐只是我回不了頭。

文章分享

梁巔巔在留言裡送來的一篇文章﹐很好看。在此和大家分享。

印度

相片由朋友S 提供。

朋友S 說這個地方很窮。在印象中﹐南非的某些地方更窮﹐他們沒有一所像樣的房子。印度﹐起碼讓我看到房子的模樣﹐雖然是破爛的。

讓我想起看過的某本書(書名記不起來)﹐那裡說是國家政府不讓人民富有起來。人民的生活水平低﹐他們要求的就只是兩餐的溫飽﹐腦裡想不到其他。這樣是不需要任何的政治管理﹐人們的活動和思想已經被貧窮自然地管理好了。
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不是我去﹐是朋友S。看他在電郵裡告知我的一切﹐很感興趣。

Basically, this is a very strange place.

The cars drive so close that I can even touch the other person from the other car. I have seen people sleeping on the divider of a main road. I have also seen people peeing by the road. Sad looking stray dogs. Loads of children playing kites. School children walking on the highway. The slump in front of the office is so dangerous that even police don't dare to go.
5 Dec 05

兩個可能性

明年的工作範圍有可能減少﹐也可能增加。不過增加的機會較為微弱﹐如果是前者的話﹐真的可喜可賀。不過我知道一定有人不開心。

其實在最初接手這工作範圍的時候﹐我已經對自己說這不是我的“老本行”﹐只是幫忙的性質罷了。兩年下來﹐做的事情不多﹐但也盡了自己的本份。

不過別人就不同了﹐以為是回報的時候(把所有的事情都弄回軌道)﹐換來的就是煙消雲散。不知道當她知道的一刻﹐她的心情會如何﹖沒有做好了心理準備的話﹐或者接受不了的。

Wednesday, December 14, 2005

春夏秋冬

找啊找,四季的由來是來自希臘神話。可不可信就不得而知了。

根據古希臘神話,農業女神蒂美特有個非常可愛的女兒,名為普西芬妮。有一天,普西芬妮正在摘百合和紫羅蘭的時候,眼前的地表突然裂開,冥王海帝斯一把抓住她,將她帶回地府。由於傷心過度,蒂美特因此無心照顧穀物。種子不再發芽,農作物枯萎死亡。後來蒂美特終於得知女兒的下落,便請求宙斯幫助,把普西芬妮帶回來。宙斯下令海帝斯釋放普西芬妮--倘若她在地獄裡完全沒有進食的話。但海帝斯用計使普西芬妮吃下地府的水果---一些石榴種子(吃下地府的東西就要永遠待在地府),也因此一年當中,母女只能相聚一段時間。母女重逢的時候,大地欣欣向榮;母女分離的時候,草木凋零--這就是希臘神話當中,四季的由來。
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誰知道春夏秋冬是哪個國家最先發現的?

和朋友S 談起“四”,在中國人眼中是一個不吉利的數目。突然想起四季,直覺告訴我這個名詞不是中國發明的。中國有的是節令。

哎喲!有興趣找找更多的歷史。或者應該說是常識。
13 Dec 05

哪一個選擇

來﹐自己不開心﹔不來﹐怕別人不開心﹐怕﹐令自己不開心。兩個選擇都是會不開心。這個看似沒有了選擇﹐其實是自己限制了自己的選擇。

如果要我選擇﹐我一定不會令自己不開心。

Tuesday, December 13, 2005

溝通不了的一段情

電視節目說著Matt 和Carrie 的感情問題,你們可能會說她太任性了,男朋友對她那麼好,為何要嚷著分手?

溝通不了就是一個很好的原因。兩個人在一起如果不能好好的談,好好的明白對方,那麼還需要在一起嗎?

她的感受,我完全明白。那溝通不了的那種難受,我知道。可是“他”並不瞭解,身邊的朋友也不瞭解,只有我知道。

四合一

是某年朋友送的旅行手信,已不記得是何年何月,也不記得是哪里的出品。

把它放在這裡,只想告訴友人“四合一”的意思。這四個公仔是可以變為一個的。

後記:朋友告訴我公仔是在俄羅斯買的。

因為分享,所以成功

仍然喜歡分享。

分享的東西可多,可以分享的人越來越少。
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很喜歡這兩句話,原文在這裡

記得曾經寫過,我喜歡分享,因為我總覺得我的腦袋盛不了太多的東西,要騰出空間,才可以學習更多的東西,所以我要把我擁有的分給別人。

同事曾告訴我,我說得太直了,太沒有保留了,這對我是吃虧的。可是我卻並沒有這樣的想法,我不相信你擁有我所擁有的,我便被人比下出。分享,是分著享受,能夠享受的,一定是好的東西,我從來也沒有聽說過不好的東西是可以分享的。如果人人都願意分享,我肯定,我們每人所得到的,是現在的兩倍、三倍,或是更多。
13 Dec 04

