Sunday, July 31, 2005

年輕人看歷史

電視節目裡說,日本的年輕人對歷史的不認識,讓我想起香港的年輕人對歷史又有何認識。我自己不年輕了,對近代的歷史也不清不楚。中學年代中國歷史會考的分數是甲等,可是我讀的是課程裡的甲部和乙部,丙部的近代史就被我遺棄了。我的同學,大部分也沒有選擇近代史的那一部分,因為用考試的眼光去看,這一部分是比較難去拿高分數的。求學不是求分數,不過考試肯定是求分數。

我不知道現在的中學歷史課程是如何的了。近代史是應該讀的,用來思考也合適一點,因為遠古的歷史確實太遙遠了,遙不可及。理解都有問題,何來思考?!

看書的一天

這裡也跟著閑著了。看《上海的早晨》﹐滿有感觸的。想寫點東西但又不知怎樣下筆。最怕要想著來寫東西﹐於是記在心中。

Saturday, July 30, 2005

無良

明是欺騙,兩三個月就結業,每天賺到的現金,分了就走。好無良。這就是某些商業活動。是我今晚看電視時知道的,講的是酒樓結業。

自助餐

自助餐起源於8至11世紀北歐斯堪的納維亞半島的海盜。海盜為了慶祝收穫而舉行宴會,但因為他們並不熟習吃正餐的禮節,因而發明了自己到餐檯上挑選食物的飲食方式。《一個人》

詞典怪獸

《詞典的兩個世界》裡的一個遊戲,說我是一隻詞典怪獸。內裡的兩句最好
你無法氣憤這個世界並不如你一樣認真,因為你的標準實在高得令人害怕。

是這樣嗎?都是接受好了,不好爭辯。

辭典和詞典

是大雄問過的問題,《詞典的兩個世界》的解答是“一般通用”。

十本書

有點像中學生去買教科書一樣,一拿就是十本。臨離開書店,店員對我說:“有排看了。”

第一本拿來翻閱的是《詞典的兩個世界》,然後是《一個人》。這兩本都是可以隨心閱讀的書。從頭看起的可能是《上海的早晨》,我買了全四冊。

很有規律

又在尋書,順道查看以往的訂書記錄,打從今年的三月開始,基本上是一個月一次,很有規律似的。

我這個人就是這樣的,不需要太多的規範,因為自己已經很有規律了,很自然的一種,不需要旁人的擔心。記得小時候,每每下課回家,都乖乖地把功課做好,不需要媽媽說上一句話。往後的考試也一樣,自己處理好了。

對我很好

到外流連了兩個多小時,沒有下過一點雨;一回家,雨就下了。是我和大自然有了感應嗎?對我這般好。

我快樂

因為我見不到我不想見的人,也將見得到我想見的人。

準備了什麼書

兩個星期的工幹,我已經想好了要看什麼書。我會帶一本英文和一本中文書。英文書會是《The Solitaire Mystery》,準備重看。中文書還沒有確定,應該是我今天從書店帶回來的其中的一本。還有佛門雜誌,是朋友S 幫我買的。我也會在機場買本娛樂雜誌。還有酒店的報紙,很滿足了。

定案了

公司裡的人事關係,好像可以告一段落,我也可以重歸平靜。同事要的,老闆已經給了他們;我要的,並不可在公司裡找到,也放棄在公司裡尋找。大家的意願都被滿足了,是時候可以安心工作,為自己帶來樂趣。

衝擊也並一定是壞事。慶倖我的心早不在職業上,不是的話,就白白浪費了我的心力。現在我要做的只是一些表面的工夫,懶懶閑閑就可以應付了,反正怎樣做都滿足不了某個她的需要,因為我並不知道她要的是什麼。我的以退為進的處事態度,也給了我一種舒適的感覺。不在她面前好強,扮不懂,這個我還可以。退出圈子看事情,看得更真,更深。我就需要這些來輔助我寫東西,很好的一個生活體驗。

Friday, July 29, 2005

送書

朋友S 想看我正在讀的一本書,我說待我看完後可以帶給他,然後我再買一本。在書裡,有我很多的記號,朋友S 對此不介意,那麼我就把書送他吧!可是他卻提醒我,他不想剝奪我看書時的過程記錄。我可沒有想過,那些對我是珍貴的,因為我從來也不把自己看過的書送人,除非是一些消閒書,原因是我不太想別人看我在書裡畫的記號。對於朋友S ,我真的不介意把我的看書歷史讓他知道。

想要什麼

和同事討論一工作,告訴她我已經得到老闆的幫助,為我們找來可以幫助我們的人。同事跟我說了一些話,我進一步確認我的瞭解,我說了兩個可能性,問她是第一個還是第二個,她說兩個都不是。那麼是什麼?她不能用語言來告訴我。是什麼啊?是一定要把情況描述出來的。

是她不能明白我所說的,還是我不能夠明白她說的?其實要我去把事情弄清楚是可以的,但是我又不可以不讓同事嘗試去做,給她做她又好像有點“老鼠拉龜”似的。另外她又好像明白自己所需,可是我看不到把工作更改的好處啊!那麼我怎樣去報告我要花錢的原因?工作並不是個人表現啊!要用公司的眼光去看事情的。是我太認真還是她天真?

路在口邊

問問題是我常說的一種秘技。有不明白的地方﹐虛心向別人學習就是了。大部份人都是很有助人的心﹐特別是我提問題的時候﹐別人總樂意幫忙。今天就給我提了簡單的問題而幫助我解決複雜的事情。

大派用場

在銀行工作了一段頗長的時間﹐對零售業務也有相當的認識。雖然事隔很多年﹐當年銀行建立起的系統也沒有大的變化﹐雖有新的服務﹐但也沒有多的新意。好了﹐當年的經驗能幫我一把。記得我的一位住在美國的朋友對我說“經驗沒有好與不好﹐重要是我能夠從不同的角度去欣賞它”。

當年的累計﹐是我今天活得輕鬆的主因。

台灣之旅

由圓圓提出的旅程。我會做聯絡﹐到台灣後﹐其他的人便要作嚮導了。有關人士應收到我發送的電郵﹐沒有的話又有興趣一起的﹐請聯絡我。

大清早看書

七點十五分﹐睡不了﹐起來看書。只看了三章﹐已經是七點四十分﹐是時候準備上班了﹐唯有把書放下。看罷的三章﹐得著很多。最深刻印象的是“身處一地方卻沒事可做﹐唯有離開”。我寫的並不是書的句子﹐只是一個意思。

離開並不是真的離開現場﹐而是心眼不放在自己沒事可做的事件上。事情要做的有很多﹐可能做的地點不是某事情的最好﹐也做自己想做的事情吧﹗

一個平凡的故事

已經一年了﹐故事只寫了七章。可能我要到上海去﹐找找靈感。憑印象去寫我旅遊過的地方﹐很難﹐因為已經是三年多前的事了。
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請大家留意﹐我已經開始寫我的第一個短篇小說。說不定﹐它會是一個長篇。

如有興趣﹐請按右邊的“一個平凡的故事”。
29 Jul 04

Thursday, July 28, 2005

沒有原因的笑

剛剛感覺到自己給了一個沒有原因的笑。很好!

寧靜

今天感覺寧靜,紛紛揚揚的事情過去了。當然事情還在,有人的地方就有我不喜歡的事情發生,重複重複的,永無休止。也是時候接受了,來換來寧靜。

今天是感悟,對寧靜,是一種經歷,並不是理解。寧靜長存心中,今天灰塵飛滅,不費吹灰之力,是可遇不可求。

選擇性聽取

我知道人是選擇性的﹐我也知道不好的東西﹐特別是批評別人的話﹐最好不要講述給其他不相關的同事知道。可是有時候不講好像把情緒困在自己心中﹐對自己不好。到了有利益衝突的時候﹐人的記憶系統就會把負面的東西拿出來﹐說從前聽回來的話。從前就是從前﹐現在去糾正也沒有意義﹐因為環境不同了。

在面對選擇性聽取的時候﹐不想做的工作就讓我做吧﹐儘管那是某一職位的職責。問問題﹐得答案﹐是我不介意做的﹐因為問了﹐知識便是我的了。我喜歡第一手的資料﹐傳回來的話會打折扣。

後記﹕
和朋友S 講述這件事﹐差點想哭﹐原因是人性的醜惡﹐太恐怖了。

後記後的後記﹕
今早﹐同事進來了幾次﹐問了很多工作上的種種。我有一種奇怪的感覺﹐那些問題如果用昨天的態度﹐根本不需要問﹔還問我事情的結果如何。當然我樂意回答﹐回答後我並沒有損失﹐因為我不相信別人懂了就是我懂的東西少了。分享才是懂多一點東西的重要一環。

Wednesday, July 27, 2005

裝束

和同事一起開會,看她穿套裝,戴鑽石頸鏈。套裝我有,鑽石頸鏈我也有,但是我就不穿不戴。看著她,想自己的理想優質生活,我選後者,雖然沒有華衣,沒有鑽石,但是我開心。

很舒服

一到寫東西,我就有一種舒服的感覺。是我的情緒治療,很好!

職業對談

有一苦差﹐就是和老闆的職業對談。她會對我說什麼呢﹖一個曾經對我說不要只管讀書(那時我還沒有學位)﹐不要只管看書(知道我看什麼的書嗎﹖)﹐不要對自己有每天進步的要求。

還有﹐一位秘書(我不是看低秘書的工作﹐而是她做來做去都是同一個職位﹐只是對著的老闆有所不同罷了) 說一個職業管理課程是好的﹐於是老闆就相信是好的。她學過以後﹐評語就不那麼高。

這樣的一個職業對談﹐會對我有何用呢﹖
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對談了。如我所料﹐沒有什麼職業計劃給我。有的只是三天到新加坡的訓練﹐或是到其他部門去了解工作﹐又或是一些我覺得有用的坊間課程。另外的是沒有一個我適合轉換的工作崗位。

我如實的告知我老闆﹐我放在商業世界裡的時間最長為五年。她問我會到哪裡﹐我現在不知道﹐我就是利用這五年時間來找我的方向。找得到是最好﹐找不到的我也有現時的工作。

這一談﹐她對我已經沒有說服的餘地。對我是好的﹐不需要做一些我不想做的事情﹐因為一些不在工作範圍裡的工作﹐她視為一種培訓。從今天開始﹐我再不會和這種培訓結緣。

以下是我今天所得﹐白紙黑字的。
Strengths:
  • Able to meet deadlines and study complicated policy
  • Reliable
  • Hardworking
  • Technical skills
  • Integrity

Development Needs:

  • Team management
  • Relationship building (e.g. how to make compromises with others)
  • Very focused on own area so need to broaden the view
  • Very difficult to change once have own belief
  • Presentation skills
  • High expectation on others which may create pressure for others
  • Delegation of jobs
  • Staff development

