Wednesday, November 30, 2005

別人談讀書

一書在手,主人首宜輕鬆愉悅;倘若不然,退一步處於中性狀態也未為不可。最怕愁容滿面,心裡有一百件不如意事,準備發作。

最愛看別人談讀書,我愛那淡淡但強烈的感情。愛讀書的,我相信都能感受這多重感覺。

一個很特別的夢

送給正在患失眠症的同事﹐雖然他並不會來這裡看。
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昨天我有一個夢﹐它的內容居然是我過去的點點滴滴﹐出現的人物也是最多的。我懷疑這不是一個夢﹐而是我的記憶被顯現出來。

我知道我們的夢是我們的潛意識的一部分。夢的出現﹐或多或少是對我們有一點啟示的。但是我沒有能力去理解。

在我而言﹐我相信潛意識給我們的力量。很多人都不會相信它﹐覺得是一些把戲﹐是一些自我催眠的行為。對﹗要和潛意識溝通﹐是需要一些催眠的技巧。其實催眠並不是一個壞行徑﹐它是一種治療我們心靈的重要一環。

很多人都會對心靈治療起了抗拒﹐覺得自己是可以把自己的心靈調校。對﹗當你的心靈是健康的﹐你當然可以把它推向更好的方向去。但是若果你已經知道你的心靈已經偏離了它正常的軌道﹐哪怕去尋找一些幫助呢﹖

什麼冥想﹖什麼打坐﹖道理都是一樣的﹐都是尋找心靈平和的一種方式。

如果你真的感到你的心有些亂﹐請你立即行動﹐勇敢的去面對自己暫時的難題。只要你願意﹐快樂的心很快就會回來了。
30 Nov 03

一個電視廣告

這麼巧﹐兩年的同一天我都在說廣告。
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最近有一個電視廣告﹐看後令我感到一種很美的感覺﹐那情感的流露﹐就是我渴望擁有的那一種。回想﹐我曾經擁有過﹐或者﹐這才是我喜歡這個廣告的真正原因。

廣告裡講述一個男生﹐因為工作的壓力﹐感到什麼也提不起勁。在他感到苦悶的時候﹐他想起的是他的女朋友﹐於是他打了一通電話給她﹐要求她出來見面。

很多的時候﹐男生的煩惱都不希望讓女生知道﹐他們要在女生面前強裝出一副英雄的形象。其實女生都願意分擔男生的情緒﹐她們都希望當男生看見她們時﹐什麼的煩惱都一掃而空。

在這個過程裡﹐最重要的元素是信任。如果兩個人能夠享受靜靜相處的時刻﹐互相在擁抱中感受對方的情緒。什麼的壞情緒都會自動的消失﹐換來的便是這一種美妙的感覺。
30 Nov 03

愛在迷失的時候

讓愛重現。
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唱片廣告裡的一句對白“為什麼你在我最迷失的時候離開我?”

就是因為你迷失了,所以我再不懂得愛。你已經不在了,我還可以愛誰呢?如果你是迷失了,我仍然愛你的話,那麼我的愛便是盲目的了。盲目的愛,還是愛嗎?

同甘共苦,談何容易!不是我不願意,而是你把你自己埋藏了。我的愛,還可以給誰呢?愛,是不可發生在單程路上的。愛,是需要兩個人去慢慢的幫助它成長的。愛,是不可把它置之不理的。愛,是不可當你有空的時候才看看它的。愛,是很小氣的,你不理睬它,它便不再理睬你,是永遠的。
30 Nov 04

Tuesday, November 29, 2005

如果他不死

我在想,如果希特勒不在一九四五年二月死去,現在的世界是否一樣?好想弄一本好看的歷史書來看。

我都有份啊

電訊投訴今年逾萬宗 IDD投訴激增 多涉優惠爭拗

其中一個投訴是我的。嘻嘻!當然我要那公司退款給我啦!他們多收我六倍有多的價錢。要收都不好太過分。

失憶

同事要昇遷到別的部門﹐今天和我們拍照留念。她告訴我是我和她面試的﹐我完全沒有印象。

我知道﹐在我的記憶體裡﹐有某些部份是被我遺忘了。這對我是一件好事﹐沒有需要為過去而煩惱。好的壞的都遺忘了﹐也是好的。

有興趣

邏 輯 ( Logic ) 是 西 方 哲 學 之 專 門 名 詞 , 是 為 一 形 式 推 理 之 學 說 。 現 代 學 者 紛 紛 將 佛 家 之 因 明 改 寫 成 純 粹 形 式 之 推 演 , 尤 以 三 段 論 式 最 多 , 究 竟 可 不 可 以 ? 因 明 到 底 是 不 是 純 粹 邏 輯 ?
本 課 程 透 入 因 明 學 之 本 質 , 輔 以 現 代 西 方 邏 輯 進 行 比 較 分 析 。 學 員 於 短 期 之 內 便 能 掌 握 西 方 邏 輯 與 佛 家 因 明 學 之 推 理 訓 練 , 令 自 己 的 思 考 能 力 大 大 提 升 。 ( 課 程 限 收 二 十 五 人 )

第 一 講 : 概 論 西 方 邏 輯 與 佛 教 因 明
第 二 講 : 因 明 思 想 發 展 史
第 三 講 : 因 明 論 式 的 結 構 分 析 : 宗 支 的 分 析
第 四 講 : 九 種 似 宗 非 宗 的 批 判
第 五 講 : 因 支 的 分 析 : 因 三 相 與 九 句 因
第 六 講 : 三 類 似 因 非 因 的 批 判 : 不 成 因 、 不 定 因 、 相 建 因
第 七 講 : 喻 支 的 分 析
第 八 講 : 兩 類 似 喻 非 喻 的 批 判 : 似 同 法 喻 、 似 無 法 喻
第 九 講 : 知 識 的 獲 得 : 現 量 與 比 量

不知是什麼但有興趣。

我時常強調自己是一個有邏輯的人﹐真想看看自己是不是。

後記:已經報名了,明年一月上課。期待!不過還不知道可不可以開辦,怕人數不足。

朋友S 很“衰”的叮囑我不要“蝦”老師。何時有?他誤會我了。

同事的失眠

同事的問題還沒有解決﹐他不願意放過自己。他時常想他是沒有選擇的﹐接受申請升職也是沒有選擇的。他覺得自己做得不比別人好﹐他覺得做得不好是辜負了我們的一番好心。其實他已經做到我們的要求。

我不知道怎樣可以幫助他。他想走回頭路﹐但是有路可走嗎﹖路一定有﹐我可要和更多的人作出安排。他能輕鬆面對嗎﹖

人是沒有可能做回孩童﹐可他卻要再次成為孩子。成年人的童真並不是和兒童一樣的。我知道他明白﹐但是他就是不放過自己。

環境改變了﹐人人都不想變﹐我要怎樣做呢﹖這個環境如果他們不和我合作的話﹐我的選擇就是另闢新天地。我並不偉大﹐我無需要承受別人之痛。

我還在這個環境裡﹐我能做的絕對會做。過得自己過得人﹐是我對自己常說的話。

一不離二

原來原來﹐要到外國工作的不只是我﹐還有另外一個。如果我們兩個同時離開現在的工作崗位﹐對我們沒有影響嗎﹖

事情已經不簡單﹐現在更加複雜。

Monday, November 28, 2005

老師的鼓勵

"Dream the impossible dream." Life would not be life without dreams. Keep dreaming.

感到孤單時的及時鼓勵。

心情

今天有很多話說,但是沒有一個聽眾。雖然有跟朋友S對談,但是話題總是不對(有些時候,文化背景的不同是會影響溝通的)。

有種悶悶不樂的感覺。是否能夠對話的就只有自己?