好騙人

現在的廣告,騙人的程度越來越高。

例子一:某眼部護理。說做一次眼部護理,就好像塗了二十次眼霜。誰人會一次過塗二十次眼霜?浪費。

例子二:在落後地區用白金信用卡。誰會知道那一張就是信用卡,而且是小販擺賣。

兩方面的

如果可以靜心聆聽﹐我們可以從別人處聽到平時自己說的話。覺得特別礙耳的﹐可能就是我們平時說得最多的。教訓別人的時候﹐也要聽聽自己的話﹐用意可能是在教訓自己。

我跟同事說你可以考慮把日記本送給某人﹐她的第一反應是他那麼不好﹐不送。他不好﹐可能我的同事也不好﹐是雙方面的。如果發覺別人不好﹐也應反省自己的態度﹐從而嘗試去改善工作關係。當然如果嘗試了以後﹐情況也沒有好轉的話﹐就作別論。

我知道﹐我對同事說這些﹐都是對牛彈琴。不過話又是說給自己聽的。

這個月﹐是零五年最後的一個月﹐是應該用來反省回顧的。好的留下﹐壞的拋棄。

嗅到味道

我的觀察力一點也不弱﹐還可以遙控監察。另﹐我的發問能力也不弱﹐問的問題總可找來答案。

明年的我﹐就要好好發揮這兩大力量。看我能否打開一個新天地﹖

又說夢。昨晚還是做夢(應該說我記得我做過夢)﹐是一個開心的。好了﹐壞的情緒走了。

Monday, December 12, 2005

星期六

上個星期六,原本約了朋友晚餐,可是到了五點左右,感覺有點不舒服,於是跟朋友說我不來了。她們三個居然把節目取消了,也害了她們替我擔心。我沒有什麼,不是病,只是有點不太妥當罷了。

回家的感覺真的好

就是這八個字,不需要更多的文字,已經充分表達了我想說的。要大聲的再說“回家的感覺真的好”。

光是呼吸就夠你樂了

近來少看了一些哲理的書和文章﹐今天重看自己在一年前寫的短文﹐有得著。我﹐是少了珍重已經擁有的了。來來來﹗感受一下呼吸的快樂。
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聽說這是蘇格拉底的話。我看到這句話,很是喜歡。我從來也沒有聽說過有人會說,光是呼吸就夠你樂了的話。我們根本沒有留意過我們是怎樣去呼吸的,我們覺得這是理所當然的事,這包括我在內。

我們的埋怨,我們的不滿,其實都是一些微不足道的事。當然我只是在寫,我自己也會埋怨,也會不滿,這是人之常情。所以我在學習,我寫我自勉。
12 Dec 04

狗年運情

凶星有『天哭』︰代表心情不佳,易哭,即使沒有甚麼特別壞的事情發生,靜下來之時都會無故大哭一場。但也不用過份擔心,因有時大哭一場也可以抒發情緒。

本年轉為火旺之年,對秋冬天出生的你較為有利,但在零四年因受犯太歲之影響,事業已經慢下來,旺勢能保持至現在的應該不多,故你要自己好好衡量,如覺得零四、零五這兩年運程尚可,則今年有新機會仍可進攻及作新嘗試,但如過去兩年事業已無寸進,則今年只宜穩中求勝,雖本年運氣較為強盛,但仍不足以支持你去發展新項目。