Development Actions:

  • To attend team management & presentation skills training courses
  • Delegation of jobs to subordinates
  • Opportunity to meet with customers so to be more proactive to provide customer solution

為什麼需要那麼多﹐行動計劃那麼少的﹖

其實很矛盾的。寫就這樣寫了﹐回到現實的工作討論﹐老闆說我把太多的工作給予了主任﹐她提議我親自處理。那麼是我做得太少還是做得太多﹖

最近有兩個同事晉昇﹐這不是員工培訓的成果嗎﹖

如果知道理念是什麼﹐就不會給我這樣一個評語。理念是沒有辦法去更改的﹐除非是自己要改﹐旁人是改不了的。為何要更改我的理念呢﹖是否我要接受去會面客戶呢﹖如果我有能力去接觸客戶﹐我做的工作就不一樣了。

要知道更多﹐是什麼呢﹖要我去做部門其他的工作嗎﹖我並不是一個全能的人啊﹗

聽她說還沒有什麼﹐看了她寫的﹐只好一笑置之。

Tuesday, July 26, 2005

一個月沒網球

這個星期的網球要取消。因為出差﹐連續三個星期沒有可能打網球。數一數﹐下次會在一個月之後。要在家裡做些簡單的伸展運動了﹐不過我懶﹐相信只會做手部和眼部運動﹐就是上網(包括寫東西) 和看書。

糊塗事遇到不糊塗的人

一件事情有很多的版本。我聽過了﹐當然我要聽﹐還主動去聽﹐然後我行動﹐把事情弄妥了。我不知道每一個人對我的行動的想法﹐也不想知道﹐每個人說的是真話還是假話﹐我也不需要知道。我只知道工作有人做就好了。

越把事情弄糊塗﹐我還是一個旁觀者。我的一聲令下﹐小組的同事唯有服從﹐況且我用的是以退為進的方法。寫給他們的電郵﹐每個字都是積極的﹐還有對我說不的道理。

我很尊重每一個小組成員﹐但是當我知道有人惡意想破壞的時候﹐就是我要保護小組的時候﹐用的方法當然強硬﹐但是沒有辦法。讓他們改過的機會已經給得太多﹐是時候把這種我尊重你你不尊重自己的東西收回﹐免得到了一個不可收拾的地步。

孤星淚

更多的資料﹐有劇照。好像很感人的﹐也有點恐怖。看不看好呢﹖
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考慮看這個。

日 期
26-28及30-31/08/2005 (星期五至日及二至三)
01-02/09/2005 (星期四至五)
19:30

28/08/2005 (星期日)
03-04/09/2005 (星期六至日)
14:30

地 點
香港文化中心劇場

票 價 / 課 程 費 用
正 價 $160; 130; 100 (星期五至日) , $150; 120; 100 (星期二至四)

又訂了

今次是六本書。沒有去書展﹐唯有在網上買。雖然不是每本書有折扣﹐不過能找到心頭好﹐什麼也值回來了。

《圍城》
《霜冷長河》
《千年一嘆》
《束星北檔案--一個天才物理學家的命運》
《白鹿原》
《滄海遺珠--牧惠遺作及悼念文章》

不可用電郵

奇怪的一個答覆﹐告訴我只可以在電話裡承諾﹐也在電腦系統裡登記了﹐可是就不可以用電郵來答覆我。從來也沒有聽過這樣的﹐背後的原因是什麼呢﹖越來越發覺人們是很怕在電郵裡作白紙黑字的書寫﹐我不明白。

你不寫﹐我來寫。電郵是一個記錄﹐一個談話的記錄。我又不認識你﹐怎可以在電話裡談過就作實的。今早又罵人了﹐因為要舒緩情緒﹐所以要把事情寫出來。可能我真的不可以再在我不明白的商業環境裡工作了﹐熬多兩三年吧﹗

後記﹕
跟同事確認一件事情﹐使我明白我的不明白。人們並不是怕什麼的承諾﹐而是習慣性不想作實一些東西﹐是心理的因素﹐沒有什麼確實可以講出來的實際原因。所以我不明白﹐是因為根本沒有東西要讓我明白。

Monday, July 25, 2005

好似有東西要想

腦好像很活躍似的,都是公司裡的東西。突然,我不想有這麼大的小組,不是一個,是兩個。沒有什麼方向似的,只知道有很多的改變,何時改,不知道。只知道一改就對人有影響。好累啊!停吧!

同事問我為何不去考慮某一個職位。我說不了,一動不如一靜。到了新的崗位,什麼也不懂,我會怕的。現在起碼我對自己有信心,做起事情來也不感到困難,知道什麼要做,什麼可以看過就算,不須問人,知道自己可以活動的方向,在現有的環境。這樣,不是很好嗎?如果沒有那些不知怎麼樣的改變,現時的是最好的。

飛機師

可能有機會認識一位準飛機師,有趣!我會問他電視節目裡所說是不是正確。好像我有一位做輔警的同事,我愛問他受訓期間是否要受苦。
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問他為何放棄了一穩定的工作,跑到老遠的地方去學一個專業,回來是怎麼樣沒有人知道。他告訴我這好像讀一個碩士一樣。他這麼一說,我看事物又有新看法了。

超額完成

終於超額完成了我的工作﹐死線是在明天。我喜歡這種感覺﹐這也是我沒有太多工作壓力的原因﹐人事關係除外。

給朋友S

生日快樂!其他的,盡在不言中。

Sunday, July 24, 2005

吃補充劑的理由

同事說剛剛買了二千多元的補充劑,說現在的食物很多已經是改造的,相比以前,我們是吃得好了,卻不是吃的營養多了,所以是需要補充劑的。吃的東西有沒有營養是在於自己的選擇,吃多了反而不好,因為身體吸收不到;另外還要看吃的東西的配合,什麼時候吃等等。看著她們吃,我真的感到害怕,好像總怕自己吃不飽似的。

兩元七毛

拿著一張五十元的超級市場禮券去購物,結帳時只有四十七元三毛,本不想多買一點點,因為著實沒有什麼好買,再買也是多餘的東西。可是負責收銀的女士好像很提我不值,建議我買一點糖果,於是我就多買了一條糖果,給了一元二毛的現金。

對於那女士,我有著一點敬佩,原因是她好敬業樂業,對價格真的很敏感。在商業上,一元幾毛就發展為每星期五的幾版報紙廣告,還有多不勝數的電視廣告。而我,只看到有折扣就買了,是不是減了很多,也沒關係,因為我用的真的不多。也不在這些地方費神,況且我買來買去也只是幾種的產品。

優質生活

以下是我一年前對優質生活的要求。一年後﹐我還為這優質生活努力著﹐不過對優質這詞的理解有了點點的不同﹐我要的並不一定是好東西﹐而是一些我需要的東西。。上個星期我已經把每天喝的茶變為水﹐始終水比茶好。現在努力要完成的是不聽不需要聽的話﹐特別是傷人不利己的話。是是非非﹐遠離它﹐雖然身處是非圈。
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今晚我說了很多次的優質。對了﹗現在我追求的便是優質的生活。

我不需要很多的東西﹐因為這是一種負擔﹐我要的是好的東西。這好像我學普通話﹐要的便是優質的訓練。我不太介意化多一點錢﹐如果不是好東西﹐便是浪費我的時間。

我們的時間是短暫的﹐於是我們便要好好的去利用它﹐我們應當把時間花在優質的東西上。
24 Jul 04

早起

還未到八點,我已經起來了。在床上翻來覆去,感覺不太好,唯有看看寫寫。累了,再睡過。

看了大概一個小時的《借我一生》,好累,真的很累。看這書,每每都給我看到一些的自己。我也有一奇想,人的一生,和你和我都有著一點點的相同,當然大家所經歷的事情並不一樣,可是在某個層面上卻有著同一種感覺。我看書的名字,我的一生是借鏡,給誰的?自己去領會。

看完書,睡了三小時。

吃了午飯﹐兩點多的午餐﹐還叫午餐嗎﹖又睡了兩個小時。越睡越累了﹐晚上真的要把工作完成﹐還有四分之一。

睡前又看了一點點《借我一生》﹐那裡說到在當年某些人總是認為自己是有學識的﹐於是憑著這些學識﹐在報紙上發表評論﹐批評別人。現今的社會﹐這情形還是有的。歷史﹐就是重覆地發生著﹐直到所有人都能從中學習過來。

Saturday, July 23, 2005

更多《Follow Your Heart》

圓圓都在看這本書,看看我倆會否愛上同一句子。這本書被我翻看了不止一次,都是隨手翻到哪看到哪 (第一次除外)。

Taking the logical point of view doesn't always work.
You can aruge your case with wonderful logical reasoning. Your argument will work but your life won't, because life isn't logical!

不需要邏輯的時候,最好不要用它。是對自己說的。

What is true today, may not be true tomorrow. What works today, may not work tomorrow. The only constant we have is change.

這就是變幻才是永恆。不過很多人都會把這種行為當作不一致,前言不對後語。他們的想法太不正面了,有的是懷疑。我不想這樣啊!我有這樣嗎?

the best place to make a new start is where you are!