後記:明天又會是一個新開始。努力努力,為自己打氣。

看著別人的努力

好像有了方向。這一年過得真好。
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很多人都努力地去學習,有些是興趣班、有些是比較學術性的、有些是關於音樂。而我,已經有一段較長的時間沒有任何的進修計畫。對上一次,是那個三百個小時的普通話班。曾經想過很多的東西,報名表格也填好了,可是我也沒有真的去報名。時間我是有的,但是不知是什麼的理由,自己總不行動。

或者是少了一點的推動力?!我還在等什麼呢?
28 Nov 04

空氣污染

電視節目講空氣污染,講了很多,我所能概括的是“無能為力”。

環境破壞了,是沒有方法補救的了。我們只好忍受。

觀眾來電,問如果住近隧道口,會否影響健康?還要問?對不起!我的反應是大了一點,不過我真的聽不過耳。

市場與需求

不知為什麼,和朋友S 的話題變為談論市場和需求。我說很多時候,都是一些公司把自己的產品推出市場,並不代表市場有其需要,我們拿了財富管理來討論。

我認為財富是不需要管理的,投資可以管理,但是就沒有財富管理。這是市場推出的產品,令消費者有一種身份的象徵。我總認為,如果真的有人精于財富管理,他根本不需要工作,因為他已經是一個很有錢的人了。

Wikipedia 嘗試用 wealth management 來搜尋,所得的只是 asset management 及investment management。如果我做行銷的,用財富管理來吸引消費者,也未嘗不是一件好事。

我沒有財富,根本用不著這個服務。如果我有財富的時候,我也樂於使用這服務的。

看得真

有時會因為太緊而失去拉長距離關照。
《中途情書》

我還在看這本書,每天都看,就是看得慢。很喜歡這一句子,是一種醒覺。看到不滿的時候,將自己退入人朝中,會看得更真。這樣做並不是抽離,我不喜歡抽離的感覺,太冷太冷。

多夢的日子

沒有什麼可以做,只希望事情可以快快有一個了斷。

Sunday, November 27, 2005

十二月快來了

這個月份是我的情緒低落可能發生的日子。原因是什麼,以前已經寫過了,這裡不想多寫。

其實我是想時常來這裡的人兒(應該有兩大陣形),有沒有興趣我們弄一個聚會?

有興趣的,可以在這裡留言或是送我一個電郵。

我的兩年晚間學位課程

Ruth 談她的讀書實況,令我想起我自己的。我的兩年晚間學位課程,基本上是浪費時間。讀的是香港城市大學和一英國大學合作的(我時常都忘記了大學名字的寫法),目的是給香港城市大學高級文憑畢業的學生在兩年裡拿到一個學位。那時候(高級文憑畢業後),晚間課程已經沒有了政府的資助,所以香港城市大學自己也沒有舉辦晚間學位課程了。

花了八萬多(是高級文憑的兩倍),學的很少很少。師資是一個問題,同學的學習態度也是一個問題。同是晚間課程,當年的高級文憑,同學們都願意週末回學校談論做功課,那些年,很多的時候都可以在學校的五樓飯堂找到我和同學的蹤影。一週三至四晚的課,沒有暑假,我們是快樂的。

兩年的學位課程就不同了,老是想“走堂”。當然順利畢業了,我時常跟人說,我的學位只是用錢買回來的。幸好,三年的高級文憑,它的嚴謹令我學會了我應該學會的東西。

練習實錄

步行回父母家的時候,三個人(應該是一家人)手拖手一字型在行人道上行走。他們令我反感,覺得他們不理會其他的行人,只顧自己慢慢地步行。

好了,練習的機會來了。我要想想為何他們令我討厭。我覺得他們自私,覺得他們不理別人的感受。這是一個尋找 disowned selves 的方法。這又證明了我的某個部分在那個時刻的強度,應該是責任感。一個有強烈責任感的人,最不喜歡別人的自私自利。

當我在想的時候,我的心開始平靜了。其實為何我要給我不認識的人令我懊惱呢?沒有這個必要。

整個過程,是訓練自己在日常生活中怎樣去找平衡。

可能會讀

昨天看到的,一個為期四十周的中藥養生證書課程。

其實想讀中醫已經有一段日子了。昨天上課,其中一位同學是中文大學裡的中醫師,她很年輕,我猜她不過三十歲。導師跟她談起中藥,這勾起了我的欲望。中段休息的時候,拿到一份課程簡介,上課時間合適,價錢又合理,正考慮中。

如無意外,應該讀的。

剛剛看到資料,上課地點會在中環,我喜歡那個教室(座位並不是小學時代上音樂課那種,我最討厭坐那種椅子上課)啊!一定讀的了。我已經想好,上課前買一杯咖啡和三文治(早到的話也可以在咖啡店裡上上網),下課後在家附近的麵店吃雲南米線。

想想已經快樂了。

後記﹕如果讀了這個以後﹐發覺自己有潛能的話﹐可能考慮回中國進修﹐始終老師傅都在國內。

苦口良藥

只是喜歡﹐令文章重現。
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有沒有良藥是不苦的﹖當我們沒有病的時候﹐根本不會吃藥﹐所以我不知道。一般的保健品都不是太難入口的﹐五花茶比野葛水好喝﹐而野葛水又比二十四味較易入口。看似真的好像良藥便是苦的。

當你不開心的時候﹐如果有人和你說道理﹐你一定會感到煩悶。當你心情好的時候﹐那些道理便會是一種關心的表現。

作為一個朋友﹐我們應該說道理還是保持靜默﹖看著我們關心的人﹐快要掉進水裡﹐我們要還是不要拉他一把﹖我們應該讓他去感受被水淹的苦﹐還是要他永遠不去接觸那種感覺呢﹖

我在想﹐如果是我快要掉進水裡﹐請你加快腳步﹐因為我是不懂游泳的。
27 Nov 03

聽中樂

香港女青中樂團音樂會

有沒有人有興趣?我聽哪一場都可以的。

要去找找資料。

真的明白嗎

中藥當飯食中毒案增

人啊人啊!中藥都是藥,我們是不會天天吃藥的。看中醫,昂貴就是昂貴了一點(不可向公司拿回看醫生的錢),不過我還是對中醫多一點信心。成藥我就不吃了,因為每人的體質都不一樣,你能吃的我不能吃,還有的是今次我能吃,未必代表下一次都一樣。人會變的嗎!中藥並不會殺病毒,是調理,所以一定要和中醫合作才成的。

原本的節目

原本會去看星,原本會到郊外走走。於是我拿了明天的假期來休息。節目取消了,假期還在。

Saturday, November 26, 2005

效果

朋友S 當然成為我上課時被我試驗的對象。我沒有問他願意不願意,因為他並不會有選擇的權利。做我的朋友,有時侯就要犧牲一點了。其實他從我這裡得到的,遠遠比我從他那裡拿走的多。寫這些都是鬧著玩,我和他是沒有得計來計去的。

回歸正題。平時談話的時候,我都會想想他有什麼好的地方,讓我這樣視他為知心朋友。想來想去都是想不到。今天在課堂裡用 inner supporter,寫下的居然有十一項。當我告訴他的時候,他也不相信。我著他自己問問自己的inner supporter,看看能寫下幾多。

自己一個人,所學的很快就忘記,告訴了他,一起玩玩說說,得著的是我倆。

自我內心對話

今天學會的是尋找被意識否認的自己。

方法很簡單,就是想想一些並不認識但是很惹我們討厭的人,基本上這些人和我們沒有絲毫的利害衝突,也不是我們的親人和好朋友。我們討厭他們的就是被我們意識否認的自己。記住這些被我們否認的部分是存在於我們的內心裡。

另,導師分享了一個我們常見的自我部分,就是inner critic。被這部分影響的人,他們大多是有成就的,可是他們卻沒有自信,他們覺得他們有很多需要掩飾的地方。這可能是他們孩童成長時被父母看扁的一群。

我的inner critic 部分並不很影響我自己,可是我卻用來看待我身邊的人。導師說我也是被inner critic所影響的。在這方面,導師說我已經可以做到平衡,因為我能想別人壞的方面也能想他們好的方面。

導師說我們每一個部分,不論是表面看來好的還是不好的,它們每一項都有其好處和壞處。例如沒有責任感,有時侯是需要的。好處是讓我們可以有機會呼吸呼吸,不需要逢人都說“是”。說“不”對於富有責任感的人來說是很難做得到的,太多的“是”,結果是弄到自己壓力大,因為根本沒有時間去完成所有的“是”。

某些同學聽了導師的說法,很是為難的。他們不能瞭解,不能接受。而我,看了“八風”看了奧修,我接受每一樣東西都有正反面,所以我認同導師的話。

這個課程,對於我來說,是豐富的,可是並沒有驚喜(上星期說過了)。這個課程能解釋我近來的行為表現,我喜歡印證。哈哈!我的部分又來了。是哪個?就是我的邏輯性。
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你是一個怎樣的人?我是一個什麼什麼的人。導師說這說法不正確。應該說什麼什麼是我的一部分。她告訴我們,要認識自己是一生的功課,可能到死的一刻,我們也不可能完全的認識自己。這個我很同意。我知道我有自我認識的能力,在這一年裡,我發現更多,而且我知道我可以發掘更多。

導師又說,認識自己是一個過程,是一個成長。好喜歡過程和成長這兩個詞語,正正是我生活的方式。找對了頻率,令我有興趣聽她的。

其中的一個課堂練習,是要我們說出自己的性格特點,從而找出我們的哪一部分的影響最大。我說我會是在中途離場的一個人,導師說這是自我中心。她很快地說這不是不好。不明白她為何這麼緊張?後她稱我是我行我素。很喜歡這四個字。