軍情

原來有保皇黨的出現﹐怪不得不好的東西都可以任由發展。動蕩的年代﹐自私的人心﹐可以理解。始終都是那一句﹐自己沒有飯碗的時候﹐可有能力去理會你的﹖

好在香港還有勞工處﹐真的為公理服務的。有理就可說得通﹐不怕不怕。

不是我要挑你的錯處

新的合約簽了﹐生效已經有兩個月﹐你還不知道如何複核賬單的銀碼﹐這太令我失望了。

希望她不會認為我在挑她的錯處。少少的事情也辦不到﹐我對你沒有信心是自然的事啊﹗

胡亂給意見

意見是可以胡亂給的。上個星期﹐有同事問我一個問題﹐當然我知道他在說什麼﹐可是我沒有收到有關資料﹐當然我可以不回答。

認識我的人都知道我不會胡亂給意見﹐你問得含糊﹐我也可以帶你遊花園﹐給你一個更含糊的答案。

一個系統﹐要給意見的話﹐最基本是認識系統的功能﹐連這樣也辦不到的話﹐還給什麼意見呢﹖如果意見是可以胡亂給的話﹐恕我玩不起這遊戲。

今天

今天居然不想看任何一個電郵。好想好想回家睡覺﹐什麼也不需要理會。

錯錯錯﹐永遠都是錯﹐人們又不知道自己錯在哪裡。要面對這樣的生活﹐難。

是自己的工作又說得是別人的工作一樣﹐看見這樣的不公平﹐氣憤﹐當然要取回公道。公道取回了﹐還是氣憤﹐為何時常都是這樣的﹐浪費我的時間與精力。

好無聊﹐是今天給的評語。

Sunday, December 11, 2005

魔術

現在寫的跟兩年前寫的有著大大的分別,那年的情懷,再寫不出來,只可緬懷。

當年的我(只是兩年就話當年了),確實是在做著自己的心理治療師。
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我很喜歡看現場的魔術表演﹐我愛那種被欺騙的感覺。明明沒有閉上眼睛﹐但是卻真的看不到東西被弄走的過程。明知是掩眼法﹐但是卻願意去相信真的有魔術的存在。

心理治療應該也是一場魔術表演。心理治療師會用他們的魔法把愚弄我們的情緒弄走﹐就像魔術師把一個美女弄走一樣。

其實﹐我們便是我們的心理治療師﹐只要我們願意認同我們自己的情緒﹐和它們談談話﹐把那些我們不太願意重提的事件﹐一一的把它們找出來﹐細細的尋找一些我們可以學習的部份﹐放進我們的心裡。然後把餘下的放進一個氫氣球裡﹐讓它升空﹐看著它慢慢的消失在天空中。我相信﹐我們的心情便會好起來。

處理情緒不是逃避它﹐而是要面對它。好像我的手臂﹐我害怕它會再次受傷﹐停了兩星期沒有打網球﹐現在我覺得舒服多了﹐因為今天我再次重踏網球場。
6 Dec 03

一時間

一時間,儘是爭議,停不了似的。好想一點點的寧靜,但是腦很亂,思想停不了。總會過的,但願!

Saturday, December 10, 2005

朱銘

多麼的遺忘,其實是沒有留意,原來朱銘的作品在一九八零年已經在香港出現,我也見過,但是就沒有留下印象。

節目看了一半,感受很深。看到外國人對他的敬仰,更能感受他的感染力。對!他的作品真的有一種感人的感染力。

創作絕對需要生命的支持,所謂的生命就是經歷。朱銘的人生經歷很多也很深,這就是支持他創作的動力和元素。一個六十九歲的老人,看上去卻像一個充滿活力的年輕人。

在今年九月才開幕的作品,名為“三軍”。士兵總人數為三百多。

朱銘在節目裡說,創作“太極”是一個包袱;創作“人間系列”是他自己的內心反映,也是他自己最滿意的作品。

當事情變為負累的時候,趣味就會消失。可是放手又談何容易!懂得放手,給自己的空間還大。如果朱銘還執著他過往的成功,繼續創作他已經感到極限的“太極”,我們在今天就不會看到他的“人間系列”。這也是我最喜歡和感受得到的作品。

更多現場圖片:
木刻
太極
美術館剪影
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今晚七時的節目 - 傑出華人系列

謝謝totoro 的資料提供

午睡時的夢

不知是夢還是我的思想,出現了很多的畫面。很不喜歡這樣的睡眠狀態,睡了人也是累的。前兩晚,我更夢見有死亡的畫面。

我對這話題感興趣。

謝梓華說,就算窮國可以利用「強制許可」讓窮人取得藥物,但它仍未能解決「窮人病無藥醫」以及「部分藥物太舊」兩個問題。他解釋,目前藥廠研製藥物的方針,很大程度是市場主導,例如不斷推出減肥藥,「若沒有市場價值,病人負擔不起,藥廠知道賺不到錢,就不會研究。」

保護知識產權與公眾健康兩者,又應該如何平衡﹖謝梓華呼籲,享有專利權的藥廠,研發不應純粹以市場主導,同時可考慮以較低價格,向貧窮國家出售藥物,給予彈性處理,「個個都會話自己賺唔夠錢,但到了某個限度,應同時考慮公眾健康,國家是否有危急……我們現在不是討論吃了那些藥會更漂亮,或者會更健康,而是為了保住性命。」

Friday, December 9, 2005

要求

我是一個有要求的人,但是我並覺得自己的要求高。一個伴侶,如果溝通不了,怎可以成為伴侶?