沒有事情是遲了。要做,現在開始,就是了。過去的,沒有浪費與不浪費,也不需要後悔。

沒有驚喜

朋友S 和我分享了一篇他剛看過的文章,說工作上大部分的創意是發生在工作以外的地方。這個,我知道。不是看過了什麼的書什麼的文章,而是經驗之談。

很多時候,朋友S 的興高采烈最後被我的話化為烏有。我跟他說或者我可以專門寫工作手冊,內裡儘是一些辦公室的所見所聞,所聞所感,所感所思。

球場上的禮貌

兩個星期裡都被我遇著不太禮貌的人,在網球場上。第一,鐘聲已經響起,時間夠了,還要發球。如果你們是在打未完的一球,這可以理解,但是明知時間到了,在球場外有人等著,還要發一新球,那就不能瞭解了。第二,走的時候,應順手把門關上。如果是準時離開,下一批人還未到,當然不須關門,可是當人們已經進場(是用來趕人走的),禮貌上在離開的時候是需要把門關上。

遇上以上情形,我會高聲跟教練說話,說出我的不滿。知道這不是一個好方法,但是我需要把情緒發洩。

終於買了

想買了很久的“鬆身四個骨”褲,終於買到自己喜歡的,還買了兩條。

貪惹來的

什麼的解釋也於事無補,貪就是貪。你自己覺得誠信沒問題,我覺得有啊!涂生的命運都是時候改變的了。

人人去書展

我從來也沒有去過什麼的書展,很怕人多的地方。書店也少逛了,原因一樣,怕人多。現在買書,主要透過網上書店訂購,看看“豆瓣”裡有什麼好介紹,看看別人看什麼的書。好的,吸引我的,不太貴的,就買。

別人的以為

一同事對另一同事說我需要的是關心。我並不要什麼的虛寒問暖,我會覺得煩;我要的是你要靜靜聽我講,明白我所說,聽後說出你的見解,你自己的感受。我看這就是關心。太難了嗎?可能。

Friday, July 22, 2005

自己找來的

本來可以舒舒服服在外地寫測試文件,可是我卻不去。現在要在週末工作,因為我只做了三份之一,下星期二要完成了。不過給我選擇多一次,我還願意在香港完成這工作。本來要去的地方,對我來說是有一點點陰影的。

舒服

終於不用開冷氣,電搖扇輕輕把涼風吹送,好舒服。

回復原狀

冬冬問的為什麼,正面一點去看,其實只是事情回復原狀。

流量增加

是否這裡的流量增加了﹖如果不是的話﹐哪來一些我不認識的人。他們在哪裡找來我這網站﹖好想知道。因為我有一個習慣﹐就是久不久就去google 搜尋﹐看看誰把這裡連結了。看到的時候﹐總是高興。很多人﹐愛看但就不留言﹐我知道他們是誰。

改系統

朋友著我用wordpress﹐說可以查到不願意留下名字的人的IP 地址。我覺得沒有這個必要﹐就好像不明來歷的電話﹐不接就是了。是我的朋友﹐他們會懂得在電話信箱裡留言﹐或是送我電郵。不認識的﹐他們說什麼的話﹐都不重要了。世界上有這麼多種人﹐我理得幾多。沒心和我做朋友的﹐一定歡迎繼續不留痕跡的留言﹐說過﹐這是免費的地方﹐別人的一些文字又有什麼影響呢﹖擔心的﹐只是白費了他人的時間啊﹗用心良苦地在這裡寫一些我不上心的話。

Thursday, July 21, 2005

正確,快樂

Most of us would rather be right than happy.
《Follow Your Heart》

自己常犯的錯誤,就是要把正義力爭到底。開始放下了,我要快樂。

十二門徒石

是九四年到過的地方。人早已今非昔比,猜不到景物也不同了,十二變成十一
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以為遺失了的照片,今晚給我找著了。要珍藏,因為在現實的世界裡再也找不到。

大團圓

爭吵事件已經完滿結束。被氣壞了的同事願意繼續留在公司工作。老闆也給了一個熊抱給她。十四年了,一定有感情的。

又爆炸

又是倫敦。恐怖!

今天好好笑

看我今天所寫的就可知道為什麼我覺得今天是好好笑。如果你不覺得好笑﹐不打緊﹐我就覺得十分好笑。可能我傻了﹖大有機會﹐哈哈﹗

天又黑起來

看見海面的波紋﹐很清楚。一定又是大雨一場。

《有一種下午茶的淡香叫做禪》是我斷斷續續看的﹐並不太喜歡這本書﹐覺得沒有新意。可是我錯了﹐昨夜因風雨關係﹐逗留在父母家﹐拿書來看﹐看到的故事為我近來遇到的不明白事情找來了答案。心寬了。

同事說我說話的方式很玄﹐照我理解這書所說﹐玄是禪。那麼我的確在某方面﹐我的生活方式有點禪。

我的新名字

今天有人叫我“風箏小姐”。才玩了半個小時的風箏﹐手臂內則的肌肉好像緊了。誇張﹖是事實。

專業裡見不專業

昨天有專業人士來和我們開會﹐其中一人我猜他沒有戴老花眼睛﹐他看不到紙上寫的數目字。我們很耐心等待他做的示範﹐可是真的有點失望。是把新的東西介紹給我們﹐為何不太明白內裡的運作似的。可能只是他的慢動作給我的錯覺。

又不明白

近來不明白的事情很多﹐今天又有一件。在小組裡有四個核心人物﹐資訊分享是很重要的﹐因為說過會忘記﹐看過記憶會深一些﹐所以我們都愛看﹔當然我們會討論﹐讓自己可以牢記。已經說了很多次﹐要同事把得回來的訊息讓這四個核心人物知道﹐可是他們總是辦不到。是忘記了嗎﹖還是他們不明白我所說﹖或者他們並不知道那些是需要分享的資訊﹖﹗

html 是什麼﹖

人的世界是很狹窄的。只以為自己懂一點就覺得大不了。我常說“一山還有一山高”。html 我是懂的﹐懂的意思是我學過﹐自己弄過網頁﹐是六年前了﹔家裡還有一本厚厚的參考書﹐應該什麼的做法都在書裡﹐我看得明白還可以做得到的當然是很少的部份。

不做並不代表不懂。被人說不懂也沒有關係的﹐自己知道懂與不懂才是最重要。

心情很好

寫了“看我的垃圾”一篇﹐心情很好。好的意義是我有潛力出一本自己的書﹐因為垃圾都會有人看﹐連“我的書齋”好像也看了。要努力為香港的書業創造出“垃圾”。

看我的垃圾

我就是那個牽強的人,content 我已在本地看不到有甚麼好的,多的也是垃圾;文字也不見得是可以見人。

html 是一種程式語言,但你看看html 是指甚麼?html=Hypertext Markup Language, a standardized system for tagging text files to achieve font, color, graphic, and hyperlink effects on World Wide Web pages.

還有,至少、由你的文字到看的書本,我看不到你有好的內涵和文字。

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Posted by hans to San Wen Ji 散文集 at 7/21/2005 04:25:36 上午

哈哈﹗有人在看我寫的垃圾﹐還留言。這是什麼的世界。看的是我在三月寫的垃圾﹐還沒有送到焚化爐嗎﹖我要向政府投訴了﹐很慢的服務啊﹗

匿名者提到...
with all due respect, If you had the guts, why didn't you link hans' page while you quoted him or left message there?

your constant ramble on everything may really seems boring and pointless to some of us.

and yes, i don't have the gut the put my name here. coz' i know how ur friends could attack me to show their support to you.

7/21/2005 7:44 下午

明知不好看﹐請不要看。不想浪費匿名者的時間啊﹗我寫﹐我貼﹐用的是自己的時間﹐佔用的是美國免費的網頁﹐為何有人要干預呢﹖不明白。

在我們這個圈﹐很多人都知道hans 的網頁。不知道的﹐可以在他在這裡的留言裡找到。他的留言在“閃”篇。

pokemon to me

"with all due respect, If you had the guts, why didn't you link hans' page while you quoted him or left message there?"

的確! 引述了別人的話, 知會對方一聲, 是網路的基本禮儀, 是無關內容或程式語言的.

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Posted by pokemon to San Wen Ji 散文集 at 7/22/2005 06:24:33 上午

pokemon to me

"and yes, i don't have the gut the put my name here. coz' i know how ur friends could attack me to show their support to you."

看來, 黨同伐異?幫親不幫理似乎真是這裡的風氣. 我也很害怕..

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Posted by pokemon to San Wen Ji 散文集 at 7/22/2005 06:27:33 上午

Wednesday, July 20, 2005

閃閃閃,閃不停。我說的是閃電。有點像放煙火,天很亮。要到窗邊看個夠。沒有雷聲,寧靜。很美的一種自然現象。

住在現址都快五年了,我知道由臥室直望的遠處是一座山,可不知道從右邊看去的不遠處,也有一座山。原來很久我也沒有憑窗望去。是時候換一個角度看東西,會看到更多,看得更遠,更深。

雷來了,雨也來了;山看不見了。寧靜的心還在。

書回來了

應該是下個星期,一來就是十多本,高興。

是什麼書?看這個

提醒

今天和服務供應商開會,老闆只管提醒我們帶名片。很重要嗎?她不關心討論的內容,只關心一些表面的東西。老天!我不是第一次跟不是公司的人開會,信任我懂的東西吧!

哲學網頁有感

“我的哲學成長路”有台灣人看過﹐也留了言。從他們的文字裡得知﹐香港人跟台灣人在思想上的差別﹐比香港人跟中國大陸人還多。中港臺都是用漢語﹐卻有語言的障礙﹔歷史是一個令兩岸三地產生不同發展的重要因素。看來﹐我要多看歷史書去了解了解。

昨晚所寫

我沒有寫初稿的習慣﹐寫了的東西一定放在這裡﹐可是昨夜我並不如此。寫的是我的妹妹。寫的時候就是不相信現實﹐我很少是這樣的。

Tuesday, July 19, 2005

又在尋書

雖然已經訂購了十來本書,現在又在尋找了。《白鹿原》看似好看,訂了。

有什麼好介紹

下個月會到馬來西亞。最值得做的便是看電影,只需二十塊。有什麼好介紹呢?

資源

爸爸告訴我這新聞,我第一個反應是“他們不是兩個人一起的嗎?”。

網上新聞說這是因為資源緊絀,所以並未能安排兩人一起巡邏。是嗎?政府真的沒有錢嗎?知否政府有很多的錢就是用在不必要的事情上,最最不值的是所謂顧問費用。真的要收費這樣昂貴嗎?另外的就是前陣子花在競選的費用,開會都用了幾十萬。開什麼會?

令我想起今天在公司裡聽到的一些話,說是我們給錢他們,什麼也要做,他們是沒有選擇的餘地。聽罷,很反感,雖然不是影響我。不是公司給我錢,就可以毫無理由去增加一些不相關的工作。有錢不是“大晒”的。

後記﹕
今晚我看到兩個警察一起巡邏。總要出了事後才來補救。

妹妹又回來了

我說“又”是有意思的。不見了她應該有超過一年,是年半嗎?不肯定。今晚在父母家見到她,還有她新生的女兒,快四個月大。突然?有點。聽媽媽說,小女孩的父親已經走了,是一個有家室的人。

這個小孩,在我逗留的個多小時內,沒有哭過,愛笑。直覺告訴我,她應該是一個聰明的孩子。

能像小孩子

和茶房阿姐講述我放風箏的過程﹐她說我像極一個小孩。很久很久都沒有聽過這樣的話。

公司小人手記

公司小人放假回來﹐當然要來問我上星期四發生的事。當他知道主任要離職﹐第一句就問是否沒有善待那同事。我好想知道﹐一個人的離職﹐要其他的人附上責任嗎﹖為何不去看那人的工作表現﹖