找出了我們影響我們最大的部分後,就是我們要和這部分談話的時候了。我們要把這一部分變為一個人來談話,蠻有趣的。

有學員說自己是矛盾的,導師立即更正她這是正常的。她說正常人和有精神問題的人都是一樣,有多方面的性格而且有些是對立的。她著我們一定要明白人有多方面才可以開始自我內心對話,她強調是人的覺醒才可以知道自己的多方面,這是一件好事。我們要學習的就是覺醒的過程。
20 Nov 05
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是課堂的名稱,內容沒有新意,但我有收穫。下星期還有一堂。

詳情慢慢寫,現在有點疲倦。不過有兩句話,很值得現在和大家分享。“製造空間,製造選擇”。
19 Nov 05

你還好嗎

剛剛在網上看到我的一位老師的照片(我很喜歡他的教學態度,和他共同度過了為期六個月的小組專案功課),他還在中文大學裡工作(認識他的時候並不在中大)。找來他的電郵,送上了一個還早的節日祝福。



被狠狠批改的手稿還保留著。基本上每一頁(大概有一百頁)都有他的筆跡,你們可想而知他花的時間。連名字的排列次序也不放過啊!

就是這些細節,最能幫助我的工作。

他給了我電郵回覆,我也毫不保留地告訴他我欣賞他的地方。

什麼也不用

和茶房阿姐談起秋風起,皮膚乾燥的話題。我說我什麼也沒有用,她不相信,還伸手來摸了一下我的臉。

什麼也不用,是我不單純相信護膚品的效用。如果我不運動,不多喝水,不吃清淡的食物,昂貴的面霜根本起不到任何的作用。

另,我還相信,多塗脂抹粉會令面上皺紋快快出現。不需要的東西最好不用。

Friday, November 25, 2005

會議記錄有感

寫會議記錄對於我來說,是一件輕而易舉的事。自己參與過怎可能寫不出來。有天某同事問我要不要錄音機,要來做什麼?給我一部電腦就可以了,耳朵在聽,手在鍵盤上跳動,會議記錄就出來了。

記錄是一個過程,是要投入的。不投入的過程,只是路過,走過了什麼痕跡也沒有了。

感謝你

猜不到你聽了我講述今天的情況﹐你會有某種生理上的反應。被你嚇著了。

原來世界上真的有人比我緊張我自己的事情。謝謝你﹐朋友S。

讓我想起

今天發生的﹐讓我想起這個故事。有些部份是我的創作。

需要選擇

有機會到外國工作三個月﹐去訓練一群沒有主人的人兒。基本上我已經說了我不會去。不是害怕自己的能力(面對一群陌生人)﹐是過不了自己良心的一關 (我的朋友自知道我說什麼﹐這裡不多說了)。

從我拒絕的一刻開始﹐我在想如果我真的要做的話﹐我會怎樣做。藍圖已經有了﹐我也知道如果要討價還價的時候我的底線是什麼。其實不需要人在那裡逗留整整三個月﹐去一個星期﹐回來香港兩個星期後再回去就可以了。

我要做的並不是日常的監管﹐而是令他們明白他們要做的事情是什麼和拿什麼態度來處理事情。

不知道事態的發展﹐我是開心的。開心我被別的國家的人賞識(雖然我的老闆從來也不認為我是一個稱職的人)。我知道如果我真的答應這個邀請﹐明年將會是我升職的一個機會﹐又或者我不會在香港工作了。

現在的心情頗矛盾。
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和有關同事談起這件事﹐她問我的決定﹐我說“不”。她拍掌了。

說起良心﹐我想起陳方安生﹐她是香港的良心。我是小組的良心。一根很大的蘿蔔在我的面前﹐能拿不能拿看我的能力﹐我相信自己的能力。但是我更看重自己的良心。記得幾米畫過的一副畫﹐是人踏著別人的頭而向上走。他畫的是人性也是事實。可是我並不會這樣的。

又記得近一周的夢﹐全是你爭我奪的場面。我並不是那些主角﹐可是我是屬於那一刻的。又夢中的我總是掉行李。是一種現實的反應嗎﹖

心還是有種不解的感覺。

Thursday, November 24, 2005

假結婚

剛從電視裡聽到的,假結婚並不違法。

當然不違法,誰能肯定一段婚姻裡的情是真是假呢?真結婚可以有假的感情,假結婚也可以培養出真感情。

心情

今天悶悶的,是我開了三個無聊的會。現在四點多已經在家了,其實應該開心,可是之前的很多個小時,真的很悶很悶。不明白為何小事情要化大來處理,而大事情就變小來處理。都是那一句,不是看錢看工作量不太多,我才懶理這麼多的人和事。

決定,少想一點就是了。希望我可以做得到。

Wednesday, November 23, 2005

可愛嗎

是我從南非帶它回來的。

南非是一處我喜愛的地方,和自己說過,我會再去。上一次去的時候,心情並不好,還和人吵鬧,為了不知是二十或是四十塊錢。

那年是二零零零年,我的轉折年。

後記:拍這張照片,我為它轉了數個姿勢。有些角度,它並不可愛,甚至令人有些煩厭。同一樣東西,給人不同的感覺。原來拍照都可以感照人生的。

謝謝你

有心人轉來一則消息,讓我可以有機會一睹我喜歡作者的面貌。不知道會不會去,我也要跟你說聲謝謝。

謝謝思存!

另一個我

茶房阿姐說我近來變了,變得開朗。我也覺得啊!她問我是否有了男朋友。是男朋友才令我開心嗎?

開朗,是我放下了一些執著。減掉了一些,得到了更多。

說道理說事實

和你說道理你不聽﹐和你說事實吧﹗地球是圓的﹐這是事實。如果你要推翻這個事實﹐拿你認為的事實出來對質吧﹗

和我說道理和事實﹐你輸的機會率很高。我沒有把握的事情是不會和你說的。

有弄錯嗎

發出電郵邀請有關人士開會﹐當然我要讓我的老闆知道我已經開始了我的工作。她的反應是我有沒有找錯人。

當然沒有錯﹐我們要找我們僱用的外判公司﹐不是我們公司的同事。

請你不要時常懷疑我好嗎﹖另﹐你知道我們現時的情況嗎﹖不是我不想問你意見﹐而是你根本就不明瞭情況﹐我願意解釋給你聽﹐只是你沒有耐性罷了。久而久之﹐大家認知的距離越來越遠了。

錯的正確的

如果是錯的事情﹐要循什麼方法去做好﹖

我想應該沒有方法。除非承認錯誤﹐改變方向再來一次。

能力不足就是能力不足﹐不去增強能力﹐只懂否認﹐我看不到可以改善的機會。不改善﹐就站著讓我罵吧﹗

奇怪事件再次發生

我小組的事情﹐卻要秘書來處理。奇怪啊﹗

我正閑著﹐如果事情由我來處理﹐十來分鐘已經可以完成了。由秘書來做﹐我不知道她要多少的時間。

一個責任不清的組織﹐不因才發放工作﹐我可從中取得好處。嘻嘻﹗

Tuesday, November 22, 2005

是你的需要嗎

和同事談起NLP,她說有點像催眠。我告訴她NLP 肯定不是催眠,是幫助我們瞭解和發掘潛意識的一種工具。

她對催眠的看法,是帶有負面色彩的。我告訴她,如果她不喜歡和不能接受某種工具,最好停止去接觸它。

學習是信任,沒有了信任,我們只會邊聽邊反駁。這樣的一個過程,對我們沒有絲毫的幫助。與其是這樣,倒不如利用這些時間做一點對自己真正有意義的事情。

她又問我為何我喜歡心理學,是否我要利用我所學會的去研究別人。我反問她為何我要研究別人?在工作上,我絕對需要有瞭解同事的能力,有時侯我會想他們某些行為背後的動機,這樣會幫助我處理工作上的種種,特別是人事關係。她越聽越不明白。我告訴她不要強求自己去明白,聽的時候不要太快下判斷就是了。

整個談話裡,我明白了一個重要的訊息,是別人沒有某種需要的時候,千萬不要嘗試講解自身的生活體驗。有些人並不需要接收新訊息,他們可能面對不了潛藏在他們體內的一些需要。

出奇

小組的審計﹐沒有我的份兒啊﹗奇怪奇怪﹗

明明紙上有我的名字﹐可是某人卻沒有讓我參與。可能我的名字改了也不知道﹖﹗又或者我不重要了。但是為何又不讓我放假呢﹖矛盾啊﹗

客氣

不會時常從我的嘴裡聽到我說謝謝﹐原因在此。但是我相信﹐我的眼神會給你一個反應。
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想問一問﹐如果你聽到別人跟你說謝謝﹐你的感覺會如何﹖一般來說﹐應該沒有太大的反應﹐因為你幫人做了點事﹐別人跟你說謝謝是應該的。但是如果跟你說謝謝的是你的好朋友或是你親密的人﹐你的感覺又會如何﹖在我而言﹐我會感到一種隔膜。

這種隔膜是由於我幫助他們的﹐是純然發自內心﹐沒有渴望任何的回報。當我聽到一聲謝謝﹐好像他/她和我有一種距離。我的信念是好朋友永遠也不需說謝謝的﹐來來往往的幫助已經表達了大家互相的關心﹐那種心的交往﹐不是一聲謝謝就可以替代的。
22 Nov 03

Monday, November 21, 2005

你不可遲到

著人出席會議不可以遲到﹐但是你卻沒有出席。我們怎可以以你為榜樣啊﹗她是我的反面教材。我從她身上真的學會了很多﹐做著和她相反的事情就可以了。

假前假後

I notice that you've taken leave on Dec 30 & would like to leave on Jan 3 as well, there'er 3 public holidays in between.