人們聽了我所說的,便說我要求高,著我降低要求。人們啊人們,如果要把水準下降,那麼我就不需要在五年前作了一個重大的決定。為何我要經歷,然後又重回舊地?那個決定並不是一時的衝動,我從來也沒有後悔過,是一個很理性的決定和行動。

再說,要我在一個自己創建的家庭裡,每人的收入才一萬多,多生兩個小孩。兩萬多四個人,對不起,我並不想過這樣的生活。

都是那一句,不同世界的人是明白不了不同世界的其他人。不明白我的,根本不用擔心我。有什麼好擔心呢?

我可以怎樣

有人問我怎麼樣,我回答我可以怎樣。我們說的是患了失眠症的同事。對!又是他,總是談不完。

今天一起午飯,他總是說他吃不出東西的味道。我並不覺得他的舌有問題,而是他的心,他的心結,他的心魔。

我的心也未見得是健康,是我留意我的心,希望它健康。而他,他放棄了。對!我開始想逃避。

發夢

今天和茶房阿姐講述這半夢半醒的發生經過﹐開心得很。其實這並不是夢﹐會是我的理想。我要把它實現。總有這一天的﹐我相信。
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坐車回家的途中,我在做夢。

是我遞交了辭職信。原因只有兩個,一是去讀書,二是找到一個有共同人生目標的人一起到國外生活。

這兩個原因,教我不需要考慮繼續現在的工作。很想真的能實現。
8 Dec 05

蝸牛(續)

自勉。
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我終於感受到被視為蝸牛的感覺。

我的快速節奏﹐或多或少是被我的老闆訓練出來的。近來我的回應慢了﹐原因是我把一些工作給了我的下屬去處理。由於經驗﹐他們需要去完成工作的時間比較長。相對之下﹐老闆覺得我的節奏變得慢了。

原來我也可以成為一隻蝸牛。事情的真相原是相對的﹐沒有比較﹐那有快與慢的分別。

在這件事上﹐我體會到的最好的比較是不包括自己在內的。你大可以讓一個第三者成為比較的另一方﹐那麼結果如何﹐你都可以置身事外。如果是你的對手比你快﹐你大可以讓他/她知道﹐這樣我敢保證﹐你們可以擁有很好的工作關係。
9 Dec 03

很累啊

我說的是心靈的累。

原來某同事當我是神﹐以為只要我願意﹐什麼都可以辦得到。如果我真的是神﹐我給自己的東西就不是現在的少。

我知道自己可有的能力有多少﹐我是誠意的告訴你我的極限。如果你覺得我沒有支持你的話﹐由你。

開始心淡﹐我知道往後的某一天我會心死。心還沒有死的一段時間﹐我並不會好過。

去了解﹐被了解

自己很喜歡的一篇。
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能夠被了解﹐固然好﹐但是有能力去了解人﹐也是一件樂事。我最喜歡聽到的一句話﹐就是“你真了解我“。

自己喜歡的人﹐我總有能力去讀他們的心思﹐我也有能耐去靜心查看微小的變化。很多的時候﹐我就靜靜的在一旁﹐什麼也不說﹐什麼也不做。我相信﹐是你的願意讓我有了解你的能力﹐我也相信我的靜靜地﹐你是可以感染到的。

能夠感受到靜所帶來的溫暖﹐是一種幸福。
9 Dec 04

妄想

忍不住要重貼此篇﹐原來一年前寫的跟今天寫的一模一樣。
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甲同事曾經對我說:「接受現實吧!不要癡心妄想。」相同的話,我今天對她說了一遍。如果你的老闆是這樣的人,你也不反對不要再妄想,以下是一些例子。

「我是專制的,周年晚會的座位安排,由我來決定,我是決不會容許同事去自由組合的。」
「是,我是專制的,我不准許我的同事穿著隨便。」

事實是她叫他的下屬趕快坐下,免得某人能夠坐到她坐的那桌中。不是她不容許別人去挑座位嗎?對!她正安排誰能夠坐在哪。

她要求的是辦公室服裝。請問一對白色的皮靴是否可稱為正統的辦公室服裝?

其人不正,哪來使人信服?我們不和她爭辯,是我們覺得沒有那個需要。和一些無理的人講理,會把那無理變為道理嗎?明知不可能,別浪費自己的心血。
8 Dec 04

其身不正

最討厭其身不正的人。牛仔褲加球鞋不可以﹐但是短褲加長靴就可以。另﹐身為同事的典範﹐正正今天違反了規則。

最看不起這樣的人。

Thursday, December 8, 2005

時間隧道

今晚發覺自己每天都可以走過時間隧道。這條隧道就是連接公司和車站。

早上走進隧道,會覺得有點頭暈。可能是不想上班啊!又或者只是睡不醒。

下班了,無論日間發生了什麼事,人一走進隧道,便能輕鬆下來。今天的夢,就是走完了時間隧道而發的。好一個夢。

需要嗎

又一證明﹐是你說錯話﹐令老闆不相信你﹐不是我啊﹗當我和你說話的時候﹐我當然要告訴你正確的步驟﹐毫不掩飾的。到你跟你老闆說的時候﹐我懶理你怎麼說。你真的分得明白嗎﹖看怕不能。是你怕他不相信你﹐所以現實裡他便不相信你。潛意識的力量啊﹗