小人跟我說﹐是有問題。大哥﹗我都知道有問題﹐但是問題是什麼呢﹖告訴我吧﹗不能說出來的就不是問題﹐請閉嘴﹗

我告訴小人﹐素質我是放在第一位的。雖然走了五個主任﹐但是小組的工作質量沒有被受影響。你們周邊的人還想要什麼﹖不要要求過份。

眾所週知﹐小人的所謂提議﹐當然不要聽。只當笑話寫在這裡。

Monday, July 18, 2005

內心話

聽到了內心話。是他們把自己看扁了,覺得沒有人在事情上想起我們的小組。沒有了歸屬感,覺得被離棄的一群。兩年內走了十多人,他們覺得這是藏不住人的地方。

其實他們可以這樣想的,走了的人是有能力離開的人。他們確實在小組裡學到很多,辛苦過一定有收成的。不過人們都閉上了眼睛,看不到了。心被閉著,感受不到了。如果自己是覺得被離棄的話,這是一個心理障礙,要自己去清除的。離開現時的環境,可能是一個補救的方法。心永遠都是被身處的環境牽著走。

我問同事我可以做什麼,她告訴我並不是我出了什麼的問題,而是那氣氛。真的話,我就無能為力了。

唯一可以做的,我祝福他們。

只想聽你的聲音

多麼簡單但又令人窩心的一句話。剛剛在廣告裡聽到。

不好要求高

在《中國哲學簡史》讀到
“毋太過”。不及比太過好﹐不做比做得過多好。因為太過和做得過多﹐就有適得其反的危險。

他們說我要求高﹐是否在勸勉我不要太過﹖物極必反這道理我懂﹐但是如果現在的並不好﹐是做還是不做﹖

儒家和道家的思想是好﹐但是有些已經不合事宜了。況且﹐我好肯定對我說不好要求高的人是沒有對儒家和道家有研究的。

一則笑話

朋友S 看我在“我的書齋”抄錄出來的語句﹐說看得不明白。沒有可能的﹐這些話都不是深奧的話。原來他看的是這樣的﹕
聽力不是重點,聆聽之心才是主角。生命不僅僅只局限在邏輯的觀念中;一個人也是一樣,除非他能夠擁抱生命與生俱來的不合乎邏輯性,否則他的生命就不是真正的生命。同時活出兩端,不要執意想要抓住任何一端人們無法瞭解:相互矛盾事物本身是如何地相互贊同。永遠要記住,如果你說他難懂,你就是把責任丟到他的身上,你想要逃避有可能經由與他的相遇而發生的轉變。

在網頁裡的編排卻是這樣的
聽力不是重點,聆聽之心才是主角。
生命不僅僅只局限在邏輯的觀念中;一個人也是一樣,除非他能夠擁抱生命與生俱來的不合乎邏輯性,否則他的生命就不是真正的生命。
同時活出兩端,不要執意想要抓住任何一端
人們無法瞭解:相互矛盾事物本身是如何地相互贊同。
永遠要記住,如果你說他難懂,你就是把責任丟到他的身上,你想要逃避有可能經由與他的相遇而發生的轉變。

編排的不同﹐影響著了解。都是bloglines 惹出來的。

語言﹐行動

兩者比較﹐我覺得語言是比較傷害人的。行動是一樣比較客觀的事情﹐我吃什麼就是什麼﹐可是說味道﹐就人人不同﹐可能就是為了甜與不甜都可能嚷成爭執。

語言是很個人化的東西﹐一句話用不同的語氣﹐感受就不一樣了。很多的爭執﹐細心看﹐其實都是一些大不了的事情﹐什麼我不再喜歡你﹐什麼我不再理你﹐等等。誰都知道這些全是火遮眼時所說的氣話﹐當然會傷害聽的一方﹐可是殺傷力又有幾大呢﹖只是我們的執著﹐所以我們介意別人的話。有否聽過隨便在街上被人說為不好就會去尋死的人﹖我相信沒有的。是因為我們不認識那個人﹐當然不會介意。

語氣之爭﹐可以一生也不能化解﹐也可以是微不足道的事。就看當事人的心態了﹐也看爭吵的動機。

在《中國哲學簡史》讀到
言一旦達成了目的﹐就該忘掉。既然再不需要了﹐何必用言來自尋煩惱呢﹖

正合我寫這篇想要帶出來的。

“玩”大了

今天辦公室很靜﹐一點聲音也沒有。是否他們知道他們已經把事情“玩”大﹖我還是抱愛理不理的態度﹐由他們去猜﹐反正他們那麼喜歡猜來猜去的遊戲。直接的方法不用﹐喜歡的是收放消息。一傳一﹐當初的資訊已經變了樣。我是資料來源也不要。這是他們的生存方法﹐我要尊重他們的。

以為我緊張﹐今次我就是不緊張。慢慢來﹐事情自會自己解決的。解鈴還需繫鈴人﹐我幫也幫不了。都是保持沉默好一點﹐自有人來問“怎麼辦”。

紙上談兵

我在寫系統測試的文件﹐越寫就發覺越有問題﹐因為我不知道要變動的東西是否可以由用家去測試。那些看似是系統裡面的東西﹐什麼什麼的資料儲存表﹐作為一個用家何來知道呢﹖就是這般的奇怪﹐寫系統的人不寫文件﹐卻由不了解的人去寫。

我﹐現在就是紙上談兵了。我是在搬字過紙﹐不理解卻可以寫到像了解一樣。素質﹖可想而知。

峰迴路轉

老闆在週末中曾經打電話給同事﹐同事沒有接聽﹐今天老闆約了同事午飯。不知事態的發展﹐我只好靜靜地等待。

現在煩惱的人不是我﹐是我的老闆。不是要推卸責任﹐著實老闆在事情處理上是很不對的。五封辭職信﹐每次都要大吵大嚷﹔現在第六封了﹐是要看清事情的原委嗎﹖

在這件事裡﹐我知道的是我已經放下﹐如果不是的話﹐我並未能用心去體會大自然的一切。反觀我老闆﹐她還在徘徊在事情裡﹐被事情煩擾著。不回頭﹐想將來﹐也享受當下的一刻﹐這便是生活。

昨晚看書時看到的是(忘了是哪一本書﹐其實我只看了兩本書) “我們是從歷史裡走出來的”。能否走出來﹐看自己了。

Sunday, July 17, 2005

不是味道

電視播放著類似sex and the city 的劇集,跟sex and the city 相比,根本不是那味兒。不好看。

十五歲的再青春

十五歲是一個絕對青春的年齡,還可以更青春嗎?電視節目播放著訪問兩位十來歲的女孩,講述她們喜歡的Lolita 服飾,其中一個原因是在特別的服飾下,她們顯得年輕。

我的天!你們已經很年輕的了。如果你們覺得自己老,是心態,表面的服飾是幫不了忙的。是不是她們想的青春,是沒有煩惱的一種?如果是的話,是沒有可能的,人就是在面對現實,面對困難的。

計畫了的節目

昨天我們談著談著,就計畫好幾個活動,計有再到塔門,到不知什麼地方看星(cuckoo 安排),到臺灣。當然還有我們的生日慶祝活動啦!下次輪到誰呢?應該不是住在香港的。不在香港不打緊,活動是可以計帳的。

認識我們的,如果你們有興趣加入我們的活動,歡迎!

門球

你們懂這個玩意嗎?昨天早上在等待打網球的時候,看著別人玩門球,怎樣玩大致也看得明白,但是就是不知道最後要做的是什麼?教練跟我說,門球是由高爾夫球演變出來的,看著看著,也像。這個玩意,是一個訓練耐性和定力的好方法。

留戀

留戀是於事無補的做法。過去了的就讓它過去吧!可能你會覺得我狠心,可不是,我只是善待自己。自私?可能吧!過去有幾美好,都是過去了,我可不能夠拿它和現在比較的。留戀是令自己不高興的一個可能性。

我可不是在說自己,而是一些感受罷了!

去郊遊

相中人就是我啦!我在做什麼?放風箏!看到嗎?

(相片是從cuckoo 那裡借來的。)

星期六第一次去塔門,第一次放風箏。只要願意,還可以發覺很多的新意。

很喜歡被風箏線牽著走的感覺。要和風箏線有感應,才可以讓它飛得更高。收放自如,我猜是玩風箏的要素。今天的我只懂放不懂收,要好好練習。

同行者說放風箏可以比喻愛情,我也同意。不過我想用它來比喻生活比較好一些。愛情其實只是生活的一部分,我們並不可以為了愛情而沒有了自己的生活。情,永遠應該為我們的生活添上色彩,而不是為我們帶來煩惱。想起林志美的“風箏”,一首我喜歡的歌。猜不到我家裡有她的歌吧!其中兩句歌詞:
斷了線,飛得太高,跌得低
斷了線,飛得太高,跌得痛楚

以前還沒有玩過風箏的時候,是很喜歡這兩句歌詞,覺得很淒美。現在玩過風箏,感覺也不同了。一隻永遠在飛的風箏,拿著它是很累的,特別在猛烈的陽光底下,戴了太陽眼鏡也擋不了所有的強光。高飛的風箏,也有讓它下來的時候;下來了的風箏,是可以再次把它送上天空的。第二次,絕對可以把它放得更高。

有關塔門資料。原來塔門的英文名字叫草洲 (Grass Island),怪不得島上有那麼多鮮綠的草。

船期表

後話:

我的一位朋友,她學過弄風箏,也告訴我一個關於風箏的愛情故事。一個女孩參加風箏班,從後就和風箏導師結為夫婦了。多溫馨!在風和日麗的日子,走到人煙稀少的大平原,看著大海,聚精會神地放風箏,可有時間再想其他?!


一個情景

兩個人,他們說的話都沒有反駁的餘地,那麼誰錯呢?沒有錯的話,為何不可以相處?知錯能改,可是現在可改的是什麼呢?沒有東西可改,那麼可以做什麼呢?

到了這時候,改的只有看法。可能兩個人都是不對的。改了,便知道什麼要改了。

Saturday, July 16, 2005

跟我一模一樣

跟朋友S 談起應否找一個跟我理念一模一樣的人。他說不需要,是那個人,當我遇上的時候我就會知道。他說很多人都是明知故犯,這是人性。兩個人的相處,要的是時間,是磨合。

好啦!隨遇而安。我說的是如何找一位合得來的主任。這比找一個男朋友還難,男朋友只和自己相處,同事就不同了,要考慮的事情還多。

給自己的

只可說別人的好,不要說別人的不好。緊記!

不過這樣的話,太辛苦了自己。可是不這樣做的話,又令自己辛苦。還沒有開始已經覺得辛苦。是誰發明什麼什麼管理學的?累人。不打仗,就把應用在戰場上的東西搬到辦公室,再打過。討厭!又誰說太安穩的生活會令人不進步?改完又錯,錯了又改,進步在哪里?

我沒有說別人的不好,我只說自己的不好,這應該可以嗎?

這樣下去,會否人格分裂?