你懷疑我的工作安排能力嗎﹖放假是我的自由﹐只是一兩天就這麼多話說。就算我不在香港﹐你可以給我公司的電話卡﹐那麼你就可以隨時和我聯絡。再說﹐你是我的上司﹐自有能力去處理我的事情。不是的嗎﹖

如果兩天假期的中間不是公眾假期﹐你的看法就會不同嗎﹖我真的這麼重要嗎﹖

其實如果你只想知道我在那段期間會不會在香港﹐一個電話就是了﹐為何要用電郵來往﹖

算﹗我和她的關係就是這樣的了。

鄉間的星星

已經忘了自己寫過這一段。下個月﹐可能有機會看星星。
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聽媽媽說﹐在她兒時﹐在鄉間裡可以看到流星﹐但是現在卻看不見了。爸爸回應說﹐不是流星不見了﹐而是媽媽太早去睡﹐所以看不見。

聽罷﹐很是感動﹐感動那感情的流動。

我也太久沒有真心留意他們的對話﹐原來每一件事﹐只要你拿出你的心去體會﹐什麼東西都是那麼美麗﹐那麼動人。

一頭藍天﹐一縷清風﹐也需用我們的心去體會它的存在﹐它所帶給我們的好處。
16 Nov 03

看不清

原來自己已經把這一段人生好好地記下來了。不是要埋怨﹐而是要學習諒解和放下。
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想起朋友對我說的話,他說:「一件東西能吸引我們的,不是我們眼可以看的,也不是耳可以聽的,而是它的氣味。」氣味是一種用心去感受的東西,雖然我們是透過鼻子來接觸它。

這令我想起一件事,它和氣味無關,不過卻和眼睛有關的。當我們的眼睛看不清的時候,便是我們真的用心去看的時候。幾年前,我的眼睛不太舒服,所以做了檢查。在檢查的過程裡,醫生需要將我的瞳孔放大,這會令我視力受著一點的影響。看的世界,是模糊一片的。我獨自一人去看醫生,也努力的走在街上,為的是避免行差踏錯。當時的我,是很恐懼的,因為我真的看不清我周圍的東西,我只是猜。

當年,我是有一位身邊人,但是他拒絕了我的請求,陪我一起去看醫生。他的理由是他要工作。這是一個多麼不合理的理由,我是預先作這要求的,他應當有足夠的時間去和同事作一些特別的安排。眼睛是模糊了,但是我的心卻出奇的明淨。我看清了一切。幸好,那時有一位住在外國的朋友,透過電話,給了我支持。當然這個朋友什麼也做不了,但是最低限度給了我一些我需要的慰藉。

或者,當時的我,也沒有好好的從我的身邊人那裡為他想想,可能他有他的解釋。不過我還接受不了任何的解釋,作為一位身邊人,當另外的一位需要你的幫助的時候,理應要提供幫助的,除非真的有其原因。
20 Nov 04

心靈的交往

這個部份的我沒有改變過。
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心靈交往對於我來說,是很重要的。我是一個極度不愛寒喧的人,話題不對,我的選擇是不說話。在某程度來說,別人可能覺得我沒有禮貌。記得有一次,我陪同一位同事去午餐聚會,我已經事先張揚,我不會說任何話的,因為我不懂應酬。事實當然和我說的一樣。事後,同事對我說,聚會的某人問,我是否當天帶病赴會。

話題對的人,會覺得我多話。我愛那種互動的談話方式。其實,什麼是我愛的互動方式,我自己也不太清楚。這很難作一個標準。我是一個頗貪心的人,我愛在你的身上學到東西,不論什麼也可以,只有我認為是對的便是對。看來我也挺自傲的!
21 Nov 04

奇怪

一年前和一年後﹐社會上還討論著這個問題﹐真的是我們無能為力嗎﹖
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虐待兒童新聞一則

為何父母們可以啞忍那些無理的對待?就是我們的容忍,所以造就了一些我們根本並不可以接受的事情。當你從接受的那一刻開始,人們便會變本加厲,更會把一些不合理的東西合理化。

當事情合理化後,要推翻它並不容易。現在很多我們不滿意的事情,可能就是我們有份參與把它成為社會的一部分。
21 Nov 04

Sunday, November 20, 2005

一對杯


不一樣的一對杯,給我一種和諧的感覺。看見它們,喜歡上便把它們拍下。

人也是一樣,能走在一起的一對,兩個人並不一樣,也能產生和諧感。

朋友的生日

今天是一位朋友的生日。昨晚(其實是今早的淩晨)在網上見著他,他說是他的生日,於是我對他說了生日快樂。他告訴我沒有什麼值得去快樂。沒有什麼值得快樂就是了,唯有等他跟我說再見。

生日都不快樂,那麼就享受那不快樂吧!我沒有什麼可以做。

不懂怎樣去玩

是朋友提出的問題。她說她的夢想是環遊世界,可是她說她並不懂怎樣去玩。說起我的臺灣之旅,她問我怎樣可以找出十分這個地方,又問為何我會想到美術館。

要得到什麼,就要看我們用怎樣的態度來看待我們的人生。旅行是休息,就隨隨便便了,去到哪里玩到哪里,十分就是我們途中發現的地方。不是一群一起乘車的公公婆婆的叫喊,可能我們也不會留意到那一片自然美景。

美術館的選擇,就是因為它的特別,在戶外嗎!朋友總以為我去的是室內的一種,告訴她我去的那個是戶外的,她好像有點不相信。當我們以為一處地方沒有特別的時候,我們就不會去發現。抱有這樣的成見,怎會懂得玩?

她們又告訴我,去臺灣,就好的是吃東西。又問我有沒有去享受溫泉。我覺得好的並不是那裡的美食,也沒有去住溫泉酒店。說著說著,我去的地方她們沒有去過,於是沒有興趣再聽了。

不知道可以再發掘,沒有了動力,人就變得沉沉悶悶了。而我,自有發現新天地的能耐。

家庭暴力

電視節目討論的問題。節目的完結說:要減少家庭暴力,我們唯有等法律的保障。

我不明白為何要等法律的保障?如果受害的一方,願意站出來,現在已經可以解決問題了。很多的時候,受害的一方都啞忍,不作聲。到了一個已經不可挽救的局面的時候,身心都已經到了一個不能還原的境地。

心靈受創容易,受創了的心靈要康復很難很難。明知不安全,不好再啞忍了,忍並不可以令問題解決的。時常說,要自私一點,愛自己多一點。自己都不愛,誰人來愛?!

最舒服的話

昨晚跟朋友聚會,其中一人對我們說她最近聽來最舒服的話。話是這樣的:我只是一個普通人,我也有煩惱,也有不開心的時候(內容大致是這樣)。

其實我們時常都把自己放大了,每每自己遇到問題和煩惱的時候,覺得別人幫不上忙,覺得自己是最痛苦的一個。深想,你的問題每人都有,只是有些人不會天天把不高興的事掛在嘴邊和臉上,而是積極地面對。

時常把自己放大,又覺得問題解決不了的,最後很大機會令自己精神受損,嚴重的會變為精神病。

多聽別人的,多放眼看世界,一切也很美。

寫過什麼

朋友昨天問我一個問題,是關於我寫過的一篇文章。不好問我啊!我怎記得自己寫過什麼。另一個朋友覺得驚訝,為何我會忘記我寫過什麼。我告訴她如果我問昨天說過什麼的話,誰能告訴我?