很多的時候﹐我寧願我自己一人去處理一件事情﹐所花的時間肯定少一點。
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是我們在談論同事的表現﹐她卻說不應該胡亂的跟我們不認識的人在電郵裡提問題。什麼是胡亂﹖什麼是應該﹖同事就是同事﹐我不可能認識全世界的同事﹐也不可能每每去探查這個同事的職級。有需要嗎﹖

如果那個同事是這般的“白鴿眼”﹐最好不要送我電郵﹐跟我們最高層談話好了。

其實我知道是老闆的老闆不太滿意老闆的不付出。昨天我見老闆的老闆﹐他好詳細的告訴我要為他做什麼。有什麼的不滿呢﹖不滿是在她﹐ 不在我。

如果某些高層﹐他們的眼睛是在額頭上的﹐我也不會尊重他。

她的言論很可怕也說在不適合的場合裡。
6 Dec 05

想做但又不知怎樣做

同事好像醒覺了﹐不過每次也是這樣﹐不可以好好聽我說話嗎﹖昨天決定的﹐並不會改變。這樣免了自己很多的麻煩﹐我指人情上的麻煩。
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教我如何幫助你呢﹖剛剛才和你談論過﹐也說了我的看法﹐一轉你又跟老闆說了。隨你如何﹐我知道你想跟進﹐希望成功﹐但是你又不知道如何做。

我不是自私或是什麼﹐但是這樣的處理方法我著實接受不到。如果是我的話﹐不是自己的責任範圍﹐是絕對不可以書寫公司名義的信。

算罷﹗不是昨天著自己放下嗎﹖

Wednesday, December 7, 2005

悲歡離合

因為“多事”,知道某澳洲同事因為顧問項目而離開了公司。這位澳洲同事,和她有數面之緣(記得有一次,我叫了琵琶豆腐,她不敢吃。在我們再三著她嘗試後,她勉強吃了一口。就是這一口,她喜歡了這款美味食物。另一日,更問我豆腐的名字),知道了消息後有點悶悶不樂。

這個項目,受影響的人越來越多了。我這裡也有一個人要在月底離開,雖然他是一個合約員工。我們小組要面對的環境也會越來越複雜,可以做的就是多講笑來舒緩。沒有了現在的好同事,相信我早就離開了。

給自己的話

今天是我最後一次給善意(可能不是)的提議給我的某個同事﹐她以後的路再不是我的事宜。是好是壞也不好埋怨我。

其實我是知道她的將來﹐如果不是的話﹐我為何緊張﹖不過她不領情也沒有辦法了﹐我已做了我可以做的了。總不能跟她們說她職級有變﹐總不能跟她說組的人數有變。

如果真的有某天的發生﹐這篇就是我的心靈藥方。

我們要感謝那些給我們麻煩的人

原來兩年前已經寫了我同事的今天﹐我說的是患了失眠症的那位。
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很多的時候﹐我們都埋怨那些給我們麻煩的人﹐我們會想﹐如果沒有那些煩擾著我們的事情﹐我們可以得到更好的效果。我不反對這個論調﹐但是如果你們讚同這個論調的話﹐那麼你應該是希望一個比較穩定的環境的人。

無可否認﹐一個穩定的生活環境﹐一定可以為我們帶來一些舒適的感覺﹐但是卻把我們的鬥志磨滅了。如果我們不是時時刻刻的為未來作準備﹐那麼事情一發生﹐我們便會變得無能為力。

可能你們會問﹐我們為何要時時刻刻處在作戰的狀態呢﹖那樣的生活太令人活得累透了。對﹗我尊重每一個人的生活方式﹐我也從他們的不同的理念裡學習。

他們不願改變的背後原因﹐ 正是我要明白的地方。因此我要對那些帶給我麻煩的人說一聲多謝﹐他們給我反思的機會﹐讓我自己可以從而作出適當的改善﹐讓我面對生活時﹐更能領略當中的滋味。

無味的人生﹐要來作罷﹗
7 Dec 03

“玩野”

其中的一位自認為是太上皇﹐居然送我一個電郵跟我說對不起。事情是十多天前發生的。
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想講一句“玩野”呀﹗