放下了感情包袱

終於放下了,原來是它。昨夜開始想如何重整架構,想了很多個方案,星期一應該可以跟老闆談,然後跟同事談。不是要什麼新人事新作風,而是現在的真的不合事宜了,礙於感情的包袱,改也改不了多少。人去樓空,也是時候做我應該做的事情。不知結果(誰又會知結果),做了再算。

Friday, July 15, 2005

很多為什麼

我跟同事談天,我跟她說了很多的為什麼,因為有這麼多的為什麼,我有興趣讀哲學,其實都不知為什麼有為什麼就去認識哲學。她問我讀哲學能幫助我找答案嗎?我說並不可以的。我又跟她說只是由起點走到終點,原來就發展終點就是起點。她說她不明白,其實我也不明白,我只是依書直說。

沒有疑團了

什麼不明朗的事情都一一弄清楚了,心安。說來也巧合,昨天早上一覺醒來,已經心緒不寧;今天早上心卻安。這兩天發生了很多的事情,也很快有了個了斷,雖然還有新的局面要面對,重整架構,面對可能更多同事的離職,不過什麼也不重要了,重要的是心裡再沒有了不安的感覺,那麼什麼事情也可以找來方法處理的。

朋友來電

朋友看了我昨天所寫,打了電話過來,嚇著了她。我沒事,情緒已經完全地抒發了,也要謝謝昨晚睡前所看的幾頁書,真的幫了我很多,當然在星期二看過的話劇,也幫了我,讓我有能力看到何為生活。

應該成事

想著學習瑜伽已經有一段時間﹐只是為自己找來了很多的藉口。現在我真的需要了﹐一個幫助我減壓的活動。雖然壓力還沒有開始﹐不過都是預先做好準備好。應該是每星期一次﹐在尖沙嘴。

期待

期待的事情還沒有定案,何時會知道呢?成事與否,我都想知道。

事情有新進展﹐所牽涉的有兩個工作﹐如果要我去做的話﹐便是一個月。老闆會讓我離開這麼久嗎﹖當然不會。且看時局發展。
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逃離現場,靜待結果。應該在我星期四回公司的時候,就知道事情發展得如何。
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應該可以參與了,可以逃離殘酷的現實。老闆已經指定了兩位同事,可是邀請信還對我發了。這麼大型的系統測試,怎可以沒有我的份兒?
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因辭職事件﹐我得而順利到大馬了。應會逗留兩個星期。

預見的

又收到第二封辭職信。

在毫無準備的情況下﹐同事跟老闆談了。信還在我手裡﹐原本打算下星期才跟老闆說﹐現在不需要了﹐讓老闆經歷了一個大“驚訝”。我看著事態發展﹐像看戲一般﹐老闆一句不用多講﹐同事的一個點頭動作﹐一聲多謝﹐事件完結。

兩個主任也走了。問我有沒有擔心﹐沒有。奇怪﹖有點。

或者這是一個解脫。

說什麼也是艱深的

跟茶房阿姐談話劇﹐我在講述劇情﹐一同事走了進來﹐聽了我說話﹐跟我說我說的東西很難明。我對她說我只是在說話劇的內容。

看﹐我的小朋友同事就是這樣了。硬把什麼我所說的都看成深奧。

果汁

喝了苦瓜﹐青蘋果和菠蘿混合的果汁﹐甜酸苦。心在感受中。原來是生活。

Thursday, July 14, 2005

感動的

另一位同事知道我不開心,在途上給我電話問候,很感動啊!

在電郵裡snoopy 跟我傾談,也很感動啊!

不說什麼啦!不想老老土土的謝來謝去。

其實整件事,我對兩位同事各說了一次,跟朋友S 說了一次,跟爸爸弟弟說了一次,寫了一次,跟snoopy 談了一次。足夠了嗎?

不需出差

本來下星期要到新加坡寫測試文件,不想去啊!最終能夠爭取在香港寫,我會努力的,不會讓人失望。

以為容易,寫起來真的不簡單,越寫越糊塗。

見鬼

今天是七月十四啊!不是鬼節但也見鬼。

也有開心事

“公開審判”的部份結果是我在我工作的領域中是專業。還有有心人。我就是憑這專業鞏固了自己在公司的辦事能力﹐也是這個令沒有能力的人“眼紅”。八年了﹐得到的是自己努力貯存回來的東西。別人的眼光不重要﹐重要的是知識的寶庫。

頭疼

頭有點疼﹐很久沒有這樣了。真的是心傷了。放過我罷﹗慘過提出分手。

悲痛的一天

來了工作五個月的主任﹐在我通知她要到國外工作最少兩星期後遞交了辭職信。就是這一封信﹐也扯起了一場風暴。我和老闆的爭咬。

我和她的問題是沒有改善過的﹐她要我像她是沒有可能的。我有我的思想﹐我有我的工作方式﹐是河水不犯井水的一種。為何硬要我減低對工作的要求﹖做錯了四次還沒有權力去用嚴厲的方法去糾正同事。哪來的道理﹖一個不稱職的人﹐還要我花精力去培訓嗎﹖

和她談“屠宰”﹐她說我把自己放在一個無人能及的悲慘境地。是嗎﹖我只是說事實﹐說最多兩年後我的職位都可能消失。我有說錯嗎﹖我能看清事物﹐能表達出來﹐是我的錯嗎﹖“屠宰”事件根本不是一個地區可以影響的項目﹐動機是什麼誰也知道﹐只差有沒有膽量把它原原本本地說出來。面對事實並不容易﹐可是我們可以不面對嗎﹖

她對我說﹐提點我在處理事情上可以做得更好是不想有什麼把柄落在別人手裡。有嗎﹖我真的很想有人投訴我﹐讓更高層的人知道民間疾苦。她說如果有人想“整”我的話﹐我是不會知道的。會嗎﹖毫無理由的指控﹐我唯有找勞工處幫忙。我是不怕強權的。

還有很多想寫﹐是寫也寫不完的。要吃飯﹐休息一下。

又說我看了太多的書﹐講話都令別人不明白了。是嗎﹖看書都有錯。總是不明白不看書的她為何這麼不喜歡我看書﹖是我的腳步走得太快嗎﹖不明白的人是她嗎﹖讓我想起分開了五年的他﹐我進修所以導致不可能生活在一起。你的不長進﹐要我陪在左右﹐太豈有此理了。

她說很怕和我傾談﹐怕說錯話﹐惹我不高興。如果說的是事實﹐更壞的話我都願意聽﹐可是那些是是非非﹐不是真實的﹐我一定據理力爭。我是一個很有原則的人﹐我沒有錯的話﹐為何要我改﹖我錯了﹐不用你說我都會自己改過來。你是錯了才會檢討的人﹐我卻是還沒有開始就檢討的人﹐看到分別麼﹖

她說當我是妹妹﹐可是我卻不想有一個姐姐。現實世界裡﹐我已經有一姐姐了。是她的不設實際﹐所以看不過這“妹妹”的獨立。

是我的坦白。我說不指望升職,只希望完成了“屠宰”項目,我的職位取消的話,就離開去追尋我的夢想。這也不對嗎?我真的沒有任何的疑慮,我坦然面對。你又何來告訴我你的家庭負擔?你有子女,你要供款買房屋,與我何關?你的職位也沒有保證,我是知道的。你不說並不代表我的腦袋不會運作。我自己的生活,我自己會想,不要你去維護什麼,況且你又可以做什麼呢?公司太大,誰能聽到我們的聲音呢?不要奢望了。

我說上次到新加坡的培訓對我沒有多大的作用,她問那麼以後不要給我這樣機會了。我說沒問題。培訓的需要不是看對員工有用沒用的嗎?是看員工願意不願意的嗎?誰都知道到海外,算是半培訓半旅遊,是一種對員工努力工作的讚賞。你們看,我的老闆就是這般的孩子氣。我知道你是不太想我有這樣的培訓。你不給我,我自己用錢去讀。學習是用心的,不需要你的提醒。自知有什麼地方需要改善,我會為自己找來進修的機會。

老闆說另一位同事也在她面前哭了多遍。為什麼你的手下盡在你面前哭?想過嗎?他們的故事我可沒有興趣知道,我知道的是我需要的是什麼。拿了公司薪金,一定把公司應得的給回,是我的責任。工作上的種種,我當然知道我有權利問,但是每次也要我開口問的時候,也沒有了意義,知道少一點對我並沒有損失,我知道看到不對頭的時候應提點一下,可是很少的人會喜歡,也不自找麻煩了。要我的幫忙的話,告訴我好了。

老闆跟我說她的老闆也沒有特別的照顧她。你的沒有就是我的沒有嗎?太自私了。別人對我不好,是不需要用同樣的態度對待其他人。主任的請辭,你沒有責任嗎?是你在我不在公司的時候跟她談了,談了什麼我不知道,每次也是一樣,我在就不談,我不在就跟人談,太沒理由了。很害怕我嗎?怕面對我嗎?讓我摸不著頭腦。

我說如果同事是無知的,我是不需要理會。他們說為什麼我提出的問題別人很快就回答我,他們的就不是,是否回答我的人在追求我呢?幼稚不幼稚?問的問題問得好,人們自會回答。沒頭沒腦的所謂問題,我也懶理。一個不懂用腦的人,只會想著無謂事情的人,我覺得不值得我投放資源來培訓。對這些人的要求也簡單,不做錯事情就可以了,我不需要你們去進步,可是請不要再幼稚。

Wednesday, July 13, 2005

百年中國

從電視節目裡聽歷史,原來是慈禧太后廢除有幾百年歷史的纏足。

寫了幾多

今天寫了超過二千字。

頭腦大開竅

兩天的假期,過得非常充實。不是做了很多的事情,而是想了很多有建設的東西。好像舊的東西被掏空,新的東西加入了。感覺良好。

地球是圓的

誰都知道地球是圓的,誰也知道什麼是地球村,可知道在六十年代,地球一方發生的事情,在遙遠的一方也同樣地發生著。這個聯繫,令人深思。我所指的是中國的文化大革命和美國的人權運動。雖然兩者沒有關連,也屬於不同的革命,但是我想說的是整個世界看來是和平的。平衡存在,西方不和平,東方也不和平,這樣才取得平衡。平衡就是世界和平,內亂了,何來精力對付他方。看來,反對自家政府什麼什麼,是一種平衡。

地球是圓的,我們需要平衡,否則不知地球會滾向何方了?