寫在這裡,是一種對話,是當時的一種心情。說過就是了。如果每每都要記得自己寫過什麼,樂趣就沒有了。記得過去,是一種包袱。享受過程才是最重要。寫過,說過,想過,心靈富足過,就是了。

分享

這篇文章是高行健的演講摘錄,還沒有看完,應該好看。也令我想買他的書。

Saturday, November 19, 2005

你像一個小朋友

這句話,我近來聽了幾次。我也覺得自己有了童心,能夠好投入一些我喜歡的活動裡。

這很好,於是要記下來。

數碼顏色

終於知道原因了,是閃燈的問題。但是如何掌握技巧,是需要一點時間。
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「一個成熟的攝影師,必須具備色彩矯正技巧。在數碼攝影的領域裡,色彩管理是個較複雜的問題。現在每間相機製造商也推出自已的ICC Profile,這已足夠應付大部分攝影的色彩矯正工作了。」

原來是這樣的。那麼用什麼方法來矯正顏色的偏差呢?
18 Nov 05
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買給自己的禮物。衣裳是綠色的,在相片裡變為藍色。要研究研究一下了。
16 Nov 05

我喜歡的

教練對我說的話:你在自我摸索裡改善自己的球技。

很喜歡這句話。摸索是一個過程,沒有過程的結果是沒有意義的。我講求人生的意義多於一些物質的東西。

Friday, November 18, 2005

一個縮影

本來開心的事情,最後演變為不滿意。當然不是我有這樣的感覺,是一群人。

多樣選擇,每人只可選一項,少數服從多數。有人選澳門之旅,有人選海外之旅,最後由迪士尼之旅勝出。那些不想在香港消費的,問可否再來一次選擇,他們所持的理由是他們去過迪士尼了。當然大家要遵守遊戲規則,我們只可有一次的選擇。

這樣原本高高興興的事情,有很多人不高興了。因為他們得不到他們想得到的。

換一個心情來看,我們是得到一些我們不用付費的東西,不應高興嗎?不去樂園,可以到樂園酒店用餐的,不是一個好安排嗎?

時常想著失去了,不是我想要的,永遠也不會快樂。

和弟弟的談話

弟弟說我好像沒有上班似的,我跟他說肯定我有上班。為什麼他這樣說?是因為我在六點多已經回到父母家。

以前的我,總是遲遲不能回家的;現在是弟弟比我晚。能夠早回到家,當然是我依時下班。弟弟於是問為什麼我現在可以準時下班?誰人都可以,就是我們願意不願意。

某些工作的轉移,其實是幫了我一把,如果沒有這個項目發生,我一定還遲遲不願離開公司。一些失去,讓我可以看得更真。看得真的世界,就能享受更多。

有失必有得,我相信。

不會考我的英文

他們說不會考我們的英文的。要害怕說英文嗎﹖我指的是在我公司工作。

我的英文說得不好﹐但是可以應付工作就是了。要我用英文閑談是沒有可能的﹐因為很多生活上的用語我聽得不明白。工作就沒有關係﹐我聽得懂﹐也懂得說。

如果要成為一位經理﹐英文能力是必須的。如果你要成為一位經理﹐根本就不應想會不會被人測試你的英文水平﹐這是必要的嗎﹗

不是我潑你冷水﹐你真的準備好成為一位經理嗎﹖

為什麼我不知道

這是同事說的話﹐她問的不是我。我問她為何你要知道﹖

我覺得﹐如果某些資料你是要知道的話﹐自己去找回來﹔或是直接告訴別人我需要哪一些資料。什麼方法也好﹐就是不好等別人給你資料。說一次不成功﹐說第二次﹐或是第三次。總之就是要達到自己定下的目的。

為什麼我不知道﹐我是不會說的。現在我常說的反而是“為什麼我要知道”。

Thursday, November 17, 2005

他說我說

朋友S 跟我說他有一個新方法來看文章,看頭一段,中間的每一小段只看頭幾行,結尾的一段細心看。不過他懷疑他會少看一些重要的資料。

我跟他說,多看一行就是多看一行,沒有缺少,是不斷增加。

每每到了這樣的時候,我就著他看Being Happy。

兩段感情

曾經和一個他在一起,可惜我們最後的幾年基本上可說沒有溝通。表面上我有一個伴侶,可是在心裡我是孤獨的。

曾經和一個他在一起,可惜我們並不住在同一城市。表面上我是孤獨一人,可是在心裡我是豐盛的。

心裡的豐盛,來自每天的溝通。不是要查看他每天和誰在一起,並不是查看他是否有另一個她,是全心全意地互相認識,來豐盛已經豐盛的人生。

如果你問我,我想不想和他在一起,當然想,只是因為某些原因我們不能在一起。心裡豐盛卻不能在一起的感覺並不好受,最後選擇了結束這份感情。

有人給我六十塊

朋友啊朋友﹐如果不想我在短期內成為富婆﹐好好地管好自己的時間吧﹗

事原﹕我在幫我的朋友去改善他的時間管理﹐他每天會為自己定下下班時間﹐遲一分鐘就要給我一塊錢來買書。昨天﹐他要給我六十塊。

不說就是不說

我說過不說﹐就是不說。你要說你去說﹐與我無關。看著那三個英文字(不便公開)﹐我有想死的感覺。當然我不是要去死﹐而是我用“想死”來表達我的情緒﹐是很差很差的一種。看著那三個英文字﹐是不可能要我平靜地去面對的﹐那麼我倒不想在群眾面前講話。

明知控制不了自己﹐為何要勉強去做。

關心

送給每一個我願意送給的人。
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有能力去關心別人﹐那感覺真的好。我說的關心是你有能力去承受別人的不開心。人越來越大﹐那承受的能力也每一年的減退。我們會樂意和一夥人去快快樂樂的吃一頓飯﹐去喝啤酒﹐但是有誰會誠心的去聽你的訴述。

如果在你的身邊﹐有這樣的一個人﹐請你好好的珍惜他/她。你要知道﹐他/她的付出是那樣的大﹐要他/她願意聽你的故事﹐他/她所承受的情緒﹐一點也不會比你少。
17 Nov 03

自己看自己

一年了﹐當然我時常忘記了去認識自己﹐感覺自己的存在。
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能夠自己看到自己的,便是能夠成就進步的因素。我說的自己看自己,並不是一般我們認為的認識自己。自以為認識自己的,最不能夠認識自己。當我們以為自己認識自己的時候,便是我們開始不認識自己的時候。

自己看自己,便是能夠時常注意自己的存在。真心的知道自己在做什麼。

其實,我以上寫的,都只是一些我認為認識的事情。我當然也犯了我不該犯的。
17 Nov 04

Wednesday, November 16, 2005

說個笑話給你聽

馬國的同事問新國的同事一個問題,因為資料來源地是香港,所以新國的同事問香港的同事。又由於香港的資料是由馬國的同事處理,所以香港的同事問馬國的同事。

因為工作已經由馬國的同事處理,我當然要令大家知道,如果有問題的話,直接問馬國的同事好了。

笑話來了。你們看到嗎?誰是第一個發問者?是馬國嗎!那麼為何這個問題要轉這麼大的一個圈?

更大的笑話是,馬國的人告訴我,他們不是資料的輸入者。為什麼不是?人們問的是關於香港的事項,並不是新國。馬國,你們知道新國問的是什麼嗎?

那一刻,我其實想哭。

軍情

敵方終於簽下了投降書﹐可是敵軍何時撤退就不得而知了。要繼續努力。

怎樣回答

It is no doubt that you know really well in how to exercise your power with words. Is my assumption/estimation correct?

程霜在別處留言問我的問題﹐我怎樣回答好呢﹖

我想﹐答案應該在讀者心裡。向來我寫東西都不會東想西想﹐每每兩三分鐘就寫好一篇﹐不理是長或是短。

在這麼短的時間裡﹐是沒有可能想一想用什麼的字。我最喜歡寫的過程就是不用想﹐想了就失真。

我可以說的﹐我寫並不是用我的手﹐而是用我的心。

感受

還很喜歡這幾句話。用心生活就是了。

遇上生活上的問題﹐總要自己去面對。逃避並不可解決問題﹐但是有時候逃避是一個良方。可是逃避以後﹐問題還要面對的。問問自己的心﹐是否真的有問題﹐或是由自己製造出一個連自己也解決不到的問題。這樣的話﹐問題可大了。
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在公司的刊物裡﹐看到節錄自張小嫻所寫的話。

婚姻像穿鞋﹐好不好看別人知道﹐舒不舒服自己明白。

看罷﹐有點感慨萬千。其實﹐這種感覺﹐也可應用到我們日常生活裡的所有感受中。

(本來想把那感慨萬千的感覺寫出來﹐但是想想以後﹐有這必要嗎﹖不開心的事就此拋諸腦後﹐何須做一個記錄呢﹗)
16 Nov 04

Tuesday, November 15, 2005

文章分享

節錄一小段

「小器」的意思,是心裡生出一股有害的氣,很奇怪,不但不想法消除這股傷害自己的氣,反而理直氣壯地說:「哪那麼輕易就原諒,我會永遠恨他!」而曾經得罪你的人,就心裡沒氣,毫髮無傷,甚至完全不知道。這是不是冤上加冤?