我是某部門的﹐有一個項目包含了兩個部門﹐我們有一個項目管理人和外國的同事溝通。當問題發生的時候﹐如果是關於我部門的﹐他們覺得項目管理人不可以代表我們說話。如果有些事情跨了兩個部門的﹐我又不可以說話。

我想問﹐誰可以在整個項目裡說話﹖這個不可以﹐那個不可以。

外國的同事﹐你們不是太上皇﹐就算是都不可以任意的“玩野”。我是不怕你們的。

我已經和那群以為自己是太上皇的人作出了強烈的控訴。
2 Dec 05

政治

今天發現的。如果不關心政治的人﹐最好不要寫自己不關心政治﹐原來有人看不開我的不關心。

只想說一句﹐不同世界的人是明白不了不同世界的其他人。

Tuesday, December 6, 2005

清清的水



看見長得健健康康的植物﹐就知道水源清潔。

上下苗田石澗

我不明白你的意思

文章重現。
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你們有沒有嘗試過﹐當你說了很多話以後﹐對方是不明白你的意思﹖在過程裡﹐對方是用心去聽﹐但是為什麼得不到應有的效果﹖後來知道原來大家的思想很不一樣﹐因為大家抱著不同的出發點﹐所以有可能說的話和聽到的話的意思便不同了。

這不打緊﹐因為在過程裡﹐大家對大家的了解是加深了﹐這何嘗不是一場有效的溝通呢﹗

原來只要有心﹐便能容納不同的觀點。反之你便會用各種的方法去證明別人是錯的﹐甚至戴著有色眼鏡呢﹗
4 Dec 03

分享

還很喜歡這幾句佛家話。我不知道什麼是出世﹐因為我能力並不能做到。現在可做的就是減少自己的包袱﹐真的有一種“輕”的感覺。
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入世的生活,是以擁有為快樂,擁有是包袱,是拖累;出世的生活,是以空無為快樂,空無是無邊,是無限。

抄錄自【普門】
5 Dec 04

六點下班

一年下來﹐現在基本上都是六時下班。
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今晚六點就下班了。走到便利店,換來免費的雜誌,坐在小巴上,感到一陣舒暢感,一種遺忘了的感覺。

原來快樂就是這樣的簡單。
6 Dec 04

別人看我的工作

朋友S 在印度﹐可以感受我的工作﹐因為他身處的部門﹐就是我工作的部門﹐只是地點不同罷了。

How did you manage to survive in HK department for so long? The whole team is the busiest and the noisest team. The manager is always busy.

我可以說的是我找對了工作。對﹗現時的工作很適合我的。

在犁頭石看到的天空

犁頭石

Monday, December 5, 2005

有點被激怒了

和人事部的同事談論了我的同事的情況,意見是沒有回頭的可能性。他著我多多鼓勵我的同事(其實已經做了很多),讓他知道是他自己把無謂的壓力加到自己的身上。

人事部的同事人很好,他願意提供幫助,如果我需要他的時候。我總覺得,可能由一個第三者跟我的同事談比較好一些。看看事態的發展吧!

我的看法有同事的認同(其實我有很多同事的支持),是我再努力的推動力。始終公司是公司,不可能把感情(不同於人情味)放在第一位的。
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被失眠困擾的同事跟我說他已經面對不了他的工作,要求重回以前的崗位。我們談了很多,內容不想寫,但是我想說他的某一句話,他告訴我他已經嘗試了所有方法來減壓了。聽罷我有點被激怒了,你有採用過專業的情緒治療嗎?

我明白一個有情緒困擾的人的想法,他們情緒感冒了,人變得軟弱了,對自己沒有信心了,覺得世界是沒有色彩的了。

身體感冒都要看醫生,都要多休息,並不是吃一次藥就好。情緒感冒也一樣,自己處理不了的時候,就要別人的幫助,要相信別人。吃藥要一個療程,處理壓力也是需要一個療程。

要否定還有可能性只是把自己推進一個黑洞。到了那個時候,想幫助你的人都沒有辦法了。病不可怕,可怕的是不承認自己有病的人。
1 Dec 05

走地雞


我們就是吃了其中的半隻。熟了的雞相片在圓圓那裡可以看到。

燒魷魚制作圖

未被燒前,來拍張照。
開始燒啦!
兩分鐘後…
製成品。
來張正常一點的燒烤照。

軍情

終於知難而退﹐不再看將來的事情。現在的問題還沒有解決﹐何來能力來說服我們﹖怎麼樣去解決現在的問題﹖來請教我好了。
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好像首要敵人已經開始撤退了。
1 Dec 05

心理測驗

玩這些﹐是為了年終的表現評審。著同事去做﹐自己也要做一趟。

以下是我拿得最高分數的項目﹕

If you are an Introvert, you prefer your energy to flow inwards, and your attention is naturally drawn to the inner world of understanding. Because you focus inwards, you tend to become more thoughtful, and your interests are deeper.