後記:關於美國的歷史,我是看《失敗之書》中【他鄉的天空】裡第十五章得來的。

話劇如人生

這個話題可能以前也寫過了。在寫看後感,我採取的方法是先寫然後找資料,為的是我想把自己的感覺寫了出來,然後找認同。認同對於我來說,是一種動力,當知道自己想的和作者有著相關的思想的同時,那分喜悅就是看話劇的喜悅。如果不去想,不去寫,兩日三日就可以把看的全忘記。人生就是思考,我是這樣看的。

《求證》

看的話劇叫《求證》﹐是香港話劇團跟上海話劇藝術中心合作﹐本來想嘗試看普通話版﹐最後當然放棄了﹐我信不過自己的普通話聽力程度。

此劇首演在零零年的紐約,零四年在上海公演,零五年在香港。全長兩小時三十分,一場令你邊看邊想的話劇(我看的是七月十二日的一場)。我看到自己啊!劇裡只有四個人,沒有轉換過場景,都是頭一次看這樣人物簡單的話劇。四個人,一個後院,帶出的卻是一生所能遇到的衝擊。兩個字,好看。一百七十塊,花得超值。

我正考慮再看普通話演出的一場。只有三場,本月的十五至十七日。

此話劇即將有電影版。

最令我有深刻印象的是說信任。我是一個絕對需要信任的人,我時常說如果你不信我的話,就別來問我,特別是我的經驗範圍。我不介意你不把我當專業,不過當只有我有答案的時候你還抱懷疑態度的時候,我就會反感。劇中的女主角對喜歡她的男孩說“不用去求證,原因是我知道。信任的話,何來要求證。”(對白只是憑記憶寫出來,並不是原裝版本)。這幾句話,體會很深。可能你們會問無須那樣激動,我明白。懷疑是最傷人心的一種行為,是我的心被傷過,所以能體會。

感情是脆弱的。其實感情很簡單,是兩個人之間的當下感受,可是我們卻忘了。我們祈求的是一種感覺,過後的感覺。一段感情會被一個事件所影響嗎?不相信一個從未被人發現的數學論證是女孩寫出來,這樣男女的感情就被破滅了嗎?事情往往就是這樣發生的,沒有誇張。我們要想的是,感情是包含這個元素嗎?我們是否糊塗了?愛一個人並不是要別人的全部,總要留一點點空間。兩個密不可分的人,何來暢順呼吸?我們要的是氧氣,並是不二氧化碳。

別人寫信任

【求証】是一個你一看便會喜歡的劇本,但也是一個你可能會認為沉悶的作品

就是這樣,因為劇所表達的就是生活,活生生的生活。如果你覺得劇是沉悶的,可能是你在逃避生活的真實,又可能是你的幸福,還沒有遇到生活上種種逼人的無奈。

我們已經不需要看見舞臺上的演員有痛哭流涕的表情,不需要觀眾有傷心欲絕的感覺才叫動人,相反我們希望以舞臺上的整體表現,去証明觀眾有所動心,當他們離開劇場時會去想想生活,回憶從前也同時想想未來。

記得昨夜跟朋友說,這劇如果換成廣播劇,沒有了畫面,單靠聽也會是一個好劇。

二十五歲,一個追夢的年齡。當年的我已進入了人生另一個階段。可能是我的經歷,讓我沒法瞭解現今二十五歲人的心態,他們好像沒有了理想,好像對這世界沒有了信心,覺得事事不順心似的。劇中二十五歲的女孩,因為用了四年時間照顧有病的爸爸,使自己沒有了自己的生活。我想問?要這般的犧牲嗎?她的爸爸是一個自私的人,並不想自己的女兒有著自己的生活。很多時候,我們的生命就被別人的渴望所磨噬了。我絕對覺得沒有這個必要。一個人就是一個人,只對自己負責。人既獨立,但又不可和世界分割,沉溺在自我世界裡,也只有死路一條。當醒覺的時候想逃離自我的夢幻並不是一件容易的事。早知如此,何必當初,好一個老生常談。後悔也不是辦法,唯有要自醒,誰也幫不了誰。

對眾演員的一點感覺﹕如果要我說﹐我覺得他們可以做得更好﹐內心戲可以做得更深刻。某些地方﹐好像草草了事似的。有時候﹐又忘記了要做什麼說什麼。講功力﹐我愛扮演姐姐的那一個。女主角﹐有時未免誇張了點﹐可能是要表達她的內心﹐那種懮慮﹐那種不知所措。扮演爸爸的不用說﹐不用查資料﹐他的經驗是肯定的。

內容簡介 - 上海版
其他有關報導:
國內
香港

還有更多的看後感,慢慢寫。

還沒睡

這個我預知,所以明天還是放假。從舞臺裡聽到的一切,是一種得著。能帶走一點點,是我的榮幸。能想能反思,還想要什麼?很滿足了。

人好有趣,不想面對的時候不想睡,想逃避的時候想睡,開心的時候不想睡,滿足的時候更加不想睡。

這一刻,最好的便是和好友分享,可是他要睡了。有點可惜!
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現在是淩晨二點,還未睡。傻了!不過我真的很精神,腦受了震盪,思想的震盪。

Tuesday, July 12, 2005

方便的煩惱

今天收到網上書店的通知,因網上付款的權限已過,著我把信用卡資料用電郵的方式再告知他們,我覺得奇怪,打電話詢問。接電話的女孩聽罷我不願意在電郵裡提供個人資料,於是她告訴我可以在電話裡直接告訴她。我問她我可不可以在拿書的時候付現金,她說不可以。

什麼也不可以的話,我唯有取消訂購,然後在網上再訂一次。她告訴我這樣的話會浪費我的時間,她說話的態度很好,但是我還是跟她說,看少幾本書是沒有問題的,但是如果在我認為沒有保障的情況下披露了我的信用卡資料,往後有什麼問題的話那就麻煩了。

最後她說明天她會給我一個連結,讓我再做一次網上付款。我回答說,試試看,如果我還覺得不安全的話,那麼就把帳單註銷吧!
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說會今天給我一個連結,現在影子都不知哪里走了,唯一可以做的就是給他們一個電子回覆,著他們要銀行重新處理那一百多的款項,不可以的話,就把我的訂單註銷,然後等待我在網上再次訂購。我跟他們說這個安排沒有對他們產生任何損失,只須把書留著就可以了。

知道這個字嗎?是我朋友為他兒子起的名字中的一個字。

不收現金

同事要我定一個數額,我卻反建議倒不如不收現金。他不同意。為什麼?商業行為,不一定要現金交收的,開一張支票有何難?凡事都有一個創新的開始,不過我知道凡由我提出的建議,都要被一反再反的。過了一段日子,人們就忘卻了是我提出的想法,慢慢就會變為自家(人家)的好方案。

我介意不介意?當然不會。因為想法是我的,你借去或是不問自取的,都不是我的那個,當我問當事人何來這個建議,什麼西洋鏡都會現形了。

這個不收現金方案,看看何時會被某人當為自己的意見說出來。

寫了幾多

Blogger 的篇數統計器再次運作了,這裡的數字是二千一百多。

明白不明白

和久未傾談的朋友在網上閒聊,談他的兒子,不知不覺談起明白不明白的話題。誰人不想別人來明白自己,但是又為何要別人來明白呢?他說明白不明白,日子都是那樣過的。我不太同意但又不知怎樣答話。他可能是對的,終日想著別人來明白自己,自己又能明白別人嗎?

明白不明白這話題,我看都是沒有答案的。時刻對被人明白的要求程度會是不同的。

Monday, July 11, 2005

回看

在看零五年一月的留言,某些對話,很有意思,也很好笑。笑,是因為真誠的對話,雖還未曾見面,已經成為了朋友。

年齡問題

看冬冬寫的,我又在這話題說一下。男女之間,最重要是溝通,年齡是沒有任何影響的。一個人的年齡和思考能力未必成正比,認識一個人,我不會問年齡,首先當然要談論談論一下,看看大家對事情的看法。不過這也不重要,重要的是否有一顆容人之心,願意分享。

這樣什麼年齡的分別也變得沒有分別了。一個人怎樣看事情,是由人生經驗所組成的。在我的人生歷程中,一個四十多歲的可能比一個二十多歲的來得幼稚。

無無聊聊

整個早上都是無聊地度過﹐看了一些哲學資料﹐也想寫一些。不是對不起良心﹐而是覺得在辦公室裡盡做自己的事情好像有點不妥當。看﹐我就是這般有原則的人了。不當的時間做著適當的東西是會感覺不良好的。

不再無聊了。系統上的工作下個星期就要開始﹐是不是我親自處理都不是問題﹐因為是我的工作範圍。超過一千頁的文件要看﹐很多東西會被我想出來啊﹗

我的情況是不是物極必反的好例子﹖

警報

夢和工作有關﹐是警報。要留意。

Sunday, July 10, 2005

收拾

做的是這裡的文章。把有意義的放到一個新地方去,那些碎碎念,那些無病呻吟,全不要了。

坦白

我喜歡坦白,可是人們卻不那麼欣賞它。說我什麼沒有說話技巧,說我什麼不懂得說話的包裝。需要嗎?我坦坦白白告訴人們我是怎樣的一個人,我的要求是什麼,卻說我把人們嚇著了。是嗎?他們真的那麼容易被我嚇著嗎?

如果人們並沒有準備來瞭解我,那麼是無從談起的。不過我還要說我要說的話,不聽我就把它寫下,別對我說你連看也看得不明白。我知道,現代人都不喜歡合作的了,我也是一個不太合作的人(理不通,不就範)。一個不合作的人,何來寄望人們來和我合作呢?要反省反省了。

沒有方向的生活

突然很想有一個沒有方向的生活,我不知道這是什麼,就是不用想太多,想做就去做的一種生活。不過我沒有這個勇氣,我想有人陪我。兩個人一起胡鬧,大家分享分享,這是必要的條件。一個人做著一些別人不會明白的東西,太寂寞了,怕會傻起來。

書看多了,奇想也多了。

勾起往事

和朋友分享,往事被勾起來了。每次想起往事中和金錢有關的一幕,怒氣還在。是怒事情還是怒自己過於好人,我不知道。

香港的大排檔

原來只剩下二十多個大排檔,而且它們全都要面臨關閉的命運,待持牌人死去後,大排檔也完全消失了。我已經很久沒有光顧過大排檔,但是有時候我都會在流動式的“車仔檔”買早餐。那裡的食物總是熱騰騰的,咖啡奶茶也是好喝的。

如果要我選擇,大排檔或是市政大樓的熟食中心,我會選前者。不知什麼原因,熟食中心給我的印象是不衛生。真的,我覺得在路旁的大排檔的衛生環境是好過熟食中心的。大火大火中煮食,什麼細菌也被殺掉了。

大排檔點滴
http://www.takungpao.com/news/2005-7-8/XK-424502.htm
http://www.hkedcity.net/student/eworks/view.phtml?file_id=48850

太投入

越發覺自己看書的態度太投入了,昨天的夢就和書裡的情節有關。自己又有興趣看一些有歷史背景的書,奈何!