我從來也不會這樣不善待自己。是我的幸運。

轉涼了

大家要小心身體,不要著涼啊!

閱讀的最美妙

是什麼?當然是和作者產生共鳴。新近看的一本書《中途情書》裡有幾句話
其實寫到死,只是一種自我供養與激動而已,重點倒不是寫作多重要,而是那個走到死路的堅毅過程之動人吧。你提及坎伯說人生意義在於體驗來回應我說人生是在過程。過程是歷練是體驗。

昨天自己才寫了關於過程關於生命,今天給我看到鍾文音所寫。好高興好感動。

沉默就是答案

不好玩的。我在等他們給我一個答案﹐可是他們採取的是沉默。絕對同意沉默也是一個好答案﹐但是我不明白為何是沉默。沒有話跟我說嗎﹖

Monday, November 14, 2005

快樂

拍這張照片是被那兩個英文字所吸引。

Behappy 是自己為自己在最失意的時候所起的別名。現在我已經不需要它了,因為我可以做到快樂和知道快樂的真正意義。我最喜歡的書叫Being Happy,太愛太愛它了,印象中已經看了四次,還會再看的。看的目的,是和別人分享。

分享就是快樂之源。

後話:今天和一個在我最失意的時候所認識的朋友在網上交談(相識已經超過六年了),我們談著大家的近況。不知什麼原因,有一絲的感動。他,雖然人在遠方(乘飛機都要十二個小時),但是卻能給我一種力量(印象最深的是瞎眼的那一刻。大家不用擔心,是眼睛檢查後的短暫視力不清),讓我渡過艱難的歲月。(寫這段的時候,也有感動之淚。)

一束光亮


那微微的一束光,令冷冰冰的建築物圍上了一份溫暖。

地點:山頂明得醫院

新玩意

玩什麼?就是利用相機來裁剪相片,令構圖變得更完美。我想,這樣做能令我在下次拍照的時候,能夠做出更好的構圖來,不想永遠用後期程序來改善一些在第一步已經可以做得好的事情。

過程就是一個很好的學習機會。


整容前後的對比。

回憶起第一次拿起相機(手動的),已經是十多年前的事。那時候,用的是別人的相機。因為是別人的,所以我也未能隨便地“玩”。當我想更深入地探討相機與相片效果的時候,一對不友善的眼睛就向我望來(雖然那人和我是親密的)。在這情況下,沒有對拍照產生興趣;也因此對自己說,我並沒有拍照的天份。

當一個人的喜愛只放到別人身上的時候,是多麼的可笑。

現在擁有自己的相機了(三年前的一部是傻瓜機),為了不浪費已經花了的金錢,也是因為自己無聊,慢慢地,發掘得越多。

意義就是在過程裡自己發現的。

Sunday, November 13, 2005

偶遇

晚上聽了戶外現場直播音樂會,場中偶遇我們臺灣之旅的同伴。真的很有緣。

如果大家有興趣,明晚還有機會。是他們第一次來港演出的。

窩心的感覺:雖然是免費的節目,可是主辦單位卻準備了坐墊和場刊,很令人窩心的安排啊!

我不懂音樂,但是我感受到表演所賦予的生命力,那份激情和投入。

抬轎比賽


今天天氣很好。現場氣氛很好,我也在途中為每一隊打氣。人在當中,感受到的是“投入”。

明年的比賽會在十一月十二日,值得去看看的。

Saturday, November 12, 2005

「樂施毅行者2005」

今年我分別贊助了兩位同事。好想和他們分享行後心得。

是這樣的嗎

所以我還是相信,書信是永恆,電郵是剎那。

不太同意筆者的話。我在想,他是為了交稿而寫下這篇文章嗎?

如果真的有感情,那就是真的了。感情發生了,是要不斷地灌溉,而不是什麼因為電郵交往而變得隨便。書信也可以製造出很多誤會,等,並不是愛情天長地久的主要因素。或者可以說的是等把一段短短的愛情在時間上延長了。

筆者對愛情的演繹太不著實了。

明天節目

一個不常出門的人,當有地方去的時候就要事先張揚一下。明天早上會到山頂看比賽(支持同事),其實是自己想順道拍拍照,和相機建立感情。

晚上呢,是計畫了聽戶外音樂,不過還沒有定下時間。

說我麻煩

說我麻煩的人,全都是沒有準備好的人。為何你不明白我要這個那個的目的,只說我麻煩呢?好,我並不介意你說我麻煩,事情自會告訴你我要某些東西的原因。

當我還願意合作的時候,就好和我合作。當事情轉壞了,那麼我並沒有責任來幫忙了。

你說,這個系統已經通過了測試,所以沒有理由再試。同意!但是我有問題啊!另一個系統不是已經也通過測試了嗎,為何要用兩個月的時間和現行的系統一起運作?我不明白啊!你們這群電腦人,不是對自己的系統沒有信心嗎?自相矛盾啊!

失衡的世界

十一月了,還熱。家裡的龜都不願意出來,我想它在準備冬眠。

我常想,是否大氣層有太多的洞,令我們天然的保護沒有了?當然這是很天真很天真的想法,但是我相信。如果你不相信的話,試試在自己身體製造一些洞,看看有什麼後果。

Friday, November 11, 2005

我喜愛的

不想多說,看照片吧!

從這張相片,我體會到原來不完整都是美麗的。一張相片就是一張相片,是沒有缺失的。你們看到有所缺失嗎?

有的話,不是照片,是你的心反映在你的眼裡。

生命

一個我在這兩天說了很多次的詞語。

生命﹐我尊重它﹐所以我珍視它。存在的人並不一定有生命﹐有生命的人一定可以存在。我能說生命﹐因為我真的感覺它的存在﹐它在我的心裡。

自己

我真的可以做到化悲憤為力量了。消沉來做什麼呢﹖

很喜歡現在的自己﹐所以要把這一刻記下。朋友朋友﹐可能當你聽我說話的時候﹐我的力量太強給了你一些壓力。如果是的話﹐不好意思了。

自己的事

今天又遇到一件我不明瞭的事﹐自己的系統卻不願意自己去跟進。我已同意做好人﹐幫他們跟電腦部的同事了解事情﹐可是當我們要他們去弄清楚某一個程序的時候﹐卻不願意去做﹐說要我們去做。

經理啊經理﹐你知道自己在說什麼的話嗎﹖我也不想把事情說得那麼明白﹐可是我不說得明白﹐我又怕你不知道﹐唯有什麼也一五一十地說給你聽。希望你不要感覺我是一個煩人。

投降

兩天的電郵攻勢﹐他們開始投降了。要求我到馬來西亞給他們一個訓練﹐當然我拒絕了。給他們訓練然後我就要把我的員工撤換﹐我是傻了嗎﹖

什麼兩方都有好處﹐我不知道﹐看不到。一早和他們說了﹐他們不聽就落得如此下場。 沒人可憐的呢﹗

Thursday, November 10, 2005

出奇

這個故事,已經有一段時間沒有更新,看的人也相信不多。可是在BlogShares 裡就出奇地有這個數目。比散文集高出了三千。

北島有新書

我當然訂購了,名字叫《時間的玫瑰 – 北島隨筆》。

自己的時間

智者千慮,必有一失。面對生活,我們一樣會有失誤的時候。這時,不妨花點時間,思考問題癥結之所在,領悟人生的意蘊,進而在反省中清醒、在反省中明辨、在反省中得到人生的睿智。

昨天給同事的鼓勵,就是著他留些時間給自己,每天做一個小改變,那怕是走一條不同的路回家。他今天的情況也很好,心應該寬了。心,我指他也指我。

還以為

以為今天是星期二﹐原來已經是星期四。看來這個星期的我﹐情緒很好。

很怒

第一回合勝了﹐打了一場漂漂亮亮的仗。

當然我乘勝追擊﹐一口氣把二十個電郵送了出去﹐要他們明天給我一個合理的答覆。
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有人也被尊貴的顧問激怒了,還問我如果把工作拿回來好不好。當然我說好,因為始終關心素質的是我們,面對客戶的是我們。

我知道那人的提議,可以成真的機會微乎其微,不過我開心的是有人和我風雨同路。這感覺很美妙。

明天我可有多一些的彈藥開戰。我會用反問法來殺她們一個措手不及。
9 Nov 05
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回到家,又不想寫了。怒氣早就消了。其實寫來也無用,是關於我們尊貴的顧問,他們又來騷擾我了。請問何時了了?我在問天給我一個答案。

算!讓我在星期四把他們趕盡殺絕。好殘酷啊!
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原因回家才寫。
(寫在公司裡)
8 Nov 05

Wednesday, November 9, 2005

還有激情

今天接連處理了兩件麻煩事(還沒有完成,我在等待他們的回覆),也跟兩位同事談了他們的問題,還有一個面試(當然又是請不到人)。好久好久都沒有這樣充實過。發覺原來藏在心裡的激情還在。沒有了這激情,真的工作不了。這樣的激情,其實也是小組裡需要有的。

“好”合理啊

十三日給我們培訓,十五日要我們把系統提升。弄錯了嗎?