Common qualities of Introverts:
  • Attracted to in-depth analysis
  • Like to think, sometimes without talking
  • Like to understand


  • If you are a Thinker, you make decisions based on principles and logic. Because you treat everyone the same, you are fair and businesslike. You value justice.

    Commom qualities of Thinking Types:
  • Appreciate analysis
  • Quick to give advice
  • Businesslike
  • Fair and just - same rules for all

  • 另一個測驗顯示我的行為是﹕

    I tend toward being a Director.

    Characteristics of a Director:
  • Strengths: Administration, taking initiative
  • Weaknesses: Impatience, insensitivity
  • Irritation: Indecision
  • Goals: Productivity, control
  • Fear: Being hustled
  • Motivator: Winning
  • Sunday, December 4, 2005

    絕望,希望

    風信子說Hopelessness,很認同她的說法,連忙寫了兩個回應。

    人們總認為是你強,是你不明白我的困擾和我的無助。但是翻轉來看,那些常感自己無力的人,又為何不去瞭解那些有生命感的人呢?

    那二十條題目,不用做(但我有看的),我都知道自己是對將來有希望的人。不是我能力高或是其他,就是知道自己的弱點,所以不去追求那些高於自己能力的東西,量力而為便沒有了絕望感。

    今天

    爸爸說電視節目很悶,說的儘是普選。爸爸並不覺得普選對他的重要性,因為爸爸並不支持民主派(以前爸爸是支持的)。爸爸說就算有民主,都沒有一個合適的人供他選擇。爸爸的生活還好的,並不需要太多政府的幫忙(雖然不是富有人家)。

    當電視節目到了播放美食的時候,爸爸說了一句“都是看這些節目好”。我的看法跟爸爸是一樣的。

    政治是一小群人的玩意。爭持並不見對爸爸和我有什麼的幫助。回看,我們的生活是一天比一天的好,因為我們知足,我們從來沒有害怕過什麼什麼政治的逼害(要害都輪不到我們),我們安分守己,不奢求一些我們並沒有能力得到的東西。

    當然我不懂政治,以上的是爸爸和我這般的小市民的真心剖白。

    行山有感

    看了自然的美景,也留意到人工的一面,我說的是政府在路上的安排。路修得很好,方便行山人士,減少危險。

    沿途我們見的人不多,可能是星期六的緣故,後來見的人比較多一點,原來他們行的和我們走的路線剛好相反。但始終見的人都是少。

    一個很舒心的活動,花費不多,只須我們的體力。我們就是吝嗇我們的體力,常埋怨生活壓力大,沒有舒解的方法。那些常感生命無力的人,有沒有接觸過大自然呢?波平如鏡,確實是我昨天所見的景色,一點也沒有誇張。一個人有任何重大的壓力,看到這些美景還不會放鬆下來嗎?

    香港並不是一個小而無趣的地方,可發現的還多。努力吧!

    自然風光


    如果沒有記錯,這裡應該是三椏涌的一景。

    遊記

    所走路線。

    烏蛟騰沿九擔租村到上下苗田(石澗),到達三椏涌及三椏村(人們稱這段為下路),經犁頭石(我們應該是經過了吊燈籠)返回烏蛟騰(自然這段相對來說就是上路)。步行時間約三至四小時。

    開步前,我們吃了本來是在店裡吃的腸粉(即做的腸粉足足做了超過十五分鐘),跟著吃了圓圓親手做的牛油蛋糕,好味!

    上下苗田,沿路都是石澗,出奇地被我們發現了色彩繽紛的蜻蜓,有紅色、黃色和紫藍色。我可以拍到的只有紅色(這照片是cuckoo 拍的)。我跟圓圓和cuckoo 打趣道,我們的旅程總是些發現之旅。微小的驚喜,我們心滿意足。

    在三椏可以遠眺印洲塘。原來那個就是印洲塘,下次出發前都要做一做功課,免得去了的地方都不知道自己去了哪。

    印洲塘是一個如塘似湖的內海,附近就是船灣郊野公園、吉澳、娥眉洲和往灣洲。上香港地理課(當然資料是在網上找的)。

    不能肯定有沒有午餐的地方,我們三人都帶備了簡單的食物。好運的我們,當然吃了我們想吃的走地雞,還吃了美味的海鮮粥(我不懂寫那魚的名字)。吃的地方叫“福利茶室”,位於三椏村。老闆是一個很和善的人,圓圓要了熱豆漿,不過太熱喝不了,老闆自動的送她半杯冷的,好讓她沖調暖和來喝。一般來說,茶室只開星期六和星期日,平常日子可以預先安排。

    看食物照片。冬冬,小心魚頭啊!