情緒訓練

今早又有情緒訓練的機會,就是在我預定打網球的日子下雨。人已經到了場地,教練也忙於清理地面上的積水,可是雨又下了。由我們離開場地到現在為止,雨再沒有下過了。

面對此情況,可以做的便是保持心境平靜。我做得到。

Saturday, July 9, 2005

強者弱者

很多人都說我是一個性格堅強的人。是嗎?我只知道我有能力知道自己在做什麼,什麼是自己可以鬆容忍受的極限,自己沒有能力去做的,永遠不會為自己定下一個不能夠達成的目標,也不羡慕一些自己能力所不能及的事情。做一件事情時知道自己要達成的是什麼。沒有大的志向,但會一步一步慢慢把自己推向自己所想走的路。

我就是這樣的一個人罷了。

丟掉

避免任何會帶來更多不必要垃圾負擔的情景,你本身就已經有太多垃圾了,自己都必須丟掉一切
《不要開惡意的玩笑》

自己在努力去拋掉那無謂的東西,掏空。空了一切的時候,會變成什麼模樣?

記住名字

曾經拿這個盡笑別人記不起同事的名字來。不知從哪時開始,我都記不起別小組同事的名字來。是不是我的心已遠走他方?或是我處在自己為自己築起的高牆內?所以看不見,也不願看見。

我知道的,是我正在尋找一個新世界,一個不需要記住名字的世界。連自己的名字也放棄吧!

想說不說

看到某文章談生活的種種不知怎樣抉擇,很想說點什麼,最終沒有了。不是沒話可說,而是太多了。有太多的話要說的時候,就是不要說話的時候。說得太多,人們是聽不進的,不說便是最好。本來也想寫一通電郵,不過都是不寫了。

其實怎樣決定,都是一個好決定,因為總是想過後才決定的。

剪報

關於中醫的,其中幾句很有意義,放在生活裡也可以。
大自然給人生命的權利,也給細菌病毒同樣的生存權利。那麼為什麼沒得病呢?是因為我們可以和這些細菌病毒和平共處。什麼時候得了病,不單單是細菌多少的問題,更重要的一個原因是自身的狀態是不是給致病因素生存發展的條件。這是一個很重要的問題。
如果在外感受風、寒、暑、濕、燥、火,內受喜、怒、憂、思、悲、恐、驚七情影響,讓自身的正常狀態被打破,賦予了致病因素生存發展的條件,自身又無力抵抗它,就會發病了。
中醫治的是人不是病,中醫在治療的過程中,是用藥物的偏性來糾正人體的偏性。

中醫讀的是人,所以一般只要你有興趣,都可以念的。認識了因果關係,也能把自身調理了。

尋找課程

想讀的課程開辦不到,唯有找另一個。香港大學Space 所舉辦的,也是星期三和星期六上課,費用才四千多。十月開課,考慮中。

又是下雨天

其實對我都沒有大的影響,我都是看書和寫東西。最新看的一本叫《洗澡》。

Friday, July 8, 2005

最美時刻

很多人都說女孩在穿上婚紗的時候是最甜美的,我同意。我有幸再擁有甜美的一刻,是我在三年前在上海領獎的時候。今天看回照片,真的很美。

女孩的美,並不是單純的因為服裝和化妝,而是成為主角的那一種榮耀。誰想做不起眼的配角?

熱鬧中的孤獨

我肯定不是寂寞,那麼是孤獨嗎?我不太清楚。同事要到別的部門去,熱熱鬧鬧地和所有的同事拍照,我在其中,卻感到孤獨。是離愁別緒嗎?可能有一點點。我更覺得的是,是無趣的感覺。我的形象越來越大,人群離我越來越遠,當然他們是在我身旁不遠處。耳朵聽到的是鬧哄哄的聲音,而我是慢慢地感受到孤獨。孤獨的感覺並不好受,特別是在人群裡,是格格不入的。

現在一個人在家,孤獨的感覺終於可以靜靜地品嘗。

我奇怪﹐你奇怪

專心在做一件工作﹐有人說我太專心了。專心不好嗎﹖我在我的位子工作﹐我專心是沒有影響任何人﹐為何人們都這樣說話了﹖是我奇怪還是這個世界變了﹖我的專心比對起你的﹐你的變得不太專心﹐所以我的專心就變成不正常。

奇怪不奇怪﹖﹗

服務水平

香港的服務水平真的下降了。剛跟某銀行的職員詢問一些事情﹐他是負責信用卡推廣的﹐我問的是一般銀行的戶口服務﹐他答不上來。其實我所問的﹐來源就是在推廣文件中﹐我所預期的服務是能夠回答客戶的一般查詢。我問的又不是難答的東西。是銀行的訓練不夠還是個人的表現呢﹖

不理什麼原因﹐服務水平就是下降了。下降了的水平就是現今一般的水平﹐我對水平的要求是否有點不合事宜呢﹖

硬要分

一個小組有兩位主任﹐於是一個小組裡便有兩個小圈。你要分﹐我要分﹐我並沒有辦法去處理了﹐所以我選擇不再理會。人的性格是這樣就是這樣﹐如果不想改變﹐我做什麼也沒有意思﹐因為要改的人不是我。

好了﹐我反而要做的是改變我分配工作的方法。原以為什麼資料也一起分享是對小組有利﹐原來是有問題的。一項工作唯有只對一人說﹐做完以後才分享吧﹗

改改看看。

Thursday, July 7, 2005

世界和平

去年寫的,和今天在英國發生的,有著聯繫。世界有可能和平嗎?

用戰爭去爭取和平﹐怎樣也不同意。

自尋煩惱

說的不是我。一個不懂善用資源的人,便是自尋煩惱的人。一個不想把資料外放的人,便是自尋煩惱的人。是我的工作就是我的工作,到最後一分鐘給我,我都有信心在最短的時間裡完成,看的比誰也多。不是我有什麼特別的技能,只是我對自己的工作有充分的瞭解。這樣又有什麼是難題呢?

一個不想我進步的人,便是自尋煩惱的人。越是別有用心,越是難於明瞭所發生的事,始終又是我來做解釋。又何苦自尋煩惱啊?

始終相信

人有很多種,我相信的是每一個人最少能找一個和自己相似的人。處在一個和自己融合不到的圈子,做的並不是改變自己去適應,而是去找一個合適自己的。一定能找到,只要我們肯相信。

聽什麼

要聽的﹐只有從來也沒有聽過的話。那些閑言閑語﹐聽多了﹐所以不用聽。耳朵開始和我合作了。謝謝我的耳朵﹗

喜悅

我高興﹐只因為我今天在六點已經離開了公司。身體有種輕輕的感覺﹐很美妙。

改變

作了一個改變﹐是不再在早上聽新聞。我很討厭現在的新聞報導方法﹐總是聽到一些很負面的詞語。由於我不可能改變別人﹐唯有改變自己的習慣﹐不在早上聽新聞了。我還看新聞﹐看網上的﹐只看標題﹐遇著自己有興趣的﹐再看內文。這樣選擇權在我手裡﹐生活也過得輕鬆很多。

自然解決

一項不屬於某同事的工作﹐最終都回歸到那個應該做這工作的人身上。問題自自然然地完滿解決了。當然有人會不高興﹐不過不在我小組裡﹐我也理不上了。

Wednesday, July 6, 2005

狗仔隊

我被狗仔隊跟蹤啊!昨天發生的,全部門也知道了,還要接受老闆的問話。是誰告訴她的?

懸案!但不想知道是誰了,只知道自己變為了一位“紅星”。這被受注視的感覺,在我輕鬆的心情下,蠻好的。自己想說的話,又不想從我口說出的話,現在有適當的途徑了。多好!

只要有誠意

誠意這東西很好用的。今天我就使用了它,令我想要的東西到手;應該是我不想要的東西從我的手裡離開。

我誠意地提供協助,心裡是知道別人不願要這援手的,所以我的誠意就特別有誠意地表現出來。結果?當然是別人不好意思在毫無原因下接受我的誠意,不應在我範圍裡的工作就這樣自然地離開我了。

感覺?輕鬆。

哲學課辦不成了

課程開辦不了,唯有另找一個。

很高

不是講高度﹐而是我處理事情的手法。今天又大開眼界﹐認識了一個新詞語。此形容詞是來自我的老闆﹐她的意思是我說的話很玄﹐總愛著別人去想。

有問題嗎﹖如果我能夠給人這種印象﹐我好肯定說我說話很玄的人肯定是沒有看書習慣的人。我說的話﹐很多時候都能夠在書本裡找到的。

對著空氣說話

我居然可以對著空氣說了一個小時的話﹐我面前是坐著一個人的。奇人我見得多﹐但是一個那麼倔強的女孩我都是首次遇上。她不說話不打緊﹐我要說的已經跟她表達清楚了。在工作上的安排﹐我也沒有了後顧之懮。我做我應該做的事。
**************
後話:
朋友S 問我我以前有沒有這種對著空氣說話的經驗,是有的。他不問,我也忘記了;他問,我記起了。對著的人是“他”,對著的是空氣。

我說,在這方面我還沒有進步過。他說,是我吸引相同類型的人罷了。對!我的美國朋友也對我說過同樣的話。
**************
可能是這樣。不過什麼也不答便是真正的問題了。

惡作劇

今天和朋友開了一個玩笑﹐是我和他談電話的時候﹐不准許他去接另一個來電。我是這樣的一個人﹐談著一個電話的時候﹐就是談那個電話﹐別的全不聽﹐雖然有來電待接的訊號﹐我也懶理。朋友就剛剛相反﹐他是會立即中斷在線的電話﹐接聽另一個。

我對他說﹐我要他嘗試新事物﹐這樣我們的眼光才可以放遠放大。 我們習慣於自己的習慣真的太多太多了。但﹐我開這個玩笑﹐是根據自己的習慣所開的。我也犯了習慣的毛病啊﹗

Tuesday, July 5, 2005

有你在旁

時常聽到這句話。聽的時候不怎麼樣,寫起來的時候,另有一番感受。是一句讚美的話,要好好珍惜了,雖然我並不真正在你旁邊。

看書﹐發夢

連續兩天發惡夢﹐雖然不是太嚴重﹐不過都是在臨睡前不要看《借我一生》。昨晚看了有關佛學的書﹐安睡了。

Monday, July 4, 2005

又不想睡

明明是疲累(只是身不是心),還在尋找可以寫的題材。我真的愛寫嗎?還是無聊的一種消遣?!