真的不明白他們是怎樣做事情的。沒有測試,休想我會同意把系統提升。什麼什麼文件根本不可信,因為沒有相關的人可以跟我作保證。沒有保證不要緊,我來做好了。給我時間吧!

對不起!你們的目標不可能完成了。不是我不合作,而是你們的項目管理太差太差了。

忠於自己

很喜歡忠於自己的感覺。越來越珍視自己的感覺,沒有需要因為某些原因而偽裝。也喜歡自己坦白把自己的所思所感毫無保留地寫出來。

不是自我,而是當我有勇氣這樣做的時候盡去感受感受,因為我不知道哪時這勇氣會消失。太過忠於自己,看在別人的眼裡,會覺得我怪怪的。

無形壓力

沒有去咖啡廳。成功處理了事件﹐在午飯時間聽到他的笑聲﹐已經很久沒有聽到過了。很是動聽。
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同事想找我談談,我有點擔心我幫不到他反而令他更緊張,怕他誤解了我的話。有同事贊成有同事反對,我其實都不知道應該談還是不談。可是我並沒有原因拒絕,始終他是我組的成員。

明天會跟他到咖啡廳談,氣氛輕鬆點。
8 Nov 05
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今早同事走來告知﹐某同事因工作的變換變得鬱鬱寡歡﹐睡不好﹐吃不好﹐平時一般的消閑興趣全提不起勁﹐體重直線下滑了十磅。是什麼原因﹖是一件處理電郵的工作。

他說他不能控制自己去不停看電郵﹐他害怕他的回覆會是不正確的。老實說﹐我未能了解他的心情。我看他處理他的工作蠻好的﹐我也當面讚賞過他。他對自己沒有信心嗎﹖我對他有信心啊﹗

這種無形壓力最磨人﹐也最傷人。
3 Nov 05

Tuesday, November 8, 2005

讀書

應該找點書來讀了。會讀這個。咦!原來本星期五就開始了,明天要打電話去留座。

單元一:

柏拉圖《拉赫》與《律斯》導讀 Plato, Laches and Lysis

何謂勇敢?何謂友誼?《拉赫》與《律斯》分別探討之。柏拉圖於早期對話錄專事摹繪乃師蘇格拉底言行風範,《拉》《律》為畫龍點睛之作。蘇氏一生躑躅雅典街角市集,以其問答辯證,與人討論德行,彰顯自知無知乃人之至知。《拉》《律》二作中,論者各提勇敢友誼定義多種,蘇氏一一辯破之,終於主客無言,領受無知。德歐斐神廟予世人兩大箴言:認識自己與無事過越。蘇氏所揭示之人生安立,即歸於此。《拉》《律》二作,庶幾暗示此意。本課讀解此兩對話,引領學員進入蘇格拉底之智慧世界。本單元共六節,每節兩小時,獨立選讀。

客席講者:陶國璋博士

講題:古希臘倫理學之基本精神

開課日期:11/11/2005 ~ 16/12/2005 逢星期五共六講

上課時間:晚上7:30 ~ 9:30

上課地點:睿哲文化學會會址 - 九龍彌敦道522號金龍大廈15字樓

學費:$ 240 (本單元現正接受報名)

真心假意

自己對自己越來越真﹐我很喜歡這種感覺。
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你們有沒有能力去區別真心和假意﹖我相信我有這個能力﹐但是卻不太懂去講一些假意的話。

我在想﹐為什麼要去講那些假意的話呢﹖是不是我們真的沒有能力去接受真心的話﹖美化了得話﹐真的是我們需要聽的話嗎﹖真的不解。

曾經聽人說﹐我太坦白了﹐這對我的工作是沒有好處的。但是我真的不太接受自己去講那些假意的話, 我害怕久而久之﹐我的心會被我的假意蒙蔽。現在我的辦法是選擇靜默﹐靜靜的把真心講給自己聽﹐別人聽見不聽見﹐我可幫不上忙。

我要我的真心永遠的在我的身邊。我要作我的心的聽眾﹐也要作我的心的主人。
8 Nov 03

暫停﹐停止

很喜歡自己兩年前寫的一篇。我看男女之間並沒有改變﹐是存在著大大的不同﹐可是這不同並不會太影響我和男性相處。我是容易了解男性多於女性﹐也易於和男性暢所欲言。
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在張曼娟的書裡﹐看到很多關於男與女的種種。有一點想拿來談談的是暫停與停止。

原來男的離開是暫停﹐女的離開是停止﹐兩者有很大的差別。但是我們永遠只會用自己的能力去理解我們身邊所發生的一切。

在NLP的課堂裡﹐有一個學員分享他的目標﹐老師問他這目標是不是很重要的﹐如果不能達成是不是有很大的影響﹐他回答說是。你們能猜他的目標是什麼嗎﹖他要的是一幢在愉景灣的平房。真的對不起﹐我看不到沒有這幢房子會有什麼大的影響。

可能這就是男與女思想上的分別﹐我們所追求的永遠也不會是一樣﹐但是有趣的是﹐男和女又要走在一起﹐我們很努力的去尋找我們的另一半。
8 Nov 03

Monday, November 7, 2005

再一次肯定

今天上了半個叫雙贏談判技巧的課程(明天繼續)。那裡說我們在談判的過程裡不可以有假設,可是當我聽多一點點的時候,腦海裡就浮現了一個大問題,講者所說的全建築在某些假設上。矛盾啊!幾次我想提問,都忍住了。

他說但凡經過談判的結果,人們的滿足度會較高,他所持的理據是沒有議價的付出都是多於議價後的付出。是這樣的嗎?願意付出就是同意付出(在理性的情況下),沒有事後喊苯的。

我不喜歡商業社會,原來就是不喜歡這樣的矛盾。記得還在銀行裡工作的時候,已經知道自己並不適合在商業社會裡工作,不喜歡情緒不好的時候還要笑容滿臉的面對客人。

十年後的今日才知道不喜歡的理由,總算有個了斷。我是一個知道有原因而不能知道原因就全身不舒服的人。

以上就是今天的得著。

朋友的目標

曾經﹐500 millions 變成了 800 millions。不合理的數字對於我來說都是沒有意義的。我並不相信他有能力為自己達成願望﹐根本就是一個妄想。腳踏實地的我﹐就拿這時常跟他開玩笑。

幾個月前﹐朋友已經告訴我他不要一個數字了。他開始明白數字對於我們來說是沒有意義的。我很提他高興啊﹗因為他開始明白一點東西﹐他學到了。
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這是為朋友作的記錄。他的目標有以下各項:

1. 美金500 millions 的財產(不把500 millions翻譯為中文,是因為不太清楚是五億還是五十億,因為我在某處,看到有兩個不同的解釋。)
2. 一艘遊輪
3. 七輛汽車 (不知道為什麼他要的是七輛,而不是六輛或是十輛)
4. 一間酒廠兼葡萄園
5. 一間圖書館
6. 一間有園林的茶室

我問他:「要不要飛機?」
他說:「不要了。」
「為什麼?」
「不喜歡。」他告訴我。

真是一個好答案。不喜歡嗎!還要追問原因嗎?
7 Nov 04

Sunday, November 6, 2005

管教

妹妹兒子的父親並不和他們同住,妹妹時常對兒子說:我不要你了,過去跟你的爸爸吧!

今晚他們回來晚飯,小朋友並沒有叫我。妹妹著他叫我,並說不說話就不好吃飯。我說不叫就不叫吧!他不叫我我還能吃飯。妹妹說我怎麼可以這樣,要管教他。我跟妹妹說,著他叫我他就偏不叫,那麼為什麼硬要他叫我呢?