    吃了東西,我們又繼續上路,沿犁頭石返回烏蛟騰。

    原來吊燈籠又名大青山,有416公尺高。怪不得那麼多上山的路,少行山的我感到有點點吃力(當然我們沒有到達吊燈籠,只是走在它的範圍裡)。看地圖,原來我們也走上了一百尺的高度。

    行山活動完結了,本打算坐小巴到大埔,但是要等一個小時。當然我們不會等,於是改乘的士到大尾篤。原本的計畫是在大尾篤乘小巴回大埔。

    到了大尾篤,我們又想吃東西了。不知怎的,我們到了燒烤場,那裡正有一個待用的燒烤爐,其實我感覺疲倦,不願用力氣去燒食物,不過看他們很有興趣的,我也樂於參與。三個人燒烤,都是第一次。這樣即興,也是第一次。

    回到家,立即準備了一盤熱水,加了海鹽,把雙腳泡進去。今天我的腳並不覺得累。
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    好好玩,是今天的總結。

    開步前,我們吃了腸粉;中段,我們吃了走地雞和海鮮粥;走完了,我們去了燒烤。

    詳情明天才寫,因為太累了。
    3 Dec 05

    見過這種蜻蜓嗎

    很美的一個地方

    Friday, December 2, 2005

    行山

    依政府呼籲,行山要通知家人,留下記錄,讓人知道。照辦。

    我已經告訴了我的弟弟,不過他說他聽後已經不記得我去哪里。那麼我唯有寫在這裡,我去烏蛟騰,步行四小時到三椏村。

    明天分享有關相片。

    依賴藥物

    我說朋友S 依賴藥物,因為他在這星期裡都有吃藥。當他聽到我說他依賴藥物的時候,他反駁說他不是,依據是他的家人吃的比他多。

    我說,家人吃得比你多跟我有什麼的關係。他的多是和我比較的。我少,他自然多。

    看雪

    有關人等(和我一起玩的),我們可以看雪啊!

    多變

    今天收到很多的消息,全是關於明年的,很多很多的轉變啊!全是“大件事”。

    其實我蠻喜歡的,令我的工作多彩多姿。不過我還會報讀我選了的中藥養生課程,再不會只管工作,遲遲也不願回家。

    Thursday, December 1, 2005

    一個回應

    JY said San Wen Ji put every single thoughts on her blog.

    我的回應是:
    不是啦!如果要寫每一個想法,可能一天要寫二十篇。嘻嘻!

    從她寫的,我發現我可能是一個不斷想東想西的人。呵呵!怪不得有人聽不明白我所說的,是我想得太多了。

    只是一個記錄


    不知為何,很多人來看這裡的簡介,觀看人數已經超過五千了。

    又要寫

    我要開始寫第二份文件﹐不想開始。寫的是人力資源申請書。

    寫這種東西簡直就是一種折磨﹐因為寫了以後還要等消息。在等的期間什麼也不可以做。

    為難

    我完成了我的工作﹐但是我有點不悅。原因是被我推薦的人根本不合作。問她今年做了什麼值得講述的事情﹐她告訴我還在找資料。什麼還在找資料﹖有關資料不是已經在你的腦海裡嗎﹖我著她昨天給我有關資料﹐今天我問她已經給了她足夠的面子。她有沒有想過是我需要時間來寫﹖

    好了﹐事情做完了。我只想在此抒一抒我的嘮叨。
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    在替別人填寫推薦信﹐當我看到問題在問如何用實例來證明某人能力的時候﹐我當場停了下來﹐一個字也寫不進去。

    作為一個推薦人﹐當然不可以憑空想像﹐也不可以夸大事情的始末。可是在一個遊戲裡(我視這為遊戲)﹐也要用一點技巧﹔如果想取勝的話。

    我就是處在這兩難的境地裡。
    30 Nov 05

    好處可以一個人全拿嗎

    同事來問﹐可不可以用產假來代替辭職的代通知期。我著她從公司的立場去想可不可以。

    不用翻看僱佣條例﹐已經知道不可以了。為什麼﹖我總認為一個人是不可以將所有的好處收歸自己的。同事說僱佣條例是保障僱員﹐我說是雙方的。

    法律是人人平等﹐哪會有一條法律的產生只管其中的一方。

    今天我說了很多常識的東西﹐原來小學時的常識課是有用的。