寫過了,開心過了,心寬了,就是了。

都是去睡吧!這一天又過去了,還有五分鐘。

煩惱的人不是我。近來就是寫著別人,他們是我的一面鏡子,用來借的。

當我們煩惱的時候,就是不願面對的時候;不願面對的時候,就是我們找不到解決方法的時候。很多時候,問題是沒有解決方法的,因為問題發生不在煩惱的人身上,而是在他身邊的人。

我就是相信,我們是沒有能力去改變別人的。別人的問題會影響到我們,因為他們是我們身邊的人。被影響著,我們可以做的便是儘量不被影響。怎樣做?我並不知道。如果知道的話,我可以寫一本書為你們遠離煩惱了。

我選自己的

有一家銀行分別讓四位二十歲的年輕人貸了一筆鉅款,條件是他們必須在五十年內還清本金和利息……

第一位青年先玩了二十五年,接著用生命的最後二十五年,開始努力工作償還貸款,結果他活到七十歲,仍然一事無成,死去時依舊負債累累。這位青年的名字叫「懶惰」。

第二位青年用前二十年拼命工作,到四十歲的時候,還清了所有的貸款,在還完款的當天,他累倒了;幾天後,他就離開了人世,他的名字叫「狂熱」。

第三位青年辛勞一生,放棄了好多生活樂趣,在七十歲的時候還清了貸款,然後,過沒多久,他也去世了。他的名字叫「執著」。

第四位青年工作了四十年,六十歲時他還完了所有的貸款;在生命的最後十年裡,他開始到世界各地旅行,幾乎走遍所有的國家,七十歲的時候,他面帶微笑地離開人間。他的名字叫「從容」。
零度--活著,就是享受

如果是我,什麼錢也不借,工作賺錢,過我可以過的生活,不祈求那些我能力辦不到的,能力做到的也不好去得太盡,。這不是鬆容得多嗎?

又有新“蒲點”

我說的是書店,很近我公司的。
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到了書店一逛,有點失望,連柏拉圖的書也找不到。都是網上購書好,又多又有折扣。

看到 Being Happy,我心愛的書,一看,又漲價了,要一百四十多,好貴啊!

走到兒童部,一看,書裡的英文很深奧啊!每一頁都有我不懂的字。我跟同事開玩笑說,書並不是讓兒童看的,是讓兒童的父母看的。

Who moves my cheese 都有兒童版,神奇。是臺灣出品。

吵吵鬧鬧

一個家庭,為何要時常吵吵鬧鬧呢?每天晚上都一起吃飯的,話題不對就少說話,最好不要吵鬧。吵著,並未能好好的聽對方說話,吵著,只是一種情緒的發洩。吵過以後,問題並未能解決,只是為下次吵鬧製造一個臺階。

五年前,我對自己說不作無謂的吵鬧,未知我做得到嗎?

我不答

朋友S 今早問了我一個問題﹐問題的內容是什麼﹐不便在這裡公開。問題出了以後﹐我並沒有回答﹐其實我是有答案的﹐就是不想回答。那時的我覺得回答不回答都沒有意義﹐所以我選擇了沉默。

發現﹐自己真的有點愛上了沉默﹐當知道說了的話並未能改變事實的時候﹐不說就是最好的答案。

很懶

要做的事情還沒做﹐例如﹕填報稅表﹐已經收到最後通牒了﹔打電話去詢問哲學班開成與否﹐星期六要上課了﹔交管理費﹐已經積欠兩個月。

幸好﹐我還有看書和在這裡寫。這兩種事情﹐懶不了。

說別人就是說自己

越來越能體會這句話。

改來改去

名字很重要的嗎﹖公司裡部門的名字總愛改來改去的﹐要記住很麻煩。

Sunday, July 3, 2005

蠻有感觸

昨夜的一席話,令我感觸良多,於是寫了一些。朋友能看到的便看,我也寫給自己看。

沉下去

談的不是我。很不明白,為何人總想有沉下去的動力?沉下去的感覺真的好嗎?我不想知道。飛在天空中的感覺好嗎?我也不想知道。我有理想,是一些可以達成的。為何要弄一個非分之想呢?不是小孩的年歲了,不是沒有追尋的機會和權力,總要量力而為。

要沉下去的,總要想個方法怎樣把自己提升。如果不是的話,只有死路一條。就算有裝備,潛水的時間也不可太長,及有同伴。不要再挑戰自己的極限了,如果有一個清晰的目標又作別論。朋友,想一想吧!

人力市場

真的好像有點好轉了。和我工作類似的職位,很長的一段時間也找看不到。今天讓我看到了,但是又不在我考慮的範圍了。世事就是如此,它總是存在,就怕時間不對,或是時間對了,我們又有他想。

找出口

情緒的困擾,我們要找出口,其中當然有很多的方法。我認為最有效的便是面對自己,自己去想解決的方案,不是純然找朋友傾談。如果認真地去面對自己,你會發覺,一個自己認為是難於解決的問題,會不停地對不同的人說上不知多少次相同的內容,但是問題依然在心裡。其實很簡單,自己並沒有問過自己要如何去面對這問題。

一有煩惱,就想著往外找解決辦法的,是逃避。問題是自己創造出來的,當然可以解決問題的便是自己。如果你相信世界上沒有解決不了的問題,我們的生活就可以放輕鬆點。問題並不是要我們全然地去面對的,由它存在,和我們共同生活吧!

老人家也寫情書

很令人感動。誰說愛情不是老人家所擁有的?!我願到我老去的時候,我還能寫,還有對象去寫。這已心滿意足了。
60 歲的情書

工作假期

朋友談起工作假期這個概念,以前在雜誌裡也看過,知道有這樣的邊工作邊遊玩的地方有澳洲。在網上查看,原來很多的地方也有這種計畫,計有日本、英國、新西蘭、香港,有些地方對申請者是有年齡限制的。

我看這是一種人生體驗,辛苦當然可想而知,哪有免費的午餐呢?

迷路的夢

九點多就起床了,不是我所想,而是太累了,不想再睡。都是被夢惹的累,昨晚是一個迷路的夢,在一百貨公司內,我要到二樓,但總是找不到到達二樓的扶手電梯。我可以到的是一樓和三樓。

人的理智在哪里

看文化大革命有關的書,被推動的人群,其實知道自己在做什麼嗎?十多年前的簡單談話,都可以是批鬥的緣起,當然不是真正的有罪,而是一個藉口。

我想知道的是,為何那時的人會變成那樣的?好像給人把腦袋清洗一樣。類似的事情,其實在歷史裡發生了很多,有些形式不太相同,但是都是群眾的力量所帶動的。

我好有興趣知道群眾力量是如何產生的。
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在網上溫習了歷史中的十年。如果沒有了這十年,香港的發展會否被影響呢?中國的情況跟香港的情況剛好相反,一個在政治上處於混亂中,一個在經濟上處於開始進步中。不過六十年代的香港都是處於一片不安混亂的境況,我記得的是暴動和晚上宵禁。這不是我的童年回憶,而是在電視裡聽回來的。

Saturday, July 2, 2005

情緒治療

今晚和朋友說起情緒管理的事情,我的方法當然是看書和寫文章。文字對於我來說,是一種很好的情緒管理工具。這種自然的抒發比起和朋友傾談來得深刻,因為自己的情緒是自己最清楚的,寫了出來就變為好像別人的東西,自己細看,看到的便是一個可能自己不認識的自己。這個過程是一種認知,是一種心的對話。

無用

當我們說無用的時候,就是什麼也不用說的時候。無用是我們把一切的可能性都放棄的時候,都不準備去改善了,什麼方法都變得毫無價值。

在這時候,我會保持沉默,不想多說了。就算沒有可行的方法,但是一定不要對自己說無用,還沒有試過怎知道是無用,就算試過,這一刻的環境不同了,是可以再嘗試的。無用就是把一切的可能性變為不可能。

有點異樣

朋友一早來電,告知今晚她會稍遲出席聚會,我問她她將何時出現,答案是遲點告訴我。

我的直覺是她有點不對勁。可以幫她嗎?不知道。人都這麼大了,別人是很難幫得上忙,頂多是在旁聆聽,給給意見罷了。

心情

失望,擔心,不高興,正常。是我從昨夜到今早的心情。

失望和擔心,是我自己一人製造出來的。其實是不用失望和擔心的。就是因為有了失望和擔心,當我知道了真相的時候,我就不高興了。為什麼會不高興呢?是否是自己對自己失望過,擔心過後的補償呢?

人的情緒很奇怪,好像都不真實似的。我說的不真實,是和事實有著很大很大的距離。沒有發生過的事情,哪來失望?哪來擔心?

又買了兩雙鞋

原價六百多一對,現五百塊兩對。開心的並不是價錢,而是買了我想了很久的涼鞋。

Friday, July 1, 2005

初嘗的感覺

今晚看書,提到簡約生活帶來的好處,是能夠提升我們對周邊事物的感應。以前並沒有體會,直到今天。

雨,總覺得是討厭的。雨,會令我每星期的網球運動取消。上個星期,一場突然而來的雨,只短短的十分鐘,場地已經變成濕濕潤潤。本想離開,教練說推一推水就可以了。真的可以嗎?有點懷疑。

慢慢地拿著網球場專用來推水的工具,望著被我收集後的水,一把勁的推到溝渠裡,那感覺就好像心裡的冤屈都被水帶走了,心裡樂得空空如也,舒服得很。

今天又是多雨水的一天,突然對雨這討厭鬼有著一些的喜愛,它帶來了清涼的空氣,令人身心愉快。愉快的心情,頭腦也清醒了;清醒的頭腦,令我對身邊的一切感受更深。

大自然的一切,如果懂得欣賞,懂得接近,為我們帶來的是一種力量。

共勉之

也許高層領導者們有太多極端理想化的追求,後來在這件事情上確實也推進得太快、太急、太大、太粗,漸漸脫離了實情和人性,產生了很多不良的後果
借我一生

送給應該看的人看。

這也是題材

本書作者以極其詼諧的筆調從科學、文化、宗教、文學、藝術表演等各個方面介紹了屁在各個層次與人群中所起的作用。它不同於一般的大眾讀物,用語風趣幽默,談論的內容涵蓋多個方面,既是一本文化史,也是一本通俗讀物;特別是文中引用了大量人們熟知的名著名片的經典實例,使讀者在輕鬆幽默的語言中領略“屁“在人們的日常生活帶來的略帶苦澀的歡樂。
尷尬的氣味

有興趣看,但沒有興趣買。

是心態

Cuckoo 寫人生大旅行,那裡提到:“導遊式:行程預先安排,有專車接送,不用煩惱,從第一天便要知道以後什麼時候,去什麼地方,做什麼事情。”

我並不這樣認為的,導遊式的旅行是有自由活動時間的,雖然行程是預先被安排了,但是真實的行程並不會跟行程表上的一模一樣。煩惱也是有的,就是不知道在自由活動的時候自己要去哪里。

還記得一個導遊說,一個地方好玩不好玩,並不是那個地方,而是我們的心情。如果我們常抱一種比較心態,去到那裡都愛拿來和自己居住的地方比一比的話,旅程肯定是不愉快的。他的話,深深印在我的腦海裡。

心在嗎

同事做了好事被嘉獎是好事,我們理應支持,可是這支持是要用心的,不是出現某一個聚會就表示支持。我是支持同事的,我放在心裡。口不對心的行為,我不願做。