吃飯的時候,小朋友總是心不在焉,永遠吃得很慢。我著大家不好批評他不用跟他說話,他喜歡吃幾多就吃幾多。當我們不對他說話的時候,他居然主動問我們要菜,又嘗試自己選擇菜式。這很好啊!

他,是需要別人的關心。我相信我妹妹給他的不足夠。況且他在單親家庭長大,某程度上心靈是有所缺失。我們可以做的,是讓他對自己有自信。我這個姨媽,能幫助的並不多。如果他願意聽我的,我還可以跟他多談一下。能感化他多一點的,始終是我的妹妹。不過我卻不寄予厚望。

十六個字

道在心行,隨事磨練,茂對時育,不過自然
《臺灣茶饌》

這十六個字給我的感覺是簡單美麗。

不同效果

放在flickr 的同一照片,在那裡看可以看得更清晰,更原汁原味。

兩個新嘗試

今天去了一間開了很久但是我沒有光顧過的快餐店買早餐。今天去了一間我每個星期都去但沒有光顧過他們的酸辣湯麵的店買酸辣水餃。

終於終於,我吃的問題可解決了。我喜歡不用想但可以給我舒服感覺的地方,雖然那兩個地方只可供我買外買。是有座位的,但是比較狹窄,不可用來看書。這已經很好的了,比起我在街上走而不知道要買什麼來吃。

這樣看世界

攝影之所以吸引,我看是可以用另一個角度看世界。從來就只知道如實的拍攝,眼看見什麼就拍什麼,沒有想過角度的問題(前景遠景這個我知道)。原來低一點高一點所拍出來的效果都不一樣。同一件物件,不同角度看就感覺不一樣。


當我們對於現況有點不順心的時候,是否也是拿出攝影的技巧出來應對呢?藝術溶入生活,是否這樣的呢?從來對藝術沒有興趣的我,好像有點點感應了。好事來的。

吃吃吃 – 美食第五天 (完結篇)

貓空吃野菜

類似茶葉蛋,是乾煮的,所以蛋殼還是原本的白。








最後的一次悠閒,在臺北。原本打算試食後考慮買不買一點糕點回家,吃過後沒啥特別,沒買了。

臺灣,我還是會去的,下次會去臺南。

咖啡變安眠藥

這一分鐘剛喝了咖啡的我(我的早餐),下一分鐘居然可以睡得安穩。有趣!是我變得沒有邏輯了,反方向而行?!

我的衣食住行

和同事閒談,說如果我不想朝九晚六的工作,我可以現在做一個決定。她狐疑的望著我,問我怎樣去解決我的衣食住行。

衣,這很簡單,現在我已經有多於我需要的衣服。當我不用往辦公室工作,很多衣服都不需要了。一雙穿得舒服的鞋,兩條褲子,幾件汗衣就可以了,冬天加一件大衣。其他的也是多餘的東西。

食,最最最簡單的食物就好。我沒有什麼奢求。我的腸胃受不了。

住,如果我願意,絕對可以和父母同住。現在繼續工作,為的就是給自己一個自我空間。我也打算老了的時候,和弟弟同住,不理他歡迎不歡迎我。給我那個小房間就是了。

行,這也不是太需要花費的地方,除非我要去旅遊。其實這也未必是不能旅遊,我可以一路找短期工作來滿足自己的。

同事聽罷我的話,也不相信似的。說我會受不住過分簡陋的生活環境。誰說我要虐待自己?我過的肯定是優質的生活,不是物質的,是心靈上的。

再說,這樣的生活,並不是現在的延續,而是我要由一條線跳到另外的一條線上。曾經說過,如果遇到一個志同道合的,就是那一刻我會做一個決定。

現在惟有繼續在現行的線上繼續我的生活。現在的生活長一點,將來的負擔就輕一點。是沒有關係的,我也滿意現時的所有一切。

下一站是……

總的來說,這次四人行都算合拍。不知道明年我們會否再次走在一起去旅遊呢?跟圓圓說,兩男兩女是最好的組合;四個女仔太吵鬧了。

今次,真的玩得好開心,是舒心。

Saturday, November 5, 2005

還熱

十一月天,還感到熱熱的。突然又會感到一些冷,最不喜歡就是這樣的天氣。什麼秋高氣爽,我感覺不到。只覺得身體不舒服的,忽冷忽熱,最怕這種曖曖昧昧的感覺。

我是一個一就是一,二就是二的人。不是要每每畫一條清晰的界線,就是不好沒有決定的。問你問題,不要給我一個不想回答的表情,告訴我不知道就好的。

吃吃吃 – 美食第四天

今天因為要趕車,沒有“嘆”早餐,只匆匆買了麵包。

金山鎮出名的鴨
基本上每一群人吃的東西都是一樣的。那鴨好好吃的(在金山鎮裡出名的鴨店,要自己拿食物,而且並不在我們坐的地方)。吃了這麼多東西,一千台幣不到,超值。


我們吃了怪味雪糕。應該說是cuckoo 吃了怪味雪糕﹐我只嘗了一口。看樣子蠻討好的﹐味道就…… 不是太差﹐就是因為太似原來東西的味道﹐拼在雪糕一起﹐就變得怪了。是什麼味道﹖麻油雞。

這店還有其他咸的口味(見照片)。各式雪糕(正常不正常的)共有七十三種,橙色的那杯是西瓜味道。


鼎泰豐的小籠包,皮薄是薄,但是沒有驚喜,味道一般。都是喜歡上海的多一點,夠地道嗎!

麵線很鹹,不喜歡啊!








這裡要說的不是臺灣地道小吃甜不辣,不是米血糕,不是豬腸糯米,而是月光薯條。都不知道為什麼餐牌裡要把這道小吃列為紅色。我們就是因為餐廳推介而叫了月光薯條。味道很好的。

風光如畫

反反複複看著自己從臺灣拍回來的照片,第一次感受到什麼是風光如畫。以前自己錯過了很多(雖然旅行了很多的地方)。懂得珍惜,還未遲。

剛剛跟朋友S 說這次可算我的心靈之旅,原來只有與自己同在,並不是要去什麼印度,拜見什麼師夫的。

感到自己很幸福

不是在“曬命”,而是知足。

看見人家受失眠困擾,看見人家活在恐懼中,看見人家受著考試的壓力,看見人家為錢而煩惱。自己呢?睡得好,不曾有過什麼大的恐懼,從來也不害怕考試。錢呢?我不愛名牌,不要求吃珍貴食品,簡單就好。就好像今天吃的雲吞和昨天吃的魚蛋,好心滿意足。

今早打了球,出了一身汗,洗個澡,睡個覺。幸福!

Friday, November 4, 2005

好便宜

才七十塊的一雙鞋,又便宜又好看。

其實我是試相機多一點,原來還有很多功能我是不知道的。這全是關於攝影技巧,怎樣可以把影像拍得光一點,怎樣使用數碼變焦,等等。

吃吃吃 - 美食第三天

這是我們吃得最悠閑的一餐﹐在八里左岸。那心形的甜品﹐只給了圓圓和我。食物質素一般﹐(不過那長方型的焗飯好好吃。原來臺灣的米飯跟香港的是不同的。)我們吃風景多一點。

臺灣港式點心,我們在一間開業不足一個月的地方吃的,在美麗華商場內。好好味。有沒有留意,蝦餃得三粒,誰人沒得吃?當然是提議用鐵蛋擲蟹穴的男士。呵呵!其實我們是用“猜”來定輸贏。


還沒有完,我們邊走邊談又到了士林。這兩碗東西就是在士林吃的了(在排排座位那邊),我只管看著他們吃。以前總是說我要到臺灣吃小吃,現在不會了,因為小吃吸引不到我。是我的口味變得“寡”了,受不到味精的刺激。

吃吃吃 - 美食第二天


早餐在捷運站的地下街﹐長長的鍋貼﹐新鮮現做﹐好味。圓圓就只是喝了那碗白苦瓜湯。



行行行﹐走走走﹐下午四點才午餐﹐圓圓變得軟弱無力了。這餐廳頗有情調的﹐可惜我們趕火車﹐沒有時間靜心品嘗。那格格餅﹐我們叫了三份(其中一份為水果)﹐吃得我們肚子脹脹的。


又吃啦﹗這次是在九分﹐魚丸不用介紹﹐另一碗叫豆干包﹐好吃的。


很快﹐我們從九分到了基隆。在廟口吃了才一百台幣的燒墨魚鬚。鑒于路邊小吃太多味精﹐加上今天走了很多的路﹐於是提議找一間坐得舒服的店來晚餐。走走走﹐選了吃火鍋。